既婚者の彼と別れたい。都合の良い女やめたい。

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20代後半 不倫の相談

公開日:2017-11-09 01:24

既婚者の彼と別れたい。都合の良い女やめたい。

▼ コメントを見る(34)

  • 25歳
  • 奈津


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
既婚者の彼とお別れしたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(25)歳 性別(女)
相手 (55)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼既婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3年前に出会い系サイトで出会い、割り切った関係として月1,2回会っていました。私も結婚適齢期となったので、既婚者の彼とは別れて真剣な出会いを探したいと思うようになりました。ですが、思うようには行かず、今に至ります。

■具体的な相談
読んでいる方を不愉快にさせたらごめんなさい。

既婚者の彼と割り切った関係となって3年は経ちます。彼は私が出会った、どの男性よりも相性が良く、一緒にいると居心地がいいのです。(彼が意図的に私が居心地がいいと感じるように振舞っているのだと思います)

私は思い込んだら一直線で感情の起伏も激しい性格、割り切った関係に向いていないと思います。彼のことは好きです。けど、一緒にいると、罪悪感と寂しさでいっぱいになります。

私を大切にしてくれる独身の男性と将来を見据えた恋愛がしたいのです。そう思って、彼とは会わずに出会いを探したこともありました。

けれど、私は昔から恋愛が上手くいった試しがありません。上手くいきかけても、感情的な行動で壊してしまったり、付き合う前に体の関係を持ってしまい、軽く扱われたり。そして、彼の元へ戻ってしまいます。

考えてみれば、彼は私にとって、父親のような存在にも思えるのです。

私は父親にあまり好かれておらず、死ねと言われたり、近くで食事をするとあっちに行けと言われたり、とにかく大切にされたことがありません。

両親も離婚を数回していて、私の目の前で父が暴力を振るうのを見たり、私の姉妹に限っては、父から性的虐待のような事をされるのを見たりして、とにかく良い恋愛のイメージがつきません。

言い訳にしたくないけど、こういう環境にあったのも、彼に父親から貰えなかったものを求める原因だったり、恋愛が上手く行かない原因の一つなのかなとも思います。

既婚の彼を嫌いになりたいけど、やはり連絡してしまう。

彼と性行為をするのが嫌なんです。出会い系サイトで相手を探し、奥さんを裏切って性行為をする男性に体を預けたくなくて…。

とはいえ、私にはそんな男性がお似合いなのかな?って思ったり。

どうしたら良いでしょうか。今度彼と遊ぶ約束をしてしまいましたが、彼は泊まりたがります。奥さんと子供がいるのに、クールに割り切れる彼が憎いです。

何かアドバイスがありましたら、宜しくお願いします。厳しい意見も受け入れたいと思います。
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  • 奈津さん、初めまして。

    >既婚者の彼と別れたい。都合の良い女やめたい。
    苦しいお気持ちは理解できますが、
    奈津さんは「本気で」別れたいと思っていますか…

    投稿されたら私の様な激辛コメント(すみません)覚悟で、「お別れしたいんだ」と受け止めて
    失礼いたします。

    でも私は、貴女はオヤジ彼に未練があるから切れない。
    奈津さんの本当の悩みは、
    「彼と切りたいけど、離れるのも嫌、どうしようどうしよう、聞いて聞いて!」なんじゃないでしょうか…

    「お別れしたい」なら、簡単です。
    全ての連絡手段を切ったら良いのです。
    なんなら、携帯電話の番号を変えればOKです。
    本気でお別れしたいならそうします。
    この様な関係は、「今までありがとう!お元気で」の様な「別れの文言」も不要です。
    どうしても打ちたいと思うなら、
    「結婚したいので終わりにします」だけで良いのです。

    だって、男性は大概割り切っているし
    そういう関係だからあっさりしたものです。
    「無責任な関係」なんです。
    多分彼は悲しい素振り!?は見せるけど、
    引き留めないと思います。
    尚、彼から別れは言わないと思います。
    30歳も年下の若い奈津さんを置いておき、
    「自分はまだまだモテる」という自信にしたいからです。
    ネットで、若い女性を漁っていただけの軽々しい男です。

    >居心地がいいのです。
    >(彼が意図的に私が居心地がいいと感じるように振舞っているのだと思います)
    奈津さん、よく分かっていますね。
    彼は貴女と終わる理由はないし、余裕があります。

    >私は昔から恋愛が上手くいった試しがありません。上手くいきかけても、感情的な行動で壊してし>まったり、付き合う前に体の関係を持ってしまい、軽く扱われたり。そして、彼の元へ戻ってしま>います。
    感情的な行動って何をしましたか?
    どうして奈津さんが、上手くいきかけた男性に感情的な行動を取ってしまったのかが問題です。
    何か腹が立つ事があったから、奈津さんは感情的になったのではありませんか?
    だから、「上手くいきかけたのではない」という気もいたします。
    オヤジ彼の「最後の砦」があるから、貴女は他の男性を厳しく格付け出来るのかも知れません。

    >一緒にいると、罪悪感と寂しさでいっぱいになります。
    罪悪感て、彼の家族に対しての罪悪感?
    自分自身への罪悪感?
    3年前に知り合って、そんな薄っぺらい言い訳まがいな事を言うのは良くないです。
    本気で思ってたら、止めてます。

    寂しいのは、確かにそうでしょう。
    でも彼といると、もっともっと寂しくなります。
    一生、手に入らないからです。

    尚、お父さまのことはご苦労されたと思います。
    けれど、25歳になればお父さまを俯瞰して
    ご自分と切り離して考えて欲しいと思います。
    だから、年上の彼に走ったのはそうかも知れない。
    しかし、それは大人の世界では通用しないと思った方が良いですよ。
    世間は「自己責任」とみるのです。

    オヤジ彼に未練があるから切れない。
    奈津さんの本当の悩みは、
    「彼と切りたいけど、離れるのも嫌、どうしようどうしよう、聞いて聞いて!」なんじゃないでしょうか…

    でも誰に聞いても、
    「若い未婚の正式な彼が見つかるまで続けなさい」という人は、少数派だと思います。
    彼と切れない間は未婚の誠実な彼は見つからないからです。
    自分のワガママを聞いてくれるオヤジ彼は、楽だし居心地いいから…
    でもオヤジ彼は、貴女が本気になる男じゃないです。
    貴女の気持ちが欲しい訳じゃないし、死ぬまで女遊びを止めない男です。

    このまま、続けるのは「腐れ縁」が続くだけです。

    只、>彼とは性行為をするのが嫌なんです。
    理由はともあれ、「性行為をする」のがイヤなら
    彼とは相性は良くはないと思います。
    そうなれば、別れても忘れるのは意外にかからないと思います。

    …あっさり切る!ことしか、ないと思います。
    じっくり考えていたら、多分切れない。

    奈津さん、自分のことを優先して大事にして
    先ずは一年後、二年後を想像して考えてみてください。
    「別れる」には敵は「彼」ではなく、奈津さん「自分自身」との戦いです。
    彼は余り関係ないでしょう。

    と…私の意見はここまでです。

    長文で失礼致しました。

    どうか、奈津さんに本当の心温まる出会いがあります事を祈っています。




  • 奈津さんこんにちは。

    厳しい意見は他の方からも沢山でているので、私からは奈津さんの状況について一般人の立場からコメントをさせて頂きます。宜しくお願いします。

    まず奈津さんは、具体的にカウンセリングに行った方がいいかもしれません。

    というのも、奈津さんの経験は尋常を逸脱しており、根本的に奈津さんに大きな傷跡を残している可能性があると思うからです。

    父親との関係は、女性の異性関係に大きくかかわります。

    こういった匿名の場所で返答して下さる方は、皆さますばらしい方ばかりですし、経験も豊富な方ばかりですが、専門家はほとんどいません。奈津さんの心に普通の人では理解しえない傷があった場合、それを癒すには専門家との長い付き合いが必要になるかもしれません。

    というのも、普通の女性は30歳以上の男性を「気持ち悪い」と思ってしまうものです。

    見た目的にも25歳の奈津さんとは程遠くなっていますし、そういう男性を対象にするのは

    1.ファザーコンプレックスがある
    2.金目当て

    の二つのどれかの理由がおおいです。
    奈津さんが、お金目当てでない場合、彼は労力ほぼなく自分より30歳以下の女性と性的関係を持てている事になります。

    これは、男性にとってはとても価値がたかく、めったにない事ですので、彼は奈津さんのどんな感情的な所も、どんな我儘も受け止めてもらえるでしょう。

    それだけの価値が、25歳の奈津さんにはあるのです。


    彼との相性が良いとおっしゃっていますが、彼の具体的にどういうところが相性良いと感じるのでしょうか。書き出してみてください。

    すぐに手を切れといっても切れるものならここに来てはいないと思いますので、少しずつ彼への思い出を冷静にみつめ、自分の心を整え、少しずつ離れていく準備をしましょう。

    下卑たオッサンが突然切られた事で逆上する事もありえそうですし。慎重に。

    まず彼の誘いを3回に一回は断る。その後は5回に一回、10回に一回、そしてブロックと少しずつやっていきましょう。必要でしたら引っ越しも視野にいれてみても良いかもしれません。新なスタートは環境の変化が重要ですから。

    応援しています。



  • こんにちは
    「別れたくない」けど
    「別れないといけない」と考えているのか
    「別れたい」けど
    「別れられない」のか

    よーく考えましょう。
    後者にならないと同じ事を繰り返すのではないでしょうか。

    「別れたい」と決めたら、専門家のところに行きましょう。

    時間はかかります。結婚、出産、焦りますね。
    でも、あなたが一番ですよ。

    その時がきたら、彼との1番の思い出も、優しさも…何を思っても「ありがとう」と笑顔で心の中で言えるかな。

    まだ、難しいね。

    ずーっと、苦しかったね。
    辛かったね。

    大丈夫。
    助けてくれる人はいるよ。
    ちゃんと見てごらん、見ようとしないとそれは見えないのよ。



    いい人そうに見える人が優しいひと、あなたを大切にしてくれる人とは限らないのよ。


  • 奈津さん、こんにちは。
    これは恋愛の相談でもないし、不倫の相談でもない。

    あなたの「こころの痛み」に由来する相談ですね。
    わたしはあなたの今の気持ちが、とてもよくわかる気がします。

    >言い訳にしたくないけど、こういう環境にあったのも、彼に父親から貰えなかったものを求める原因だったり、恋愛が上手く行かない原因の一つなのかなとも思います。

    ご自分でよくわかっていらっしゃる。
    あなたは本来、とても聡明な女性なのだと思いますよ。

    あなたが本当に欲しい・欲しかったのは「父性」です。
    それを彼に投影している。
    守って欲しい・安らぎたい気持ちからの関係なのです。

    >既婚の彼を嫌いになりたいけど、やはり連絡してしまう。

    一人の孤独に耐えられないのです。
    おっしゃる通り、本当はあなたは「彼を嫌いで彼を憎んでいる」のです。

    生まれ育った環境の中で、家庭内ストックホルム症候群のような状態になってしまった可能性もあります。
    これは「好きと嫌いを勘違いする」というもの。
    無意識で、それがわかっているから、⇒

    >彼と性行為をするのが嫌なんです。出会い系サイトで相手を探し、奥さんを裏切って性行為をする男性に体を預けたくなくて…。

    ⇒上記のような気持ちになるのです。
    あなたが欲しいのは性行為ではなく、性を越えた無償の愛です。
    深く永く、そのまま眠ってしまうほどに抱擁されたいだけなのかもしれません。

    でもそれは、この彼からは絶対に得ることはできません。
    それも無意識ではわかっているはずです。

    彼の本性(出会い系サイトで相手を探し、奥さんを裏切って性行為をする男性)がわかっているから、したくなくて当然なのです。
    彼は軽蔑すべき男性だと、頭の中では理解している。

    あなたは彼を「好きではない」ですよ。

    では、どうしてこうなってしまっているのか?

    ・さみしさ。
    ・刹那の癒しでも、無いよりはマシ。
    ・ひょっとしたらどこかで、この不誠実な男を「誠実な心優しい父親のような存在に変えられるかもしれない」「そうあってほしい」という希望。
    ・しょせんこんなもの、という諦念がむしろ救いとなる場合。

    この男性を通して、あなたは自分の「こころの痛み」と闘ってきたのです。
    数年来、闘ってきて、いまもう徒労だ・限界だと感じている。
    だから悩んでいるように見えます。

    カウンセリングはベストな選択と感じますが、相性もあるし適切な先生がいま思い浮かびません。
    ですので、わたしは、加藤諦三先生の本をお勧めします。
    http://www.katotaizo.com

    上記のHPどこからでも良いから読んでみてください。
    Amazonで本を購入してみてください。

    あなたの、その傷付いたこころが、一日も早く癒されますよう、
    応援しています。

  • 奈津さん、こんにちは。

    >彼と性行為をするのが嫌なんです。出会い系サイトで相手を探し、奥さんを裏切って性行為をする男性に体を預けたくなくて…。
    >とはいえ、私にはそんな男性がお似合いなのかな?って思ったり。

    >私を大切にしてくれる独身の男性と将来を見据えた恋愛がしたいのです。そう思って、彼とは会わずに出会いを探したこともありました。

    >けど、一緒にいると、罪悪感と寂しさでいっぱいになります。
    奈津さんは、この彼のこと
    ほんとに好きなのですか?

    >私を大切にしてくれる独身の男性と将来を見据えた恋愛がしたいのです。そう思って、彼とは会わずに出会いを探したこともありました。
    >けれど、私は昔から恋愛が上手くいった試しがありません。上手くいきかけても、感情的な行動で壊してしまったり、付き合う前に体の関係を持ってしまい、軽く扱われたり。そして、彼の元へ戻ってしまいます。
    奈津さんは
    既婚者の大好きな彼ではなく
    「自分のことを大切にしてくれる男性」でもなく

    「自分のことを相手にしてくれる男性」を
    追いかけているだけのように私には思えました。

    奈津さんの当面の課題は
    「ひとりでも幸せを感じられる自分であること」
    ではないでしょうか。

    奈津さんの場合
    それができてこそ
    幸せな恋愛を掴めるような気がします。

    実際、
    恋人がいなくても
    結婚していなくても
    そしてご両親がどんな人であっても

    「自分が幸せであること」はできると思います。

    >言い訳にしたくないけど、こういう環境にあったのも、彼に父親から貰えなかったものを求める原因だったり、恋愛が上手く行かない原因の一つなのかなとも思います。

    >けれど、私は昔から恋愛が上手くいった試しがありません。上手くいきかけても、感情的な行動で壊してしまったり、付き合う前に体の関係を持ってしまい、軽く扱われたり。そして、彼の元へ戻ってしまいます。

    誰かに幸せにしてもらおうとか
    誰かと一緒にいたら幸せになれるとか
    そうではなくって

    「自分ひとりでも幸せ」
    になれることだと思います。

    >けれど、私は昔から恋愛が上手くいった試しがありません。上手くいきかけても、感情的な行動で壊してしまったり、付き合う前に体の関係を持ってしまい、軽く扱われたり。そして、彼の元へ戻ってしまいます。
    奈津さんの思う恋愛が叶うときは
    誰かに依存するのではなく
    自分ひとりでも幸せだと
    その心の余裕が持て
    自立できたときだと思います。

    自分ひとりでも幸せ
    だけど誰かがいたらもっと幸せ
    になれたらいいですよね。

    あとは恋愛の基礎みたいなものを
    せっかくなのでこのサイトで学ぶことです。
    基礎がわかってこそ応用ができるものです。

    >言い訳にしたくないけど、こういう環境にあったのも、彼に父親から貰えなかったものを求める原因だったり、恋愛が上手く行かない原因の一つなのかなとも思います。

    奈津さんにはあえて言いますが
    過去の古傷を持ち出して原因追及しても
    癒しにはなるかもしれませんが
    なんの解決にもなりません。

    都合のいい女だとご自分でもわかっていらっしゃるのですよね?

    >どうしたら良いでしょうか。今度彼と遊ぶ約束をしてしまいましたが、彼は泊まりたがります。奥さんと子供がいるのに、クールに割り切れる彼が憎いです。
    さみしさから体の関係を持っても
    自分がむなしいだけではないですか?

  • 奈津さん こんにちは。

    私も少し似たような状況が以前あったので、
    コメント差し上げたいと思います。

    数年前、私はどうせ彼氏もいないんだからいいか、と既婚の男性と不倫をしていました。
    最初知り合った時に、既婚と聞いてちょっとガッカリしたものの、これは逆に2番目の女ライフを充分すぎるぐらいまで楽しまなきゃ損だ!と思い、関係を続けていました。
    確かに、一緒にいると楽しく、
    まやかしでも幸せを感じられました。
    ですが、ただ一つ私の中で大きな悩みがあって、楽しいのはいいけど、やっぱりきちんとお付き合いできる恋人が欲しいと常に考えていました。

    私も実は子供の頃、父が母を殴る姿を見ていたり、私が父に殴られたりセクハラを受けたりもしていて、そんなに大きなトラウマでもないけど、結婚とか子供を設けて家族になって…みたいなものにあまり良い印象はなかったんです。一度は結婚もしましたが、それが少し根底にあったのか、子供を作って育てて…というのが怖くなり、幸せから逃げ出すように離婚してしまい…。

    ただ、離婚を経験して、一緒にいると必ず揉める親とも距離を置く事で、いろいろ分かって来て、だいぶ自分の中で消化出来てきました。そこでやっぱり、本当に愛する人とずっと一緒にいたい、という夢が出来ました。

    かと言って、しばらく一人で孤独、彼氏が出来ても、1ヶ月ほどで自然消滅、セフレが何人か出来ては離れを繰り返した中で、不倫相手に出会いました。

    不倫だというのが分かった時点で気持ちの割り切りはしてはいたんですが、先程も書きました通り、やっぱりきちんとした恋人がほしくて悩んでいました。

    そうしてしばらくしてから、私はまたある男性と知り合いました。それが今の恋人です。

    彼(今の恋人)に恋をしたと自覚した時点から、もう不倫相手とデートしても自分の中の違和感が半端なく、セックスをしてもなんだか生理的に不快感があったりしてもうダメでしたね…。

    どうしても、会えない時は毎日ハートマークたくさんのLINE送り合っていましたけど、正直しんどかったです。

    なので、「好きな人ができた」のを伝えて、関係を解消しました。
    別れてからしばらくはまた私と身体の関係が持てるチャンスを狙っていたようでしたが、
    そこはきっちり私からの連絡は断ちました。
    相手もきちんと割り切ってはいたようで、追いかけて来るような事は無かったです。
    今はSNSで時々いいね!がつくぐらいで、
    全く連絡取っておりません。

    奈津さんがこれからしなくてはいけない事は、やはり新しい男性を見つける事です。すぐには難しいかも知れませんが、自分磨きを怠らなければ大丈夫。あとは、彼と連絡を取るのは止めるべきです。

    彼と性行為をするのが嫌なら、
    会うのもキャンセルするべきです。
    不倫はセックスありきの関係なのですから、
    セックスを求めないなんて事滅多にあり得ないです。
    ならば、会わないのが一番の策です。

    かなり長くなりましたが、
    私の経験から出来る限りお話してみました。
    ご参考になればと思います。

  • 奈津さん初めまして

    文章とても分かりやすくて
    印象を言えば、ここで相談される方の中で
    感情的にならず、落ち着いた印象を受けました

    奈津さんの様な方は
    父親位の男性をトコトン嫌うか…
    逆に、無いモノを求めるか…に別れる気がします
    奈津さんは後者でしたね…

    本来、嫌うべき相手に無いモノをネダったり
    正直、そう言う
    ダメ…だ…ダメだ…と思えば思うほど
    離れられない、求めてしまう傾向が強い人は
    例えが、とても軽くて申し訳ないのですが
    ダイエットや煙草や薬と一緒で
    潔く、それを忘れる事は大変難しいと思います

    ダメだから止める!!と思うと
    それを使った時の良い記憶や
    楽しい気持ちを思い出したり…

    更には、お酒等入ると余計に
    そのモノに近づいてしまう…と思います

    なぜ?そう断言するかと言うと
    私も奈津さん程の環境ではありませんでしたが
    こんな事は普通しない…
    しちゃいけないんだ!!
    私は、オカシイんだ…と思って色々しましたから
    こんな自分と付き合ってくれる男がいるだけ
    マシなんじゃ?とかね…

    かなり違うかもしれませんが

    自分で嫌だとなぜ?思ったんでしょう?

    それは…最初から思ってたんですよね?
    でも、手っ取り早く楽に優しさが手にはいるから
    始めたんでしょうか?
    嫌なのは何?

    55歳で奥さまがいるからですか?
    自分を幸せにしてくれないから?
    結婚出来ないから?

    自分にとって良い事より遥かに
    運の悪そうな事が多くて
    一緒にいたら、一緒に墜ちて行きそうだから
    ここらで、未来のある男性と
    将来を見つめたお付き合いがしたいんですか?

    奈津さん

    今の55歳の相手のかたは

    15年後、70歳です
    奈津さんは…40歳

    別に続けたっていいんですよ…
    でも、恐ろしく未来はなく
    そして…暗い

    10年続いちゃったら
    彼…年金生活
    奈津さんは…まだ35歳
    全然やり直せますよ
    そこからでも…

    でもね
    彼、たぶん
    少し離れて見たら
    大した男じゃないです
    奈津さんの事が本当にどこかで
    情を感じている男なら
    どういう形でも男性から別れてる…
    奈津さんの事は、ごめんね
    モノ扱いしてるんだね…


    きっと、若い35歳位の男性と付き合ったら
    つまらないと思うかもしれない

    奈津さんは
    自分の事、あんまり良く思ってないだろうけど
    実は、そんなに悪くも無い…んですよ本当に

    悪いとか、良いとか
    正しいとか、間違ってるとか
    今は自分の価値観で測っているけど
    測っている自分を
    ちゃんと見てないから

    奈津さんって
    こう考えた事ありませんか?
    『あの信号が青のうちに渡れたら…良い』とか
    『あの人より早く○○が出来たら、幸せになる!!』とか
    決めたり…勝手に一人で競ったりした事ない?
    もしも…あるなら


    アミイさんも言ってるけど
    カウンセリング…受けてみて下さい

    一度、自分の思ってる事をさらけ出せる場所で
    自分の口から吐いて見て
    聞いてもらう事って
    大切な事かもしれませんよ…
    専門家に

    何かに追われる様に生きる事は
    とても、疲れるんです…
    疲れてませんか?…いつも

    彼、とか男とか…
    正直そう言うレベルのお話じゃ無いんじゃないかな?


    奈津さんが決められない事は
    誰にも決められないけど

    奈津さんをどこかで待ってる人はいるよ…
    55歳さんといたら
    出会えない
    今の、奈津さんでは出会っても気がつかない

    そう言う、安らげる人はいると思います


    そう言う事に気づくキッカケの為にも
    カウンセラーとの話はするべきだと思います

    市町村で無料で実施しているものから
    はじめても良いと思います


    私も、相談したり2年位友達のように
    カウンセリング受けたこともあります
    相性が合えば、本当に楽になれる
    カウンセラーいます


    そして、今は
    奈津さんの様な感覚から逃れ
    そこそこ、幸せになってます

    やり方は様々です
    でも、やらなきゃ
    動かなきゃ
    今のままだとおもいますよ…

    淋しさに負けてちゃ
    自分が思う、幸せには出会えないんです


    お気持ち、ほんの少しだけど
    分かりますから
    応援してます


    たぶん、奈津さんは綺麗な方だと思います
    誰かに大切にされる価値はあります
    価値が無いと決めてるのは
    自分ですから…
    一番当てにならない…自分だから
    まずは…人に聞いてもらう
    大切じゃないかな?

    長々と、まとまりないお話を
    読んで下さって有り難うございました









  • > No.69487のコメントへの返信

    感情的な行動というのは、試し行為や自分で恋愛を壊そうとするような行為です。
    小学生の頃からの癖なのですが、私は相手に好意を見せられると、「好きじゃない」といった態度をとってしまいます。好意を見せてくれる男性に、私は他の男性が好き(あなたは好きじゃない)と言ったり…。
    あとは、相手と良い感じになってきた時に「私、風俗で働こうかな」とわざと言って振られるようにしたり。
    彼氏にも、自分の思い通りにならないとそんな気はないのに、「別れる」と何回も言って泣かせました。
    けど、同性との関係は長続きすることが多く、親友とも未だかつて喧嘩したことはありません。
    なのに、男性とは上手くいかないんです。ちえはなさんの言う通り、そもそも男性と上手くいきかけたわけでもないのかもしれません。

    罪悪感というのは、言い訳もあると思います。彼が奥さんが性行為してくれない、家族は冷たい…みたいな事を言うから、他に女性をつくられるのも、奥さんにも原因があるんじゃないかとは正直思ってました。

    性行為については、正直彼とは今までのどの男性よりも快感が強くて、相性が良い気がしていました。他の男性は、男性器か私の女性器の問題か、分かりませんが、いつも物足りなくて…。だけど、性行為の時に、彼の奥さんのことが頭に浮かぶと、気持ち悪くなるんです。同じものを挿入されてるんだな…と。

    今度彼と遊ぶ約束をしましたが、やっぱり皆さんの回答を見て断ろうかなと思います…。

    奈津(投稿者) 2017-11-12 18:38
  • > No.69488のコメントへの返信

    アミィさん こんにちは。
    カウンセリングや精神科、心療内科は、私は高校生の頃、不登校でしたので、17歳頃から今まで、たまに通ってます。(親に精神科は行くなと言われたので、今はたまにカウンセリングのみ)
    そこで言われたのは、医師も「家庭内の環境があって病んでると思う」と仰ってました。カウンセラーは「気が済むまで、50代男性と会えば良いと思う」とおっしゃいます。

    普通、30歳以上は気持ち悪いと思うのですね。。
    私は彼の他にも、50代 40代 30代とご縁がありましたが、どの男性も外見が違うだけで、中身は大体似たようなものだなーと感じていました。

    彼は金銭的な面で会うと何か買えばって、数万円はくれますが、私は別に要らないと言ってます。けど、受け取れって…。

    彼と相性が良いと感じるのは、何より一緒にいてたくさん笑える事です。笑いのツボ、感性が似てます。
    他の男性は、一緒にいると疲れるし、そんなに笑えないし、なんで?って思う事も多いし、性行為も気持ち良くないです。。

    だけど、彼は人の物なので、もう奥さんにお返ししないと、と思います。

    追記 アミィさんの日記、たまに拝見してます。とても楽しい日記で、いい旦那さんで羨ましいです。

    奈津(投稿者) 2017-11-12 18:51
  • > No.69490のコメントへの返信

    しんりさん こんにちは。

    たぶん、前者だと思います。。(別れたくないけど、別れなくちゃダメ)

    たしかに、いい人そうで自分に都合がいい事を言ってくれる人が優しいとは限りませんよね。
    厳しい人の言う事は、いつも後になってその優しさに気づきます。

    奈津(投稿者) 2017-11-12 18:54
  • > No.69491のコメントへの返信

    mamiさん こんにちは。

    家庭内ストックホルム症候群や加藤諦三先生、聞いた事があります。

    岩月けんじさん、加藤諦三先生の本は20代前半からたまに愛読してました。
    加藤先生に至っては、ファンと言えるんじゃないかってくらいで、20冊以上は持ってました。ある程度の規模の本屋にある作品は、ほとんど買って読みました。それくらいハマりました。
    加藤先生の講演会も行ったし、テレフォン人生相談もよく聞いてます。

    加藤先生の言葉って、とても胸に残ります…また、読み返そうという気になりました。きっかけをくださって、ありがとうございます。


    奈津(投稿者) 2017-11-12 18:59
  • > No.69492のコメントへの返信

    honeyさん こんにちは。
    彼のことは微妙な気持ちです。
    フィーリングが合うところは好きです。けど、奥さんを裏切る不誠実なところは好きじゃないです。。

    自分1人で幸せと感じること…美術館で絵画を見るのが好きです。けど、いつもどこか寂しくて、人恋しくなってしまって、親しくない男性と体の関係を持って別れたり…を何回かしてしまいました。

    寂しさを感じなくていいくらい、熱中できるスポーツなんかも探したいと思います。

    奈津(投稿者) 2017-11-12 19:05
  • > No.69496のコメントへの返信

    endrollさん こんにちは。

    ご自分のことを冷静に分析されていてすごいなと思いました。

    不倫相手の方と別れて新しい恋人ができてよかったですね。私もそうなりたいです。

    彼には会った当初から、「君に好きな人ができたら僕は潔く身を引くつもりです。その人だけを大切にして欲しいからです」と言われていましたので、たぶん私が好きな人ができたと言ったら、別れてくれると思います。

    彼は論理的思考だし、冷静なので、変なことはしてこないと思います。。

    そういう潔さも、私になくて好きでした。他の男性はしつこかったり、自己中で我儘な事が多かったので…。

    彼とは性行為はせずに、会話だけしていたかったけど、無理ですよね。彼は泊まりたがるし。

    もう連絡とるのやめないと…。あと一歩なんだけど、がんばります。

    奈津(投稿者) 2017-11-12 19:11
  • > No.69502のコメントへの返信

    お長婦人さん こんにちは。

    文章を褒めてくださってありがとうございます。実際、よく落ち着いた雰囲気とは言われます。

    けど、感情的になると駄目なんです…ある日、我慢に我慢を重ねてプツンと切れてしまう。

    彼と会ったきっかけは、年上なので色々してくれるだろうと言った期待からはじまりました。おじさんって、美味しいご飯屋さん、知識、何でも知ってるだろうから…けど、ここまで続くと思わなかったし、情が湧くとも思ってませんでした。

    やめなきゃと思うのは、やっぱり社会的に見てこの関係は悪だからです。それに、彼と外に出歩いてると人の目が怖いし…。

    彼は私に好きな人や彼氏ができたら自分は潔く身を引くから言って…私のためを思えば、会わないほうがいいとは思うけど…と言います。だから、ほとんど彼から連絡はしてきません。

    私は追いかける恋愛が好きなので、彼のそういうところ(ドライ)もまた、好きで居心地が良いんです。

    お長婦人さんのおっしゃる通り、そのように、よく1人で盛り上がったり落ち込んだりしてます。だから、感情の起伏が激しくて、思い込みが激しいと思います。人一倍、悩むので、友人にもうつ病になりそうと心配されます。

    カウンセリング、たまに行くのですが、カウンセラーが「好きなだけ、おじさんと会えば良い」とおっしゃるので、もう少し倫理観のありそうな人を探そうと思います。


    奈津(投稿者) 2017-11-12 19:25
  • > No.69557のコメントへの返信

    そっか
    彼に素直に相談してみたら?

    あなたは奥さんがいるから、身体の相性はいいけど「気持ち悪い」

    好きな気持ちはあるけど、先は見えないから他に好きな人を見つけたい気持ちがある。

    つまり、大好きだから別れたくないけど、別れなきゃいけないと思ってるって。

    きちんと考えてくれる「彼」だといいね。

  • > No.69563のコメントへの返信

    しんりさん
    はい、前に彼にそのように電話で伝えてみたのです。
    彼はただ、傾聴して「こんな関係だから、確かにいつか終わらなきゃいけないけど、僕の一生の思い出だよ。ありがとう。君のことを遊び相手という認識はなく、大切にしたいけど、現実的に考えよう」と言われました。
    言葉だけでは何とも言えるけど、結局の本音は「家族と妻が1番」だと思います。

    返信は来るけど、彼からは連絡して来ないし、彼も完全に割り切ってる、私の心が読めてると思います。

    私が会いたがるから会う、そんな感じ…。

    だから問題は、私が寂しさに負けてしまうところです。。

    連絡先を変えるしかないと思います。。

    奈津(投稿者) 2017-11-12 19:40
  • > No.69564のコメントへの返信

    そうですか。
    きちんと話したのですね。

    あなたが与えた「チャンス」を認識できなかったのですね。
    彼がそう言うならきちんと「割り切らせてあげる」をしましょうか。

    「私達の割り切るとはこう言うことだ」と教えてあげましょう。

    「中途半端な覚悟で私に出会えると思うなよ」と「二度と近寄るな」と切ってやりましょう。

    彼が「割り切れない」なら、可愛げがありますがね。

    どちらが人間らしいかなんて、わからないけど。

    私にはいい男ぶってる「クズ」にしか見えないな。その人を好きではないしあいしてもないから言えるのかもしれないけどね。

    でも悩んでるのなら、あなたもこの相談が「チャンス」です。乗り越えなければ、何度でも試練は来ます。形を変えて。

    自分らしく生きてください。

  • > No.69565のコメントへの返信

    うーん…渦中にいると、どうしても彼を美化してしまいがちです。たぶん、私も熱が冷めれば冷静に彼を見れるのでしょう。

    彼は論理的でクールな人なので、一言「会えません」と言ったら納得すると思います。彼は割り切れてるんです。

    だから、問題なのはダラダラと彼に執着する私なんです。

    良い人ぶってる…そうだと思います。割り切れてる以上、良い面しか、見せないのかもしれません。

    そういえば、彼は運転してる時、店員に対する態度、思い切りスピードを出したり、ふとした時にすごく冷たい表情をする時があるんです…。

    あれも、私が知らない彼の本性なのかもしれません。

    とにかく、私が終止符を打たないといけないと思います。

    奈津(投稿者) 2017-11-12 22:55
  • > No.69567のコメントへの返信

    そうか、上手いこと口から言うんだね。

    「とにかく、私が終止符を打たないといけないと思います。」

    本性がどうであれ、常識とか価値観とかそんなことより、あなたが家庭のある人と付き合うことに悩むのだから、別れた方がいいよ。

  • 奈津さん、はじめまして。

    (^▽^)村山由佳先生の『ダブル・ファンタジー』とか読まれたらいいかもな~ と思いました

    (^▽^)田辺聖子さんの本とかいいかも

    (^▽^)寂しさに突き動かされて性愛とか、誰かの肉体とか存在を貪ったり溺れたり、

    (^▽^)それもいいじゃないですか そしてセックスに溺れるように、読書にも溺れるといいと思います 

    (^▽^)孤独なだれかを受け止めたいと願っている種類の本が本屋さんにはあります

    (^▽^)村上春樹本とかいいんじゃないですか 高橋源一郎とか

    (^▽^)誰かの肉体に、魂に触れ、寄り添うため、語り掛けるために鍛え上げられた『文体』が、『すごい作家』の文章にはあります

    (^▽^)奈津さんが村上春樹先生の本を読むとき、彼の文体(文章の肉体!)は、奈津さん唯ひとりのためにこの時間に存在するのです

    (^▽^)筋肉ムキムキの村上春樹先生の本に飛び込み、その文の肉体に触れてみてください

    (^▽^)村上春樹はシックスパック(?) 関係ないけど、宮台真司&二村ヒトシ『どうすれば愛し合えるの?幸せな性愛のヒント』という最近出た本によれば、「人間的正しさと愛を体現できるオッサンは、10人ぐらいオッサンがいたら1人いればいいほう」ぐらいの希少な存在らしいんですね

    (^▽^)その今付き合ってるオッサンが10人に1人の逸材であれば、その存在を大事にしつつ、本命の彼を探す というのもアリではないでしょうか

    (^▽^)とりあえず周辺のオッサンを手当たり次第にピックアップして、「幸福なオッサン」と「不幸なオッサン」はどこが違うのか、観察されると良いかもしれません

    (^▽^)本命を探されるときも、「幸福な若い男」を探すことを基準にされるのがおすすめです

    (^▽^)応援しておりますよ ではでは LOVE♡


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