付き合ったばかりの外国人の彼氏と、HIV検査をめぐって大揉めしました。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
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【ずばりどうしたいか】
何が私にとって一番いい選択肢か教えて欲しい
【私】25歳 日本在住日本人
【彼】29歳 香港在住香港人
【出会い】今年の3月に旅行にいったとき知り合い、ずっと連絡を取り合っていた。4月半ばに付き合ってほしいといわれ、付き合った。GWに来日することになり、それまで1日3〜4時間電話していた。GW会ったとき、正式に付き合い4日間ずっと一緒にいた。その間けんかは3.4回あったがお互いいいかんじで分かれ、彼の帰国後も連絡をとりあっていた。
【けんかの内容】
かいつまんで言えば、わたしが電話でHIV検査をしてほしいと言ったことにより彼が怒った。一応妥協策を考え、彼機嫌が悪いまま電話を切るときに明日LINEしてと私に言ったが、私はしなかった。
そのまま丸一日連絡とっていない。
【詳細】
生々しい話になるので、苦手な方は閉じて頂ければと思います。
彼は生じゃないといけないひとです。
これまでの彼女とはずっと生でしていたようです。
確かに、この4日間一緒にいて一度もうまくいかなかったのです。
そのことで、一緒にいる間2回けんかしました。
1度めは、私が「全然うまくいかない。このままじゃ上手くいかないんじゃないか、そう考えてしまって不安なんだ」と言ったとき、彼が怒ったのです。彼の主な主張は「俺は本当に君が好きでセックスのことを最重要視していないのに、そんなことを言われてショックだ。どうしてセックスのことでそんな言い合いをしないといけないのか。大体自分は生ではいけないからコンドームつけるとこうなるんだ。だから7月は君がコンドームは必要ないって言ったから※、今回上手くいかないのは全く問題ないと思っているのに」。
※ピル飲んでるためです。この期間は飲み忘れていたので当然生ではできませんでした。
私はただ上手くいかなくても大丈夫、いずれ上手くいくよと言ってくれたらそれでよかったのに、彼が思いの外怒り出したため彼をなだめました。
2度めは、「実はゴムしていたら何も感じない」と言われ、「いままで感じていたふりをしていたの？そんなこと言われて悲しい」という言葉に彼が怒りました。「自分が感じなくても、あなたを満足させようと頑張っていたのに何が悲しいのか。これ以上何を求めるのか」と彼は言いました。そして、続けました。「大体前の彼女たちは、ある子はゴムを要求しなかったし、またある子はピル飲んでいたし、またある子は… なのにあなたは全く俺の要求を飲まないのに、自分の要求ばかりしている。」と言いました。
私たちはお互いの要求に不満があったのです。
私にとっては、彼がフェラを要求するからしてあげたのに、私の下は舐めない、してと言ったら下の毛を剃ってと言う。こんなの理不尽だと思うのです。※結局してもらってません
彼にとってわたしは「ゴムをしろと言うし、口内射精はいやというし、下の毛を剃らないと言うし、頼みすぎ」なんだそうです。
私は彼のこと発言にかなり腹が立ちましたがこれ以上けんかを続けたくなかったので何とか話を収めました。
お互いその場では仲直りして、綺麗さっぱり治りました。彼の帰国の日も、問題なく仲良くやってたし、帰国後も連絡してました。
しかし気になったのが、生でやる時の問題点。
私たちふたりはもうお互いコンドーム使ってやったら上手くいかないと分かったので、次会う時はコンドーム使わない。それに異論はありません。
しかし、生でやるならHIV検査をしてほしいのです。
彼はHIVにかかっている可能性を否定できないからです。
経験人数は20人、外国人と付き合ってたこともある、今までの彼女とはずっと生だった。
彼だけ検査しろと言ったのではありません、お互い相手の体を守るためにお互いに検査しようと言ったんです。
しかし彼はかなり不快感をあらわにし、わたしが自分をエイズ男だと思ってるようで不快だと言いました。検査は受けるつもりないと。
自分は知らない人とやったことはないし、五年つきあった彼女は処女だった。それ以外の人とは生でやってない。
※あれ、この前の喧嘩で何人も生でしたって言ってたじゃん？と思いましたが…
しかし私は食い下がり、「そうだとしても、オーラルセックスとかしたことあるでしょ？それでも感染するんだよ」と言うと「もちろんその子が剃ってたら、しなきゃいけないと思うからしたよ。だけど、その子達もみんな知ってる人だし」とかいうんです。私はこれにも腹が立ちました。私の舐めたことないくせにそんなこと言うんだ、と思いましたし、やっぱり感染してる可能性あるじゃん、なんで安心と言い切れるんだと思いました。
とりあえず喧嘩の着地点としては、「7月に会うときはゴムつかう。そのあともお互いうまくいっていたら検査する」で落ち着きました。
しかしそのあとも彼は機嫌がなおらず、わたしは彼がなかなか機嫌直らない人だと分かってたので「今日は電話切ったほうがいい？」と聞くと「うんそうだね。俺はけんかのあと自分の雰囲気を変えるのが難しいんだ。今日はもう寝よう。明日LINEして」と言われました。
しかし機嫌わるいのそっちなのに、どうして私からLINEしないといけないのか。と思い、それには返事せずおやすみと言いました。
翌日、けんかのこととか今まで彼に言われたひどい言葉とか思い出し、とてもLINEする気持ちにはなれませんでした。
結局LINEせず、すると彼も送って来ず、もう丸一日経ちました。
私はいまも、連絡する気にはなれません。自分が正しいと思っているからです。相手のために自分を変えても、つらい思いをするだけだと分かっているからです。
しかし、確かに彼の気持ちもわかるんです。HIV検査しろと言われていい気分じゃないこと、LINEしてと言ったのにしてこなかったこと。
正直着地点を見つけたのだから、そのあと私がLINEしなかったのはくだらない意地だったのか、と後悔する気持ちもあります。
しかし、ここで追いかけてこないような男とは幸せにはなれない、そんなことも分かっています。
本当は仲直りがしたい、彼のほうから連絡がほしい、私は間違ってない、彼はどうやら思いやりのある男ではなさそう、いいえ私が悪いのかも。
色んな思いが頭にあって、つらいのです。
そんな男とは別れなさい、あなたが悪いから謝りなさい、私のこういうとこが悪かった。
なんでもいいので、アドバイスいただけたらと思います。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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私も別れちゃえに1票ですが…
3月に初めて会って、GWに2回目会って付き合うことになり、そのタイミングで既につけるつけない、舐めろ舐めないで揉めているのがすごいです。
他の方もおっしゃる通り、彼は見栄っ張りでゴムのプレッシャーに弱い男ですし、あいさんも20代後半で結婚もそろそろ考えなくてはならないタイミングで彼に時間を費やすのも危険です。
でも、そもそもまだ信頼関係がないところに、そういう関係になってしまってるところに問題があると考えます。
そもそもそういう疑いを持たざるを得ない性生活を送ってきた人と付き合っていけますか？（まぁ見栄っ張りの可能性は高いですが）
検査させてクロだったら別れるのですか？それでと支えていく覚悟ですか？
そこまで考えて持ちかけてますか。
伝え方等あいさんもちょっときついところがありそうなので、もし今後のご参考になれば。
「全然うまくいかない。このままじゃ上手くいかないんじゃないか、そう考えてしまって不安なんだ」
→セックスへのダメ出し。最も男性が傷つきます。しかも、まだ付き合いたての男性に対して…キツすぎます。（2回目に会ったばかりの男性に対しこう言わなければならない関係になるのもそもそも私は反対ではありますが）
「私はただ上手くいかなくても大丈夫、いずれ上手くいくよと言ってくれたらそれでよかったのに」
→勃たない男性にこんなこと言う余裕はないかと…むしろ、勃たない男性にいずれ上手くいくよと言われたらそれも？？ですが。
あいさんのほうから、長旅で疲れてるだろうしまた今度ゆっくり、位の余裕を持ってあげるくらいの方が…
そしてもしイカないだけだったなら、そっと気づかないふりでもしていた方が良いかもです。
なおかつ、その上舐めろと言う要求も苦手な男性にはキツイですよ。
私の周りで、海外留学経験がある女性や、外国人と付き合う女性は下の永久脱毛してる人多いです。なのでそう言う文化なのかもしれません。
もう少し相手を持ち上げながら傷つけず柔らかにことを運ぶ術を身につけた方が良いかと思います。
正論ですが、それを振りかざすと思ったよりデリケートな男性は傷つきます。
また、もっと信頼関係を築いてから身体の関係になる事をおすすめします。
（29歳で1日3-４時間電話できる男性ってなにやってるんでしょう）
お幸せをお祈りしております。
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あいさん、こんにちは。
相談文から、彼は「見栄っ張りで嘘をつく事もいとわない人」
であると判断しました。
そして、感情的であり自分の要求を押し通したい子供っぽいタイプでもあるでしょう。
直感ですが、彼はそんなにモテず、過去の５年間付き合った彼女の方が高確率で真実です。
そして、「そのほかの女性とも生でやった」というのは、その場であいさんを納得させるための適当な言葉かと思います。
もちろん、適当にことばを使うタイプというのは世の中にたくさんおり、そういうタイプ全てが信用できない悪人ではありません。
この彼も悪人ではなく、大人げない、モテたいけど実際はそんなにモテていない普通の男性かとおもいます。
精神的に未熟ですね。人を動かす方法どころか、自分を動かす方法すらわかっていない幼い男性です。そしてあいさんも２５歳ととてもお若いですから、嫉妬や彼の言葉に振り回されるのです。
彼とうまくお付き合いしたいなら、彼を５歳児として見てみてください。
例えば、５歳児だったら、食べちゃいけないと言われているけどどうしても食べたいお菓子があった場合
「たべたい、たべたい、やだやだーーー！」っと泣き喚いて癇癪起こせても普通に思えるでしょう。
「お菓子たべてないもん！今日まだたべてないからまだ食べていいんだよ！」
っと欲しいもののために嘘をついても嘘ついてるんだなーしょうがないなー。っと思えるでしょう。
その時お母さんならどうするでしょうか。
「そっかぁ。でもお菓子もうなくなっちゃったんだ。妖精さんが食べちゃったのかなー？
よいこでお勉強ができたら、お菓子がまた飛んでくるかもしれないね？」
みたく子供を誘導するかもしれません。
彼とうまく行くにはこのような対応が必要となると思います。永久的に。
あいさんは、彼を自分より幼く、未熟なものだと受け入れ愛する事ができるでしょうか？
そうしたい相手なのか、そういうパートナーを求めているのか、あいさん自身に問いかけてみてください。健闘お祈りします。
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あいさん、こんばんは。
「そんな男とは別れなさい」という意見でも良いんですよね。
だったら「そんな男とは別れちゃえばｗ」っていうのが私の意見です。
【理由①】
彼の経験人数は20人。
彼が、早めに見積もって15歳から性行為をしていたとして、14年は性行為年数（？）が経っている。14年のうち、5年付き合った人が居る。つまり、9年間で19人と性行為をしている。
ということは、彼は短寿命な恋愛を繰り返しているか、2股3股もしていてもおかしくない。5年間の彼女の間に重複しててもおかしくない。
つまり
＝「女性と安定した交際ができない重大な理由」を持っている
＝「女性と安定した交際をする気がそもそも無い」
とみなせると思うからです。
※ 20人っていうキリのいい数字、多い数字なので、どこまでそれが本当か（見栄かも知れない）と彼をプロファイリングすることも必要です。
【理由②】
・性行為
・HIV（などの性感染症）などから身を守るための考え方
これらは交際するうえでも「かなり重大な価値観」だと思います。そのかなり重大な価値観が、あいさんと彼とはあまりに違っていると思います。
これは、埋めようが無く、なおかつ譲る必要ない、大きな価値観の違いだと（私なら）捉えます。
基本的に、「価値観の違い」を上手にすり合わせる事が、恋愛では大事です。
ですが、その価値観の違いが余りに大きいときは「その人に執着しない（選ばない）」というのも愛情（？）なんじゃないですかね？
「大体前の彼女たちは、ある子はゴムを要求しなかったし、またある子はピル飲んでいたし、またある子は… なのに」なのであれば、彼はそういう人とうまくやっていけばいい。
でも「私は嫌だから」、彼には執着せずさようなら。
彼は別の世界の人、と割り切れば、特に非難や「こうしてほしかったのに！」という要求も必要ない。そんな何もしないENDって良いと思うのですけどね。
理由①、②を苦労しつつ、彼を時間をかけて、妥協もして…なんとか価値観をすり合わせ
っていうのを、海を越えての恋愛でわざわざやりたくない…と私なら思います。
その他、彼と結婚したいかな？ と自問自答すると思います。
「私はあなたを疑ってないし、検査を要求なんかしない。信じてるから。」
なんて言葉を「信じてはだめ」、あいさんはそう思っているんですよね。
そういう直感＝危険信号でもあるので、なぜ彼に対して抵抗感を覚えてしまうのか深堀りしていくのも良いと思います。
他の方からも、いろいろな意見が出るといいですね。
それでは、失礼しました。
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一緒に検査しようと彼には最初から言いました。
同じ検査を受けることは距離があるから難しいですが…
しかし彼は、私はあなたを疑ってないし、検査を要求なんかしない。信じてるから。と言い張るのです。
あい(投稿者) 2017-05-11 14:30 -
あいさん、こんにちは。
HIV検査についてですが、彼さんだけに受けさせるのではなく、ご自身も受けるのを予め提案しておけばので関係がイーブン（対等）になりますのでよかったのではないかと私は感じました。一方だけ「病気持ちかも」という疑惑を持ち、相手に不安をぶつけるよりも「これから二人で安心して関係が続けられるように」『二人で』『同じ』検査を受けるという姿勢がパートナーとして大事なのではないでしょうか。
