結婚できないと言われました

Venukaさん、初めまして。

Venukaさん、辛辣な意見なので気に入らなければスルーしてくださいね。

>2年前にSNSで知り合い付き合うことに
>半年前結婚はできないと言われ距離を置かれる
>理由は、私の親が片方外国人で、彼は国の機関で働いてて、そういうのは出世できないとのこと(ノンキャリアです)
>バックグラウンドが違いすぎて周り(会社の上司)も、家族も反対している、自分も出世できないのは嫌と言っていました

SNSで知り合われたとのこと。
彼のこと全て、合ってますか？
彼のノンキャリアの職場を知っていますか…

私には単なる彼の｢言い訳｣にしか聞こえません。

>でも半月ほど経って、彼の誕生日を機に私が気軽にご飯食べに行こうよ！と誘ったりして彼も付き合ってくれていました。

別れて！？誕生日であれ、貴女は半月で誘いましたか…
Venukaさんの気持ちは丸裸で、彼に舐められている様です。
だから、旅行後も連絡が少なくなります。

>楽しい、安心する、結婚したい、一緒に幸せになると決めて、周りの反対を押し切り結婚し離婚した経験があるようなので、

彼はホントにバツイチですか？
バツイチの振りをして、この言い訳で逃げていることありませんか…

>私はあと何を頑張れば良いのか…

そりゃVenukaさんは疲労困憊します。
彼が貴女の思い通りにならないのだから、
彼に媚びて辛くて仕方がないでしょう。

今後、Venukaさんのやるべき事は一つです。
彼からお誘いが来たら、
｢私は結婚したいから、会えない｣と断ることです。

彼が｢了解！｣と来ても、放っておきます。
ここで縋ってしまったらお終いです。

今は彼に｢主導権｣を握られて、やりたい放題です。
悔しいって意地ももちましょうよ。

彼から連絡が途切れても、
彼の気持ちを寂しく寂しく寂しくしなければ、
彼をゲット出来ません。
彼が｢Venukaと行った旅行楽しかったな｣｢Venukaはどうしてるんだろ｣と貴女を思い出すのは、
貴女が｢彼の思い通りに出来なくなった時｣です。
そうして、彼から連絡が入っても｢結婚の約束｣をさせなければ会うことはしません。
それくらいまで、彼の心を揺さぶらさないと、
貴女が苦しいばかりです。

この賭けに出ませんか…

頑張りませんか…

このままだと、貴女は彼に二度別れを言われることになります。
飽きたら又別れを言われ、又呼び出されて…
とミジメな結果に終わります。

普通は｢君といると出世できないから｣と言われた時点でその男を捨てます。
が、Venukaさんはそれでもすがりついてる。
そのツケは大きいです。

私は彼が結婚しない理由がどうであれ、
｢出生のことで出世できない｣等と宣う男性は、
下品で酷い男性だと感じます。

貴女も彼を俯瞰し、もし私の方法を実行された暁には結果｢彼を無理｣でも、それが幸福に繋がる事も有り得ます。
私なら後々後悔しない様にやってみます。

必死で掴み続けるより、離した瞬間、
トンネルを抜け新しい景色が現れる様に、
すっきりと安堵感に包まれる時があります。

どうか、じっくりと考えて下さい。

ご自分を愛してあげてください…

Venukaさんの誰にも負けないお幸せを祈ってますね。

こんばんは、Venukaさん。
この彼のことは諦めた方が良いと思います。

彼を今も愛しているのなら、彼を手放すことも愛ではないでしょうか？
お誘いがあっても、今度はあなたの方から断りましょう。

「わたしたちは結婚はできない」
「それはとても残念だけど受け入れます」
「お別れします」
「だからもう、会いません」
「さようなら」

書かれていること、彼についても、
これが実際のことだという前提で記載します。

＞理由は、私の親が片方外国人で、彼は国の機関で働いてて、そういうのは出世できないとのこと(ノンキャリアです)
＞バックグラウンドが違いすぎて周り(会社の上司)も、家族も反対している、
＞自分も出世できないのは嫌と言っていました

国家公務員ということでしょうか。
公務員は天下の公僕＝民間企業とは違い、法的にも様様な縛りがあります。

また、明文化されていなくても慣習や風潮として、
いろいろめんどくさいことの残っている社会だとは思います。

そしてこれを差別だという捉え方をしたり、
親を持ち出して云々を批判も、すべき場面では無いと思います。

わたしは彼の言っていることが下品で酷いとは思いませんし、
むしろ正直だし、その意味では誠実ではないかな。

どんなに好きでも、結婚できない事情ってあるものですよ。
人には人の事情がある。

恋愛というのは私的世界だけど、結婚は社会的なものです。
結婚により双方家族も親族になり、公の存在に成るのですから・

まぁ「結婚はできないけど付き合いたい」という流れならばズルいけど。
でもこれも、そもそもあなたが誕生日ということで誘ったのですよね？
いままた、

＞やっぱり結婚はできない
＞「一緒にいて安心する、楽しい」だけじゃダメだ！の一点張りでした

あなたの辛いセツナイ気持ちはわかります。
悲しいですよね。

でも、恐らく彼も辛いだろうと思います。
曖昧な言い訳をしたくないから「ハッキリ」言いにくいことも伝えたのだと思います。

お互いにそれぞれの人生を歩むしかないのではないか、と感じます。
いまは速やかに別れましょう。
あっさり別れましょう。

「いままでありがとう、元気でね」

応援しています！

自分も「彼は下品というより正直者」だと思います。男性の意見として言えば、好きでも社会的な立場で結婚を諦める事はあります。恋愛と結婚は別だと言う女性のように、男性も結婚となれば「話は別」なのです。

相談内容から彼の葛藤が伝わって来ます。もしそれがないとするなら、まずは「別れ話を確定させる」ような気がします。結果的に平行線になるなら「それ」が答えだと思います。

したがって、仮に出世の話が言い訳だとするなら、これは「別れるための言い訳」になるはずであり、結末がスピードアウトではなくフェードアウトになるのは不自然です。別れるために話すなら分かりますが、そうではないのに「深刻な話」をするのは、それが彼の本心の可能性が高いです。しっかりと別れを伝えずに曖昧な関係で行くなら曖昧な言い訳になるはずです。仕事が忙しい事だけで十分なのかと思います。相手を気遣う場合でも同じです。

そんな岩のような硬い現実を前にして諦めるのも正しいですが、だからと言って逆に「復縁したいのに復縁したくない演出をする」のは良くないと思います。

あくまでも「された側の男性の意見」なのですが、正直それは「魔法を使った女性に恋した」のであって「ありのままの女性に恋した」という訳ではないです。復縁したところで一時的には元に戻っても、やはりそれは「純愛」ではないので、関係が続く場合もあるかもしれませんが、結局は魔法が解けたら振り出しに戻るのが大多数になるのかと思います。

そもそも復縁するためにウソを付く(嫌いを演出する)のは良くない気がします。男性としてそう思います。

> No.68714のコメントへの返信

ありがとうございます、相手を肯定する意見を多く聞いていたので、酷い、下品など、スカッとしました。きっと私も心の何処かで思っていたのだと思います。


今はまだ寂しい、、でもやっぱりムカつく！と感情がふらふらしていますが、自分の答えが出たら行動に移そうかと思います、貴重なご意見ありがとうございました！