結婚が決まりそうなときの転職活動

mippyさん、こんにちは。

＞職場で知り合い、1ヶ月後彼の告白(プロポーズ)で付き合いました。9ヶ月居心地良く過ごした後、結婚の意思なしと確認したので恋人の〜をし、博士に電話相談をして、結婚の手順を踏む以外は沈黙(無視)という手段を取っています。

はじめに、
もし、厳しい意見だと感じたらごめんなさい。

＞・応援して欲しい！
ですがmippyさんのことを応援しています。

知り合い１か月後に「プロポーズ」告白、
そのあと彼から
「結婚に対する具体的な行動が何もなかった」のなら

それはプロポーズではなく
告白するとき「彼のテンションが高かっただけ」だと認識したほうがよさそうです。

mippyさんは、
結婚が決まったら、彼の仕事を手伝わなくてはいけない
結婚が決まったら、仕事をやめないといけないし会社の人に迷惑をかける

彼にも会社にも気をつかい
「相手を思いやる気持ち」がある方のようにお見受けします。

ですが「行き過ぎた長所は、時に
短所にもなりえる」のではないでしょうか。

mippyさんは
「自分以外の人のことばかりを気にしすぎ」

自分はどうしたいのか
自分はどうしていきたいのか
といったように

「主体性がない、自分がない、自分を見失っている」
ように思います。

＞博士には職探しの件も少し相談に乗ってもらい「アルバイトよりも正社員の方が良いですよね？」と相談したところ、「正社員の方が良い。辞めるかもしれないけど、そのために恋人の〜を頑張りましょう」とアドバイスされました。
【今、アルバイトではなく正社員になるのは何のためですか？】
博士にそれがいいと言われたからですか？
アルバイトでいたほうがいいと思ったのは
彼の仕事を手伝わないといけないからですか？

結婚のプレッシャーをかけ
沈黙すれば
魔法がかかって結婚できる
というわけではないことは
mippyさんもご承知のことだと思います。

「主体性を持つ」ということは
博士が今まで読んだ中でいちばん良かったともおっしゃっている「７つの習慣」という本の
第一の習慣として
まずはじめに書かれていることでもあります。

ちなみに、youtubeで７つの習慣を取り上げている博士のコンテンツ（ゆるふわ動画４４－１）がありますが
そこでも、７つの習慣の第１の習慣～第３の習慣は
「自立」について書かれてあると博士はおっしゃっているかと思います。
他の見解では「依存→自立」と書かれてあるものもあります。
そして第４の習慣以降は
自立あってこその他者との関わり
博士も動画で１～３の習慣があって
第４の習慣以降で「相手を助けたりする」
と述べられているように思います。

まずは自分がしっかり立っていないと
本当のところで人を助けることなど
できにくいのではないでしょうか。

彼の仕事を助けることも
考えようによっては
彼が何がなんでも手伝ってほしいということでなければ
雇用、生計においても
彼に対する依存だと考えることもできるように思います。

＞博士には職探しの件も少し相談に乗ってもらい「アルバイトよりも正社員の方が良いですよね？」と相談したところ、「正社員の方が良い。辞めるかもしれないけど、そのために恋人の〜を頑張りましょう」とアドバイスされました。
新しい会社で働き始め、そのあとすぐに結婚が決まったとして
例えばですが
彼に「なかなか結婚が決まらなかったので自分の今後を考えて正社員として働きだした
すぐにやめるわけにもいかないからしばらくは働きます」
と言ったところで
何か問題があるのでしょうか？
彼は今、mippyさんの手助けなしでも仕事をしているのですよね？

博士が正社員をすすめた理由も
多方面から、今一度考えてみてほしいようにも思います。

＞結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい
結婚できるかどうかわからない人の仕事の手助けを考えるより

「まずは自分の人生」を考えたほうが良いと思います。

彼はmippyさんに仕事を手伝ってもらったり助けてもらえるのですよね。
だけどmippyさんの人生は
mippyさん自身が助けなくて
いったい誰が助けてくれるのでしょうか。

mippyさん、こんにちは。

>今応募している会社の内定が一つ決まっていて、その他4社の面接も決まっています。
>ですが彼との結婚の話も進んでいて、上手くいけば来月〜年明けには入籍し、
>その場合、仕事を辞めて彼の仕事を手伝わなければなりません。

私がmippyさんの立場でしたら、不確実性の高い将来に惑わされずに、確実性の高いものに優先順位を置きます。なので、他4社の面接は蹴って内定が決まっている会社にとりあえず就職します。

そのあと入籍が決まってから、彼さんといつ仕事をやめて、彼さんの仕事を手伝うのかについて相談します。実際に入籍してからも新居を決めたり結婚式を行ったりするのには、通常6か月程度の時間を要しますので、決まった仕事をやめることになるのは、多分勤めて半年すぎてからだろうと私は予想します。

なお、会社によっては3か月から6か月間の試用期間があります。その期間中に結婚を決めて会社を退職するのは、それほど会社にとっても迷惑ではないだろうと思います。

ところで、なぜこのような話を今、彼さんとしないのでしょうか？この話が彼さんとしっかりできない時点で、たとえ結婚できたとしてもこの先コミュニケーション不全で生活がうまくいかないのではないかと思います。本来ならば、転職など将来の生活基盤に大切なことは、前もって二人でしっかり話合っていくべきだからです。

> No.69449のコメントへの返信

こんなにも聡明なアドバイスをいただけるなんて、私は本当に幸せです。honeyさんありがとうございます。

主体性がないことに関しまして、思い当たることがあります。しっかり考えた上で、ご返信したいと思います。

実は木曜日に難易度の高い面接があり、そちらの準備が煮詰まっておりまして…

すぐにご返信することがまとまらず、すみません。

よろしければまたお話を聞いていただけると幸いです。

> No.69452のコメントへの返信

Double L様
コメントありがとうございます。

具体的にどうしたらいいと思うというご提案、すごく為になります。あと、お話を聞いてもらえてとても心強くなりました。
本当に嬉しいです。ありがとうございます。

実は今週木曜に難易度の高い面接を控えており、転職エージェントの方にもお世話になっているので、こちらの考えをまとめたく、(煮詰まっています(T_T))
その後になってしまうのですが、ちゃんとしたご返信をさせていただきたく、取り急ぎお礼だけでもと思いましてご返信させていただきました。

時間が空いてしまいますが、またよろしければお話を聞いてくださると幸いです。

> No.69449のコメントへの返信

honey様
ちゃんとしたお返事がすぐに書けず、申し訳ございませんでした。
もしこれを読んでいただけたら幸いです。


>それはプロポーズではなく
>告白するとき「彼のテンションが高かっただけ」だと認識したほうがよさそうです。
博士にも同じようなことを言われました(^^;


honeyさんが仰る通り、相談したときの私に主体性が無かったと思います。

>まずは自分がしっかり立っていないと
>本当のところで人を助けることなど
>できにくいのではないでしょうか。
そうですよね。
彼との関係がどうなっても良いように、ちゃんと正社員で働かなきゃな、という自分の意思を見失っていました。

彼には「結婚したらこちらに合わせて動くことを望んでいるのに、もうそうはしてくれないんだね。」と言われたことがありました。(無視しましたが(^^;)
彼は私にそう言うことで、私をコントロールしようとしている可能性がありますよね。

もし、私が彼に「結婚が長引いているので正社員として働く」と言ったときに、彼が「そうやって君は離れていくんだね」とか私をコントロールするようなことを言ったら、彼は私の人生をないがしろにしていると判断できそうですね。


『７つの習慣』は買ったことがあるのですが、読破できませんでした。
博士のYouTubeのコンテンツから導入して、主体性についてもっと考えてみますね。
コンテンツの題名も教えてくださり、本当にありがとうございます╰(*´︶`*)╯
私は彼にかなり依存していたので、参考になりそうです。


転職活動については、私の今後の人生を決めるものなので慎重に進めていきたいと思います。
熱心に会社のアピールをしてくださったり、最初は圧迫面接だった面接官が、だんだん距離が近くなって深いお話をしてくださったり、仕事に対して真剣に話してくださる方々の前に、採用されもすぐに辞めるかもしれない私が座っていて良いのかな…と考えて悩んでしまうこともありますが、
「私の人生の操縦席に座っているのは私で、私を守っているのは私なんだから」
というのは忘れないでおこうと思います。

最後になりますが、本当はExcellent評価を付けたかったのに、何度やっても反映されませんでした（´-`）でも、本当に丁寧にアドバイスを書いてくださり、心から感謝しています。ありがとうございました。

> No.69452のコメントへの返信

Double L様
ちゃんとしたお返事がすぐにできず、申し訳ありませんでした。
もしまた読んでくださいますと幸いです。

>ところで、なぜこのような話を今、彼さんとしないのでしょうか？

頭が固いと思われるかもしれませんが、
博士のアドバイス通りに動きたいという理由と、
行きたい会社から内定をもらっていない(まだ働き出すという確実性がない)という理由から、彼に相談するのを躊躇しています。

彼は婚約者なんですが、やはり交渉相手です。
私に起きている状況を報告することで、安易に繋がってしまいたくないと考えています。
博士のアドバイスは、
中途半端な駆け引きではダメで、彼を出来るだけ寂しくさせ、彼が結婚の手順を踏む以外は無視で、私が生きているか死んでいるかわからない状態を出来るだけ作る。「手に入りそうで入らない距離の極限」という表現も博士はしていました。

以上は相談内容外であると判断した私の説明不足であり、分かりにくくしていまいました。すみません。

またもう一つ引っ掛かることがあって、
博士の本やプロトコルに書いてある「恋人の〜」の記述で、「この方法は後半が大事で、ダメ出しは本当に控えましょう」とあり、
彼は今結婚に向けて段取りを組んでいて、そこで「結婚が伸びているから正社員になる」と言うのはダメ出しにならないのかな？という疑問を自信を持って判断ができないでいます。

何度か「結婚の話が遅れているから正社員になりたいと思う」旨を伝える文章を作成して直してをしていますが、上記のことが引っ掛かるし、実際に行きたい会社には内定をもらっていないのもあり、まだ話さなくてもいいかなと思うのです。

私はとても慎重になっていて、頭でっかちになっているかもしれません…



最後になりますが、先日は私の相談にアドバイスをくださり、本当にありがとうございました。
誰にも相談できず悩んでいたので心強く、嬉しかったです。
考えた結果、引き続き転職活動は続け、彼との話がなくなっても大丈夫なように、自分の納得する会社の内定を取れるように頑張りたいと思います╰(*´︶`*)╯