電話で別れた彼に「最後に会いたい」と言うのはみっともないですか？

瑠璃子さん こんにちは。

私は、瑠璃子さんよりも一回り程歳下ですが、コメントさせていただきますね。

☆「もう一度会って話したい」ということですが……。
私はそうでもないですけど、「会って話して白黒はっきりさせてから別れたい！（キリッ！）」と言う女性を時々見かけるんですけど、あんまり意味が無いと思うんですよね…。私の見たことのある限りですと、なんだかんだ言う割には未練タラタラなんでしょ？あわよくばって思ってんでしょ？と言いたくなる人達ばかりでして…（笑）なんとも見苦しいというか…。
彼から別れるという結論がある上で理由を聞いて、「はいそうですか」と素直に納得出来ます？詳しく理由聞いてどうするのでしょうね？納得いかないから話し合いしたいんです
よね？というところです。
なので、余計に嫌な思いするんじゃないかな…と思います。
私なら、悲しいとか辛いはあるけどメールだけで済んで良かったと思います。
あと、メールでコピペって…メール不精だからって事もあるでしょう。サイトのシステムとはいえ、やっぱり失礼でしょ。
そんなやつと復縁する気も結婚する気もないのなら、わざわざ時間割いて話し合いをする必要なんかないと思います。話し合ったところでそれは自慰でしかないと思います。

☆体験談ですが…。
私は、今の恋人とは、以前一度メール一本で別れていますよ。
確かにその時は復縁を望んでいたのもあるんですけど、それとは関係なくても、面と向かって言われるよりは精神的ダメージが少ない分、楽でした。
その分、感情コントロールもしやすく、気持ちの切り替えも楽でした。
ちなみに、完全に余談ですけど。
彼からの別れのメールで、「はーい」と返信して、沈黙。
約2週間後に彼からの電話、実際会って、復縁になりました。

☆相手を忘れる為のアドバイス。
本当に好きだった相手なら忘れるなんて難しい。フラれたのが悔しいとか自尊心の問題ならば意外に忘れるのは簡単。
ちゃんとそれを理解して、受け入れつつ、
・最初は思い切り泣いて感情を全部出して、それが終わったら、美味しいものや甘い物を食べてホッとする。
・とにかく、仕事でも趣味でもなんでもに集中する。
思い切り集中して、映画を観たり本を読んだり。
私は旅行が好きなので、一人旅に行ったりしました。あと、座禅やお写経などもやった事があります。

大切なのは、自分の感情をコントロール出来るようにする事です。

>endroll238様　

こんにちは、コメントありがとうございます。

そうなんですよ、実のところは未練タラタラなわたしです。
自分でもそれがわかっていて、会いたいなんてみっともないなあ、と思ったり、
でもそれで気分がすっきりするならみっともなくてもいいじゃない！と思ったり。
自尊心を取り戻したいとか言ってますが、実のところ矛盾だらけな気持ちを抱えています。

メールでのお別れについての考え方は人それぞれだと思います。
わたしはメールで終わらそうなんて、人ときちんと向き合えない人だと考えます。
たぶん、そこが一番許せないんでしょうね。
そんな人ではないと思っていたのに、裏切られた気分になっているのでしょう。

現在、気が晴れそうなことはなんでも実践中です。
趣味の映画やライブにも積極的に出かけていますし、旅行もしました。
でも、その時は痛みが薄らぐのですが、またすぐぶり返します。
もともと少し粘着気質なので、復活にはまだ時間がかかると思います。

今は何もせずに時が経つのを待つだけだとはわかっているんですけどね。
自分の感情をコントロールするのはいくつになっても難しいものだ、と感じております。

瑠璃子さん、私も同世代で

いくつになっても自分の感情をコントロールするのは難しく、
でもどんな恋愛でも人を好きになるっていいものだ、
と思っているのでコメントさせて下さい。
　
私も、プライドというやつが傷ついたのか腹立たしく
なかなか納得できない、ことがありました。
　
それで私なりではありますが本を読んだり、こちらのサイトで
お世話になりコメントを頂いたりする事で、
気持ちが楽になったのでそれを書いてみたいと思います。

まず、
☆電話で別れた彼に「最後に会いたい」と言うのはみっともないか？
との事ですが私はみっともない、とは思いません。
　
しかし、先にendroll238さんが書いていらっしゃいますように、
その行動から彼に期待する言葉や態度が得られない場合は
瑠璃子さんの苦しみが更に増すようなことにはならないでしょうか。
　
それを踏まえて

☆「もう一度会って話がしたい」と言うのはどう思いますか？
　
彼が会うのなら会ってみてもいいと思います。
子育てを終えているならなお、50代はなんでもありだと思っています。

☆メール、または電話で別れた方の体験談

私の体験談だと、
博士定義での「付き合った人」とはそれは無かったかもしれません。

でもいずれにせよ体験だと
数か月、数年単位、突き詰めず放っておくと、、、、だけでもなく
こちらからかなり罵倒してメールで絶縁したようなお相手でも
忘れた頃なーんにも無かったように連絡来たりします。
あるいは連絡してもすんなり受け入れて貰えます。

女性が出産の痛みを忘れると言われるくらいの程度で、
男性は女性からの痛みを忘れやすく出来てるんじゃないかと
思ったりするほどです。

☆相手をきっぱり忘れるためのアドバイス
☆その他なんでも

という事でしたら、、、

私の場合、相手の事をヒドイ人だった！
と思えば思う程、苦しい思いをしたように思います。
　
ただ、「苦しい」の程度は
瑠璃子さんと同じかどうかはなんとも言えないのですが。
　
それでも
　
○相手の事を必要以上にヒドイ人！と思う
○相手のした事が自分の理解の範囲で分からない

ことは苦しいのだと思いました。
だから私ももし、瑠璃子さんと同じ体験をしたら、

------------------------
つい先日まで旅行も行くほど仲よくしてたのに！
わずかその10日後に突然の別れ？しかもメールで？！
　
そんな事ってあるんだろうか？
人ってそんな簡単に感情や行動を切り変えられるものだろうか？
　
そんな事が出来る人っているんだろうか？
------------------------

と、この未知との遭遇に非常に戸惑い苦しんだと思います。
そして相手のことを

「なんて常識のない非情なヒドイ人！」
　
と思い、ますます日に日に腹立たしく、
瑠璃子さんと同じように
プライドや自尊心を傷つけられた気持ちになり、傷を深め
悲しいような腹立たしいような未練なのか憎しみなのか、と
今の瑠璃子さんと同じように悩んだと思います。(#^.^#)
　
そして「理性では理解」している瑠璃子さん、私も理性では理解していても
感情がついて来ない時、理性でごちゃごちゃ考えた挙句スッキリしたのは以下のような事でした。


今回の苦しみですが彼からコピペメールだけで別れを告げられ
「なんて常識のない非情なヒドイ人！」
　
と思う一方で自分の事は、
「私は常識があり思いやりに溢れた人なのに！」
　
と思う気持ちも普段より強くなっていないでしょうか？
これは本を読んでのヒントなのですが、

彼「常識のない非情なヒドイ人」
私「常識があり思いやりに溢れた人」
　
彼をヒドイ、ヒドイ、「間違った事をする悪い人」と思えば思うほど、
自分の事はより強く「正しい良い人」とイメージが強くなりギャップが大きくなり
　
その差が開けば開くほど、より苦しく辛く哀しくなるように
思いました。というのも、
　
こんな事がなければお相手や自分の事をわざわざ

「私は常識のある正しい人」なのに彼はそれに比べ・・なんて
普段は意識していないですよね。
　
もしかしたら普段は、
瑠璃子さんもそこまで杓子定規に人を判断せず
　
人だもん、完璧じゃないよね。間違える事だってあるよね。
私だって、過ちをおかすことだってあるしね。

巷の恋愛で突然メールで別れを告げるって事もあるかもね。　

とサラリと考え流せている事も多いのではないでしょうか？

そうだとすると今の瑠璃子さんの彼と自分に対する考えは
　
彼は許されない間違った事をする悪い人
（彼はメールだけで別れを告げるような悪い事をする人）

私は絶対間違えない正しい人
（私は絶対にちゃんと会って相手と話すし、
　相手に別れる気持ちがないのに私だけの気持ちで別れたりせず
　お相手が納得するまで別れず、お相手が分かるまで説明を続ける人。）
　
と普段より大げさに

現実以上に彼を悪い人と思い、
現実以上に自分を正しい人だと思ってはいませんか？
　
(;´∀｀)ウケウリではありますが

私は、相手の悪と自分の善（主観ですが）、その差が大きい程、
より苦しさや腹立たしさを助長していたと気付いたように思います。
　
ではどうしたら良いか。
　
ですが簡単に言えば、これは私もアドバイス頂いた中で得た事ですが

彼はそんなに悪い人じゃない、
彼は私に立ち直れない程のダメージを与えるような
悪い事をしたわけじゃない、と思えた事で
苦しさ、腹立たしさ、悲しみはかなり軽減されました。
（理性では分かっているけど忘れてしまいがち）

瑠璃子さんの52年もそれなり色々あったと思いますが
　
彼も同じく60年という人生を過ごし、その人生を想い、
彼が子どもの時はどうで、小中高とどう過ごして来たのだろうとか
子ども達との関わりや奥様を亡くされ、婚活を始めるまでの想いとか。
　
そして、そんな彼の人生の経験値では、彼は
「別れをメールで、そして例文を選んで送る」という選択をするしか
できなかったのだと思います。
それがお互いに最善だと彼なりに思ったのだと思います。

なので彼は、
瑠璃子さんが「電話してください！」とメールを送ったら、
すぐに電話しますし、「謝るしかできない」とひたすら謝罪したり。
　
彼は不器用で瑠璃子さんを納得させられないのかもしれませんが
彼なりの最善は尽くしたかったのだと思います。
　
でも男性の中には、
ケジメもつけず相手からの好意があるのを良いことに、
１人、２人とお相手を増やして行く男性もいる事を思えば、
　
こうしてしっかり意志を伝えてケジメを付けようとする彼は
瑠璃子さんの自尊心を傷つけるつもりはなかったのだと思います。

>相手の別れの理由は信じていない
>他に気になる人ができた
>振られた
>我ながら気持ち悪い女
>中身は常に空疎

>婚活サイトの例文のコピペなど送ってくる相手と未来はない。
>結婚自体ものぞんでいません。
>相手に結婚をほのめかしたり迫ったりはしていないつもり

>自分が立ち直るため、彼ともう一度顔見て、話して、納得して、
>願わくば自尊心を取り戻して別れたい

>そう思うことこそが未練ではないか
>会ったからといって何の解決にもならない
>今さらいい大人がそんなみっともない

↑は瑠璃子さんのお気持ちを書きだしてみたのですが、

別れを告げられた側は、自己評価がすごーく下がって、
自尊心を失いそうになったりしますよね。
　
でも、別れの決断は彼の都合、彼の問題であって

瑠璃子さんご自身の本来の価値と
全く関係のないところで起こっている出来事だと思いますから

先に書いたように、現実以上に彼とご自身の善悪の開きを
大きくして、自尊心を傷つけてるのは
本当は、彼ではなくご自身の心だと思うのです。
　
これは私は

「なーんだ、そうだよね、私だ。彼関係ないわ。
　自分でどうにでもなる感情だったわ。」
　
と思えた事と、彼自身の人生を自分の人生と同じくらい
自由で貴重だと思えた事がかなり良かったかな、と。
　
こんなの、恋でもしなければ
　
普通に
　　
「あら、なんかザツなのね。」「なんか怒りっぽいのね。」
「あら、メールでお別れを告げるってのもアリなのね。」
とか。
------------
「今どきの20代ってメールで上司に休みますって伝えるんだ。」
とか。

へえ。色々なのね。私もそういう事あるのかもね。　
とかサラリと流せる事でもあるのに不思議ですよね。
恋愛だとサラリと流せない。
　

余談------------
※今の20代は、メールで会社、休みますって伝えるの！？
　ええっ？それってあり得ないでしょ！すっごい非常識！！！
　
と思った数年前。
　
今や私の職場は、遅刻や休暇その他の連絡事項、
全て上司やメンバー、携帯メールです。
-------------

なので、時が変われば
瑠璃子さんもお見合いのお相手に例文メールで
お別れ、お断りをお伝えする事が「絶対ナイ」とは言い切れなく
ないですか？？

長文でごめんなさい。
　
アドバイスになってないかもわかりませんが

立ち直りたい！納得したい！自尊心を取り戻したい！
相手をきっぱり忘れたい！

そう本気で願っていると、絶対はないとはいえ、
絶対！と言ってあげたいくらい、

その願いは叶いますよ。と私は思います。

応援します！50代、楽しみましょう！！

瑠璃子さん、こんにちは！
私も同年代、そしてサイトやお見合いパーティーをしていたこともあったものからの意見です。
私自身、今の主人とネットで出会い結婚するまでは、パーティーにも良く行ってましたし、そこで出会った方とのやり取りやデートをしたこともありました。

何度かデートして盛り上がったのに音信不通の人も普通にいますし、メールで「合わなかった」や「運命と思える人と出会えたのですみません」など、それが普通でしたし私自身もお断りの時は、メールでお断りしたことがほとんどでした。

相談の彼の場合、音信不通にするでもなくきちんと瑠璃子さんのリクエストに沿って電話もしてきてくれたのですよね？
コピペだったことに怒っているようですが、彼としてはどう書けば良いのか？を考えあぐねて、ついついネットにあるものを使ったのだと思います。(;^_^A

旅行に行ったときに何かあったのか、それともその前から何か思うところがあったのか？瑠璃子さんとは違う人と意気投合したのかはわかりませんが「価値観の違い」という文言は、とても便利なもので、私自身も使いましたし、本当にやはり何かが違う？違和感がある？と思うときにはそれしか言いようがないこともあるのも事実だと思います。

もし瑠璃子さんが反対の立場だとして、お別れを言うときに堂々と会って、その場でお相手の方になにが良くなかったのか？など言えますか？
私ならば、特にこちらが振る立場であれば罪悪感でいっぱいになり出来ないです。
こういう場合、電話やメールというものはとても便利なものだと思います。苦笑

ここは瑠璃子さんが少し大人になって、
彼がきちんと理由（本当かどうかはわかりませんが）を述べて断ってくれたこと。
「電話して」というリクエストに律儀に答えてくれたこと。
少しだけでもお付き合いした人が”誠実な人”であったこと。
に感謝して、お互いに幸せになりましょう！と思うことは出来ないでしょうか？


そして彼を忘れる方法ですが・・・それは簡単！（＾０＾）
新しい出会いをして、彼以上の人を見つけることです。

女の恋は上書き保存！
新しい人を好きになった時点で、どれだけ辛い過去の恋もあら不思議！？
記憶の底から消えてなくなるものです。苦笑

結婚をする気はない。とのことですが、私たちの年代は経済的にしっかりしていれば、結婚を考える必要もなく、出産のリミットに脅かされることもなく、純粋に恋愛を楽しめる年齢です。
終わってしまった恋をくよくよと思わず、次に出会う素敵な人との恋愛を楽しみに生活してみませんか？
命短し恋せよ乙女！です。(^_-)-☆

>イルマーレ様

コメントありがとうございます。仕事帰りの電車の中で拝見したのですが、泣いてしまいそうでした。
いただいたコメントはこの先、何度も読み返すことになると思いますが、まずはお返事をさせてください。

たくさんのお言葉が胸にささりましたが、中でもとりわけ、

＞現実以上に彼を悪い人と思い、
>現実以上に自分を正しい人だと思ってはいませんか？

これには本当に感じ入りました。
わたしはまさにそんな考え方をしていて、それがわたしをよりいっそう苦しめていたのです。

もちろん、わたしがそんな善人であるわけもなく、
思い返せば6年ほど前、わたしもある人をメールで振りました。
その時は、メールだけで終わらせるなんてダメだから、相手がのぞむなら、電話でも直接会うのでも、
ちゃんと向き合って話そう！と思っていました。
でも結果的にメールだけで終わることができた時、
わたしが、
「ああ、メールだけですんだ～　たすかった～」
と心から思ったのは紛れもない事実です。
さらにあろうかことか、相手に対して、
「メールだけで終わることができるなんて、つまらないひと～」
なんてことまで考えたのでした。

ひよっとしたらわたしはその時のバチが今、当たっているのかもしれません。
でもたとえバチであったとしても

>彼「常識のない非情なヒドイ人」
>私「常識があり思いやりに溢れた人」

ではないことに気が付けたのは、わたしをずいぶん楽にしてくれました。

さらにわたしを一番傷つけた、コピペメールで終わらせようとした彼の態度についても、

>そんな彼の人生の経験値では、彼は
>「別れをメールで、そして例文を選んで送る」という選択を>するしか
>できなかったのだと思います。
>それがお互いに最善だと彼なりに思ったのだと思います。
>彼は不器用で瑠璃子さんを納得させられないのかもしれませ>んが
>彼なりの最善は尽くしたかったのだと思います。

と、言っていただけたことはおおいに救いとなりました。

実をいうと、わたしもそれはうっすらと思っていたのです。
彼は文章も苦手で、気の利いたこともさほどできないタイプでしたから。
でもこれまでは、「裏切られた捨てられた用済みにされた」という自分自身の絶叫にばかりが聞こえていました。

ひょっとしたら、わたしもそう遠くないうちに、 　

>彼はそんなに悪い人じゃない、
>彼は私に立ち直れない程のダメージを与えるような
>悪い事をしたわけじゃない

と思えるようになれるかもしれない。
わたしが本当にのぞんでいたことは、彼を蔑んでプライドを回復することではなく、
彼を許して、わたしも許されることだったのだと思いました。
それが結局、傷つけられた自尊心を取り戻すことになるのではないか、と今は感じています。

わたしはまだ、彼に会うことを諦めていません。
それが未練だとしても（いや、完全に未練なんですが）やはりもう一度会いたい。
わたしの心がもう少し凪いだら、彼に連絡してみようと思います。

もちろん、新しい恋愛も諦めたくはありません。
きっと幸せな出会いがあることを信じたい。
信じていいのかもしれない、と、今日、思いました。

イルマーレさん、本当にありがとうございました。

> No.67616のコメントへの返信

>ミコリー様

コメントありがとうございました。なんだか少し元気が出ました。
以下、イルマーレさんへのお返事と重複する部分もあろうかと思いますが、お返事させてください。

>もし瑠璃子さんが反対の立場だとして、お別れを言うときに堂々と会って、その場でお相手の方になにが>良くなかったのか？など言えますか？
>私ならば、特にこちらが振る立場であれば罪悪感でいっぱいになり出来ないです。

はい、わたしもできないです（苦笑）。
そしてわたしも過去に「わたしたちは要するに合わないんです」という、適当な文句のメールで人を振っていたのでした。

ただ、わたしは良い付き合いであったかどうかは、別れ際にわかると思っていて、
今回の（わたしにとっての）最悪な結末から考えると、
彼はわたしとちゃんと「付き合って」いなかったのではないか、わたしは彼女ではなかったのではないか、という考えがどうしてもぬぐえず、それがわたしを苦しめているのです。

わたしは楽しかったのに、相手はそうじゃなかった、じゃあこの半年間はなんだったの？
と思うとき、ものすごい虚無感におそわれます。

でもイルマーレさん、そしてミコリーさんのご意見を拝見して、
「彼はそれほどはひどい人ではなかったのでないか」
と思えたことは大きな救いになりました。

2年半ぶりに好きになった人で、この半年間は悩みながらもとても楽しかったです。
いつかそのことに本当に感謝できるかもしれない、その時は彼に連絡をしてみようと思います。

そして！わたしは新しい恋愛もまだ諦めていません。
わたしは子どももいないので、恋愛に関しては制約はまったくありません。
好きな人のいる幸せをもう一度と言わずに何度でも味わいたいです。

>新しい人を好きになった時点で、どれだけ辛い過去の恋もあら不思議！？
>記憶の底から消えてなくなるものです。

心から同意します。まさにその通りですよね！

ミコリーさん、本当にありがとうございました。