不器用なふたりの”ぶつかり稽古な恋愛”そして、浮気発覚。突然LINEブロックで別れられた彼。

マッチングアプリで出会った人と昨年結婚したものです。

＞結婚を前提とした真剣な恋愛にチャレンジしようと
＞マッチングアプリに登録。
私が言うのもなんですが、
結婚を前提とした真剣な恋愛がしたいなら、
マッチングアプリではなく、結婚相談所に登録されたほうが良いと思います。

マッチングアプリは出会いの手段の中でも、
結婚につながる真剣な交際相手をみつけるのが難しい方法だと思っています。

なぜなら、
・相手の身元が分からない
・交際の同時進行がしやすい
・ダメだったときにすぐ次を探せるため小さな問題から破局しやすい

登録時にプロフィール等登録する必要がありますが、簡単に嘘がつけますし、
SNSと連携するアプリもありますが、それだって簡単にアカウントを偽造できます。
遊び目的でやっている人や、既婚者もけっこう混ざっているので、注意する必要があります。
世間は結構無情なもので、NONNOさんの恋愛経験の浅さをいいことに、
質の悪い男たちが近づいてくる人がいることを知ってください。

また、アプリで複数の人とやり取りができるので、同時進行で交際がしやすいです。
婚活において交際の同時進行はグレーゾーンとされているので（私は反対派ですが）
交際成立したからといって安心せず、結婚するまで彼の一番の女性でいるよう努力が必要です。

所詮、マッチングアプリは出会い系サイトに毛が生えたようなものだと思ってください。

NONNOさんは、彼が初めての彼氏だったとのこと。
初めての交際は、そりゃ突っ走りすぎてうまくいかないのは当たり前です。
多くの人は10代～20代前半くらいに同じようなことを経験しています。

みんな、早い人はティーンぐらいから恋愛で失敗を重ね、そこから学んでいくんです。

経験から学ぶことは大きいですが、NONNOさんは26歳。

経験ばかり重ねる時間はあまりないかもしれませんので、
同時に恋愛の勉強もしていくと良いと思います。

まずは、このサイトのぐっどうぃる博士のプロトコルを全部読んでみることをおすすめします。
https://u-rennai.jp/goodwill/columns/
今回の恋愛がうまくいかなかった原因が少し見えてくると思います。


また、NONNOさんの行動のどこがいけなかったか、私なりに考えてみますね。

＞何度かホテルや彼の家に行きましたが、怖いから挿入はダメと言っちゃってました。
＞ゆっくり少しずつがいいとお願いしてました。
はっきり聞いてしまいますが、NONNOさんは処女ですか？
NONNOさんがセックスに抵抗があるのは仕方ないとも思うのですが、
多くの男性はセックスができない女性と付き合うメリットを感じません。

＞・大学時代に1年交際していた彼女が、自分を支えてくれて、　セックスも上手で、本当に好きだった。
彼女のことを想っていたら、こんな発言は出てきません。
そうとう察する能力が低いバカか（ごめんなさい）、NONNOさんのことをどうでもいいと思っているかです。

＞”前の彼女がすぐやる人だったから、ごめん”
前の彼女のせいですか。前の彼女もNONNOさんも見下した発言ですね。

＞それから、何かあるごとに、彼の言動や態度に、私が怒る感じで、喧嘩になったり。
＞彼が反省、追い込まれたり…。彼を男のおごる・おごらない問題だったり、気になるところは、理解してもらえるよう論理的に説得したりしてしまってました。
気になるところを変えてもらうよう説得、ついついやってしまいがちですが
人を変えようとするのはなかなか難しいことなんです。
NONNOさんも、人から指摘されたりダメだしをされ続けたら、その人と一緒にいるのが嫌になりますよね。

＞私がLINEで”別れよ”で終わる話やんと言ったら、
＞別れの1週間前、誰かと名前を間違えられ、「他の女の子と連絡取ってるなら、別れます。」とLINEをした
NONNOさんもこれに関しては後から反省されているようですが、本当に別れる気がないなら、軽々しく「別れよう」と言わないことです。
別れの言葉で脅してコントロールする女だと思われますし、相手にも別れる選択肢を連想させてしまいます。
NONNOさんも友達からことあるごとに「絶交する！」と言われていたら、その友達とほんとに絶交したくなりますよね。

＞下部を触ったり、ふざけて襲うふりしたら「やめろ！」とキレられたりしました。
セックスを拒むくせに、自分から誘うようなことしてはいけませんよ。
彼が怒るのも当然です。

＞私については、やさしい、今までの彼女でいちばん性格がいい、家庭的、おおらか、頭も同じぐらい…と言ってました。
男性は言葉では何とでも言えますので、言葉で相手の愛は図れません。言葉ではなく行動を見ましょう。

＞彼は、今の彼女と上手くいかないと
＞マッチングアプリを始めるので、
＞数ヶ月以内に、そこで繋がれるかなと思います。
ということは、NONNOさんと復縁したとしても上手くいかなくなったらまたアプリを始めますよ。
同じことです。そんな彼と本当に復縁したいですか？

NONNOさんは、本当に彼が好きなのではなく、そこにあるのは依存と執着だと思います。
初めての彼氏ということもあり、まだ冷静になれないので復縁したい気持ちがあるんだと思います。
あとは、NONNOさん自身が外見にコンプレックスを抱えていることも関係し、次また出会いがあるか不安になっていることもあるかもしれません。

ですが、復縁は、お互いの問題が全てクリアにならないとできないんです。
たとえ見かけ上戻ったとしてもすぐに壊れます。

今回、NONNOさんに反省すべき点はもちろんありますが、
彼も彼で問題が多いように思います。
そして、彼の問題は彼にしか解決することは出来ません。
NONNOさんが彼を変えることは出来ないんです。

でも、それでも復縁したいなら上に挙げたぐっどうぃる博士のプロトコルにも
復活愛の記事があるので読んでみてください。

応援しています。

NONNOさんこんにちは♪
Sarahさんが博士理論を踏まえた素晴らしいコメントをされているので、しっかり何度も読んでくださいね。
そして私は勝手なことを書きます笑

ＮＯＮＮＯさんは例えるなら、ピアノの初心者が「ショパンを弾きたいです！弾き方を教えてください！」と言っているのと同じことなんですね。
基礎が何もできていなくても、練習すればショパンを弾くことは可能かもしれません。
でもショパン以外は永久に弾けないままですし、そのショパンすら基礎がグラグラの危ない状態です。

だから、私は恋愛の基礎…というか、「生きる基礎」を身につけてほしいなと思います。
基礎を身につければ復縁にも近付きますし、復縁できなくてももっといい男性と素敵な恋愛ができるようになります。
では本題に入ります。

＞『不器用すぎて相手を思いやれなかった』
これはねー、良いように言いすぎですよ笑
不器用なんかじゃないです。
自分勝手なだけです笑

＞不器用なふたりの”ぶつかり稽古な恋愛”
私がタイトルをつけるなら、「自分勝手な２人の"破壊的な恋愛"」ですね。

＞相手も同じぐらい深く傷ついて
彼は傷ついてないと思います。
ただ、「めんどくせーやつ」と思っただけだと思いますのでご安心くださいね。

＞本当に態度が冷たくて、心が壊れそうになったので
これがこの問題の本質です。
ＮＯＮＮＯさんの心は、彼の態度次第で壊れてしまうものなんですか？
じゃあ彼が死ねって言ったら死ぬんですか？
意地悪な言い方ですが、本当にそういうことなんですよ。
彼にどんなに傷つけられても、どんなに冷たくされても、「私の心は私が守る！」と覚悟しなければいけません。
ときにはくじけてグラグラになってしまっても、それでもそのたびに決意して、自分のことは自分で幸せにする努力をしなければならないのです。

＞愛の言葉をかけてください。お願い
なんて言っている場合ではありません。
ＮＯＮＮＯさんが、ＮＯＮＮＯさん自身をもっと愛するべきだと思います。
「愛する」というのは別に「愛しているよ♡」と呪文のように唱えることではなくて、ただ「自分の感情を全て認める」ということです。

「私は今さみしいんだな」
「彼に『愛してる』って言ってほしいんだな」
「彼の愛がないからパニックになってるんだな」
そっかそっか。

そうやって、何も否定せずにただ自分と向き合います。
自分と向き合うことができないから彼に愛を求め、彼の愛が得られないとパニックになってしまうのです。
この際だからハッキリ言っちゃいますね。

ＮＯＮＮＯさんは何度も何度も「別れる！」と彼に言ってきましたが、本当は別れたくなかったんでしょう？
「オレはお前が好きだから絶対に別れない！」と引き留めてほしかったんでしょう？
どんなに取り乱して泣きわめいてみっともない自分でも、ありのままを愛してほしかったんでしょう？
「どんなキミでも愛してるよ」って。

そこから目を逸らさないでくださいね。
これが本心のはずです。

ＮＯＮＮＯさんも彼も、結局自分のことしか見てないし、自分の都合を相手に押しつけてるだけなんです。
恋愛は２人でしかできないのに、２人とも

「私の（オレの）要求を飲め！」

と脅し合っていました。
本来の恋愛というのは、

「私はこう思う。でもそれを受け入れるかどうかはあなた次第だよね」

という、尊重し合う関係のことですよ。

いろいろ書きましたが。
ＮＯＮＮＯさん。
もっと自分の人生を生きてください。

＞また半年でダメになったら、戻ってきていいからね。全部許してあげるから。

こんなこと言っててみじめになりませんか？
そんな「滑り止め」みたいな扱いでいいんですか？
あと、「全部許してあげるからね」と言っていますが、ＮＯＮＮＯさんが彼を許しても、彼はＮＯＮＮＯさんにうんざりしているかもしれませんよ。

彼なんていなくてもいいくらい、全力で幸せになろうと努力してください。
そして、自分と他人の線引きをしてください。
自分の感情はしっかり認め、他人にはそれを押しつけない。
これができるようにならないと、誰とも恋愛なんてできないですよ。

復縁という目先のことだけでなく、もっと先を見据えてくださいね。

> No.70610のコメントへの返信

親身になってくださりありがとうございます。
そうですね。

問題児同士の恋愛だったかもです。
確かに。
結婚相談所とかの方が、いいかもですね。

なるほど。。確かに、、ほんと、、
セックスの問題とか色々…
問題だらけでしたね。
ほんと落ち込んでしまいます。
恋愛のこと、全然知らなかったです。

セックスは、なんだろ、いいのかなぁ、この人として…。って思ってたんです。だから、しませんでした。怖かったし。

自分の問題点は、いろいろあって、
謝りたかったんです、彼に。ほんとに。

うーん。復縁、、、、
したいんだけれど、やっぱりおかしいですかね。

> No.70615のコメントへの返信

愛あるコメント、ありがとうございます。沁みました。そうですね笑 自分たちに愛を込めて
ポジティブな意味をいれ、不器用と表現しました。
自分勝手な破壊的な恋愛です。

確かに、、、要求を飲め！って感じで
言い合ってた気がいたしますね、、。

うーん。。。

ほんと、自己分析していたとき
境界線の曖昧さや、自分の心のケアは
自分でする。自分の幸せは幸せでつくる。
が、できていなかったと答えが出ていて、
仰る通りで当たっていました。

行動、、そうですね。
傷ついてないかもですね。確かに。
…って考えたら、最低ですね笑

最後にLINEで、
「人として可哀想。」と、伝えたこと
間違ってないですよね。

＞セックスは、なんだろ、いいのかなぁ、この人として…。って思ってたんです。
＞だから、しませんでした。怖かったし。
NONNOさんが、この人でいいのかな？と、その不安は正しかったのかもしれませんね。
本当に愛する人だっら、セックスへの恐れよりその人ともっと深い関係になりたいという気持ちのほうが強くなり、関係に至ります。

私がご相談文を読む限り、強く復縁をおすすめすることはできないのですが、
NONNOさんが復縁したかったらそれでいいと思いますよ。

ただ、復縁はしたいからといって、出来るものではないということです。
博士のプロトコルにもありますが、復縁はもともと成功率がとても低いうえに、大きな労力と時間がかかります。
それでも復縁したいなら、復縁できるような道筋をたどらないといけません。
前のコメントにも書きましたが、
ぐっどうぃる博士の復活愛を読んでみることをオススメします。

NONNOさんは現状、彼と連絡が取れないと思うので、どちらにせよこちらからのアクションはできません。

彼から連絡が来るまでは、自分の恋愛回路を小さくする、他の人もみてみる、自分を磨くことに専念してみてはいかがでしょうか。

> No.70620のコメントへの返信

＞最後にLINEで、「人として可哀想。」と、伝えたこと間違ってないですよね。

ええええ
間違ってると思いますよ…！
彼が人としてかわいそうなら、NONNOさんも人としてかわいそうだと思います。
だって似たもの同士の２人なのですから。
だからね、彼を痛めつけようとするのはもうやめましょうね。
彼を痛めつけるということは、自分を痛めつけるということです。
NONNOさんが自分に向かって「人としてかわいそう」と捨て台詞を吐いているのと同じです。
そんな寂しい生き方、もうやめましょうよ。
とにかく自分に集中してください。
彼を批判したくなったときは、彼を批判したくなる寂しい自分のことを想い、そして大事にしてあげてください。
自分のご機嫌を取ってあげてください。
今のNONNOさんはすごくトゲトゲしてますよ。
それじゃあ男性と愛し合おうにも、男性が寄り付けませんよ。

> No.70622のコメントへの返信

ありがとうございます。
いろんな記事を拝見し、やってはいけないことを残さずフルコンプリートしておりました。。笑っ

彼から連絡がくることは、恐らくありません。
ブロックしたぐらいですから。。
もし、気になっても、怖くて連絡してこないでしょう。

だから、どこかで自分から連絡しなくてはなりません。。。

> No.70624のコメントへの返信

そうですかね。裏切って、会わずに別れを告げるなんて、人として可哀想と思いました。でも、言われたら傷つくだろうなとは思います。。。けど、傷つくこともなかったんでしょうね。悔しいし、悲しいです。今は、彼のことを検索しそうになる自分をしっかりコントロールしてます。

自分を愛するんですね。

> No.70626のコメントへの返信

＞だから、どこかで自分から連絡しなくてはなりません。。。
厳しいことを言うようですが、
自分から連絡しなくては、と思ってるうちは復縁できないですよ。

NONNOさんにとってはツラい現実だと思いますが、
彼は、NONNOさんをブロックするくらい、NONNOさんと関わりたくないと思っています。

彼のことを本当に想っているのなら、
NONNOさんと距離を置きたい、という彼のその気持ちを尊重しないといけません。

もし、何らかの方法で彼に連絡できたとしても、「NONNOはやっぱり自分勝手で、俺の気持ちは全然考えてないんだな」ともっとマイナスに思われるだけです。

一方的な愛は、本当の愛ではないんです。

一回相手から拒絶されてしまうと、挽回するのは本当に難しいですね。
だからこそ、次に付き合う人との関係は、
ぜひ大切に築き上げていってください。

今は、悲しみと悔しさと絶望感で本当にツラいことと思います。眠れないしご飯も食べれないほど。
でも、そのツラさは私も何度も何度も経験しているし、この恋ユニに来る人のほとんどが経験しています。もっと言えばこの世の女性のほとんどが経験しているかもしれません。

NONNOさんは今回これが初めての経験だっただけです。

すぐには難しいかも知れませんが、
彼のことは、気持ちが落ち着いたらまた連絡がくればいいな、くらいに考え、
もっと良い人と出会う方向に意識を向けていけるのが一番良いかなと思います。

> No.70628のコメントへの返信

ありがとうございます。
そうですね。。わかってるんです。
自由にさせてあげるのが、
愛だろうなって。わかるんですよ。

何もしないというのも、
無言のメッセージに
なるって。

私は、人間的な成長が必要なんだなぁと。。。

連絡、一生、こないですよね。。。？

でも、ほんとに酷いなって。。。

> No.70631のコメントへの返信

>NONNO(投稿者)さん
連絡は来るかもしれませんし、来ないかもしれません。

ただ、別れた後、連絡が来ることはわりとあります。
実際に私も来たことがありますし、
この恋ユニでも彼から連絡が来たと報告されている人はいますよ。

でも、不思議なことに、
私も含めてみな、「連絡が欲しい！」と思っているうちは来なくて、
しばらく経って、もうこちらが彼のことを忘れた頃に連絡が来るんですよ。

だから、NONNOさんが「連絡来ないですよね？」って気にしているうちは連絡が来ないと思ってください。

ぐっどうぃる博士によれば、
彼から連絡が来るタイミングは、「彼の望む距離」より彼女が遠い距離にいると感じたときです。

例えば、彼が彼女に「手に入る距離」にいて欲しい場合、
「手に入りそうで入らない距離」になってしまったと感じた時に不安になって連絡が来ます。

NONNOさんは今、彼にしてみれば「ブロック解除すればいつでも手に入る距離」にいます。
彼から連絡が来るには、少なくとも「ブロック解除しても連絡が来ない距離」まで離れる必要があります。

2人の距離は、時間が離していってくれます。

少なくとも1年～1年半は必要かと思います。半年だとまだまだ近すぎる距離かもしれません。

NONNOさんの本当の願いは、彼から連絡をもらうことでも、彼と復縁することでもないと思います。
結婚を前提とした真剣な恋愛をすることではないでしょうか。

その時間を、彼を待つためだけに過ごすより、
もっと素敵な人と出会うために努力しながら過ごすほうが有意義かと思います。

> No.70636のコメントへの返信

>Sarahさん
ありがとうございます。
”来るかもしれないし、来ないかもしれないし。”
いや絶対に来ない。だって、彼はアスペルガー症候群だし
性格的に絶対連絡なんかしてこないし、
捨てたことを恨まれたら怖いと思うし、
ビビりだから連絡なんか絶対よこさない。
と、すぐ思いました。
たぶん、当たってるとは思います。

でも、この発想って、彼との関係を破綻させてしまった
以前の私と一緒ですね。
これが、「一方的」なんですよね？（合ってます？？？）
決めつけてますよね。
彼を人として見てない感じ、ありますよね。

彼のブロックがわかってから、上記の発想で
自分もブロックしたんです。
（普通ブロックされてるのわかったら、どんな相手でもブロックしますよね。）

しかし、私は、彼といつか…と思ってる身。
そして、そんな厳しい
可能性のほぼない状態で待ってる身ってことですよね。

今朝、ブロック解除を非表示に変えました。
空しいですけどね。そう、空しいんですよね、これって。わかってるんですけどね。

でも、そこを”来ない可能性の方が高いけど、来るかもしれない”
そういう考えでいることは、一方的じゃないですよね。
はじめて、彼を決めつけないでいる。。。ってことですよね。
人間的なキャパを広げておくって、ことですね。

相手に期待せず、相手の未熟さに溺れず、
自分のキャパを広げることに集中ですね。

> No.70636のコメントへの返信

>Sarahさん
すいません。追記になります。
彼、転勤族なので、転勤の可能性もあります。
だから、転勤してしまったら、終わりかなって
思っちゃうから…別れて半年後の3月ぐらいに
本当は、一度連絡を取ってみるつもりでおりました。

でも、ダメなんですよね。これが。
「手に入る距離じゃなくて、手に入りそうで入らない距離でいること」
が大事なんですね。

私が他の方との恋愛に夢中になっていたり、
何か今と違うレベル・ステージに上がって
彼から、どんどん離れていった時。連絡が来るんですよね。

それって、また月日が経ったときに、
マッチングアプリに私が登録していて
それを彼が見て、連絡してくるかも？って感じなのでしょうか。。。

>Sarahさん
すいません。追記です。
ステキな人と出会えたらいいなって
そっちに意識を向けてるのが大事とありました。

そうですね。確かに。
でも、今回、こういう人間関係での破綻があって
自信をなくしたというか、もう…結構疲れてしまって。
めんどくさいなとか、変な人ばっかり集まってくんのかな…とか。
はぁ…。って思っちゃいます。

26歳という年齢の焦りと、なんか男性って疲れる…。
不器用すぎる自分にも疲れる…。という、
かなり疲弊しちゃってる自分がいます。

人間関係、うまくできない自分にしては
よく、頑張った、よく、頑張った
前にちょっとずつ進んでるじゃないかって
思うところもあるんですけど。

はぁっ…という、疲れが、ため息が。
なんか引きこもりたくなるなーって…。

> No.70642のコメントへの返信

>NONNO(投稿者)さん

彼との復縁は、
Difficult? Yes. Impossible? …NO.　ですね。

> No.70643のコメントへの返信

>NONNO(投稿者)さん
＞いや絶対に来ない。だって、彼はアスペルガー症候群だし

私はアスペルガー症候群には詳しくないですが、
彼は病気ではなく、ただ未熟な男性なだけだと思いました。
彼がアスペルガー症候群なのは、病院で出た診断結果なのでしょうか？
もしそうでないなら、NONNOさんが勝手に決めつけるのはやめたほうが良いと思います。

＞これが、「一方的」なんですよね？（合ってます？？？）
＞決めつけてますよね。
＞彼を人として見てない感じ、ありますよね。

そうですね。NONNOさんは彼のことを人として好きなのではなくて、
「彼をモノ扱いして自分の思い通りにしたいだけ」のような印象です。
そして、同じくNONNOさんの彼もそのようだったように思います。
恋愛回路に支配されると、偽物の愛に惑わされがちです。
結局は、彼は「NONNOさんが心から人として愛せるような相手」ではなかったということではないですか。

＞彼、転勤族なので、転勤の可能性もあります。
＞だから、転勤してしまったら、終わりかなって

転勤したって、彼が連絡しようと思えばいつでもできますよ。
もしこの別れがなかったとても、転勤がきっかけになるなら遅かれ早かれ別れることになってたのではないですか。

＞でも、ダメなんですよね。これが。
＞「手に入る距離じゃなくて、手に入りそうで入らない距離でいること」
＞が大事なんですね。
＞私が他の方との恋愛に夢中になっていたり、
＞何か今と違うレベル・ステージに上がって
＞彼から、どんどん離れていった時。連絡が来るんですよね。

その通りだと思います。
すぐには難しいかもしれませんが、そこを目指していきましょう。

＞それって、また月日が経ったときに、
＞マッチングアプリに私が登録していて
＞それを彼が見て、連絡してくるかも？って感じなのでしょうか。。。

どんなきっかけになるかはわかりません。
もし、マッチングアプリで見かけたときに「手に入りそうで入らない距離」にいたら連絡が来るかもしれませんし、
まだ「手に入る距離」にいたらスルーされると思います。

> No.70646のコメントへの返信

>Sarahさん

＞彼がアスペルガー症候群なのは、病院で出た診断結果なのでしょうか？
はい。病院で出た診断結果です。
それで前の職場でも揉めて一度退職してます。
始めてあった時から、少しコミュニケーション面で
変わって人だなー…とは、思ってたんですけど
病名を打ち明けられたとき、”それでもそういう病気と
付き合っていかないといけないんだよ”って彼は言ってました。
相手を知りたくて、自分を守りたくて
どんな病気なんだろうって、自分で本を読んだ次第です。

いつか、またマッチングアプリに登録はしようと思います。
彼から連絡きたらいいなって意味で。
でも、彼がそれを見て、「なんだ。こいつ。男探してんのか。」
「俺としか会ったことないって言ってたのも、嘘か」
「実はバージンじゃなかったのか」とか思われて
もっと軽蔑されるかもしれないと思ってしまいます。
※実際、私は、彼一人しか会ってません。

1年経っても、連絡が来なかったら、自分から「元気？」とか
聞いてみてもいいんでしょうか。マッチングアプリでも
facobookからでも。

>NONNO(投稿者)さん
彼の症状は、ちゃんと診断された結果だったのですね。
それは大変失礼いたしました。
アスペルガー症候群のことは、私はよく知らないのでコメントはできないのですが、
彼と復縁を考えるには、彼の障害にも寄り添わなくてはいけませんよね。

彼が復縁できない理由が、アスペルガー症候群に起因しているとしたら
NONNOさんもそれに寄り添わなくてはいけません。

＞彼がそれを見て、「なんだ。こいつ。男探してんのか。」
＞「俺としか会ったことないって言ってたのも、嘘か」
＞「実はバージンじゃなかったのか」とか思われて
＞もっと軽蔑されるかもしれないと思ってしまいます。
男探しているのは事実ですし、
二人はもう別れたのですから、NONNOさんが新しい人を探すことは何も彼から咎められることではありません。
個人的には、彼がNONNOさんをアプリで見つけたとしても、何も思わないか、
せいぜい「出会い探してるんだな」で終わると思います。
どうしても気になるなら、別の出会いの手段を使えばいいと思います。
結婚相談所、友達の紹介、合コン、街コン…
マッチングアプリだって他にもあると思いますし。

＞1年経っても、連絡が来なかったら、自分から「元気？」とか
＞聞いてみてもいいんでしょうか。マッチングアプリでも
＞facobookからでも。
LINEがブロックされているうちは、他の媒体から連絡するのはやめておいたほうがいいと思います。
拒否している相手から別の手段で来られたら「ストーカー」だと思われかねません。
「ストーカー認定」されると、もう復縁はほぼ不可能でしょう。
相手からのブロックが解除されて、かつ1年経っていたら「元気？」ぐらいは送ってみてもいいと思います。

私は、色々と厳しいことを淡々と書いているように思われるかもしれませんが、
私もNONNOさんと同じように（いやもっとだったかも…）恋愛が下手でした。
私はこのサイトに出会ったのが、30歳になってからでしたよ。
失恋で傷ついて、ごはんも食べれず、眠れず、会社にも行けなくなりました。
それから一年半、今では幸せな新婚生活を送っています。

失恋したばっかりのときは、落ち込んで当たり前なんですよ。
まずは自分の心の回復をゆっくり待ちましょう。

そのあいだ、このサイトの博士のプロトコルや、恋ユニレポートを興味のあるところからどんどん読んでいってください。
博士のおすすめする本も、読んでみるといいと思います。
また悩むことがあったら、ここで相談すればいいです。

NONNOさんが26歳のタイミングで恋ユニに出会えたことは、
とてもラッキーなことだと思います。
これからの時間、どう過ごすかによって人生変わってくるかもしれません。

> No.70649のコメントへの返信

>Sarahさん
そうですね。障害に付き合う覚悟で、
本を読んだり、彼と話し合ったつもりなんですけど。
触れてほしくなかったんでしょうね…。

ん～…。そうですよね。
だとすると、LINEブロックが解除される日なんて
来ない気がします。SNSからの連絡も
1年経ったとしても、辞めときます。怖いですよね。

あとは、自分、自分とどう向き合うかですね。
手ごわいと思っちゃいました。。。

もう嫌なんです。自分が。醜いって思っちゃうし、
なんなのこいつって
鏡見て、思っちゃったり…。

本当に。なんか嫌気がさします。

> No.70651のコメントへの返信

>NONNOさん
ほんと、何もかもが嫌になります。
仕事も、めんどくさくなる。
もうほんと全部どうでもいい。
なんなのこいつって、鏡をみた自分にいったら
可哀想とか、思いました。。。

ほんと、自分のことって、
ほんとにめんどくさいですね。
もうほんと、見たくない。向き合いたくない。
めんどくさい。

そう、自分が自分に対して思っちゃいます。
似たもの同士の彼も、
私に対してそう思ってたのかな。