同棲中の彼と別れるべきか、別れないべきか

この彼、本当にモラハラですか？(;^_^A
https://u-rennai.jp/contents/column/997　（このコラムを読んで、モラハラ男のポイントがいくつ当てはまりますか？）
相談文を読ませていただいた限り、彼はモラハラ気質ではないような気がします。

＞彼への不満を言って～

これ言い方を上手にしてこそ、そうでない場合は彼だけでなく誰であっても逆切れしたり、上から押さえつけようとしてくるのが一般的ですし、非を認めたがらない（心の中では認めていたりもする）のもごく普通の男性ですよ。

このときに、あなたの人格を否定するような暴言を吐いたりはないのですよね？

話合いの途中で泣いてしまうと
「女を泣かせている情けないオレ！」
と罪悪感を感じるのも男性なので、話をするときは感情的にならず、男性を責めるような言葉や言い回しをしないことが大事です。

彼の良い点を読んでも、彼がモラハラである感じを受けません。
お互いにただ男女の考え方や感じ方、言葉の受け取り方を理解できず問題が起きているだけのような気がします。

＞ねぎらいの言葉や気遣いをしてくれます。しかしそれをなかなか行動で表してくれません。

なつきさんは、彼にどういうことをしてもらったら嬉しいのでしょう？
なつきさんがしてもらって嬉しいこと。を彼に伝えたことはありますか？
男性に「私の気持ちを察して！！」は通じませんよ。

まずは男性心理や行動を勉強してみましょう。

話をするときは、男性にわかる話し方を心がける（簡潔、結論先出し、だらだら言わないなど）
察して欲しいではなくて、やってほしいことを言葉に出してお願いする。
料理の感想に関しても、彼の言葉がきつく感じるのなら「そういう風に言われると悲しい！」と伝えてみる。または、何を言われても「そう？私は美味しいよ！（＾＾）」と言ってスルーする。
それでもダメなら、彼のものだけ濃い味付けにする（人の健康まで気にする必要はありません。彼の体です。笑）
ご飯も自分が作りたくないのならば作らない。などなど
自分がしたくないこと、嫌なこともきちんと言葉にして彼に伝えてみましょう。

そして彼がしてくれたことには大げさに喜ぶ。やってくれて当然だと思わないこと！

音量を下げてくれたことも彼がなつきさんを想ってしてくれたことです。そこは感謝してあげましょう。
また音が大きくなってきているようならば、
「ごめんね～寝れないんで、もう少し小さい音にしてくれると嬉しいな～」
そしてボリュームをとしてくれたら
「ありがとう！あなたって本当に優しいのね！(*´ε`*)ﾁｭｯﾁｭ」
という感じ。

男を上手に乗せて動かせられるようになれば、今ある問題はそう大きな問題ではなくなると思います。
ジョングレイの著書やこのサイトのコラムなどで勉強してみて、実践してみてください。
https://u-rennai.jp/contents/column/975　(夫や彼を思い通りに変える方法）

それでも彼に愛想が尽きた。あなたが彼を好きではなくなった。もう別れてもいい・・・と思うのならば新しい人を探すのも良いと思います。

なつきさん、こんにちは。

26歳、もっと素敵な人を探しても全然良いとは思いますが、
2年一緒にいて、彼の良いところもたくさん知っているからこそ、
>このまま彼から逃げていいのか
客観的に見つめようとされて、素敵な方だな、と思いました。

モラ気味男性ではありそうですが、
家事を手伝うなど、少しずつ成長する力もありそうな男性と思われます。

休日の騒音の件、嫌ですね～。
でもそれが彼（のフリーな状態）。
ダメ出しするほどに居心地が悪い女性になるし、
かといって我慢し続けるのはほんと大変。
音を小さくしてくれた時、当然だ！と思わずに、感謝＆ほめちぎることができましたでしょうか。（当然だ！と言いたいとこですが。）
このような地道な努力で、少しずつ変化する可能性はあると思います。

料理に文句を言われる件、うっとうしいですね～。
ところで、家事や料理は彼が「やってほしい」と頼むのでしているのですか？
それとも、「やってあげたくて」しているのですか？
それとも、「やらなければいけないと思って」しているのですか？
もし、頼まれているわけではないけど、せずにはいられないのでしたら、
それはなつきさん自身の考え方なので、見直してもよさそうです。
養われているわけでもないし、極論は自分の分だけ作るのでもいいし、
作ってあげて文句を言われてストレスがたまるならもう作らなくていいと思います。
文句のつもりでなくても、言ってはいけないこと（あるいは言い方）、を彼は学ぶべきですよね。お母さんじゃないんですから。
でも、彼が謝るなら許してまた作ってあげてもいいと思います。
そうしているうちに変化する可能性があります。

上から意見を押し付ける男性、まさにモラっ気ありですね。
でも、例えば女性が同じく上から押し付け返せば、モラにはなれないので（おそらく破局しますが）、
押し付けられたときに、押されるしかない関係、というのがモラハラ男性とモラハラ被害女性を作ります。
>彼への不満を言って、話し合おうとしても、彼は自分の非を考えず、…
ここ、難しいですね。不満の内容にもよりますが、例えば価値観の違いに起因することに対して不満を言われて素直に反省できる人というのは少ないと思います。
ほとんどの人は、我慢するか、反発すると思います。
どんな不満をどんな言葉で伝えているのか教えてくださったら、もう少し考えてみたいと思います。

旅行いけないのも、つまらないですよねー。
でもこれも価値観の違いが大きいと思います。
彼、そんなに行きたくないのです。
あきらめて別の友達と行くようにしたら、そのうち寂しくなって行くと言い出すかもしれませんし、
どうしても彼と行きたいなら旅費やデート代をなつきさんが出せば良いと思います。
旅行にいきたいのは、彼ではなく、なつきさんだからです。

感謝やねぎらいの言葉をくれることは、彼の長所だと思います。
なつきさんを動かすためだとしても、それすら言わないよりだいぶ良いです。
行動で示してよ、という気持ちもわかりますが。
彼が行動で示してくれる愛情はありませんか？
例えば、なつきさんを楽しませようとするとか。
やってほしいことがある場合の頼み方は、
ジョングレイ著のベストパートナーになるために、に書かれている方法が本当に秀逸だと思います。とても面白おかしく書いてあります。ぜひ試してみてください。

この彼と一緒にいると、どちらかというと苦労すると思いますが、幸せ、楽しさもありますか？
一緒にいて楽しい時間と辛い時間のどちらがどれくらいですか？

この彼と仲良く生きていくことを考えると、
なつきさんの努力が大きく関わるとは思いますが、彼の資質も大きいので、
これから半年程度、上記のような努力をしても、全く成長が見られないような彼なら、逃げた方が良いと思います。

たぶんマイナー意見ですが、参考になれば幸いです。
応援しております♪

> No.67479のコメントへの返信

対等なはずの恋人なのに。
奴隷のように、支配されていますよ。

優しい時と、冷たい時の差をつけるのもDVの手口です。
精神的なDVだと思います。

彼の家で、お世話をしてあげてたんだから、家財道具を使うなんて当たり前のこと。
感謝しなくてもいい。

我慢しなくてもいい。
自分が足りないって思わなくていい。

普通に、もっと心から笑える。
一緒にいて安らげる人いますよ。

> No.67471のコメントへの返信

あいみん様

早速コメント下さってありがとうございます。
モラハラ、自分が好きなだけ…確かに、今まで友人にも指摘されました。
しかし、彼が優しく接してくれたり、私を責めるときも、全てが理不尽ではなく、私に非があることを指摘してくれたりもします。
まだ半年しか一緒に住んでおらず、共同で使う家電や家具は彼が一人暮らしだった頃のものを使わせてもらっています。
その恩もあり、私の我慢の足りなさなのかな、と悩んでおりました。

優しいご意見お聞かせ下さってありがとうございました。

彼のやってることは、ただのモラハラ。

今のままじゃ、自尊心がどんどん傷付けられて苦しくなるだけ。
そういう男性といると、どんどん自信がなくなり、不幸になります。

彼が大切なのは、自分だけ。

今の関係って、無料の家政婦では？

無理しないで、いいと思う。
もう十分、頑張った。

別れましょう。