要領が悪い彼への注意の仕方

あきらさん、おはようございます！
いろんな意見がありますので、「余計なお節介」ですがわたしも書いてみます。

今後、この彼さんとどうなりたいか？です。
まずここをしっかり考えても良いかもしれないですね。

交際を続けて結婚したいのか、
なんとなく良い感じで付き合ってはきたけど、現状がアレレなので「もういいか」なのか。

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わたしは「口出ししまくって良いんじゃないか」と考えます。
その結果どうなるか、改善されるものなのか、人間関係こじれ出すか、
反撃されるか、どうだか、わかんない。

でも、これまである種「暖かく見守ってきた」のですよね。
夫婦ではないので、と、とても冷静で「介入範囲」を理解されています。

ダメ出しになるかならないか、の問題なのかな？
うまく書けないけど「ちょっと違うんじゃない」という気がするんですね。

「ついてない」「最悪…つらい」というような、ネガティブ発言。
良くないですよー。
聞いてるだけで、ネガが伝染しそうですもん。

これ、明るく叩いちゃダメでしょうか？笑
ネガをひっくり返してポジに強引にでも持っていく「やり方」を考えるのも面白いのではないかと。

面白きこともなき世を面白く☆
（ちょっと違う？笑）

「画面が割れただけで良かったやん。買い替えタイミング！」
「ついでに片づけタイミング！」←さっさとやらせる。笑

「ついてないって口に出すだけで運が逃げていくのよ～♪」
「逃げた運を呼び戻すために、1000円貯金ね♡」←強制徴収。笑

「事前確認＝電話一本安心の元！」
「スケジュール管理で楽チン生活！」
「源すべて我にあり」

玄関ドアに張り紙しておいても良いかもですね。
言葉は非常に悪いのですが、調教みたいなものです。

改善しようという気持ちがあれば、努力されることでしょう。
努力に対しては「凄いやん♡」「このごろ素敵」って、気持ちを伝えましょう。

それもこれも、押したり引いたり加減を見ながらの「あなたの努力」でもあるので、
彼さんへの愛情が保持できなければしんどいだけですし、
受け取る側の問題で、どう取られるかな？というのもあります。

頑張ってみたけれど上手くいかないとか、気持ちが萎えるだけなら、
そういうのも「相性」だと思うし、まぁ、それはそれで仕方ないのではないかな、と。

考えてみてくださいね、
応援してます！

> No.67093のコメントへの返信

ちえはなさん

初めて、コメントありがとうございます。

ADHDについて見て見ましたが、疾患というより、生活習慣かな…という印象です。
学歴を基準にするなら彼はとても優秀です。
そのため、学生時代までは時間や提出物に関してかなりルーズでもやっていけるだけの頭と環境があったのだと思います。
ただ、社会に出てそのルーズさが際立ってしまった…と感じます。


＞「彼の保護者（母親）」の如く感じられます。

書き方が下手で申し訳ないです…私としては「いつでも彼女にはご機嫌でいて欲しい彼氏」の心理に近いです。

＞ポジティブばかりじゃ、疲れませんか…

ごめんなさい、私は根っからのポジティブなので、ネガティヴでいる方が辛いです。
不幸でいることで、より不幸を招く気がして気落ちしてしまいます。


今回彼は原因と対処法を、私とじっくり話したので改善してくれると思います。
今まで目を向けなくても大丈夫だったことを、向けなければずっとこのまま…という現実に直面しました。

彼にはそこそこ現実とプレッシャーを感じさせたので、これからは元どおり非日常を感じさせてあげていこうと思っています。
ちえはなさんのおっしゃる頼る→褒める→感謝のルーティンは日頃から実践しています。

だからこそ彼は「嫌われたくない(信頼を失いたくない)から変わる」と言ってくれたのだと思います。

飴と鞭を上手に使って仲良くしていこうと思います。

ありがとうございました。

あきらさん、初めまして。

もう解決されている様ですが、
横から長文失礼いたします。

貴女は、昨日もう彼に注意したので、
「彼が改善してもしなくても」、今後は
彼にはもう「口出し」しない方が良いと思います。


文面からはあきらさんは、ネガティヴ過ぎ！と
「彼の保護者（母親）」の如く感じられます。

あきらさんは彼の恋人であって、彼の母親ではないはず…

イライラするかも知れませんが、一緒に
『ついてない』と彼よりも頻度を多めに言って、
笑っているのも良いかも…ですよ。

『ついてない』『なんでこんな事になるの⤵️』とあきらさんが連発する事で、
彼がどう感じるかを、見ても良いかも知れません。


貴女はまだお若いです、
さすがにテレビの画面破壊は頂けませんが、
彼と面白おかしく、日々を過ごすのも悪くない事ないですか…？

彼が失敗したら、「また〜ダメね〜バカだね〜笑」って…
あきらさんが、賢すぎてしっかりし過ぎてるんでしょう…肩の力を抜いて、ゆったりされませんか。

あきらさん、頑張り過ぎ。（貴女が疲れます）

彼に期待する。（彼が疲れます）

いつか、お互い疲れます。

バカな振りして、「お店は◯◯くんに任せるからね〜頼りにしてるよ〜」と言って、彼の行動に鈍感になってればいいんです。

万が一、お店が閉まっていたら、
「◯◯くん、今回は残念、又宜しく〜
別のお店行こう！でも、◯◯くんの奢りだよ」
とか…

彼を褒めて、貴女が彼に頼り（頼る振りするの）
しっかりしないとな、と思わせながら、
良い意味で手名付ける（貴女の手のひらで操作する）事も一案です。

ポジティブばかりじゃ、疲れませんか…
彼は甘えたい時もあるんじゃないかな…なんて思います。
因みに私も自分の事になると、ネガティヴなので
彼の気持ちも分からないではないです。


尚、見当違いなら大変申し訳ありませんが、
彼は「ADHDの注意欠陥」が少しだけかすっていませんか…
万が一です、断定できませんがグレーゾーンなら
温かい目で見てあげて欲しいと感じます。

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あきらさん、頑張ってますよね…
でも、彼に魅力がないと感じたら、ご自分の気持ちに正直になっていけば良いのです。

ご縁ですから…

だから、彼と仲良くね…
どうか、あきらさんのお幸せを祈ってます。


かなりの私見で失礼いたしました。


応援してますね。

> No.67080のコメントへの返信

wonder.2さん

はじめまして、コメントありがとうございます。
ストレスの分類がとてもありがたかったです。

＞「彼がトラブルの度にかっこ悪く見えて魅力がない」ように思えることがしんどい

＞「彼が『手に入った距離』にいるので、彼の異性としての魅力や人柄の魅力などが感じられなくなっていてつらい」

これだな、って感じがしました。

デート内容は私がフォロー・改善できますが、彼自身の生活の方がかなりずぼらで、そのネガティヴ話ばかりされて気が滅入ってしまっているのだと思います。

私と彼は夫婦ではないので、そこまで口出ししてもなあって感じです。
彼に不利益があっても、私に直接？の打撃はないので、もともとあまり口出しする気は無かったです。

今回質問してからこの回答をいただくまでの間に彼がまたネガティヴ案件を放り込んできたため、流石に口出したところ「嫌われたく無いから改善する」とのことでした。

これからの彼の行動をちゃんとみて行きたいと思います。
ありがとうございます。

あきらさん、はじめまして。

（＾▽＾）基本変わらないと思いますが…

（＾▽＾）この相談に内包されている問題点というのは、1つじゃなくて複数あるんだと思うんですね

（＾▽＾）今、彼との付き合いで気になっていることを、紙に一項目ずつ書き出して、不満な点などを整理してみられると良いと思います

（＾▽＾）「思っていることを言えない」ことが大きなストレスなのかもしれないし

（＾▽＾）「彼がトラブルの度にかっこ悪く見えて魅力がない」ように思えることがしんどいのかもしれないし

（＾▽＾）「彼が『手に入った距離』にいるので、彼の異性としての魅力や人柄の魅力などが感じられなくなっていてつらい」のかもしれません

（＾▽＾）「彼があきらさんとの関係にエネルギーを注いでくれないように感じられて、スパイラルの度にあきらさんが寂しい」のかもしれません

（＾▽＾）「彼のサバイバルスキルを感じたいのに、それが感じられなくてしんどい」のかもしれません

（＾▽＾）あるいは

（＾▽＾）「このような状況を自分の行動ではコントロールできない気がしてつらい、相談の彼に何を言ってもダメな気がして、無力感があって、彼にとっての自分自身が、彼の努力を引き出すほど彼にとって大切な存在ではないかもしれなくてつらい」

（＾▽＾）のかもしれませんよね

（＾▽＾）恋愛は、お互いがお互いに影響していることを確認するのが、恋愛の大きな喜びの要素ではあるので、彼に自分が影響できない感じがするのであれば、それは恋愛をしている甲斐が感じられなくてつらいかもしれませんね

（＾▽＾）まぁお若いので　男性のお友達も交えて楽しく遊んだり、飲み会をされたりして、さまざまな人々の肉体の振動とか鼓動とか声の響きとか、肉体のリズムを感じられることだと思います

（＾▽＾）単純に相談の彼の肉体のリズムが、ダレててあきらさんとは合わないのかもしれません

（＾▽＾）ビビッドな肉体の音を持っている男がいるかもしれません　この彼を切るかキープするかはわかりませんが、自分のリズムを律しつつ、いい男、いい音を探されてはいかがでしょうか

（＾▽＾）ではでは　朝遅刻しそうだけどイチャイチャしてくるのがもう嫌だっていうのは結構末期ではないでしょうか　ＬＯＶＥ♡