夫がいちゃキャバセクキャバ

夫さんは男としての自信を取り戻したかったのでは。不妊治療で精子の直進率低い、奇形率高い、精子少ない等色々言われますよね。それで男性としてのプライドがズタズタになり、セクキャバに走ったわけです。自然に許せるようになるまで別居しましょう。無理に許そうとしために拒否反応が出ているのです。

ともこさん

なぜ
そんなにイラついてるの？

本当は旦那さんに優しくされたいだけじゃないの？


ちがう？

違ったらごめんなさい…

何かのせいにしたり…
思った様に言葉がなかったり

赤ちゃんの事もあるでしょうけど

ここは、ひとまず
実家でのんびりしたらどうでしょう？

お仕事も上手くいってますか？

私は、旦那さんが…とかでなく
ともこさんが
何かに追い詰められてる様な
そんな風に感じてしまったんですが…

お話の感じだと
旦那さん
そんなに悪い人じゃないと思うんですよね…
優しさが上手く表現出来ないだけじゃありませんかね？
そこに…思った通りにならない
ともこさんのイラだちみたいな
そう言う感じを
旦那さん感じてるんじゃないかな？

下手に出る…そう言うんじゃなくて
仲良くしたいと思ってるんじゃないかな？
お互いが…

今は、反省させたい!!と思われてると思いますが
ご自分の気持ち
本当に反省させたいだけなんでしょうか？
勝ち負けではありませんが…
ここは…
北風と太陽…
負けるが勝ち…
そんな風にも思うんですよね…


全然、検討違いの事ですかね(^_^;)
でも、そんな気がするんですよね…私

> No.69021のコメントへの返信

ごめんなさい。私の読解力がなくて、2月レス開始とあるので大体あってます。

しかし、解決できるレス問題ですが今日、夫と問題発覚後初めて顔を合わせたのですが、最初は適度な距離があったので気が付かなかったのですが、ソファーに座ってる私の隣に夫がスマホの動画を見せに来た時に嫌悪感がありました。触らないでほしいと思いました。もしかした夫もうっすら気がついたかも知れません。いつもなら私が夫の足や体に触れるように観るのですが、今日は極力近づかないように動画が見える距離で観たので。
その後夫はソファーに近づかなかったので。

数日後には出張に行くので帰ってくることには嫌悪感が無くなってる事を願います。

> No.69021のコメントへの返信

返事ありがとうございます。
大体の経過は合っていたのですが、8ヶ月のレスは不妊治療からの妊娠につき夫婦生活をしていませんでした。

年齢的にも私は現在37歳なので正直焦っている部分はあります。

確かに時間に余裕があれば夫婦の絆をきちんと深めてからが理想なんですよね。

仕事は不妊治療にはお金が凄くかかるので少しでも稼いでおきたいという気持ちもありますし、いつ実を結ぶか分からない、もしかしたら、身を結ばないかもしれない治療の中、仕事を持っていると気持ち的にも少し楽に感じる部分もあって…今回仕事を始めることにしました。

確かに私は何かあるとすぐパニックになるというか、時間軸がとても短いと思います。
結婚前は恋愛においての沈黙は金という言葉を胸にぐっとガマンできたのですが、今回は全くダメでした。全く頭にありませんでした…これまでも私は相手の人に女の影が出てくると慌てふためいて、なぜか私の方が下手に出るパターンに陥ります。時間軸が短いのが原因ですよね

浮気をするもしないも相手次第と割り切ってカードの没収もしない、次は無いよ、とだけ伝えようかなぁと思っていたのですがやはりこちらがコントロールしなければならないのでしょうか？
ダメと言われればしたくなるのが心理かなぁーと考えたのですが…そして2日実家に帰った事で私が傷ついた事は伝わってるであろうと思っています

ともこさん、こんばんは。
まだ結婚して１年なのに、辛いことが続いてて、しんどいですね。

この１年のお二人の動きを見ると、以下のようになりますね。（間違ってる部分があったらごめんなさい）

-----
去年１０月頃　結婚
　
(半年間、喧嘩続き)

不妊治療　開始

今年２月　セックスレス開始

先月　妊娠後、流産

最近　夜遊び問題発覚

２日前　妻が家出

今日　妻帰宅（夫は多忙）

５日後　夫　３週間出張

１１月　妻　仕事開始
------
この１年で、これだけの問題が続いてしまっている状況を、一旦よく考えて整理されたほうが良いのかなっと思います。

この状態で、これからも夫婦としての関係を４０年以上も続けられると思いますか？


まずは、解決できるところから、解決しませんか？


一番解決が可能なのは、セックスレスだと思うのですが、

結婚生活の１年中、８カ月ないのは、夫婦と言えないといわれてもしょうがないと思います。

お互いが相手を異性として求めてないとしたら、さらに夫が家の外で異性を求めているとしたら、

それは夫婦にとって、とっても大きな問題だと思います。


また仕事についてなのですが、

ご主人に収入はあるようなので、ともこさんが仕事を再開することで、

これから妊娠する機会も減ってしまうし、それでともこさんは本当に良いのかなと思いました。

ご主人はともこさんの仕事についてどう考えてますか？


まずセックスレスを解消して、夫婦として楽しく暮らし、

妊娠が望める４０歳くらいまでは、ゆったりした気持ちで妊活に専念することが

このご主人と続けていくための方法なのかなと思うのですが、いかがでしょうか。


一気にいろんな問題を全部解決しようとしても、物事って簡単に進まないことが多いです。


まずはご主人との２人の関係修復を第一に考えて、

そして、妻の気持ちを考えずに、散財するような衝動的な行動をするご主人のようなので、
（前の離婚原因もそういうところなのでは・・・）

結婚生活を円滑に続けるために、ご主人のカードを一旦没収する（手持ち現金１万円くらいでしばらく生活してもらう）事かなと思います。


それで、もしご主人が「別れる」っていう結論を出すならば、それでも良いかなって思います。

なぜなら結婚してたった１年でこれだけの問題が起こってしまう夫婦関係というのは、これからもいろんな問題が起こる可能性が考えられるからです。

ちなみに私の知ってる浮気性の既婚男性は、奥さんがしっかり財布を握ってます。（それで素人と浮気してたりするんですが、ばれてないし家計に影響してないから成り立ってるみたいです）

また「２０日から出張だからそれまでに帰らないと」っと焦って、短期間の間に色々と行動してしまってますが、

１か月くらい会わなくても、大丈夫ですよ。（私は里帰り出産で夫に１か月会わなかったことあります）


だって、これから４０年以上も一緒にいるのですから。

そのうちたった、１か月一緒にいなかっただけで、気持ちがすれ違ってたって、そんなに焦ることないんです。（さすがに３か月以上は私も無理と思いますが）

その間に、他の女性にまた取られるのが不安ですか？

でも今の日本の制度上、あなたが判を押さない限りは、これから何十年も戸籍上はつながっているのです。


たった２日実家に帰っただけで、急いで帰宅したり、さらに仕事中の夫に催促の電話をしたり、

ともこさんも時間軸がすごく短い印象です。もう少し気長に物事を見ませんか。

仕事が忙しいご主人のようなので、ともこさんが今のような時間軸が短いままだと、安心して仕事できないと思います。


本来、男の人は威張りたい、妻に尊敬されたいのです。

自分が悪いと思ってても、素直に謝れなかったりするし、

妻がそういうことを全く理解してくれないとしたら、そういう態度が取れる女性のところ（お店だったり、人だったり）に行きます。


そういう男性の習性を理解した上で、妻は夫の下手に出ているようで、実は夫を転がしてるという状況にしていかないと、

これから長い４０年以上の夫婦生活は乗り越えていけないと思います。


あとご主人との関係を本当に大事にしたいならば、ご主人の仕事中に感情的なLINEするのは、やめたほうが良いと思います。

夫婦関係って、そういうお互いの思いやりの積み重ねだと思います。

とにかくここのサイトでよく言われている「感情的なときは、何もしない」を、徹底してやってみてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

きっと今のこの問題をお二人が乗り越えられたら、最強の夫婦関係ができるのではと私は思います。

> No.69011のコメントへの返信

結局家に帰ってきたら、夫はいなく電話をしたらすぐに出て今は職場で仕事をしているとの事でした。何時に帰ってくる？と聞くとわかんない！遅くなる！と。。夕飯作って待ってるからと言って電話を切りました。

なんだかまるで、夫の方が偉そうで、私の方が下手に出てる感じです。

> No.69000のコメントへの返信

今、帰路の途中です。夫からLINEが入り、「しばらく仕事遅くなるから実家にいていいよ」と。20日から出張の予定があるので私とはしばらく会わないで済むようにそうLINEしてきたんだと思います。

ずっと恋愛プロトコルや道は開けるという本を読んだりして、気持ちを切り替え、私は帰った普通に接しようと思っていたのですが
帰らない方がいいのでしょうか？

> No.68998のコメントへの返信

すごく心を打たれました。そうですね。
体外受精に協力してくれない旦那さんで治療すらできない知り合いもいます。そのなかでうちの夫は照れ笑いしながら協力してくれました。きっと嫌だったろうと思います。

明日帰って話をしたいと思います。すごくショックだった事と、私にも配慮がなかった事を話したいと思います。

>ともこ(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
書き方が違ったとしても
私のお伝えしたかったことに特に変わりはありません。

以下はともこさんがお書きになっている
「許すこと」についての私の意見です。

「自分の思ったことをちゃんとパートナーに言える」ことは悪くないことだと思います。
ですが「一方でそれが長引いたり、尾を引いたりすることで【問題の論点とは外れ】」
ただ「居心地が悪くなるだけ」だと思います。

私ならですが
せっかく実家に帰ったのであれば
旦那さまにショックだったことを告げ
１泊して家に帰るでしょうか。

よく、浮気した芸能人夫婦なんかを見ていると
「あなたがそうしたのには私にも何か原因があるのだと思う」
「もう一度一緒にがんばっていきましょう」
といった趣旨のことを言えているカップルは
離婚せずなんとか乗り越えているのかなーなんて思ったりして見ています。
（もちろん離婚には人それぞれ周りにはわからない様々な理由があることが前提です）

反対に「浮気なんか何があってもしてはいけないもの！」という
「強固な価値観」がある場合
その人は「いつも自分が被害者」で
早々に状況を顧みることも気づくことも自分が何か変えてみようかということも
できないのかと思います。
（浮気以外にも様々な理由があることが前提です）
https://u-rennai.jp/contents/course/529
たとえば、人には変えることの難しい価値観や生き方がありますが、そのことで２人がぶつかった場合、または、人は時に過ちを犯しますが、それをどちらかが犯した場合、２人の関係は急速に危機に向かいます。

博士理論で意見が聞きたいとのことですので
過去の回答にあったように記憶しているのですが
今、ともこさんに許そうという気持ちがおありだということであれば
ちゃんと自分の思いを伝えたら「１度は許すこと」なのかなと思います。

体外受精で男性は
どこでどのようにそれを採取するのでしょう？

不妊治療に協力してもらえない
双方の気持ちが追い付かない人は世の中多くいて
それで悩んでいた人を女性だけでなく
男性にもいることを知っています。

夫婦生活に必要なのは
双方に「相手を思いやる気持ち」なのかもしれません。
それが許すことに繋がるのかと。

人が何か行動をするのには
理由があると思うんです。
それを考えることも思いやりだと思います。

自分がおだやかな時、思いやりを持てる人は多くいます。
でも自分がおだやかでないとき
それを持てる人は少ないと思います。

> No.68975のコメントへの返信

私も理想は夫から連絡があるまで実家に引きこもっているのが理想だと思うのですが、それが出来ない状況なんです。

１つは、夫が今月の20日から来月の半ばまで出張になるんです。なので、あと5日後です。出張中は何人かのグループまで行動するので、寂しくなったり私のことを考えたりしないと思います。そして夫はその5日後を待ちに待っていると思われます。

２つ目は私は今は専業主婦なので、実家に戻ってこれたのですが、11月から仕事を始めるので（決定済）通勤を考えると家に戻るしかない状況です。

これを考えると、今実家にいたとしても夫が出張から帰ってきたら、私が家に戻っている事になります。

恋愛ユニバーシティーの色々な記事を読んでいると、許す事も大切みたいな事も読んだのですが、その対応だと反省は得られないでしょうか？

> No.68976のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

そうですね。私がつらくない方向で考えていきたいと思います。

> No.68986のコメントへの返信

私の書き方が分かりづらかったですね！
夫婦生活は8ヶ月間一切なしです！高度不妊治療で体外受精でしたので…

でも、それ以前の半年間も夫婦関係は喧嘩続きだったりしてあまり仲良くしていませんでした…。
きっと、体外受精に踏み切る以前に、義務的に夫婦生活を持つようにしていた事が大きな原因ですね。

ともこさん、こんにちは。

＞2年前に合コンで知り合い、夫からの告白で付き合い、1年前に結婚。不妊治療開始、半年後に妊娠、先月流産しました。年齢的にも急ぎたいのがあったので不妊治療中心の生活で、夫婦生活は2月くらいから約8ヶ月ありませんでした。
１年前にご結婚され、それから同時に不妊治療
「お２人で」がんばっていらっしゃったのですね。

不妊治療においての体の関係は
とてもデリケートな問題だと思います。

なぜなら、お互いが「体の関係を持ちたいからするのではなく」
「子供がほしいからする」という「義務感が発生する」というところで
違いがあると思うからです。

>朝方帰ってきたことがあり、聞いたらキャバクラに行って70,000円使ってきたことが発覚。その時はお金の使いすぎ！と思ったのですがあまり口うるさく言ってもウザいかな？と思い一言だけ言ってあとは飲み込みました。
それにしても不妊治療でお金もかかっているだろうに７万も！
一応クギはさしたけど、破壊行動はせずに飲み込んだのですね。

>その後カードの明細に店名があり、検索すると、私が想像してた会話するだけのキャバクラでなく、風俗？？って思うようなお店でした。現在はそゆう事をした事が許せず、仕事中の夫に、この前行ったキャバクラの口コミ読みました、とLINEして夫からはすいません、とだけ返信が来て、そゆう事しない人だと思ってたのに、信じてたのに…とLINEして2日分の着替えを持って実家に戻って来ています。
明細見られたらどこ行ったかバレるだろうに
隠れてコソコソしないのが良いのか悪いのか？！

旦那さまからは「すみません」と
今のところ、一応は反省の言葉をもらったのですね。
返す言葉もないといったところなのでしょうか。

２日分の着替えを持って実家に戻るほど
ともこさんが悲しんだことが
旦那さまにも伝わったでしょうか。

決して旦那さまをかばうわけではありませんが

不妊治療は
女性だけでなく、男性にとっても
体の関係が「しなきゃいけないもの」になるでしょうから
そこにあるのは「現実」で

「非現実」的な癒される要素だとかの

本能的なものがなくなってしまう
ということはあるかもしれません。

ともこさん、こんばんは。

（＾▽＾）「自分が癒され、飢えを満たして元気にならないと、パートナーに優しく接することができない」というところまで、旦那さんは追い込まれていたのかもしれません

（＾▽＾）70,000円か～　旦那さん、色んなことがよほどショックだったうえに、精神的に立ち直ろうとするのを焦ったのではないでしょうか

（＾▽＾）私の名推理でアホな旦那の味方をするのは↑ここまででございます

（＾▽＾）ご実家にしばらく滞在されてもよろしいかと思います　旦那さんに思い知らせることもハンムラビ法典的に大事ですが、ともこさんの心を休めることが一番重要だと思います

（＾▽＾）そんなことでございます　アホな旦那は最初からこの世にいなかった　そう自分に暗示をかけて、とにかく心身を休められることをおすすめします

（＾▽＾）浄土真宗だと、大切な方が亡くなっていかれると、その亡くなられた方は、ご本尊の阿弥陀様と同じような、「この世でご縁のあった方々の命を救いたい、助けたい」という大きな願いをもった「ほとけさま」として、新しい生命を受けられ、「お浄土」という場所に生まれる、と言われます

（＾▽＾）わけわからん　と思いますが　

（＾▽＾）亡くなられたお子さんにとっては、いつも、どこにいても、離れていても、ともこさんはかけがえのない、大切なお母さんだということです

（＾▽＾）お子さんのためにも、どうかご自身を大切に、ともこさん自身に優しくしてあげてください

（＾▽＾）男とうまくやるとか正味どうでもいい話だと個人的には思います　

（＾▽＾）でも「男という性」が悲しいのも、切実なのも確かです

（＾▽＾）心が悲しみでぐちゃぐちゃできっと大変な時に、読んでくださってありがとうございました

（＾▽＾）ＡＶ監督の代々木忠さんのＨＰのリンクを貼っておきますね（突き抜けてる対応）

女性のための愛と性の相談室　　 http://www.loveandsex.jp/　　

（＾▽＾）ではでは　おやすみなさい　LOVE♡

ともこさんこんにちは。


男の視点からみると、まぁ、しょうがないよなー８ヵ月もレスだったら…って思うところが無くもないですが。

状況の説明は解りました。


さて、どうしたら良いですか？という質問ですが。

今回「夫に二度と同じ事をしてほしくない、反省させたい」

っという事ですので、実家に帰ってきた事ですし、夫が迎えに来てくれるまで待ってみましょう。


夫が帰ってきた後の「どうすればいいか」ですが、これは

１・夫婦が今まで築いてきた関係、
２．夫の性格
３．家庭内の地位で違ってきます。

この三つは恋人同士でもあてはまる事ですが、まずは絆が普段から上手く構築できている夫婦は、問題があっても乗り越えやすいです。絆の構築は、会話をする事、意見をすり合わせる事、時間を共に過ごす事、夫が夫の、妻が妻の仕事を全うする事で信頼が出来る事。

二つ目の性格ですが、一番重要です。男を馬に例えると、どうあってもしつけられない暴れ馬もいれば、気立ての優しい馬もいます。男のコアに強い「自由」がある場合、なにをしても、どうあっても、好きなようにします。

三つ目は家庭内の地位。これは妻の価値と権力によって決まります。

１．金銭の全てを握っている
２．妻の方が夫の何倍も市場価値が高い（夫より遥かに器量よし、はるかに若いなど）
３．付き合っている時からずっと女性の方が上の立場で、男性は常にいう事をきいている。
４．妻が家事をしっかりしていて、夫の生活が妻便り
５．妻の居心地がとてもよくて、自分の全てを理解してくれて失う事は考えられない存在
６．反対に妻が怖すぎて反論が全くできない


反意する項目もあるようですが、静かに実験を握っている昔のお母さんのようなタイプか、
解りやすい鬼嫁をイメージしていただけるといいかと。

上記の３つ項目から判断し、夫が言う事を聞いてくれそうだと思った場合、


迎えに来たら自分の気持ちを自分して

あなたが、〇〇したから私はこうなった

ではなく

私は、〇〇で〇〇だと思ったという形式で旦那様に不満を伝えてください。
冷静に。

そのあとに、どうすれば許すかガイドラインを決めましょう。
それはともこさんの、家庭のルールになります。
ルールを決めたら、後は何がなんでも守るだけです。

お小遣い半年間１万円とか（笑）

可愛いところでは、仕事のあと、夜は必ず半年間マッサージしてくれる。

週末は掃除機を毎日かけてくれる。

とかですかね。解りやすく、物理的に実行できる罰がいいですし、やってともこさんが
たのしく、満たされる罰が良いですね。

なぜかと申しますと、最初は罰だと思っていても、ともこさんがそれによって幸せを感じてくれたら反省しながら旦那様も満たされていくからです。


ただ、どれを判断してもうまく行かないさそうだと判断した場合は・・・・・・・・

またこちらに返信ください。


余談ですが、性病チェックにはいかせた方がいいですね。風俗は性病が怖いですから。
性病の怖さを調べた資料を渡して、心配なのでいってきてほしい。
と渡してビビらせていかせましょう。