付き合って3年半以上の彼とのセックスについて...

Miaさん、はじめまして。
性交には妊娠や感染症のリスクが伴うので
私は未成年の学生さんに是非、と
オススメすることはできません。

お付き合いして3年以上だから性交をすべきだとも
一概には言えないのですが、
すでに彼さんはMiaさんに性的な魅力を
感じていない可能性があります。

Miaさんが留学で日本を離れている間
別の女性と性交したのかもしれません。

男性は恋愛感情が無くても
性交への好奇心だけで出来てしまうし
それで十分満足できます。
女性はそういうわけにもいきませんが。

私も学生時代に似た経験がありますが
消極的な男性を追い立てるようにして
性交してもMiaさん自身が傷つくだけです。

お互いに肉体を求めあう感情が無いと
性交はひどく虚しいものなので
むしろしないほうがよいと思います。

求められもしないのに誘う必要はありません。

彼さんは自分からMiaさんと距離をおくことを
選んでいるようなので、Miaさんも彼とおなじように
何も言わずに距離をおいてはいかがでしょう。

お互いに求めあっていないのであれば
静かに別の方向へ進みだすことを
認め合うことも一つの愛情かもしれないですね。

> No.65961のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
たしかに、自分から無理やり誘う必要もないですね。
私も相手と距離を置いて待ちたい気持ちも山々なのですが、性格上すぐにLINEをしたり甘えてしまいます..。そういう私の性格に彼は疲れてしまっているのかもしれないですね。
まだ私は大好きで別れを切り出す勇気もないので、しばらく距離を置けるように努力しようと思います。

はじめまして。
おそらく彼にとってmiaさんは大切な存在なんですよ。彼にとってかけがえのない存在だと思う。
でもやっぱり若い男性はココロの繋がりより身体の刺激を求める傾向は高いかと。

一度もセックスが成功してないとなれば恐怖観念もあるだろうし。
男は臆病だから。

とりあえず彼にチラホラ連絡はしない方がいい。
彼の気持ちを知りたいなら距離をおく。自分から連絡はしない。
ほっとくに限る。
miaさんが忘れた頃にひょっこり連絡来ますよ

プラトニックのよさ、あると思いますよ。
いいじゃないですか。
心がお互いを求め会って、色々な愛情の形が芽生えれば、自然に濡れます。
「しなくては」「成功しないと」と
セックスの形式に囚われると、
肝心の、彼との心の通わせ方に
歪みが出ると思いますよ。
お互いを思いやれて、最高に気持ちいいセックスをするには、
お互いが心を開かないと。

彼は、男だから上手くリードしなきゃ、って思うでしょうし、追い詰めないどあげてくださいね。
特に男性は、セックスについては、
デリケートです。
自分のしていることで、彼女がちゃんと感じてくれているか？悦んでいるか？
敏感に感じとりますよ。

> No.65967のコメントへの返信

コメントありがとうございます
彼がそう思ってくれてたらいいんですが....
なかなかさせてくれないから飽きられたのかと不安になっていました...
とりあえずいまは距離を置けるように頑張りたいと思います。

やっても、やらなくても
どちらでも良いと思いますよ


俺だから濡れない、みたいに
彼思ってるとか？
あんまり痛がるから
正直そういう事は避けたいとか
でしょうかね


19歳といっても男です
ピンキリです

彼がどういう相手か
ピンなのか
キリなのか
実はご自分が良く分かっているのでは
ありませんか？

19歳の男子の気持ち分かりませんが
正直19歳の時の彼とは
顔も思い出せもしないです
正直、若いから素敵な思い出が
たくさんとは
私は全然思っていないので

大人って汚い！とか男ってズルい！
と計算し始めた時期ですから


夢や希望より
そろそろ現実見なきゃならん
頃じゃないのかな？

彼としたいですか？
赤ちゃん産むわけでもないのに
やりたいの？
痛いのに？
みんながやってるから？

濡れないだけなら
ドンキに行ってローション塗って
やったらどうでしょう？

別にこういう事って
素晴らしい事でもないし
神秘でもない
やったら結婚するわけでもない
だから、ただやりたいなら
すればいい

ただ、やっぱり
赤ちゃんを作る行為が苦にならん
様にと神さんが気持ち良くして
くれてんのに
そんな凄い特典が分からないのに
無理矢理やる必要なくない？

ましてや赤ちゃん欲しいの？
違うよね？

やれば、チョット艶っぽくなったり
するけど
気持ち良くないエッチじゃあ
艶っぽくはならないよ

こんにちは、Miaさん。

まず、Miaさんはどうなさりたいのですか？

好きな人とエッチしたいとは思いませんか？

セックスレスを改善するために、積極的に努力したいですか？


私個人の意見としては、極端な考え方かも知れませんが、セックスしないなら付き合う必要性を感じません。
セックスというリスクの多い行為をしないならば、別にお互いに相手を独占する契約を結ぶ必要もいし、良い友達で良いんじゃないかな、と思います。
結婚に関しては、他にもメリットがいっぱいあるので、結果としてセックスレスの夫婦もまあ有りかなと思うんですけどね。


だから、お互いのために別れる選択肢も視野に入れて、一度きちんと話をしてみた方が良いかも知れませんね。

それから、痛みが強すぎるのであれば、一度婦人科を受診してみた方が良いと思います。
その結果、特に身体に異常がなければ、相性もあるし、彼があまりにも下手すぎる可能性もあるので、他の男性とも付き合ってみては如何でしょうか。
相手が変われば嘘みたいにうまく行くこともあります。

これが、付き合って3ヶ月とかなら、待たせとけば良いし、男も愛があれば待てるよ、と言うのですが、さすがに3年も頑張ってセックス出来ないのは、できない彼も、セックスから喜びではなく苦痛しか味わえない貴女も、可哀想だと思ってしまいます。



ご質問の彼の気持ちですが、男女置きかえて書いてみると、こんな感じです。

「付き合って3年の彼氏がいます。私はセックスが大好きで、したくてたまらないのですが、彼がED気味で今まで一度もうまくいきません。

何度もホテルに誘って、出来ることはしてみたのですが、彼が辛そうで、最近では、エッチを誘うこと自体申し訳ない気分になります。

初めは、私も頑張ってましたが、私に魅力や経験がなさ過ぎて、上手くいかないんじゃないかとおもって、すっかり自信をなくしてしまいました。セックスが上手く出来ないと全人格を否定される気分です。
向こうから誘ってきてくれても、また上手く出来なくて惨めな思いをするのかと思うと、乗り気になれません。

せめて、彼に積極的に解決しようという姿勢が見られれば、もう少し頑張れるのですが…例えば病院行ってEDについて相談するとか、二人で色々話してみて試してみたり、ネットで一緒に調べてみたり。

やっぱり、私が経験不足で下手くそなせいでこうなってるんですよね。
こんな、セックスが下手な私を、彼が愛してくれてるのかどうかも分かりません。
なんか、疲れてしまいました。」

女性の立場で書くと、なんか痴女っぽくなってしまいました(>_<)

彼は男なので、Mia さんを気持よくしてあげられない情けなさとか、罪悪感とか、男として役に立たないコンプレックとかが強くなり過ぎて、嫌いになったわけではないけど、Miaさんの顔を見るのが辛い、そんな気持ではないかと思います。
しばらく、彼のことはほっといて、他の男性も含めたグループでデートしたり、ご自身の好きなことをなさっては如何ですか？

彼もMiaさんも二人とも悪くないけど、体の相性は努力ではどうにもならない部分がありますので。
でも、セックスがうまくいかなくても、三年も付き合っていられて、やりたい盛りの彼が根気よく待ってくれていたというのは、Miaさんが相当愛されていて、魅力的なんだと思いますよ。
だから、もしこの彼とはうまくいかなかったとしても、自信を持ってくださいね。

Miaさんが、健やかな日々を送れますように祈っております。

Miaさん

初めまして。

すみません。
彼がどう思ってるかが知りたい、という相談でしたね。
少し編集しました

相談の内容から分かるのは、
少なくともMiaさんはの優先順位は高くはなさそうですね。
好きかと言われれば好きだけど、
セックスするほど興奮もしない…。

Miaさんは要求やダメ出しはしてないですか。
甘える、といって、ワガママを言い過ぎてはいませんか？

居心地の良さ、癒し、落ち着き…そういったものを提供できてますでしょうか。

上司、母親、など、
一旦彼の心の敵になってしまうと、
とてもセックスしたいとは思えなくなってしまいます。

また、居心地の良さを提供しているばかりでも、
彼の家族のようになってしまい、蔑ろにされ、
彼は努力を忘れてしまいます。

「私の事好き？」
など、決して聞いてはいけません。
ラブラブの場合はいいですが、
博士の言うところの
手に入った距離になってしまう必須ワードです。


ところで、質問なんですが、
一番の問題は何処でしょう。
3年も付き合っているのにセックスがない事ですか。
それとも、彼のテンションが落ちている事でしょうか。

念のため、伺いたいのですが、
Miaさんは
もう19歳だし、とりあえず付き合いの長い彼なら安心だから初体験を済ませたい。
のではなくて、
何とか彼のテンションをあげて、彼から求められてセックスしたい。
仲良しの友達じゃなくて、もう少しラブラブしたい。
というのが望みなんですよね？

先ずはテンションを上げる事が第一段階だと思います。
彼のテンションを上げて、それから、
尚且つ求めて来ない場合に次の行動をとる必要があると思います。

少し距離を取ってみてはいかがでしょうか。
彼が仕事で忙しい彼なら、本当に忘れられてしまいそうですが、
Miaさん自身も彼なしで人生が楽しめるようになってきたぐらいが
ちょうど良いタイミングだったりします。

一度、彼から連絡があるまで、自分からするのを辞めてみてはどうでしょうか。
3年付き合ってみて、彼がどのくらいの頻度連絡するのが丁度いいと思っているか、
感じられていますか？
どのくらい連絡しなければ、彼は不安になると予想できますか？

Miaさんは博士理論はあまり興味ないかも知れませんが、
私は距離を置く事は相手のそう言った心の性質を知ることだと思います。
そして、相手の心を知れば、相手の心の扱い方が分かる…と思います。

私も自信はないですが(^_^;)

テンションの上げ方について、
このサイトでよく掲載されているので、
いろいろ読んでみる事をお勧めします。

すにい