自分本位な彼と我慢しない付き合い方を知りたい

あめさん、初めまして。

今まで、悩んで健気によく頑張って来られましたね…
お察しします。

文章を拝見していて、あめさんの恋愛はうきうき感やワクワク感がありませんよね。

彼と付き合って、常に悩む事ばかりの様です。

彼は、よく｢別れる！｣と口に出して脅すように言って、その度に貴女は宥めています。
何故かは、彼は｢あめさんが自分から絶対離れて行かない自信の様なものがあるから｣だと感じます。

回避依存の可能性は０ではありませんが、
もし診断されたら彼はカウンセリングに行く「柔らか頭」を持ち備えていますか？

カウンセリングを受けなければ、
万が一、その診断結果が出たとしたら、
その結果に甘えて益々、｢依存症だから仕方ないだろ！｣と余計に事態は悪化する可能性も否めません。

彼は両親から、厳しく育てられたのでしょうか…
実家や外では大人しく、あめさんだけにモラハラっぽくなるのでしょうか？

外から見たら、彼の特性はあるかも知れませんが、
｢30代にもなって甘えてんじゃねー！｣
と感じます。

いつも自分が一番、すぐに別れを口に出し、
恋愛に消極的な男性、
あめさん、要りますか？

大切にされてないです…（ごめんなさい）

貴女、彼の母親じゃないんです。
立派な20代の女性、彼の彼女です。
聡明な貴女が情にほだされて、不幸になってはいけないの…

彼とは一生共にいくのは、キツいと厳しくも感じます。
あめさんが孤独と寂寥感で一杯になります。

しっかり冷静に考えてみて下さい。

共依存になると、苦しいですから…

しかし、
あめさんは｢上手く行く方法はありませんか｣と言われていますので無い頭で私なりに考えて見ました。

失礼ですが、彼にカウンセリングを受けてみる気は無いかと尋ねるのが一案だと思います。
まだ未熟な心理カウンセラーの私の見解ですが、
｢認知行動療法｣に通われるのも悪くはない気がします。

彼が全くNO！だとしたら、
彼は｢変わりません｣｢変われません｣｢期待出来ません｣
一旦距離を起き離れて考え、｢別れる選択｣もありなのではないか…と個人的には考えます。

まだ刹那的なお付き合いで、辛い思いをされない様にと切に願います。

その為には、あめさんが犠牲にならないで…

欲しいコメントではないかも知れませんが、
参考にして頂ければ幸いです。

どうか、応援してます…

あめさん

はじめまして、下記コメントさせて下さい。
　
相談文からはあめさんが彼と正式に交際していても幸せも楽しさもあまり感じられず

お付き合いして半年、お二人は27歳と32歳という事で
一般的に結婚も十分考えられるのですが

ちえはなさんが先にコメントしていらっしゃる通り、

>彼とは一生共にいくのは、キツいと厳しくも感じます。
　

あとは、ご相談文からそれ以前に分かりにくい点、確認なのですが

・彼はあめさんを友達や親など周囲の人への恋人だと紹介していますか？
・彼と身体の関係がありますか？

付き合う、という言葉の他に上記2点がないと
博士理論でいえばお二人はお付き合いしていない、となります。

彼との出逢いは職場や紹介などでしたか？
それとも婚活やネット？


>彼は仕事の休みが週1で、自分優先、趣味優先の人です。

>毎週末休みの日には趣味に出かける
>私とは週1ペースで仕事帰りに2、3時間会って食事をする程度。
>月1回はお休みの日に出かけようと約束2、3度は出かけてくれました


>最近ではゴロゴロしたい、ゲームしたいなど、渋られてしまいます。

↑は、あめさんのご自宅で一緒にごろごろしたいという事？
それともそれを理由に会わない、という事でしょうか？


↓　下記を読むと渋りながらも結局は出掛けてくれるという事でしょうか？



>彼はもともと恋愛に消極的な人で、自分を優先したいとはっきり言われたこともあります

↑これは本当でしょうか？
もしかしたら　

あめさんとのお付き合いに消極的なだけ、の可能性はありませんか？

>私は本当はもっと会いたいし、出かけるのだって月に2、3度は行きたいのが本音
>彼が趣味には率先して出かけるが嫌で嫌でたまらなくケンカを重ねて来て
>毎日のようにひとりで泣いてきました

ケンカを重ねて毎日のように泣いている、となるとそれはますます彼を
遠ざけていたと思います。
　

>自分優先の彼が月に1回出かけることだって彼なりに私に合わせてくれてる

これは結果的には半年間ずっと月1回お出かけしているという事ですね？
どんな事をしていますか？　映画やドライブなどでしょうか？


>彼を受け入れる、
>相手は変えられないから自分が変わる、慣れるようにする
>今まで考え方を変えに変え、我慢を重ねて来ました。

これは半年間の交際期間のうちどのくらいの期間実践出来ているのでしょうか？


>私は気が強い方で、自分の意見や嫌なことははっきり言うのが当然という性格です。


例えば、もっと一緒に過ごしたいと思っている
月に1回は出掛けたいと思っている

という事をハッキリ伝える、という事ですね？


ですが

>その分、自分の主張ばかりではなく相手の話や事情を先に聞く、
>相手の気持ちに寄り添い、相手の立場に立って物事を考え、思いやりを持って接する、
>自分の意見や希望を伝える時は相手の立場や状況を汲んだ言い方、言葉を使う
>人と対話するのが主という職業柄もありますが、こういったことを普段から人並み以上に心掛けるようにしています。
>彼に対してもそれは同じです。
　
をしているのに、なぜ

>ぶつかり合うことも多く、言い方を変えたり、
>話すタイミングを計ったりと、数々実践して来ましたが、うまくいきません。

>彼は一度機嫌を損ねる、思い通りに行かなくなると、怒鳴ったり、不機嫌になり
>二言目には自分優先にできないなら別れる！と言い、
>私の話は一切聞かず、遮って自分の意見をまくし立てる

という結果になるのでしょう？

あめさんが意見を言ったとして、

例えば　ごろごろしたい、という彼の気もちに寄り添い思いやりをもって接っしているのに
彼が怒鳴ったり、機嫌が悪くなる、という事が分かりません。
　
結局は、彼の　　ごろごろしたい　　という気持ちを聞くだけで、
受け入れずご自身の　出掛けたい　という主張を曲げず、そのように彼を動かそうとするから　

ケンカになるのではないでしょうか？

>こんなにコミュニケーションが取れない人は彼の他には今まで居ませんでした。。

というより

休日の過ごし方について、
　
出掛けたい　　と　ごろごろしたい　　で

お互いの価値観が違い、譲り合えていないだけではないのでしょうか？


>彼は自分優先の選択をすることで、私が悲しんだり、時に泣いたりする
　

彼の自由が自分の思い通りにならないと悲しむのは分かりますが　

泣いたりする　というのは彼の目の前で？
　
本当に彼の気持ちに寄り添えてますか？
　

>悪いとは思うけど自分優先の選択を覆すつもりはないから、更に罪悪感は増し、
>結果、私に怒鳴ったり、別れる！と感情的に当たったりしてしまう



あめさんの彼に対する要求は、


例えば、泳げないし泳ぐことが嫌い、水が嫌いな人に、

私は泳ぐのが好き！！
絶対　プールに行きたいから　絶対　泳いで！一緒にプールに行って！

なんで？なんで？なんで一緒に行ってくれないの?　友達でしょ！？

　

こんな感じの印象も受けてしまうんです。
　

泳ぐことが嫌いなのに、泳ぐことを説得し　泳がない選択をすると
泣いてなんでなの？私は一緒に泳ぎたいのに！と訴えるお友達。


お友達でいる事は難しくならないでしょうか？　


>自分の選択に無条件で従う、言いなりになる女性が自分には合うと思う
>そんな人が居ないのは分かってるから1人で良い。


この彼の気持ちを受け入れるというか

あめさんとはそもそも合わない彼ではないですか？　あめさんも

>私には到底それはできません。
　
と書いていらっしゃいます。


>生まれ育った環境の違う他人同士が恋人として一緒に居るには、
>パートナーか居ることを前提にお互いが譲歩したり妥協したり、
>時には考え方を変えたりしながら努力して続けていくもの、と私は思っています。
>彼にも伝えたことがあります。


これも、譲歩や妥協というより、先ほどの例えでいうと

泳ぐことが嫌い
スキーが嫌い
ゴルフが嫌い
ドライブが嫌い
　
のような
やりたくない事を相手にどれだけやるように仕向ける事が出来るか、というようにもとれます。
　

あとは、もうひとつ。私が見ている範囲ですが、
男性の多くは彼女の事が「好き」であれば嫌いな事にも少しは挑戦してみようと頑張ります。
　
特に付き合う前、付き合って数ヶ月くらいはそのように行動します。
　
　
この彼は　(ごめんなさい。)

ただ単純にそれほど　あめ　さんを好きでもなければ
そこを折れて付き合いたいと思っていないだけかもしれません。


>自分は誰も幸せにできない男なんだ、とも言います。
　

>彼は自分優先の人、恋愛に消極的、彼女という存在に然程価値を感じていない
>恋愛恐怖症

これらのセリフや印象、博士理論では要注意ではないでしょうか？
あめさんは言葉による操作を彼から受けていないでしょうか？


>既に、根本から合わないように感じてはいる

あめさんのこの感覚、今一度、大切にしてみてはどうかと思いました。

あめさんの事は嫌いではないのだと思いますがただ単純に
あめさんが思うほどの彼の思いが足りないだけではないでしょうか？

彼が、あめさんの思い通りに動かない、ムリに動かそうとすると
怒鳴る、という事が

モラハラ気質という事もいまひとつ相談文の情報からは
しっくり来ないように思いますが
　
彼からあめさんへの優しさ、思いやり、愛情に欠けている事は伝わりました。


>彼のような人、どう接すれば上手く行くのでしょうか？

彼が自分本位でモラハラ気質で怒りっぽく恋愛恐怖症であれば恐らくこの先、
恋愛も結婚も彼、難しいのではないでしょうか？

この彼のような男性であれば40-50-60代であっても独身という方も多いんです。
　
ですからこの彼のような男性との恋愛はあめさんが40-50-60代となっても
いくらでも出来ますから
　
今は、この彼とうまく行くことより20代の輝かしい時期を過ごしている
あめさんを愛おしく思い大切にしてくれる男性との出逢いを求めることを
おすすめしたく思います。
　

あとは、どうしてもこの彼というのであれば、他の出逢いも探しつつ
（おすすめではないので簡単に書きますが）

博士理論を駆使して「自分からは連絡しない」を実践し、
彼から今より離れた距離をうまく保つ事で彼がどう変わるか試してみてはどうでしょうか？

>彼と我慢しない付き合い方
　
こちらは、彼の休日の過ごし方、
趣味を優先したい、ごろごろしたい、ゲームしたい
　
を心の底から尊重し彼の自由を邪魔しないと思えるようになる
　
今のように要求をいい、思い通りにならず泣いたりしないで
彼にとって居心地の良い女性に徹することで彼の中での
あめさんの価値を上げていけば彼が自主的にあめさんともっと
一緒に過ごしたい、と思うかもしれません。

彼はこれからも変わらないと思います。
彼は、モラハラ気質というよりは
『セルフキープ欲＝自己優先度』の高い男性だと思います。

このセルフキープ欲。
ベストコメンテーターのMammie先生が考案されたもので、私は勝手に「チャイル度」と呼んでいるものです。

彼のように自分の趣味を満喫し、人の気持ちを考えたりせず自分の考えを押し通す。そして自分の意見が通らないと感情的になり暴れる。苦笑
まさにおこちゃまの行動です。
そしてこれが高ければ高いほど、モラハラ気質になると思われます。

あめさんの彼は典型的な自己優先度の高い男性であり、あめさんも頑張っていろいろと対処はされているようですが、基本彼らは変わることはないので、彼と仲良くお付き合いをしたいのであれば、彼の特性を認めること。これしかありません。

この自己優先度は、年齢が高くなるにつれてひどくなって行くように思います。
彼とのお付き合いが、いつも悲しく情けなく苦しいと思うのであれば、違う人を見てみるのもよろしいかと。

世の中には、女性の面倒をみたい。尽くしたい。デートもいっぱいしたい。
あめさんのやりたいことをすべてやってあげたい！と思う男性もいます。

この彼の特性を許容できないのであれば、そういう男性を見つける事をお勧めします。


補足ですが、お付き合いは彼から言われましたか？
お付き合い当初から、あなたへの優先度は低かったのでしょうか？
それであれば、ほかの方も書かれているように
「あなたへの想いがそれほどでもない」
のかもしれませんね。

どちらにせよ、彼のようなタイプはしんどいと思います。

あめさん初めまして

彼をどうにかする事はあめさんには出来ないんですよね…
色々…良く考えて、凄く頑張ってると思います…
でもね
通用しない相手っています…
どうやっても、理解して貰えない相手


彼がどういう相手であっても
今回、あめさんのお悩みですから
あめさんには酷い言葉になってしまうと思いますが

私は、あめさんがそれでも好きなら
しょうがないと思うんですよ…

それじゃあ解決にならないと思いますが

とても失礼ですが
あめさんじゃない人だったら
彼が、どういう人に反応するかは
わかりませんが
趣味を諦めて、淋しいと言う彼女に
自分を合わせても…それでも一緒にいたい
と思う女性が現れたら
たぶん変わるのかもしれません…

もしかしたら…
あめさんに彼以上の趣味があって
同じように、今以上に会えなくても
それで充実しているペアだって
たくさんいると思います…

言い方を変えれば
あめさん、あなたも彼と同じでは？

自分達のおのおのの事は棚にあげて
ご自分はたくさん頑張っていると…
私は、我慢していると

正直、我慢してまで一緒にいて欲しいと
彼は言ってるのかな？

我慢は、自分が彼と一緒に居たいから
自分の為にしてるんだよね？

色々あるけど…
している
してあげてる
我慢している

そう言う感じが
彼には不満…居心地の悪さを
与えてるんでは？

一緒にいる意味は？なんですか？


人には出来る事と出来ない事があると思うんですよ
パン屋さんに行って
おにぎり下さい…と言ってるみたいな感じ
求めるものをパンにするか
おにぎり屋さんに行くしか
ないのかなあ…

私そんな間違った事言ってますか？
普通の彼なら、彼女の言う事聞いて
くれますよね？
融通効かしてくれますよね？
あめさんの文章からはそんな声が聞こえた気がしました

彼は今のやり方では
変わらないと思いますよ
たぶん

普通ってなんだろ？

あめさんが全く逆の立場なら？
どんな彼なら会いたいですか？
この彼とこの先も一緒にいたいなら
一度考えてみた方がいい

本当にあなたばかりが我慢しているのでしょうか？
彼はあめさんと居て幸せなのかな？


それでも、おにぎり欲しがりますか？
私は、おにぎり欲しいの！
いつもパンばっかり！もういい加減
疲れました
だってパン屋さんなんだもん…

あめさんからの文章だから
本当はだれが
駄々をこねてるのか分かりませんが

そう言う相手を選んでいるのは
あめさん、あなたなんですよ