復縁したけど再度停滞期の彼に結婚を考えてほしい

ミミさん、かなり厳しい意見になります。
付き合う「雰囲気」になるって、復縁してないのでは？この状況でアポなし訪問はストーカーです。せっかく別れた後も会ってくれてるのに、「会わなくていいからラインください」返信の催促が重たいです。その上さらに「元気？」と生存確認までするのですね。

隅から隅まで迷惑行為です。愛情がありません。未練だけで突っ走ってる印象を持ちました。ミミさんは彼でない別の元彼が、自分の家に無断で入ってきたら、命の危険を感じませんか……

ミミさん、初めまして。
「厳しい意見でも良いので解決したい」
「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
とのことですので、コメント失礼いたします。

ミミさんのケースは、まず、今ご自分が置かれている状況を整理、分析し、その上で今後をどうしていくのかしっかりと考えてみることが必要です。

はっきり申し上げると、大変厳しい、難しい状況であると思います。

ですが、それ以前に以下の3点が引っかかります。

①彼の身元はどこまで明らかになっているのか？
ぐっどうぃる博士も常に強調されていますが、ネット上での出会いは「疑いすぎるほど疑う」のが基本です。

彼は「医師」とのことですが、それは確かな情報ですか？
彼の言葉以外に、彼が医師だという証拠があるのかどうかということです。
職場の詳細、勤務形態、内容…そういったことはしっかり把握できているでしょうか。

本来、彼のようにハイステータスとされる職に就く人たちは、出会い系アプリに登録せずとも、出会いには困らないものです。
そういった状況の中、何故彼はわざわざアプリを利用しているのか、ということにもなります。

職だけではなく、家族構成や素性など、嘘や偽りがないかということに関しても重要です。

②「お付き合い」の定義を満たしているのか
ぐっどうぃる博士の示す「お付き合いの定義」によれば

1.相手からの「付き合おう」という告白から始まっている
2.身体の関係がある
3.周囲に彼女だと紹介されている

を満たした時に、初めて「正式にお付き合いしている」ということになりますが、ミミさんの場合はどうなっていたでしょうか。
相談文を拝見していると、どちらが付き合おうと言ったのかがよく分からないのと、お付き合いの様子からして、3.が満たされている可能性は非常に低いように見受けられました。

ネット上での出会いから正式な交際に至るまでのハードルが高いのは、この3.を満たすことが難しい(満たさなくても交際のようなものができてしまう)ということにあると思います。

③彼から「あなたと復縁したい」という申し出があったのか
サイト内にあります博士のプロトコルを全項目きちんと目を通してみてください。既読であれば、明らかに読み込みが足りていないと思います。
特に、復縁の項目です。
彼から別れを切り出された時に、あっさり受け入れることができたでしょうか。
また「2週間で沈黙を解いても良い」ケースなどというのは、まずありませんし、復縁する「雰囲気になった」というのがどうにも引っかかります。
強いていうなら、「恋人の心を取り戻す方法」がそれに該当するかもしれませんが、ミミさんのケースでは、そもそも別れを告げられた後であること、そして最初から正式な恋人でない可能性が高いために、残念ながら効果がない見込みが濃厚です。

彼のその後の対応を踏まえても、正式な復縁にはなっていない可能性が非常に高いように見受けられます。

そして、私が何よりも気になったのは、
「彼のテンションが終始低すぎる」
ということです。

彼は、交際当初からミミさんに
◎会いたいと言わない
◎遠出や旅行を全くしたがらない
◎ドタキャンも辞さない
◎電話などの約束を守らない

とのことですが、その女性を「どうしても手に入れたくて」「頑張って手に入れた」という経緯があったのならば、テンションが高くなるものです。
それが一切ない、ということは、最初から彼はミミさんには全く執着していない、ということになります。

ミミさんの思いや希望を叶えよう、という強い気持ちが、彼には全く感じられません。
厳しい言い方になってしまいますが、彼にしてみれば、ミミさんと付き合っている、というより、ミミさんに「付き合わされている」といった方がしっくりくるのかもしれない状態と言えます。

男性は、女性に比べて表情も豊かでなく、常にモノをハッキリとは言わない事も多いです。
言葉や表情で無理に判断をしようとするのではなく、「積み重ねられた」行動で、判断していくようにと、博士も示しています。
ミミさんのケースも、◎で示した要素こそが、彼の「積み重ねられた行動」ということになります。
そこで見ても、彼のテンションが明らかに低いということです。

このように、復縁するにしても、結婚するにしても、「彼女に対してテンションの高い時期」がある程度なければ難しいのです。
10ヶ月も経っていてこのような状態から動かないとなれば、今後も非常に厳しいと言わざるを得ません。

彼が医師であるということが本当であるとしたら、彼が時間を自由に取れない激務体制であり、デートや連絡が思うようにできないのはある程度仕方がないことだと思います。
昨今は特に、ハイステータスだったり、高収入を得ている人のほとんどは、周囲を見ても考えられないほどの激務であり、それと引き換えに収入を得ているケースが大半でしょう。

少しでも自分がないがしろにされることが我慢ならない、理解できない、ということであれば、最初からそういった激務の人との交際は考え直した方がお互いのためだという見方もできます。
特に、ミミさんのように、すぐに感情的になり、寂しさや不満をぶつけずにはいられないようであれば、なおのことです。

ただ、それらを差し引いてもやはり、彼のテンションは低いように思います。
ミミさんがそれだけぶつけなければ、交際が成立し得ないであろうということ自体、「次いつ会えるの？」と常にミミさんの方から尋ねなければ続かない時点で既に問題なのです。

また、医師である割には彼の激務度合いが中途半端であるような気がしなくもありません。
今の職場が2ヶ月目で、これから歓送迎会の幹事をする、というのも、何だかかなり違和感があります。
本来ならば迎え入れられる方なのでは？
それに、これは職場によりけりだと思うので、一概には言えないのでしょうが、医師がいちいち集まって、歓送迎会をしているような暇があるのかということについても少々疑問です。
例えば、名目上の幹事はいても、幹事の雑用は、他の職務の人に任せることもできるのではないかなと思いますが…
このように、彼がミミさんに言っていることや状況というのは、100%真実ではないのかもしれません。
また、どんな男性であっても、彼女に対してテンションが低くなれば、急に仕事が忙しくなったり、体調が悪くなったりするものです。

それでも、彼にしてみれば、ミミさんのご機嫌を取るために時間を精いっぱい使っているのにも関わらず、不満をぶつけられ、うんざりしてしまって別れを切り出した、ということだと思うのですが、復縁後(？)も彼のテンションは全く変わっていないとのこと。

ミミさんは、自分の思いを彼にぶつけるのに必死であるように見受けられますが、本来であれば、いかに彼のテンションを高めるか、ということを優先して考えていかなければなりません。

先にも出ていますが、彼の家に無断で押しかけたり、激務の彼に対して何度も着信履歴を残すことにしても、言語道断です。

「余裕がないから、ごめん」
というのは、既に「2度目の別れ」を告げられているも同然だと思われます。
察する能力の高い、事なかれ主義であればなお、その可能性が高いです。

ミミさんが荒れるのを知っているために、決定的な言葉を出していないだけに過ぎないのではないかと思ってしまいます。

残念ながら、このまま粘っても彼のテンションは上がりませんし、それに耐えかねてミミさんがまた、感情的な言葉を投げつけることの繰り返しになってしまうでしょう。
もちろん、彼はますますうんざりして、ミミさんを自身の生存を脅かす恐怖の存在と位置付けていってしまいます。

既に、ミミさんは、彼に対してありとあらゆる行動をやり尽くしてしまっており、彼に対してこれ以上の駆け引きは効かないと思われます。
そもそも、最初から正式にお付き合いをしていないという可能性の方が濃厚です。

彼に対しては、
「色々考えたけれど、余裕のないあなたに色々ぶつけすぎて申し訳ないことをした。終わりにしましょう、幸せになってね」
といったメッセージを送ってミミさんの方から彼を解放し、その後半年以上一切の沈黙を守って駆け引きを仕切り直すことくらいしかできないと思います。

ただ、それでも修復できる可能性はほぼないに等しいでしょう。
彼が、終始ミミさんに対する執着を全く見せていない(連絡がなくなればそれで終わり)、というのは、恋愛においてそれだけ致命傷だということになってしまうのです。
この彼と結婚したいとなれば、なおさら、そういうことになります。

彼は、年齢や職業(嘘偽りがないとすれば、ですが)を考えても、結婚すること自体、ほとんど苦労が要らない状況に置かれています。
対して、ミミさんの方はどうなのかということです。
この彼に対してこれ以上時間を使ってしまうと、それだけ選べる相手、結婚ができる見込みが目減りしていくということになります。
これは、何もミミさんだけに限った話ではありませんが…。
本当にそれでも、そうなっても構わないのかということです。

今この瞬間の「決断」や「選択」が、今後の人生を決定づける「岐路」になり得るかもしれません。

そういったことを踏まえ、ミミさんご自身にとって、今現在ばかりではなく、今後も見据えた上でどういう選択が最善になり得るのか、一度しっかりと考えてみられることを強くお勧めします。

そして、博士理論のプロトコルはもちろん、推薦図書にもなっているジョン=グレイ著「ベスト•パートナーになるために」などの著書も読み、男女の心理の違いを理解し、「居心地の良い」女性を目指すことも大切かなと思いました。

厳しいコメント、大変失礼いたしました。

はじめまして

アドバイスについては、先のお二方と同意見です。

付け加えるとすれば、ミミさん、本当に32歳ですか？σ(^_^;)
あと10歳若くても「痛い」「幼稚」「面倒臭い」と言われるような行動ばかりです。

もっと年相応に大人にならないと、いい男性はやって来ないのではないかな、と感じました。

はじめの別れは2週間会えず爆発。
それで反省したと仰るのに、今度は3日電話が来なかっただけで家に行く鬼電する…悪化してません？
とても反省してるとは思えません。

また、自分から連絡しないと言ったのに週末する気でいる…。

ご自分の意思と行動に一貫性が見受けられません。
類は友を呼ぶと言いますが、そういう女性にはそういう男しか寄って来ないと思います。

この質問につくコメントは厳しいものばかりだと思いますが、克服すれば格段にいい女性になれるはずです。
頑張ってください。

> No.65659のコメントへの返信

Mammieさん、初めまして。
コメント有難うございます。
Mammieさんのご意見をひとつひとつ噛み締め、反省し、この恋愛を諦めようと思えるようになりました。
年齢や他にいい人がいない焦りから、彼に執着して思いをぶつけていた自分が恥ずかしいです。

ひとつずつ返答させて頂きます。

①彼の身元はどこまで明らかになっているのか？
→付き合う前に名刺を頂き、HPで顔写真付きで確認できます。
家族構成や素性など、話と相違は無いと思います。自宅にある写真等も見ています。

②「お付き合い」の定義を満たしているのか
1.相手からの「付き合おう」という告白から始まっている→何度も2人で会っているけど決定的な言葉がないのにしびれを切らしこちらから聞いたら、付き合ってと言われました。

2.身体の関係がある→上記の言葉があり3回めのデートからあります。

3.周囲に彼女だと紹介されている
→これが気になる最大の項目で、満たしていません。家族仲がよく、ご両親が地方から月1くらいで遊びにきていますが、紹介したいの言葉はありませんでした。付き合う前に、ネットの出会いだとどう話すのかと聞いたら、元々家族で恋愛話はしないと言われました。
聞かれたら、紹介だといえばよいと言われました。
友人と遊ぶというのは殆ど聞いたことがないので友人は少ない様子ですが、私から紹介してと言ってもよかったのかなと今は思います。


彼から別れを切り出された時に、少し粘ってしまいました。電話もし、かなり取り乱し、遊びだったのか等の言葉もぶつけてしまいましたが、それから、諦めるということと、謝罪の言葉を送りました。

③彼から「あなたと復縁したい」という申し出があったのか
→1ヶ月強、会わず荷物を取りに行った時に、謝罪と、二度と会えないのが寂しいと話していたら、自分も後悔している、今日会って本当にばかだったと思うと言うので、どういうことか、やり直すなら覚悟があるのかと掘り下げていった感じです。キスや抱擁をされました。
ですが前と同じようなムードで、いつ会うのかなどは私からです。
再び関係が始まってからは二回会いました、映画やご飯、初めて私の自宅に来ました。
テンション変わらずです。
付き合わせている感が否めません…(ｰｰ;)
彼は優しいのは勿論ですが、人との摩擦がいやで合わせる性格だと思います。書いていて可哀想になってきました…。

「彼のテンションが終始低すぎる」
ということは、元からそういった恋愛スタイルなのかと思い込みそうなくらいです。
大人しいタイプですが、情熱的に恋愛している感が感じられません。

一緒にいるときも書類仕事を始めたり、忙しいのは承知ですが、一泊でいいから旅行に行きたいと言ってもそのうちにと濁されたり、誠意が感じられません。会いたいのか聞いたら、会いたいよ！男からは言わないものなんだと言われました。私も聞かなくなりました。
ドタキャンは前に二回ほど、復縁してから一回、当日になり仕事が終わらないからという理由ですが、復縁してから急に電話してくれなくなりました。
やはり復縁以前の問題だったのかと思います。

歓送迎会は言葉足らずでした、自分の歓迎会はやってもらったそうですが、入れ替わりの多く地方から短期間研修にくるかたも多い職場なので、それの対応や医師といえど若手なので忘年会などの幹事も任されているみたいです。写真等を見せてくれたりしましたが、イベントが多そうな職場です。

ご指摘通り、私は自分の思いばかりぶつけ、期待通りの付き合いにならずまたぶつけの悪循環で、反省しています。
先日、無断で押しかけたのも、最悪でした。
ドタキャンされ、どうして電話くれないの？にスルーされたこともあり感情的な行動をしてしまいました…。

「余裕がないから、ごめん」
というのは、既に「2度目の別れ」を告げられているも同然だと思われます。
察する能力の高い、事なかれ主義であればなお、その可能性が高いです。
→そうだと思いました。やはり、諦めて、私から連絡するのはよそうと思います。

付き合っているときから、どうやって彼のテンションを高めればいいかわかりませんでした。
手料理をしたり、可愛いコスプレをしたり(^^;、その都度は喜んでいる様子でしたが、彼の男の狩猟本能を出す前に私が押してしまいました。

今、改めて思い出しました。別れようと言われたとき、疲れた、自分の時間を取ろうとしたらそれでは会えないし、怒るでしょう…と言われました。
今、このときも、彼は「やはりだめだ」と思っているでしょう。
反省したつもりが、やはり私には無理なのかもしれません。

修復できる可能性はほぼないに等しいでしょう。
というお言葉、そうだな…と思えるようになりました。
確かに、この年齢でこんなことやっている場合ではないです。
彼の人間性は好きですが、私の幼稚な性格では彼が可哀想に思います。

博士理論のプロトコル、推薦図書にもなっているジョン=グレイ著「ベスト•パートナーになるために」などの著書も今一度読み込み、(昔読んだのですが、実践できていません)
居心地の良い女性、選ばれる女性を目指し、自分の魅力上げに励みたいと思います。

それと、結婚したいからといって、高い理想を男性に求めるのも違う話ですね。
よく考えて、今後後悔しないような人生を歩めるように頑張ります。

ご意見いただき、本当にありがとうございました。

> No.65658のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確かに、今回は、倒れたりしてないかと勝手に心配し、思い込みが過ぎて感情的な行動に出ました。
私から連絡はやめようと思います。

ストーカーまがいですね。付き合っているからといえ、やってはいけないことでしたね…。昔、付き合っていた人に似たようなことされたのを思い出しました。私の心変わりで無視してしまっていたので、怖いとは思いませんでしたが、気持ちは余計に離れました。
こんなことをして後悔しています。

> No.65660のコメントへの返信

はじめまして、コメントありがとうございます。

実は、この恋愛で、自分が年相応の恋愛力がないのだと感づきました(＞＜)
今まで、押される恋愛ばかりで、駆け引きなどまったく学ぶことなくきました。

それでもこの経験で、おとなになれるよう、頑張りたいと思います。私には無理なのかと思いもしますが、類友…押し付けるような人はやはりいやです。
今まで長くお付き合いした人は自己主張が強いかたばかりでした。
自分が引いてばかりでしたが、今度は私がそうする側になっているようです。
大人しく、人のことを第一に考える人がよいと思って彼を好きになったのですが、やはり彼が可哀想ですね。
(＞＜)

後日談というか、今朝ですが彼から風邪をひいたとラインがきました。
少しやり取りが続き、また期待しそうになりましたが、やはり自分の人生をしっかり考えて、この恋に力を注ぐのはやめようと思います。
そう思ったら気持ちが軽くなりました。
こちらで皆さんにアドバイス頂け、現実を受け入れ考えたのが良かったんだと思います。
ありがとうございます。

更に後日談。(笑)
翌週末、一緒に軽く出かけて彼の家に行ったら、大量の薬と、いつもはきちんと片付けている人だけど、体調不良で溜めていたらしい家事が。
そんな中でも、会えないのとか責めた私に怒らない彼の優しさを感じました。
まだこの恋を頑張りたいと思いました。
コロコロ変わってしまいますが…。
恋って難しい。
まだまだ私の結婚は遠そうです…( ；∀；)