タトゥーがある彼と結婚を考えるか別れを選ぶか

はじめまして。

まず全体として、それほど交際に問題があるとは感じませんでした。
むしろ、付き合い始めのテンションによって、彼が合わせてくれている部分も大きいと感じました。

毎日連絡し、週に１回は会う、という約束になったのですね。
特に毎日の連絡に関しては、彼の「努力」になると思います。
「無理にするわけではない」という言葉よりも、それまでの彼のペースは週１の連絡頻度だった、という事実を見るべきでしょう。

おはようおやすみの挨拶や、世間話をLINEでするのが好きな人もいますが、単に面倒で必要ないと思う人も多く、特に男性は用事がなければ一切連絡しない人もいます。
それは愛情の大きさには直結しません。
ガンガン連絡してきてどんどん求めてくる人が愛情深く誠実な訳でもありません。

もともと相手にとってどんな連絡頻度が普通なのか、みきわめるのが必要です。
たとえば、連絡をたくさんする人が急にしなくなった・・ならば要注意ですし、普段連絡しない人がしてくるようになったのならば、何か理由があるでしょう。

彼にとって、週１ペース程度が普通だったと思いますので、今回「毎日する」と言ってくれたことには、喜んで感謝すべきだと思います。
わあ、連絡たくさんもらえてすごく嬉しい！とか、忙しいのにありがとう！とか、意識して伝えるべきだと思います。

今回、ご自分でも、ひどいことを言ってしまったと仰っていますね。
確かに、連絡頻度やデートのことに関して、友達に相談できないとか、他の人と付き合うとか、そんな話を持ち出すレベルではないと思います。
それだけで相当気を悪くする男性も多いと思います。
今回、さらに彼が譲歩してくれたのですから、その分、ご自分も感謝や喜びを伝えて挽回できるように頑張る必要があると思います。

また、一ヶ月で温泉旅行に行けたのですから、その後すぐにまた遠出デートがなくても、いいくらいではないですか？
まだお付き合いして二ヶ月なんですよね。
どんどんいろんなところに行きたい人もいれば、出不精な人もいますから、まだ彼がどういうタイプなのか見極める期間でもあると思います。

同時に、まいかさんがどういうタイプなのかを、彼に知らせていく期間でもあります。
いろんなところにお出かけしたいならば、明るく可愛らしく「〇〇とか行ってみたい～」と提案して、実現したら「こういうお出かけデートが大好き、幸せ！」とリアクションを取れば、彼もまた連れて行ってあげたいなと思うと思います。

連絡頻度についても、そのように、明るくさらっとお願いすれば良かったと思います。
「ねえねえ、寂しい時もあるからLINEで平日もやりとりしようよー。忙しいかなあ？」くらいの軽さで探ってみるとか。

今回のように、ためて怒ったりすると、彼はなだめる側になり、彼はもともと「言葉」を使う人のようですので、なだめるためにはまたどんどん言葉を使うことになってしまいます。
その言葉が実現されなければ、またこちらの不信も高まります。
彼の言葉をうのみにせず、よく見ていらっしゃるのは良いことだと思いますので、さらに、彼が「体の良い言葉を使うシチュエーション」はなるべく作らないようにしていくのが楽だと思います。

毎日連絡すると言ったのにしない場合、「ほら言葉だけじゃないの！」と思うこともできますが、「私がああいう話をしたから、無理なことを言わせちゃったんだな。まあ、週の半ばくらいに連絡が入ればいいか」くらいで流せると良いと思います。

ただ、結婚に関しての言葉は、連絡頻度の言葉とは重みが違いますので、今後もよく見ていくと良いと思います。
本当に来年籍を入れるならば、いろいろ具体化していくべきことが出てきますし、友人やご両親への紹介等も必要になってきますよね。
ご自分の中で期限を決めて、ここまではとにかく楽しいお付き合いをする、ここまできたら結婚のことを少しすすめるように話してみる、など考えてみるのもありだと思います。

そして、むしろ非常に気になるのは、タトゥーや過去の借金のことですね。
本当に過去のことで、今は借金等もないならば良いのですが。
（私は婚活で出会った人に、ブラックリストに載っていると告白されたことがあります）

お仕事については、人によるというか・・愚痴りながら頑張れる人なのか、本当に愚痴だけで頑張れない人なのかの差も大きいですね。
離婚の原因や、彼が今後子どもを欲しいかどうかについても、今後も情報を集めていく必要があると思います。
楽しく付き合う一方で、寛大な様子で話を聞き、話を合わせて、いろいろ引き出していくと良いと思います。

長々と済みません、何か参考になればと思います。

> No.66268のコメントへの返信

sugarsugarさん

コメントありがとうございます。
連絡や会えない頻度、私もそんな風に感じていましたが不安にかられてしまってどっしり構えられず…。そう言ってくださって少し安心しました。

気になっているのは、わたしもタトゥーや借金のことです。彼の年収は私より低いのですが、彼は見栄を張るからか服もファストファッションは好まず、食べ物も何万もするディナーを食べるのに惹かれたり、今回のように旅行に行ったりする時も全額もってくれます。

もちろん私が気をつければ良いんですが、そういう浪費グセって直るのかなぁ、と…。

タトゥーも若気の至りで気持ちが分からないわけじゃないですが、消費者金融からの借金にしろ、その一歩を踏み出すかどうかは大きいように感じています。。

まいかさん

初めまして。
私の知り合いに、男性ご自身はとても良い方でもマルチ商法を行っていることが判り、別れた方がいます。

彼女の相談をきいていると、すごく大切にされていて彼女自身も幸せなことがよくわかりましたが、どうしてもマルチ商法を行っていることが引っかかるとのこと。
そして彼女自身も、どうかと思っていることがよくわかりました。

あくまで私は、の話になってしまうのですが…
すごく極端な話ですが、彼がどのようなことをしていても、心酔して尊敬し、ついていけるのであれば幸せだと思うのです。
社会の目が気になるのは、それは二人で乗り越えていけるはずです。
でも、まいかさんご自身が気になるのは…後に響いてしまう可能性もあると思います。

私の知り合いの場合は、やっぱりこの先も尊敬し続けられないと、泣きながらでしたがお別れし、今は他の方と幸せになっています。

この先も、相手の行動を尊敬できるかどうか。
常識や社会に捕らわれず、まいかさんの気持ちを一番大事になさってください。

> No.66316のコメントへの返信

778さん

はじめまして。コメントありがとうございます。

そうなんですね…。
はい。私も彼は良い人で好きでいてくれると感じるのに、タトゥーや借金が一番気になるのと、少しですが、働く姿勢（生活費のためだけに働いてる、辞めたいとよく言う）や口で調子いいことばかり言うのが気になってきています。

妹に相談すると、タトゥーと借金の時点でどんなに良い人でも私はダメ、難ありだけど可愛いペットを養いたいの、まともな人と結婚したいの、と言われ、余計にぐらぐらしてしまっています…。

やはり、あとで後悔したり、苦労するのかもしれないと…。考え過ぎているのかもしれんませんが…。

> No.66318のコメントへの返信

まいかさん

変な話ですが…恋人が夫婦になったとき、大切なのは安心だと思っています。
確かに長い夫婦生活でも、好きで一緒になったのだから、ときめくこともあるはずです。
でも、そうじゃない時間のほうが長いのも、また真実だと思います。

今不安要素があって、それが消去可能ならば
例えばタトゥーを消すように伝えたり、借金を返済する、仕事に対しての態度を見直してくれるならば、まいかさんは安心して一緒になれるのではないでしょうか？

それを伝えることでお相手の方が不愉快になったり、怒り出したりするのであれば、
それはもう、そこまでの関係だと思います…。
大切な恋人を安心させられないひとが、誰を大事にするのでしょうか。

何度でも言いますが、ご自身のお気持ちをお大事になさってください。
まいかさんが最終的に幸せであれば、それでいいんですよ。

お幸せを願っています…！

> No.66323のコメントへの返信

778さん、ありがとうございます。

私の近い親戚に男運が悪いのか、男の人を見る目がないのか、結婚して平凡な普通の家庭の方が少ないこともあり、自分もそうならないかの恐怖心が実は根底にあるんじゃないかと思えてきました…。

勉強はよくできてスポーツマンの人気者だったのに、プライドばかりが高く、勤め人として成功せず、でも男尊女卑で家では威張り放題だった伯父、

従兄弟はで甘やかされて育ったせいか、よく回る頭をいかに楽をするかばかりに使い、簡単にどんどん借金を重ねたり、スピード違反で免停を受けたり、

もう一人の叔父は一見優しいけど偏屈で言い出したら聞かず、叔母がいつもなだめすかして機嫌を取って…。

他にも思いつくだけで2人はいます。

そういう、親戚達の持っているものの影を彼に感じて、本当にこのまま結婚を進めていいのか、私も親戚の苦労してきたおばさんやお嫁さんのようにならないか気になってしまうのだと思います…。

でも、どこでそれを見極めればいいのか分かりません。正直、自分の見る目に自信がないです…。

まいかさん、こんにちは。

何でも良いので意見が聞きたい
博士理論で意見が聞きたいとのことですので
コメントさせていただきます。

＞3.5ヶ月前、身分確認が必要で、月額のかかる婚活サイトで知り合いました。
「ある程度の」信用のある【「婚活」サイト】で出会っているのに

＞結婚考えられる？ と聞くと、2年後にはと言うので、1年がいいなと言ったら頑張ると言っていました。
彼は「２年先まで結婚を考えられない」と言うのですね。

博士は、
「１年以上先のことは、それを考えていないも同然」とおっしゃっているかと思います。

「結婚という言葉を出していても結婚しない男性は山ほどいる」かと思います。

それが彼の「言葉」であっても、
まずはそのことを頭に入れておくことだと思います。

もうひとつ、
「結婚前に気になっていたことは、結婚後もっと気になる」ともおっしゃっているかと思います。

タトゥーや消費者金融がいけないと言っているのではありません。
彼がそのようであっても、
「別れるほどにはとりわけ気にしない」という人も中にはいるわけです。
問題は、まいかさんが今「それを気になっていて、ここに相談するまでのその気持ちの事実がある」ということです。
それを「ご自身が」どう解消できるかというところにあるのではないでしょうか。

「他の人は気になるであろうと考えられること」も
「また別の人は気にならない人もいる」ということです。

タトゥーを過去のおしゃれとしてとらえる人もいるでしょうし
「現在ではなく」過去は気にしても仕方がないとらえる人もいます。

恋は盲目とはよく言われますが
恋愛は【「相手のことが好きであれば」それだけで他のことは辛うじて目を瞑ることは可能】かと思います。

ですが、結婚となれば、それではなく
【相手のいちばん許せないところが許せるかどうか】ということはとても重要になってくるかと思います。

ひとつ気になることがあると
「それに付随して気になることが増える」ということもあるかと思います。
「結婚前に気になっていたことが結婚後もっと気になるようになる」というのは
そういうことだと思うのです。

ご参考まで。

> No.66335のコメントへの返信

まいかさん

こんなに色々お話くださってとても嬉しいです。

確かに周囲からの影響は大きいものですよね…
ご自分もそうなのではないかというお気持ち、よくわかります。

実は、私の話になってしまうのですが、私は実母と全くと言っていい程話が噛み合わず、また仲もよくありません。
当然お互いに敵視していますし、嫌悪すらしています。
それでも非常に根本的な気質が似ていて、自己嫌悪するばかりです。

子どもの頃は、母が恋しくてただ甘えることもありましたが…私がいち個人として意見を持つようになってからは全くコミュニケーションがとれなくなってしまいました。
また、次第に彼女から私を「矯正」しようとする行動もあり、「抵抗」してからは、上記の通りの関係です。


では、どうすればよかったのかと言うと、単純に「議論」すればよかったのだと思います。
彼女の場合は、全く聞く耳を持たず、権利と経済的に弾圧をしようとしたので話し合いの場はもてませんでしたが、まいかさんのお相手はいかがでしょうか？

まいかさんのご親戚の方々も、なんとなく実母のような、話をきかず内に篭もっているような…お一人で生きているようなものを感じます。
話し合い、実際に行動にうつしての改善が行なえていたら、信頼もできたでしょう。

結婚したら、どんなことでも話し合いになるでしょう。
例えば電子レンジのデザインや、住むところ、ベッドカバーの色や夜見るテレビ。
もっと重大なことも話し合うでしょう。

その時にまいかさんのお相手は、話し合いが出来て、実際に行動してくださる方ですか？
恋愛ホルモンは一般的に3年しか保たないと言います。
それ以上に一緒に暮らせるのは信頼の上ではないでしょうか。

愛だけじゃ食っていけません。

あと、周りではなくまいかさんご自身を信じてあげてください。
私はどんな人間も、幸せなろうとする意志さえあれば幸せになれると思っています。

今は、混乱しているだけです。
深呼吸して、ゆっくり決めればいいと思いますよ。

> No.66337のコメントへの返信

honeyさん

コメントありがとうございます。
該当するような博士理論をサイトで探していたのですがうまく見つけられなかったので助かります。

おっしゃる通り、私が気になっていることが問題なんだと思います。

結局、自分の決断に自信が持てず、他の人はどう考えるか知りたくて質問をしているんだと思います。

自分の決断に自信が持てないのは、親戚のあまり幸せそうではない結婚生活を見ているところが大きいんだと思います…。

でも考え方として、博士の理論は得られたので、その観点も持ちたいと思います。

ありがとうございました。

こんにちは、まいかさん。
正直、彼と結婚して良いかどうかは私には分かりませんが、私なら結婚しないし、まいかさんが身内か友達なら「やめといたら？」と言ってると思います。


理由は

◯タトゥーや借金それ自体より、まいかさんが変に遠慮して、二人で納得いくまで話し合いが出来ていないのが、まずい。
タトゥーを入れた事情は聞きましたか？
消費者金融はそれ一回だけ？なぜ借金したの？自分の浪費のため？
それにしても、未払いで呼び出されるのはたちが悪い気がします。しかも30万ってどんだけお金ないの…
他に借金はないの？

◯彼の金銭感覚。浪費グセと見栄張りは、治りません。

◯言ってることが矛盾している。
前の奥さんと別れた理由の一つが「子供ができないこと」なのに、40前後の女性と付き合い、2年後しか結婚しないと言ってる。その年齢で子供が欲しいなら、1日でも早く結婚して子作りしないと。
それから、honeyさんもご指摘の通り、有料の婚活サイトで知り合っているのに「2年後」は遅すぎる。おかしい。結婚する気ないの？



◯そしてこれは、彼の問題ではなく、まいかさん自身の問題なのですが、最大の不安は、まいかさんが、問題が起こった時に、なぜか「自分が我慢すること」を前提に考えていることです。

親戚の不幸な結婚生活を目にして、と仰いますが、嫌なら我慢せず離婚すれば良いんですよ。
世の中にどうしようもない男は沢山居ますが、どんな理由が有っても、離婚しない、離婚出来ないのは、女性側の選択でもあります。
まあ、親の借金の肩代わりに結婚してるとか、モラハラDVで正常な判断が出来なくなってる、とか、子供のために、とか、それぞれに難しい事情があると思いますが、それでも、大半のケースは、本気で嫌なら、逃げ出すことが出来るはずです。


結婚はギャンブルな面もあり、結婚後に「えーっ、聞いてないよ！」みたいな事もしょっちゅうあります。だから、みんな出来るだけ不安要素の少ない男性を選び、リスクを減らします。
そういう意味では、彼は結婚前から目に見えるリスクが大きすぎて、安全志向の女性は選ばない男性だと思います。

もし、彼と結婚するなら、少しでもリスクを減らすために、保険を掛けておいてくださいね。
例えば、仕事を辞めない、実家のそばに住む、通帳は見せない、結婚前の貯金は絶対手をつけない、金額も教えないし、何なら通帳も実家に置いとく。自分の給料も、自分の名義で貯金しておく、彼の借金を代わりに返済したりしない、など。
妻の財産を食い潰す、クズみたいな男性もいますから。

まいかさんは、経済的には自立されてるのですよね？それなら、問題が起こったら、離婚する、しない、を自分で決められるように、仕事は続けて下さいね。


ホントは、そんな用心する必要のない人を選んだ方が良いと思うんだけど、まあ、彼みたいな人と居ると、ドキドキして面白いかも知れませんね。
先のことなんて分からないんだから、好きならトラブル覚悟で結婚するのも良いと思います。

でも、子供を持つことを強く望んでいないなら、折角時間があるのだから、もっと色んな人を見ても良いんじゃないかなと思います。
彼よりお金があって、堅実で、働き者で、まともで、まいかさんのこと大事にしてくれる人は、必ずいますよ。
もしくは、独身で気楽に生活するのもありだし。
経済的な面でだれかに依存する必要がないなら、選択肢は沢山あります。

ただ、一つ気になるのが、彼は今生きっぽいので、果たして結婚までたどり着くのかな？、という気もします。

まいかさんの感じてる違和感は、大切にされた方が良いと思いますよ。全く不安を感じないで、結婚できる相手もいますから。


楽しんで日々を過ごして下さいね〜

> No.66349のコメントへの返信

778さん、ありがとうございます。

確かに、私の親戚の男の人たちは聞く耳を持っていませんでした。自分より弱いと見える相手には言われれば反論し、自分の考えや行動を変えず、自分より強いと思う相手には、ここまで行くと虚言癖じゃないかと思うほど、聞こえの良い言葉を重ねました。

そういうのを見てきたので、話せば分かる、というのは、相手が元々耳を傾けられる人じゃないと難しいと本当に思います。

今は付き合い初めのテンションの高さで、私のことを好きでいてくれるから、私の希望を聞いてくれたんだと思います。

それが3年経ち、恋愛感情を持たなくなった時どうなるのか…。

元奥さんとの生活の中では、自分がよく喋り、奥さんは物静かな人だった、アドバイスをしてくれたりしていた、自分のすることに反対することは一切なかったと言っていました。借金は、奥さんとの結婚生活後半で作ったもののようです。

離婚は子どもができなかったことだと言っていましたが、奥さんとは二度と会わない・連絡を取らない契約？ を裁判所を通してした、奥さんから一生結婚できないと言われたと聞いています。

もしかしたら、借金や彼の仕事への態度なども奥さんは言わなかっただけで気になっていたんじゃないかと思います。

> No.66357のコメントへの返信

fukuponさん

コメントありがとうございます。

借金に関しては、付き合い始めてから実は小さな嘘が少しずつ明らかになり、タトゥーが分かった時に他にも何かないんだろうかと思い、泊まって彼が仕事に行っている間に、少し家の中を見てしまったんです…。いけないことだとは重々分かっているんですが…。

その中で、呼び出し状を見つけました。なので、彼とこれについては話しておらず、記録によると月数万ずつ、数年後に完済で話がついたようです。ただ、付き合った時に確かカードで買うのとかは嫌い、みたいなことを言っていて、借金が嫌いな人なのかな、と安心した記憶があるので、これも嘘をついていたような形になるかもしれません…。

ただ、前の奥さんと不妊治療をしていたようなので、その借金の可能性もあります。時期的にはあてはまる感じがします。そうなると、浪費グセというのは違うかもしれません。ただ、見栄張りは直らない、私もそう思います。

子どもの件に関しては、単純に40過ぎの女性の妊娠率というのを知らないのだと思います。と言うのは、生理のことも興味がないらしく、危険日・安全日とか、元奥さんの生理が不順だったのかとか、そういった知識が一切ないようでした。

元奥さんとの関係性から見ても、タトゥーのことに関しても（おしゃれタトゥーというより、根性がある、俺はこんなこともできるという力の誇示のために入れたように思います）、仕事のことに関しても、責任という言葉を知ろうとせず、子どものまま、大人になりきらずにきているように感じています。

私が我慢する前提、響きました。自分では無意識でした。多分、私が持っている因果律なんだと思います。

祖父母がかなり不仲で、その娘3人のうち2人が不幸な結婚をしましたが、祖母と動揺文句を言いながらも離婚せずにいます。私も子ども心に離婚すれば良いのに、と思っていましたが、伯母は経済的に自立しておらず、もう一人の叔母は経済的に自立していたものの、祖母と同様嫌いな夫との間に3人の子どもを設け、子どものために別れられない、と自己陶酔のような形で結婚生活を続けています。

祖母の子どもで唯一そのループを経ち、運良く経済的に安定し、借金グセもなく、超偏屈でもない男性と結婚したのが私の母ですが、母は祖母から引き継いだ我慢グセがあり、何か思うことがあってもひたすら我慢をして陰で私に（私が成人し、社会人となってだいぶ経ってからですが）グチを言ってました。

そういう環境だったので、どこか私にとっては我慢は普通というか、できることになったのだと思います。

私は幸い、経済的に一人でも困らない程度ですが自立を果たすことができました。

ありがとうございます。かなり自分の中で彼とのことや自分の思考グセを整理することができました。

目先の好きという気持ちや、心地よい言葉に惑わされず、本質を見て自分の中に根付いている因果律を自分の代で断ち切りたいです。

自分の中に、今回本当にわずかに起こってきた違和感でしたが、ここに相談し、整理ができて良かったです。

> No.66361のコメントへの返信

>まいかさん

お返事ありがとうございます。

失礼な勘ぐりですが…
お子様がいらっしゃらなかったからこそ，離婚できたという考え方もできますね。
いつか読んだ本に「子どもは蝶番」という表現がでてきて，びっくりした記憶があります。

嫌なものですが…ある意味そうなのかもしれません。

借金も，仕方ない借金はありますね。
例えば家を購入や，緊急の入院費。
そうではなくて，一時期の娯楽のために借金しているなら(きちんと元奥様とご相談されて借りたのでしょうか…)，その金銭感覚にも怖いものを感じます。

また少し引っかかりましたが，
連絡禁止命令や，接近(面会？)禁止命令(？)もでているのは，なんらかのハラスメントもあったのかもしれませんね。

その元奥様も，まいかさんも，お幸せを願っています。

みなさまの素晴らしいご意見の後ではありますが、

難ありだけど可愛いペットを養いたいの、まともな人と結婚したいの

という妹さんの言葉を拝見し、コメントしたくなりました^_^

私が夫と結婚して良いのか迷った時、
いないよりまし、ペットよりは役に立つ！と思ったことがあります(^-^;

女性が経済的に自立していると、ペットのような相手でも結婚できます。もちろん、fukuponさんの仰るように、通帳を見せたりはしません。
ペットに過度の期待もしません。
居てくれるだけでまぁ幸せ、と思える相手かどうか。
さらには、ちょっと次元が低すぎるかもしれませんが、いないよりましな相手と結婚できたら、まあ幸せなんじゃないかと私は思います。
いない方がまし！とグチる既婚女性もたくさんいますので。。
いないよりましな夫は、ペットよりは役に立ちます(^-^;
誤解を生みそうですが、愛をもって言っています。

しかも、一緒に居てくれるだけで幸せ、という気持ちで一緒にいると、それは愛なので、相手は少なからず良い方に変化します。度を超えて甘やかすのとは違うんですけどね。

いないよりましかどうかの見極めは大切です。
もし、ペットを愛するように彼を愛した時に、(それって博士のおっしゃるフリー作戦に近い感じになりそうです)、彼がまいかさんの欲望は満たさなくても、まいかさんを害するようなことをしないかどうか、まいかさんは本当に嫌なことは嫌だと言えるかどうか、そういう関係を築いていける2人なのかを、お付き合いから半年ほどかけて見極められてはどうでしょうか。

私は、アラサー後半以降では、いないよりましなら結婚して良い、そこから先は自分次第♪という考えです。

まともっぽい人かどうかはわかっても、まともな人かどうかは、蓋をあけてみないとなかなかわからないので。。

時を経て、自分の見る目がなかったと思わざるを得ない時が来たとしても、結婚しない人生よりは良かったのかも知れないし、不満を言いながらも離婚しない人は、離婚しない方がましとわかっているのだと思います。

ネガディブな書き方になってしまいましたが、できるだけポジティブに眺めて、その彼にこだわることもやめた時、その彼と結婚の縁があるのかも見えてきたり、他の縁が見えてきたりすると思います。

この彼と結婚してよいのか×この彼は結婚してくれるのか、の悩みの中の、前半についての意見になりました。後半部分も大いに疑問ですが、フリー作戦により結婚に進展させやすくもなると思います。

長くなってしまいすみません(＞＜)
お幸せを願っております♪

> No.66364のコメントへの返信

>778さん

ありがとうございます。

子どもがいなかったから離婚できた、のでしょうか‥。
不妊治療をしていた際、彼が「ダメだったかー」と言ったことがあり、それが引き金になったと彼は考えているようです。。

できなくても２人で生きていこう、と彼が奥さんへ言えなかったことが一番大きいようにも感じますし、彼の人間性とか総合的に判断をして離婚を決意したのだと思います。

そうでなければ離婚後の連絡先を知らせない、二度と会わないという契約書（裁判所絡みではなかったかもしれません）を作らないでしょうし、「あなたは誰とも結婚できない」みたいな捨て台詞を残したりしないような気がします。

奥さんに話を聞いてみたい気もしますが、夫婦のことは２人にしか分からないような気もします‥。

> No.66382のコメントへの返信

>夕日さん

コメントありがとうございます。
いろんな方の意見を聞けるのは、大変参考になります。

ペットよりは役立つ、その観点はありませんでした。
居てくれるだけで幸せ、かなり高次な愛情だと感じます。

彼が私を害するようなことをしないかどうか、
私が彼に嫌なことを嫌と言えるかどうか、その見極めで結婚という選択肢もありえるんですね。
自分の年齢を考えると、確かにそうだなぁと思いました。

博士のおっしゃるフリー作戦、私には難しい考え方のように感じ、よく読んでいませんでしたが、改めて読んでおこうと思います。

良かったら、後半部分の大いに疑問と感じたところも聞かせていただけると嬉しいです。
ちょっと今、なかなか自分のことを客観的に考えられていないので‥。

> No.66387のコメントへの返信

まいかさん、お返事ありがとうございます。

後半部分が大いに疑問というのは、
皆様のコメントにも確かあったと思いますが、

有料婚活サイトで出会い、
付き合ってまだ2ヶ月、
付き合ってからテンションが下がり、
付き合う前から結婚は2年後という彼さんは、本気で婚活していたというよりは、結婚を考えなくもない恋人を探していたように見える。

借金が今もあり？、
仕事もやりがいを感じず、
結婚のスイッチ4.5がオフ。

ということで、
さあ！結婚しよう！となってから普通は短くても半年くらいかかると思うのですが、まずそのスタートラインまでの距離が読めず、下手すれば何年ということもあるので、待てないという場合には、この彼は結婚してくれなかった、となると思うので、現時点ではこの彼が結婚してくれるかは大いに疑問だと思いました。

まいかさんが子供を産む結婚を望まれるなら、この彼を相手にしている暇は無く、今すぐ結婚！というぐらいのテンションの方と一刻も早く結婚しなくちゃと思います。
子供を必ずしも望まれない場合でも、本気で婚活されているなら1年以内の具体的な結婚を前提としてお付き合いできるお相手とだけ付き合う方が良いとは思います。

ですが、今はこの彼と向き合っていらっしゃるので、半年かけて魅力をしっかり感じてもらいつつ、彼と結婚して良いのか自分の答えも出し、お付き合いから半年後に結婚が具体的にならないなら、別れを覚悟に駆け引きをして、彼が結婚を覚悟して追いかけてこなければ潔く次の人を探す、という気持ちで好きになり過ぎずにお付き合いできたら…と思いました。

応援しております♪

はじめまして。すごく努力家で、真面目なキチンとした方なんだろうなと思いました。
優しいんですね。だから、悩まれるんでしょうね。

35歳でタトゥーがあって、借金、バツイチ、収入も低い。嘘つきかもしれない。イマイチ信用できない。

そういう男性と、これから助け合って2人で暮らしていけますか？
何かあった時に、彼は守ってくれると思いますか？

大切な親友が、もし同じような男性と結婚を考えていたら、何てアドバイスしますか？応援できますか？

私なら、反対します。幸せになってほしいから。せっかく41歳まで、真面目に生きてきて。
なんでそんなヤクザみたいな男に？って。幸せになる道を行きましょう。

心から信頼できる男性とたくさん笑って過ごせる道、探しましょう(о´∀`о)❤︎

> No.66439のコメントへの返信

夕日さん、お返事ありがとうございます。
返信が遅くなりすみません(＞＜)

結婚の7つのスイッチ、頭に入ってるつもりでしたが夕日さんに整理していただいて、流し読みになってたなと気付きました。確かに、4,5のスイッチがオフの状態だと思います。

あれからも彼は毎日の連絡と週1度会いたいというのを頑張って果たそうと動いてくれています。この相談を立ち上げたとき、私は彼にひどいことを言ってしまいましたが、彼のテンションもまた戻ってきたみたいです。（私とのことを周りに言いたくて仕方ないみたいで、職場から残業時間に電話がかかってきたり、私といる時に職場へスケジュールの確認で電話したりします。）

結婚に関しては、年明けに籍を入れるというのは彼の中でそこそこ本気なのかな、という雰囲気ですが、夕日さんやみなさんがおっしゃる通り、そこは冷静に様子を見て行こうと思います。自分の中では半年以内に具体的な話にならなければ別れようと付き合う前から決めています。

借金と元奥さんとの離婚時の契約書、仕事への姿勢はじっくりうまく聞き出せればと思います。

とは言え、 本当に彼は良い意味で単純でピュア（つまりは子ども）なので、うまいこと言って私を思い通り動かそうとか、そういう策略は練れなそうです。

この恋愛を機に、私も我慢前提じゃなく、素直に気持ちを表す・伝えるくせをつけていきたいと思います。

ありがとうございました！

> No.66444のコメントへの返信

あいみんさん、コメントありがとうございます。

私の友達の話なら、私も間違いなくあいみんさんのおっしゃる通り伝えると思います。

私も今回、かなり別れを真剣に視野に入れていましたが、年齢を考えるとなかなかこれだと思える出会いがないのも事実です。

半年と期間を決め、その中でもう少し彼のことを具体的に探っていこうと思います。

手遅れ感はありますが、好きになり過ぎないように気をつけて…。

優しい言葉をたくさんありがとうございました！