友達以上恋人未満？セフレ？

> No.69990のコメントへの返信

女性らしい恋愛ですか…

共感女子ってどういう感じですか？

> No.69991のコメントへの返信

■投稿者さん

その男性の世界観に共感する女性の事です。

> No.69992のコメントへの返信

彼の世界観かぁ…

一つ聞いていいですか？
彼に付き合ったら一緒に住む？とか付き合ったらって話をって初めて会う前に言われたりしてて…

それって冗談だったんですかね？

ちぃさん、本来重ねてコメントをするのは本意ではないのですが、どうしても気になったので再度失礼いたします。
こちらでのコメントは、これを以て最後にするつもりです。

ちぃさんは、
「彼の本命になりたい」
ということで相談をされていたので、前回は、そのご希望を踏まえ、少しでも可能性を上げられるようにと私なりに考えて、コメントをさせていただきました。

ですが、
◎彼の友人に会った経緯が不透明(彼の身元や関係性も含めてよく分かっていない)
◎2回目に家に行ってしまった時点で襲われている(それを受け入れてしまった)
◎彼はメディアに出るような仕事をしている

こういったことは、本来相談の上で最初に書いておいてほしい、とても重要な情報です。

答える側というのは、相談者さんの文章のみから全てを判断、時に想像を交えながら考え出していくしかありません。
恋愛相談ではちぃさんに限らず、よくあることだとは思うのですが、こういった
「重要な事実の後出し」
というのは、有効な回答が得られにくい一因となってしまうのです。

これらの情報も踏まえると、彼はそもそも女性には全く不自由しておらず、ちぃさんと同じような関係や立場の女性が他にも複数、それもかなり多数いるであろうことが予想されます。
マッチングサイトで出会ったという経緯からしても、ちぃさんの見た目や雰囲気を好んで、それだけが目的だということも大いに考えられるでしょう。

また、前回私は、彼と「付き合える」可能性はそれなりにある、とお伝えしましたが、これはあくまで、ひとまずは
「(ちぃさんが現時点で望んでいる)お付き合いという形を取れるだろう」
という程度のこと(これは前回時点で既に感じていたことです)であり、こちらで博士が示している本当の意味での(本命)恋人であったり、はたまたその先の結婚となると、とても難しくなることは覚悟しておく必要があります。
これらの理由に関して、ちぃさんは納得できないかもしれませんが、おふたりの年齢差に加え、彼の立場や職業柄というのも大きく影響しています。

そして、先の情報を踏まえても、本命として彼と付き合える見込みは更に低いだろうと感じます。
彼の「セフレではない発言」ひとつ取ってみても、これこそが彼の(多くの女性を本命候補かのようにキープする)いつもの手口、常套手段である可能性も少なくはないからです。

彼はその豊富な経験から、女性をその気にさせ、「都合良く扱えそうな」女性を見抜くことに非常に長けているのでしょう。
ちぃさんが自分に心底惚れていて、押しに弱いタイプであることも全てお見通しなのだと思います。

はっきり言って、彼の方がちぃさんよりも遥かに上手かつやり手であり、今のちぃさんが付け焼き刃の駆け引きをしようとしたところで太刀打ちできるような相手ではない可能性が高いです。

これから先ちぃさんにできることとしては、前回から申し上げているように、とにかくちぃさんから連絡や誘いをしないこと。
身体の関係も一切持たないことはもちろん、それに準じるような行動も控えるようにすることです。

「キスくらいは許しても」
「最後まではしないから良いだろう(から途中までは…)」

これでは全くもって意味がなく、彼の真意を確かめることができません。

もしも、本気で彼との交際を希望し、その可能性を上げるために望みを繋ぎたいということであれば、雰囲気に流されることはもとより、自分の気持ちを押さえ込んででも、最後まで一貫してやり通す必要があります。

今のちぃさんに、そういう覚悟はあるでしょうか。

その上で彼がちぃさんに対して次にどんな行動に出るかを、注意深く判断していく必要がある、と思います。
前回のコメントで示した通りです。

男性の言葉ではなく、(積み重ねられた)行動を見て、判断していくことが重要になります。
横レスという形になりますが、先のレスでのちぃさんの質問に答えるなら、彼の思わせぶりな言葉は言葉でしかなく、ちぃさんをその気にさせ、喜ばせるためだけに出した言葉に過ぎない、ということです。

そして、彼が何を望んでいるのかをちぃさんなりに分析して、考え出していくことが、彼の世界観を知る上ではとても重要なことになります。

ちぃさんは、見た目はとても良く、多くの男性を惹きつけるのには苦労していないのかもしれませんが、いわゆる本命ではなく都合の良い相手にされてしまいやすい因果律(詳しくはサイト内にありますぐっどうぃる博士のプロトコルを参照してください)を備えているのだということが考えられます。

一見聞き分けが良く、表面的には居心地の良さを多少演出できているのかもしれませんが、それは長続きさせられるだけの効力はないのかもしれません。
博士もまた、見た目の魅力は短期的にしか働かないということを示しています。
相談文や他の方々とのやり取りを拝見したところ、

•色々なことに対する危機感が薄く、リスクヘッジができていない
•将来の展望や長期的視点がなく、その場その場の雰囲気に簡単に流されてしまったり、自分の感情だけで判断して動いてしまいがち
•自分の意見や視点、考えを十分に持てていない
•アドバイスをもらっても、その「本質」まで読み取れず、自分の力で取捨選択ができない

こういった感想を持つに至りました。

これは、もしかすると博士理論よりChisaさんも指摘されていますが、
「パートナーとしての魅力」すなわち「真の居心地の良さ(の提供)」が足りていない可能性をも示していると言えるかもしれません。

パートナーとしての魅力というのは、具体的に言うと、その女性と一緒にいて
◎楽しい
◎疲れない
◎飽きない
という要素から成っているものです。

先の男性コメンテーターの方とちぃさんとのやり取りを拝見していても、ちぃさんは最初は見た目の効果もあいまって、男性と楽しくやり取りができていても、次第に男性を「疲れさせ」やがては「飽きさせて」しまうのではないかということが想像されました。

「見た目が全てであり、年齢は関係ない」というのは、それ自体、最もな見解でもある一方で、やはり、年相応の振る舞いや考えをもって行動をする、という心がけも大変重要なことであると私は思います。

見た目が良いというのは、恋愛においては素晴らしい強みであり、限りなく有利に働いているであろうことはまず間違いありませんが、今のちぃさんのように、それを以てしてもこれまで含め、恋愛が自分の望み通りに上手く行っていない、というのは、見た目以外のどこかの要素で、大きくつまずいてしまっている、ということです。

これらの文章だけでその要素全てを解明することはできませんが、一度考えるヒントにしていただければと思います。

今のちぃさんが自分自身で、自分の足りない部分に気付き、見た目以外の魅力を手にできた時、恋愛そのものがたちどころにうまく行くようになるのではないかと予想します。

既にたくさんのコメントが付いています。
後は、ちぃさんがご自身の力で考えをまとめ、今後の方針を決めていく段階に入っているように思いました。

思いの外厳しく、耳の痛いコメントになってしまったかもしれません。
失礼いたしました。

> No.69998のコメントへの返信

再度コメントいただきありがとうござい。
情報がひたすら後出しになってしまい申し訳ありません。

>彼の友人の身元とか大学時代の話などは会う前から聞いていたので知っています！
会った経緯はその日は私の誕生日だったので、急に彼からお祝いするから一緒に飲もうって言われて誘われて行きました。
ただその友人は許可得てから呼んだわけじゃなくて彼が勝手に呼んでいただけ
(でもその友人の隣で私に鬼電話したりしてたので呼んでることバレバレだったみたいです)

確かに私は見た目だけで中身はないので、中身も魅力的になれるようになって行きたいと思います。。

たくさんアドバイス頂きありがとうございます。

ちぃさん、はじめまして。

（＾▽＾）女性もそうですが、男性が正式に付き合う相手を選ぶときに見るポイントで重要なのは「自分から見た相手の言動がトータルでダサいかダサくないか」ではないでしょうか

（＾▽＾）彼から見て、ちぃさんはダサくない女性でしょうか

（＾▽＾）ダサい女性だと彼から見えている場合は本命になるのは難しいと思います

（＾▽＾）ルックスで合格が出ても、その後の言動や判断がダサいので付き合わないということはありえます

（＾▽＾）ちぃさんの周辺のモテる男性たちの本命彼女というのは、彼らから見て、「先に身体の関係を持ってはいても、言動やたたずまいがトータルでダサくない」女性ではないでしょうか

（＾▽＾）「ダサく見える」人の特徴のひとつは自己中心性です

（＾▽＾）自分のことばっかり考えたり、欲に弱すぎる人はダサく見えるのです

（＾▽＾）ちぃさんも、自分を振り返ると共に、「この男はダサいかダサくないか」という目で相談の彼を改めて眺めて見られることをおすすめいたします

（＾▽＾）ではでは　みうらじゅん先生のマンガ『アイデン＆ティティ』とか読まれるといいかもしれません　ＬＯＶＥ♡

> No.70009のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

ダサいか…ですか。

私はダサいとは思われてないと思います。
というのも、友達との飲みの場に誘うということはそういうことなんじゃないかな？と思うので。
もしダサいなら友達との飲みの場になんて呼びたくもないだろうし…。

モテる人たちの彼女はどうなんでしょうかね？
会ったことはないので中身に関してはわからないですね。
でも彼らもモテるからいい女の子と付き合ってるかというとそうじゃないし、遊ばれてる時もあるので、モテる人の彼女はダサくないとは私は思わないですね^^;

彼はダサいかと言われたらダサいかもしれないですね。
自己中ゆえにワガママだし精神的に弱いし…

だからと言って私もワガママなので会いたい！と思ったら当日急に誘ったりしちゃうし、私もネガティブになりがちなので…
色々似た者同士だなぁて私は思ってます^^;

漫画調べてみますね♪

> No.70010のコメントへの返信

>ちぃ(投稿者)さん

このwonder2さんのコメントに対する返信の全て、最初から最後まで究極に「ダサい」です。
私がちぃさんだったら、自分のID消して全てをなかった事にしいたレベルのダサさなんですけど。
ダサい人見てるのって面白いから、サイト読者にとっては悪くはないですね。ダサい生き方したくないな、て思うきっかけにもなるし。
ダサい本人は不幸だけど、変わりたいとも思ってないようなので、そのままいっちゃえばいいんじゃないでしょうか。

> No.69997のコメントへの返信

■投稿者さん

言葉に関してはあくまでも参考程度なので過信しない方が良いです。

ラインに関しては恐らくグチみたいな感じだと思うので、今は普通に返す程度で平気だと思います。

それとメッセージを頂きとても嬉しいのですが、相談内容がたぶん同じ内容だと思うので、とりあえず今は他の方の「軸となる意見」を参考にした方が良さそうです。もちろん、男性としての意見を求めているとかなら構わないのですが、今は今ある解決案をまずは試してみるのがベストだと思います。

一つ言いたいのは、セフレだろうが二股だろうが「そこから始まって幸せになった人はいる」のですから、それらに対して絶対悪だと決め付けるのではなく「そこからの成功例を学ぶ」というのも大切になるかと思います。

その成功の基本が共感(愛情)なのです。

男性というのは自分の考えや夢や仕事などを評価する人物を「味方」とするので、基本的にこれらを女性が批判したり無関心だったりするなら、その男性の「心」なんて開かないです。特に女性は無関心に対して手を抜く傾向があります。

心を開かせたければ太陽になるのが「最初の一歩」だと思います。

したがって、沈黙などの北風系は「男性の服を合理的に脱がせる事はできる」が「はたしてそれが恋愛なのか」と問われた時に弱くなると思います。恋愛をゲームとして考える場合は北風系で構いませんが、そうでないと思うのであれば、もう一度だけ原点を見詰め直す必要があるかと思います。

何かのキッカケになれたら幸いです。

> No.70013のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

そうですか。
変わりたいとは思っていてもなかなか変われないもんじゃないでしょうか？
そんな簡単に変われるなら辛い思いしてないと思います。

> No.70014のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

セフレ、二股等絶対に悪だとはおもってないです！
現に友達、最近知り合った人たちも体の相性見てからって言っていたので。
ただズルズルと…となると難しいんだろうけど。。

恋愛をゲームだとは思ってないので、太陽でいれるように努めたいです。
色々見直してみます。