ケンカばかりで困っています

> No.70416のコメントへの返信

そうですか。

「自分が変わるしかない」
具体的に考えてみましたか？例えば、変わるとは今までの「真逆」ではないと思いますよ。
対等なのだから、良いのも悪いのもあなただけでも、彼だけでもないのです。

人は変わらないのは何故なのか？

自分と他人は違うと「気づかない」からです。

自分の言動でさえ、人のせいなんです。行動しているのは「自分」なんです。責任は自分にあるんです。
「カチンときたから」「相手がどうだから」と。でも何度も同じことになるなら、次は良くするために、言う前に、行動に出る前に「こうしてみよう」と考えて、そうできるよう努力する。グッといつもの癖を我慢する。

そう言う自分の内面を理解して、自分の個性もあるからオリジナルで良いので、他人に対して接してみる。試行錯誤を繰り返して、良くない結果を減らす。
まずはあなたの方から、相手に提供して居心地を良くしてあげる。
さらに、お互いに「居心地の良い」関係を目指す。

その結果、彼とうまくいくようになるかもしれない。
もし、あなたの努力にあぐらをかいて殿様気分なら、そんな奴だとわかってよかったね。さようならです。

他の人がほっとくわけないでしょ、そうやって努力して人と関わろうとするあなたを。

あ、「ギブアンドテイク」ですけどね。彼がしてんのは違うと思う。
主従関係みたい。

私その精神はなんとなくわかりますけど、日本で生まれて育ってきて、自分の文化になかなか馴染まないんですよね。

見返りあっての「ギブアンドテイク」なんですかね？ほんとのところを外国人に聞いてみたいです。

日本で「チップ」出します？必ず。当然だと腑に落ちます？
私は、旅行の時やゴルフなどは「そう言うものだから」してます。ほんとのところは理解してないし、何でもかんでも渡そうとは思わないんですよね。
そう言う違う文化の人たちの言葉を鵜呑みにして、行動してみようとしても無理があるかと。

日本語だと
「お互い様」「お陰様」と言う感じなんではないでしょうか？

チップは「財施」ってとこかな。

下心丸出しの行動は色気ないなぁと感じます。

話がまとまりませんが、彼に伸びしろがあるのなら、彼を育てるためにあなたが変わる。

育てる間に、彼が根を上げて逃げるかもしれないし、あなたが飽きてしまうかもしれない。魅力をつけたあなたにもっとご縁のある人を引き寄せるかもしれない。

かもしれないとかばっかりですが、目的を持って行動するのはあなたです。

「一緒に」と言う言葉に、縛られないように…。

頑張ってください。

godbearさん、私の率直な感想から申し上げます。

こんなにケンカしてまで何故同棲してるの？
何故同棲解消しようという選択肢がないの？

博士の理論でいうと、同棲はお勧めしていません。
私も同棲の経験があるので、博士が勧めていない理由は、理解出来ます。
godbearさんのケンカも、正に同棲のデメリットのそれですよね？
なのに、何故解消しないのか不思議です。
彼との結婚を考えておらず、同居人として割り切っておられるのでしょうか？
それなら、まだ理解出来ますが、、

さて、同棲を続けたまま仲良くしたいということなら、彼の意向に添うしかないでしょう。
人は変えられません。人を変えるには、まず自分が変わるしかありません。
彼が何を求めているのか、彼にとって、何が心地よいのかを見極め、それに添うのです。

あと、面倒ですが、彼がしてくれたことに感謝をしめす。どんな小さな事でもです。
彼のために、あれこれ世話を焼かない。
この辺りの事は、ジョングレイの本に散々書かれています。

心から仲良くしたい、と思うなら出来ると思います。
頑張って下さいね。

> No.70412のコメントへの返信

しんり様
コメントありがとうございます。

たしかに依存して甘えてしまっている部分があると思いました。
それにどこか彼氏なんだからみたいに思っているところもあるのだと思います。

もともと私自身はこんなにお金や家事のことを対等にとゆう考えはあまりなくて、お互いが思い合っていけば大丈夫とゆうようなグレーな考え方だったので(それも甘い考えだと思います)彼と出会って何度も話してお金や役割の価値観を彼寄りにしていった部分があります。

なので根本的に何かズレを感じていて、なんでそんなにお金のことを言うんだろうとか、ギブアンドテイクばかりじゃ解決できないこともあるじゃないかとか思ってしまって、それをわかって欲しくて話しを切り出してしまうことがよくあります。

しんり様の言う通り、どれだけ受け入れられるか、相手を思いやれるかなんだと思います。
彼を変えることは難しそうです。
自分が変わるしかないのかもしれません。

> No.70411のコメントへの返信

ふくちゃん様
コメントありがとうございます。

自分の悪いところとして、素直じゃないところや可愛げがないことは自覚していて、でもありがとうを言うことや感謝の気持ちは意識して行っていたのですが、やはり苦手なので上手く伝わっていないのだと思います。

ふくちゃん様のおっしゃる通り言っただけで変わるような人ではないので、根気強くやってみようと思います。

godbearさん、はじめまして。

（＾▽＾）godbearさんが今後子どもを生む結婚をしたいのであれば、同棲は解消されることをおすすめします

（＾▽＾）まず子を生む結婚をされたいか、そうでもないかを考えられると良いと思います

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

こんばんは。
博士は同棲について語っておられたので読んでみたらいいと思う。

何でもいいので意見を聞きたいとのことなのでコメントします。

「対等」という言葉の解釈が2人は似ています。「金払い」と「役割」において対等でいたい。のかな？と感じました。

私から申し上げますと、例えるなら今の状態は「ヅラ」同士の喧嘩みたいな感じですかね。

先ず、お互い自立できてない。2人とも「乗っかり」なんですよ。
相手あっての生活なんでは？
つまり2人でなんとかやっていける生活（家賃や間取り、生活リズム）なんでは？

「でてく」「でてけ」ではなく、解決が「折半」ってとこで感じました。
私はそこで「何だかんだ言っても、私と離れたくないのね〜」とか思わないので。

お二人とも仕事していて、社会経験もあり、2人力を合わせて「忖度」できてもよいと思われる年齢。

実生活のなかで、お互いが「自分がいなかったら、無理なくせに」の気持ちがあるんではないかな？

金払いと役割の割合でその都度「上下」が入れ替わってる感じ…対等じゃない感じ。だから、折半。

お金払ってるんだから、役割があるんだから、彼氏なんだから、彼女なんだから「当たり前じゃん」と言うなら、ちと違うかな。

向き不向きがあるし、気分もあるし、それぞれ価値観が違うのは他人なんだから。

一緒に暮らすとは

喧嘩しているから、意味がないのではなく、
そうなる事大前提です。争うなら「器くらべ」なんですよ。

黙ってるのが大人ではないし、諦めるのは成長しない。

我慢は大事だけど。

私は人間関係（恋愛）の「対等」は違うと思います。
いかに「他人の多様性を享受できるか」というところだと思うのです。

そういう視点で話し合っていくと、同棲できる相手なのかをお互いに判断できると思います。

こんばんは。 私が感じた事を書かせてもらいますね。
伝え方を変えてみてはどうでしょうか？
あれをしてくれたら助かるな。とか、こうしてくれたら嬉しいとか。
そして、彼が何かしてくれたらありがとうと伝えましょう。
それが、小さな事でも。ゴミを出してくれてありがとう。お皿洗ってくれてありがとう。
なんでもいいんです。感謝をしてちゃんと言葉で伝えましょう。
根気よく半年でも頑張ってみてください。
お互いが、してくれて当たり前と思っていてはうまく行きません。
男性は女性が喜ぶ姿が嬉しいといいます。
彼女が喜んだら、また喜んでもらおうと頑張るのが男です。
まずは、彼を変えるのではなく自分から変わってみましょう。
男は言われたぐらいじゃ変わりません。
認めてもらいたい生き物です。
彼と別れたくないなら、やってみるのもいいかなと思います。
それでも、彼が変わらないのなら、別れる事も考えてみたらいいと思います。
とりあえず、やれる事はやってみてから。
別れる事は簡単ですからね。
後悔しないように、頑張って下さい。
応援してます！