夫を愛していないことに気づきました。離婚すべきですか？

イヌヨリネコさん、初めまして。

お辛いですね。

先ず、
結婚生活＝恋愛感情の有無ではないですよね。
結婚は、生活そのものですから。
（結婚生活に夢を持たれている皆さまごめんなさい）

さて、少し肝心な部分が書かれていない印象です。

貴女29歳、ご主人さまが38歳時にご結婚。
少々年が離れている印象ですが、ごく一般的な恋愛結婚でしょうか…

どのくらいの期間、付き合って結婚されましたか？

付き合っている時に関係はもたれましたか。

質問ばかりですみません。
これが肝心な部分です。

イヌヨリネコさんは、見当違いなら申し訳ないのですが、お互いに何か秘密ありませんか…

投稿に書かれていない事、例えばですよ、
ご主人に女の影、貴女に憧れの人が出来たとか、
全然違ったら、ごめんなさいね。

しかし、逆に「理由」がある方が
解決法の可能性が高くはなります。
終われば元に戻る可能性がありますから。

が、理由はないけど、
夫の顔が近づいてもキモいとか…
理由なしの性交渉が無理なら、少々無理はありますけど。


しかし、物事には「きっかけ」があります。
何故そうなったか、貴女はきっと分かっているのではありませんか。

逆に結婚生活に夢を抱きすぎたか…

「子供が欲しい」と希望されるなら早いに越した事はありません。
セックスレスでは授かる事は出来ません。
夫と話し合う勇気が欲しいですね。

35歳から妊娠率の低下は顕著ですので、
書こうかどうか迷いましたが、
夫と出来なければ、「体外受精」「人工受精」と言う方法もないではありません…

しかし、夫を「全く」愛していない。
「情」のかけらもない。
「夫との子供は嫌だ」くらいの嫌悪感なら…
イヌヨリネコさんの収入が安定しているなら、
離婚も否めないかも知れません。

しかしですよ、ご主人さまは貴女の気持ちをご存知かしら？
彼の気持ちはどうですか？

ご主人さまにも何か悩みがあり、癒されたいのではありませんか…

歩み寄る事は、もう無理でしょうか…
私もありましたよ、「絶対無理！」と言う時期が。
でも、何故か通り過ぎてしまいました。
今では「可もなく不可もなく」と言う感じです。

どこのご夫婦でもない経験ではありません。

個人的には、もう一度努力されても良いのでは…と言う気がいたします。

後一歩踏み込んで、肝心な事をご主人さまと話し合われる事を願います。


後悔のない道を歩んで欲しいと思います。

後の50年以上の人生に、今より幸せを掴みましょう。

ご参考になれば幸いです。

応援しています。

> No.66379のコメントへの返信

ちえはなさん

コメントありがとうございます。

まず、夫とは年齢は離れていますが、普通の恋愛結婚です。２年ほど付き合ってからの結婚でした。

ご指摘がありましたように、セックスレスの原因は、私が新婚当時、寂しさから浮気をしてしまったことだと思います。浮気自体はずいぶん前に終わっており、夫もそのことは知りません。

夫に悪いことをしたと想い、もう一度夫と向き合ってみようとしたのですが、上手くいきませんでした。

その時の相手が忘れられない、というのではありません。どちらかというと、夫のことが好きではないと分かっているのに一緒にいることが苦しくなってきたのです。

結婚＝恋愛という感覚なのかもしれません。

ただ、このことを夫に話し、過去の過ちにまで話が及んだ場合、夫を深く傷つけてしまうかもしれないと思うとなかなか話をする勇気が持てません。

でも、それを話さないと前にも進めません。どうすれば良いでしょうか？

自分勝手な言い分で、申し訳ありません。アドバイスいただければ嬉しいです。

イヌヨリネコさん、返信ありがとうございました。

貴女が夫に話さない内に、急いでコメントさせて頂きます。

厳しく聞こえたら申し訳ありません。
新婚当初、「寂しさ」から不倫されたとの事。
この寂しさの原因を知りたいです。
夫の態度が寂しかった、或いは実際は好きな人が出来て不倫した、ただの好奇心から不倫した…
「寂しさから」と言わないと恥ずかしい
等々。

確認しますが、でも終わった事なんですよね。
引きずっていないんですよね。

これが事実なら、未だ未だ夫との結婚生活は修復可能です。

但し、ご主人さまには不倫の事は絶対言ってはダメですよ！
誰も幸せになれない、皆んなが不幸になります。
言う事で、貴女はすっきりするかも知れませんが
それはイヌヨリネコさんだけの「エゴ」に過ぎません。

普通の夫なら、言うことにより相手を調べ上げ、
相手と貴女から慰謝料を要求します。
法的手段を取ります。

先ず離婚は避けられません。

見当違いなら申し訳ありませんが、
貴女は不倫した「罪悪感」から夫を受け入れられなくなっている、或いは、不倫相手との関係と比べてしまっている、実はまだ不倫相手の事を引きずっていると感じて止みません。

万が一、そうでしたら時間が経てばかなり、
ましな状態になります。
期待できます。
結婚生活に恋愛を求めないで、｢愛情｣を求めて欲しい気がします。
恋愛はすぐに色褪せます。

どの様なご主人か、書かれていないので分かりませんが、新婚当初の寂しさを夫に素直に
「寂しいの」と可愛げに言っても良かったんです。
夫はモラハラやDV気質ではありませんよね。
そうでしたら、話は変わってきますが…

ですので、貴女が先ず形からでも、
夫を癒し、寄り添いませんか…
貴女が変わらないと彼も変わりませんよ。

半年間は夫婦再建、頑張りませんか…

それから、何も変わらなければ離婚を考えても遅くはありません。
離婚はいつでも出来ますから…

繰り返しますが、夫に不倫の事を話さない事が
人間的な「思いやり」です。

又迷ったら書き込んでくださいネ…

よこやりをいれるようで申し訳ありませんが
コメントします。

イヌヨリネコさんは6年間の結婚生活における
ご主人との関係で結局【愛】といえるものは無かった
とお考えのようですが
私は離婚もアリだと考えます。

現状ご主人から性交などをうながされても
イヌヨリネコさんのメンタルとして
【まったく受け入れることができない】
のであれば
離婚事由における【夫婦関係の拒否】に該当します。

要するに
・夫婦関係をこれ以上続けていけないから離婚したい
というのは申し立て可能です。
ただ、ご主人が
・夫婦関係（要するに日常的な性交です）が無くても
良いので離婚したくない
といったかたちで【同意がなければ】この場合での
離婚はできません。

現在の民法では
離婚には双方の合意によって成立するものと
やむをえない事象として片方の申し立てのみによって
成立するものの2パターンがありますが
イヌヨリネコさんの場合では確実に
ご主人の同意が必要です。

なぜならば、ご主人が失踪宣告を受けて
7年間経過したわけではなく

船舶乗組員として遭難しておなじく7年間
経過したわけでもなさそうですし

浮気した女性に子供が出来て
認知の必要が生じたわけでもなさそうです

さらに競馬競輪パチンコといったギャンブルで
借金を繰り返すこともなく

ドメスティックバイオレンスによって
イヌヨリネコさんの心身を脅かすといった
こともなければ

結婚生活における落ち度というものは
民法上、ご主人にはありません。
むしろ夫婦生活の拒否ということで
イヌヨリネコのほうに落ち度が認められる
ということにもなりかねません。
民法上では、夫婦の性交は【義務】なので
ご主人から離婚成立の条件として
【慰謝料の支払い】を求められる可能性がある、
ということは知っておかれてもよいでしょう。

（刑法とは異なり民法に法的強制力はありませんが）

結婚すなわち入籍に理由を求められることはありませんが
離婚を法的に有効にするためには必ず理由が求められます。

イヌヨリネコさんが【どうして】ご主人で満たされないか
そこはご本人のみぞ知るところですが
新婚で浮気をしてしまっていらっしゃる点から考えても
深刻ですね。

ただイヌヨリネコさんと同じか、それ以上に
ご主人が結婚生活に不満を抱えている可能性もあるので
離婚は簡単に成立してしまうかもしれないのですが、

本当の問題は離婚ではなくイヌヨリネコさんの
内面に存在しているのではないでしょうか。
つまり問題の本質は【別れたい・離婚したい】
というところにあるのではなく
【パートナーとの平凡な毎日に我慢できない】
ところにあるのかもしれません。

ちなみに離婚しても必ず他のパートナーが
イヌヨリネコさんに見つかる保証はありません。
（もし不倫中だった場合も再婚に至るとは限りません）

離婚後、新しい出会いを求め
再婚・妊娠を希望しつつも
年齢を重ねていくのが現実だと
お考えになってもよいと思います。

それでもどうしても離婚したい、とお考えなら
もよりの家庭裁判所の方に相談されても
良いとおもいますが、
少なくとも相談と返信を私から拝見する限りでは

・感情論だけで離婚するのはおやめなさい、
と前のコメントのように諭してくださればいいほうで

むしろ年配の調停員の方に
・ご主人に申し訳ないと思いませんか？
と叱られることになるでしょうね。

イヌヨリネコさんが不倫をしていて
ご主人が浮気をしていなければ
離婚に際して客観的にはは上記の通り
イヌヨリネコさんに圧倒的に不利です。

したがって円満な離婚を目指すには
ご主人のイヌヨリネコさん以外の女性関係を
調べるべきでしょう。

結婚も離婚も法的行為の一つです。
将来の離婚を具体的にお考えなら
常識程度の法律を理解しておかれることを
オススメします。

> No.66392のコメントへの返信

vitzさん

コメントありがとうございます。

法律に関する知識はほとんど知らなかったので、大変参考になりました。

今考えると、私は結婚に対しての認識がとても甘かったんだと思います。一人の人と一生一緒にいるという覚悟ができてなかったんだと思います。

夫は、ギャンブルもしない、お酒も飲まない、家事もしてくれる、本当に申し分のない夫です。

ただ、いつも仕事に一生懸命で、週末もほとんど家にいません。新婚当時は、特に入れ込んでいる仕事があり、週末もほとんど仕事で一日家に帰ってこない日が続きました。私は、こんなんじゃ結婚した意味がない、と毎日思っていました。そんな寂しさからの浮気だったと思っています。

その後は、私もグチグチ言っていられない、自立しなきゃと思い、趣味を作ったり、外に友達を作ったりして一人で時間を過ごせるように努力しました。

今思えば、この時にもう少し２人でちゃんと向き合って話をするべきだったんだと後悔しています。

離婚しても、必ずしも良い結果になるとら限らないことなどもよく熟考しながらもう少し考えてみますね。


ありがとうございました。