この先どうしたらいいでしょうか(都合のいい女から本命彼女になるためには)

>会わない宣言をせず、黙って沈黙に入るべきだったのではないかと後悔しております。

A:沈黙は「相手を騙す要素が含まれる」ので注意が必要です。これは最終手段として考えるべきで、まずは自分の本音の「キチンと付き合いたい」を再び打ち明ける方が良いのかと思います。本当は近付きたいのに遠ざかる演出をして「相手からの近付きを狙う」のは、これは「純愛」ではないような気がします。される側の男性の意見としてはそう思います。



>この状況から本命彼女になるにはどのようにしたらいいでしょうか。

A:付き合う事がゴールだと思う場合は沈黙の案をオススメしますが、そうではないと思うなら、本音を打ち明けた今のその心境のまま、ライバルにはない「私の魅力」というのを発揮した方が良いと思います。とりあえず情報が足らないので端的に言いますが、体を求められたら今の素直な気持ちを伝え、相手の得意な分野に共感し、女性の恋愛価値観を相手に押し付けない事から始めると良さそうな気がします。ラインに関しては、沈黙するなら無視、純愛するなら応答です。男性が本当に追い掛けたくなる女性というのは、心から近付きたいと思っているが「相手のために仕方なく離れる事を決めた女性」です。

> No.68733のコメントへの返信

丁寧に回答して頂きありがとうございます。

＞まずは自分の本音の「キチンと付き合いたい」を再び打ち明ける方が良いのかと思います。

端折ってしまったのですが、もう会わないという前に彼から「この状況をどうにかしないといけないと思っている。でも将来のこととかを考えてすごく迷っていて今は選べない。ただ、あおいへの気持ちが大きくなっていることも事実。」と言われました。私は「辛いし、このことであなたを責めてしまうことも申し訳ないししんどい。今選べないの？」と言ったところ「うん、、、」と言われ、それならもう会わないと言いました。


そのあと電話がかかってきて話している中で、「あなたのことが本当に大好きだからこそ、浮気をさせてる状態であなたが悪者になるのも彼女さんに対しても申し訳ないので、私は身を引く」ということを伝えました。

これらのことから「純愛」を貫いた方が一貫性はあるかと思うのですが、この半年間「純愛」のようなことをしていて何も変わらなかったのでこれを機に「沈黙」に徹するのも手かとも思うのですが、、、どうでしょうか。

> No.68734のコメントへの返信

>あおい(投稿者)さん

相手を騙さない事が本当の意味での沈黙なので、正しい沈黙になるならもちろんそうした方が良いです。ここで初めて沈黙について検索してみて下さい。

そしていつかその願いが叶い、長い年月が経ち、二人が夜空の下で「私はあの時、あなたのために沈黙した」と言えるような関係にしてみて下さい。

願いを叶えるスピードを重視したが故に「私はあの時、あなたを引き寄せるために沈黙した」と言わなくても済むような関係が、本当の意味でのゴールです。

諦めてしまえばそれまでなのかもしれませんが、恋愛は「生き方」ですので、仮に失恋しても後悔しないような生き方をする事をオススメします。

初めまして。

あおいさん、彼のラインに返しちゃダメダメ！！

返信しなければ彼が離れていきそうで怖いですか？
逆ですよ。
返信しないと、逆に彼は貴女をやっと気になってくるんです。
今だと彼に気持ちはありません。

厳しい様ですが、貴女が｢純愛｣だと感じていたけれど、彼は恋愛では無かったはずです。

>その間ずっと彼のことが好きで想いを伝えていましたが「どっちを選んでいいか迷ってる」と言いつ>つもそれといって行動で示してくれるわけでもなく、、、
彼は貴女に甘え、｢彼女にする気ありません｣との如く、貴女を軽く見ています。

｢何もしないこと｣を貫いてください。
彼の思うがままになっては、悲しいばかり。

せっかく、
>このままではいけないと思い「ちゃんと付き合いたい。彼女がいるのに会うのはつらいのでもう会い>ません」と言いました。

と勇気をもって言われたことは大正解！
拍手を送ります。

あおいさんの気持ちはブレブレに揺れているのが分かるから、彼は余裕でラインを送ってくるんですよ。
｢貴女の決心が本物｣だとみたら、「今後をきちんと考えて」今はラインなどして来ないはずです。

彼に少々、舐められてます。

「本命彼女」になりたいなら、
彼からの連絡はスルーです。
連絡がなくなっても、｢何もしない｣ことです。

あおいさんが「沈黙」すると、寂しくなった彼はここで『始めて』貴女の存在を考え出します。

｢あおいがいないと寂しい、あおいがいなきゃダメだ｣と強烈に感じさせなければ、彼女にはなれないでしょう。
その為には、貴女は彼の元から一旦離れます。

https://u-rennai.jp/contents/report/278/

何度スルーしてもラインが来るようなら、
｢お付き合いしていない人とは会えませんし、
ラインも出来ません｣とガイドラインを出しましょう。その後もスルーです。

ガイドラインについてご参考に…
https://u-rennai.jp/contents/report/291/

流されたら、元の木阿弥です。

ところで、彼とはどこで知り合いましたか…
彼は何歳？(イヤなら答えなくていいですよ)
遠距離の彼女の話は本当でしょうか。
彼はホントに独身ですか…
質問ばかりですみません。
彼について、あおいさんに｢2人の関係性｣を確認して貰いたかったからです。

● 彼の素性が完全に分かっていたら問題はないでしょうが分からない部分があれば、
果たして｢彼女になる目標」はどうだろうか？

● いくら遠距離と言えど、平気で｢二股できる彼の人間性｣はどうだろうか？

…あおいさんから見て将来的に｢いい男｣だと思えますか？

貴女は、溺れないで上記をしっかり厳しく判断してください。

貴女の｢駆け引き次第｣で、｢事態｣は大きく変わります。

めげそうになれば書き込みましょう。

健闘祈ってますね✩°｡⋆

あおいさん こんにちは。

○「想いを伝えていましたが「どっちを選んでいいか迷ってる」と言いつつもそれといって行動で示してくれるわけでもなく、、、」

★まず、反省点。
この場合、想いを伝えてはダメです。
この場合「どっちを選んでいいか迷ってる」は建前です。
彼女と別れる気はなく、あおいさんをセックス要員としてキープしておきたい現れです。
そんな中、想いを伝えてしまっては、相手の言いなりです。

○「「ちゃんと付き合いたい。彼女がいるのに会うのはつらいのでもう会いません」と言いました。」

★意思表示をした（ガイドラインを伝えた）事自体は悪くはないと思います。
もし黙って沈黙した場合、5年続いたとはいえ、セフレですから、そのままおさらば。忘れた頃に連絡が来て、また会って同じ事の繰り返し。セフレなんてそんなもんですよ。
ちゃんとお付き合いが出来るには繋がりにくいです。

○「私が会わないと言ったことに対して納得しつつもその話をした夜からLINEが来てそっけなく返すも構って欲しいようなLINEを送って来てまたそれに返す、、、ということが続いて数日といったところです。」

★はい。ここも反省点。
返してはいけません。「どうせ連絡すればヤらせてくれるんでしょ？俺のこと好きなんだから」ぐらいに見えなくも無いです。
そんな所にいちいち返してしまっていてはナメられます。

でしたらば、再度ハッキリ「きちんとお付き合いをしてくださらないのなら、私はあなたにお会いする気はありません。きちんとお考えになってください」とだけ、意思表示をして、沈黙をされるのが良いと思います。

彼に気持ちがあれば、必ず行動に出て来るはずです。

そして、沈黙後、会う事になった際、必ず相手の様子を見極めてください。
やはりあおいさんの場合は、お付き合いする確約が取れるまで体の関係は持たない方が良いです。よほどセックスの部分で自信があるなら別ですが。

もし、万が一持ってしまったとしても、決して好きという想いは見せないでください。
あくまで、セフレで会っているときは楽しく過ごす。それ以外はあなたの事は忘れています、という役に徹してください。
連絡も基本的に彼から。

彼とその彼女がどのくらいの関係性（それこそ、彼が本当に彼女の事が大好きで結婚したいと思っている、など。←もし本当にこれだとしたらあおいさんと繋がろうとする彼は思い切り不誠実な男性になりますからオススメは出来ませんが）か分かりませんが、自分の優先順位が彼の中で高まるように、セックス以外の価値を見せなくてはいけません。
彼が困った時に助けてあげたり、気遣ってあげたり…尽くし過ぎない程度にそれを自然にしなくてはなりません。

今の状況を変えるための沈黙の時間、彼の様子を見極める時間、そして自分に彼を引き寄せるための時間…長期戦になるとは思いますが、頑張っていただきたく思います。

> No.68737のコメントへの返信

＞さっとこたえる助手さん

「駆け引き」ということに固執せず、相手を思いやること、そして自分と向き合うことを大切にして距離を取りたいと思います。

相手を振り向かせてやろう、と打算的な考えに陥りそうだったところ、さっとこたえる助手さんのおかげで本来の目的を見つめ直すことができました。

ありがとうございました。

> No.68738のコメントへの返信

ちえはなさん

＞あおいさんの気持ちはブレブレに揺れているのが分かるから、彼は余裕でラインを送ってくるんですよ。
｢貴女の決心が本物｣だとみたら、「今後をきちんと考えて」今はラインなどして来ないはずです。

おっしゃる通りだと思います。私が寂しがり屋で依存してしまうような弱い心を持っていることを知っていてのことだと思います。
自分が変わるためにも、状況を変えるためにも、寂しさに負けず強い心を持ちたいと思います。


＞あおいさんが「沈黙」すると、寂しくなった彼はここで『始めて』貴女の存在を考え出します。｢あおいがいないと寂しい、あおいがいなきゃダメだ｣と強烈に感じさせなければ、彼女にはなれないでしょう。
その為には、貴女は彼の元から一旦離れます。

博士理論を何度も見て頭ではわかっているのですが、ちえはなさんのおっしゃる通り沈黙すると離れていってしまうのではないかと怖いです。
もう会わない、と宣言していても相手に自分の存在を見直してもらうことはできるのでしょうか？「離れていった相手」と見なされて忘れようとして、連絡もこないのではないかと不安です。



＞ところで、彼とはどこで知り合いましたか…彼は何歳？(イヤなら答えなくていいですよ)遠距離の彼女の話は本当でしょうか。
彼はホントに独身ですか…
質問ばかりですみません。

合コンで知り合いました。1つ違いです。
彼女とのLINEのやりとりを見せてくれていたので、遠距離の彼女のことまた独身のことは間違えないと思います。




＞あおいさんから見て将来的に｢いい男｣だと思えますか？

周りの友人からも母からも、そんな男はやめなさい。上手くいっても苦労するだけだよ。と言われておりました。本当にその通りだと思いつつもそばにいるとやっぱりこの人が良い、この人しかいない(夢中になるとそれしか見えなくなる盲目的なところがあります)と思ってしまいます。客観的に見るためにも一度離れようと思い、会わないと言いました。ただ、今は離れた寂しさとこの後どうなっていくかという不安で全く客観的に考えられていないのですが…



＞貴女の｢駆け引き次第｣で、｢事態｣は大きく変わります。

ちえはなさんのおっしゃる「駆け引き次第」とは「沈黙」を上手くできるかということでしょうか？




見ず知らずの私にこんなにも丁寧にアドバイスを下さり本当にありがとうございます。
会わないと言ってから本当に寂しく、つらく、こんなことならセフレでもいいからそばにいればよかったと後悔しておりました。

しかし、ちえはなさんからアドバイスを頂きこうして回答を書いてるうちに離れてよかったんだ。人生経験だと思って頑張ろう。自分を成長させるチャンスだと前向きに考えられるようになりました。
本当にありがとうございます。

> No.68744のコメントへの返信

endroll238さん

丁寧にアドバイスを下さりありがとうございます。
反省すべき点の多さに、恋愛経験の少なさと男心が全くわかってなかったなぁと痛感しております

＞「私が会わないと言ったことに対して納得しつつもその話をした夜からLINEが来てそっけなく返すも構って欲しいようなLINEを送って来てまたそれに返す、、、ということが続いて数日といったところです。」
★はい。ここも反省点。
返してはいけません。「どうせ連絡すればヤらせてくれるんでしょ？俺のこと好きなんだから」ぐらいに見えなくも無いです。
そんな所にいちいち返してしまっていてはナメられます。
でしたらば、再度ハッキリ「きちんとお付き合いをしてくださらないのなら、私はあなたにお会いする気はありません。きちんとお考えになってください」とだけ、意思表示をして、沈黙をされるのが良いと思います。

ここまではっきり拒否してしまうと、相手も「そんなに離れたいならもういいや」と思われてしまいそうで不安です。もともと相手も寂しがりやで人から嫌われるのをとても恐れていら人です。嫌われると開き直るといいますか、去る者追わずスタンスです。それでもやはり沈黙することに効果はあるのでしょうか？
追ってこなければ、そこまでの関係だったと割り切るくらいの決意が必要ですか？



＞彼とその彼女がどのくらいの関係性（それこそ、彼が本当に彼女の事が大好きで結婚したいと思っている、など。←もし本当にこれだとしたらあおいさんと繋がろうとする彼は思い切り不誠実な男性になりますからオススメは出来ませんが）か分かりませんが、自分の優先順位が彼の中で高まるように、セックス以外の価値を見せなくてはいけません。
彼が困った時に助けてあげたり、気遣ってあげたり…尽くし過ぎない程度にそれを自然にしなくてはなりません。

これは沈黙の効果によって、相手から連絡がくるといった心の変化があり、会うことになった場合に実施すべきことでしょうか？


＞今の状況を変えるための沈黙の時間、彼の様子を見極める時間、そして自分に彼を引き寄せるための時間…

はい。彼からの連絡を待ってスマホを見つめるだけの生活では本当に時間の無駄ですよね。彼のことを客観的に考え、それでも好きなのか、自分はなぜそこまで執着しているのか、というところまで考えるようにして人として成長する期間にしたいと思います。

寂しさと不安でいっぱいだったのですが、endroll238さんからアドバイスを頂き、自分の至らなさややるべきこと、これからの人生や恋愛に活かせるよう学ぶべきことがたくさんあると改めて実感できました。
ありがとうございます。

> No.68759のコメントへの返信

>あおい(投稿者)さん

私たちの間では、即決に近い沈黙はギャンブル(勝つ事だけが目的)として扱っていますので、人として、そして女性として、綺麗な恋愛をして生きる事をオススメします。

幸せになれるよう応援しています。

あおいさん、丁寧な返信ありがとうございました。

>自分が変わるためにも、状況を変えるためにも、寂しさに負けず強い心を持ちたいと思います。

>博士理論を何度も見て頭ではわかっているのですが、ちえはなさんのおっしゃる通り沈黙すると離れていってしまうのではないかと怖いです。
>もう会わない、と宣言していても相手に自分の存在を見直してもらうことはできるのでしょうか？>「離れていった相手」と見なされて忘れようとして、連絡もこないのではないかと不安です。

>ただ、今は離れた寂しさとこの後どうなっていくかという不安で全く客観的に考えられていないのですが…

｢強い心をもちたい｣と仰りながら、
彼から離れる不安で仕方がない。
頭では分かっているけど、感情がついて来ないんですよね。

それは当たり前なんです、今まであったものがなくなる｢喪失感｣で引き裂かれる想いは承知の上で提案しています。
｢彼の心理｣はこちらが何かした方が安心し過ぎてしまい、貴女と離れて始めて思い出すので｢逆｣なので心配いらないですよ。

彼を｢寂しくさせる｣のが目的です。

初めは慣れるまで、かなり苦しいと思います、
しかし、それでも｢貴女は何も発信しない｣を貫きませんか…
そうして、｢この状況に慣れる｣ことです。
私は｢弱いから無理！｣では、セフレのままです。

貴女が良ければ止めませんが、
今のままだと｢進展しないまま終わりに向かう状態｣です。

｢都合の良い関係を打破する駆け引き｣は非常に苦しいです。
しんどくなればこちらに書き込まれた方が良いと思います。

｢駆け引き｣とは、今は｢沈黙｣です。
彼から来なくなっても、それに対してあおいさんが反応しないのも｢駆け引き｣。
お互いに連絡しなくなっても｢駆け引き｣です。
辛いでしょうが、一ヶ月も経つと慣れてくるのが人間の不思議な所です。

正直、客観的に親や周りが｢賛成しない相手｣と言うのは、殆ど当たっています。
特にお母様は貴女の幸せを真っ先に考えるのですから、正解でしょう…

そちらも加味して、
彼の軽々しい誘いには乗らないことです。

恋愛成功には…
⚪ 男心を知る。
⚪ 落ち着いて2人を俯瞰する。
⚪ 自分の決断を信じて進む。
⚪ 苦しくなれば正しい人に聞いてもらう。
etc……でしょう。私だけの見解ですのでご参考程度に。

尚、プロトコルを読んでみましょう。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/12/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/13/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/14/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/15/

あおいさんが人間的に今後、更に成長すれば、
｢優柔不断の二股彼｣から卒業できるでしょう。

長々失礼しました。

さぁ、楽しいこと見つけましょ！

頑張ってね…