遠距離・調停中の元彼

たまさん、はじめまして。

>あなた（33）歳　性別（女）

プロフィールだと36歳のようですが、どちらが正しいのでしょう。彼が年下という認識で大丈夫ですか？

>私、バツイチ子持ち
>彼、調停中・子持ち

後述しますが、これだと残念ながら不倫の状態です。
彼は奥様と別居されていますか？
婚姻期間によりますが、短ければ3年、普通で5年くらいの別居で夫婦関係が破綻していると見なされます。

>去年嫁が浮気をし（証拠も見たので事実）、色々と相談にのっている中で彼から告白をされました。
>新幹線の距離があること、調停中なことが気がかりでしたが、法律的に問題がないことと、自分の気持ちに正直になり、付き合いました。

不貞行為の証拠とはどのようなものですか？
ホテルから出てきた写真や使用済みのコンドームや、LINEのやりとりなど、証拠能力が十分なものですか？
ここでいう証拠が一般的な認識で判断されるものではなく、法的証拠能力をもつものかを確認するために聞いています。

また、正式に離婚するまでに夫側も誰かと付き合ったりすると裁判や調停で不利になることになりますがご存知でしょうか。双方不貞行為を疑われることになります。親権をとる上でも不利になると思われます。

>2週間ほど前、彼が調停で親権が取れない事が確定した途端（これについては真実かどうかわかりません。もしかしたら嘘をついているかもしれません）

調停員は何も決める権利はありませんし、法律のプロでもない場合もあります。決定出来るのは裁判だけです。それまでは基本的に双方の合意のみとなります。
なので、親権をとれないという彼の主張は裁判に進んでないので微妙です。
しかし、女性の方が親権を取りやすいのは事実でしょう。

彼が嘘をついているかもしれないとたまさんが思っているのは何故ですか？

>それが一週間弱続いた後、まったく連絡が取れない日があり、翌日に「出先でトラブルあり、携帯壊れていたので今直してきた」とＬＩＮＥ。大丈夫か聞いても既読スルーされるので、翌日「心配、大丈夫？」と聞いたところ「また連絡する」とあったので６日待ちました。こんなに連絡をくれないなんて、もしかしたら他にいい人できたのかも？私は遊ばれただけかも?と思い、彼に別れ話を一方的に送りました。（連絡くれないことは責めず、これからも体に気を付けてなど）

何かトラブルがあったと書いているので、本当にトラブルだったのではないですかね。
関係が不倫なので、不安になるのは分かるのですが安易に別れ話をするのはよくないですね。本当に別れる気がなかったのですよね？
それは彼に負の感情を抱かせてコントロールするためのものだと、彼も無意識に理解しています。
彼に関わらず、人を負の感情で動かすのはおすすめしません。

>しかし、それも３日既読無視なので、何か良くないことが起きているのかと心配になり、電話をかけたら出なく、数時間後に「今までありがとう。俺にはもう何も残っていない。さようなら」とＬＩＮＥが来たので、茶番では！？と頭にきて「電話くれ」と返したところ、既読無視されている状況です。

どうして茶番だと思うのですか？
先に別れ話を出したのはたまさんです。
たまさんの行為はわかり易く言うと、自殺する気がない人が屋上から飛び降りるぞ！と脅してきたのに、周りの人にどうぞ、どうぞと言われて怒っているのと同じです。そうやって聞くと愚かな行為だと思いませんか？
更にその自殺しようとしている人が誰か止めてくれよ！と喚き出したら呆れるでしょう。

別れるといって構ってもらえるのは若いうちかもしくは恋人が心底その人に執着している時だけです。(ぐっどうぃる博士の言葉でいうと恋愛回路)

なので今たまさんは彼からしたら勝手に別れを突きつけて、勝手に電話してくれという感情的で自分勝手な元恋人ということです。
彼のトラブルが何だか分かりませんが、たまさんは目の前にいない彼のことなんか忘れて自分のことに集中するべきでした。
男性は問題を解決するのに一人の時間を必要とします。雑な言い方をすればほっとけばそのうち戻ってきます。
このサイトのプロトコルを読み、男心を勉強しましょう。

博士のプロトコル
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

>これから先、私から何かアクションしたいのですがどうすればよいでしょうか。最終的には復縁したいです。

上記プロトコルを読んだら理解出来ると思いますが、何もしてはいけません。彼からアクションがあるまで何もしてはいけません。

離婚という大変ナーバスな出来事を目の前にして、彼はそのことで頭がいっぱいです。私なんかよりたまさんの方がよくご存知だとは思いますが……。

少なくてもこの問題をたまさんは一緒に乗り越えてくれないんだと彼はたまさんのことを信頼出来なくなったことでしょう。だとしたら離婚するもしくは調停が終わったりして落ち着くまで何もアクションはない気がします。

復縁の可能性は限りなく低いです。
たまさんは自分のことを信頼してくれてなくて、思い通りにならなかったら一方的に突き放してコントロールするひどい女性と彼は認識しているからです。

ましてや離婚という大きな問題です。
失礼ですが、経験のあるたまさんを彼は頼りにしていたのかもしれません。なので、余計に裏切られた気持ちになったのだと思います。

彼から連絡が来たら謝罪し、何も要求してはいけません。個人的には彼が離婚するまでLINEで連絡するに留めておいた方がお互いのためになると思います。
裁判になるのであれば、尚更。

ご参考まで。

> No.70935のコメントへの返信

>あれっくるさん
お優しいお言葉と、希望、アドバイスありがとうございます。
もしも今後彼からアクションがあったら、その際には時間を無駄にしないためにもよく考え、自分に自信を持ち、お互いのためになるよう進めていきたいと思います。
というのも、ここ数日で「連絡無いならそれも縁」と思う時間が少しづつ増えました。

> No.70899のコメントへの返信

>みのりさん
私の言葉足らず、説明不足な相談に真摯にコメント下さりありがとうございます。質問に答えさせてください。

＞　「復縁したい」ですか？
　それとも「何かアクションしたい」ですか？
「両方」は無理ですよ。
→難しいです。すみません。確たる意志を持ってコッチ！と言えませんが、アクションかな？

＞そもそも、たまさんって彼のこと本当に好きなんですかね？笑
→今となっては本当に好きだったか不明ですが、好きになろうと努力していた。が近いかもしれません。

＞彼が調停で親権が取れない事が確定した途端（これについては真実かどうかわかりません。もしかしたら嘘をついているかもしれません）
どうして嘘をつくと思うんですか？
→彼に限らず、脳内お花畑になって傷つくのか怖くて、男性の言葉を心から信用できません。行動でしか信用しません。
どうして彼を信じてあげないんですか？
現実的に考えても男性に親権が行くことは非常にレアケースなので、嘘ではないと思います。
→親権云々と言うよりも、私に飽きた？とかほかの理由あるけれど言えないからこんなことを言ったのかと考えてしまいました。

＞そこでなんで「体調が悪いのかな？」「精神的に不安定なのかな？」と思わないんでしょうか？笑
たまさんって本当に自分のことしか考えてないんですね笑
→上記とかぶりますが、確かに自分の事しか考えていませんでした。でも、言葉尻に｛笑｝をつけられてしまうと、馬鹿にされている感じがして不快です。

＞彼は一方的に別れ話をされた立場なのに、返事まで送る必要があったんですか？
なぜ？？？？
→（彼も私も職種が特殊で携帯いじれるので）付き合っているときは9割彼からの発信で1日に100ラリーラインしていました。それなのに既読無視はありえないと思ったからです。

＞茶番を繰り広げているのはたまさんでしょう笑
別れ話を送りつけたと思ったら電話をし、彼から別れの言葉を聞いたと思ったら「茶番」と疑い……
ほんと、何がしたいんですか？笑
→別れ際くらい、納得したなり、反論あるならいうのが筋だと思っているからです。


＞ 離婚のことでただでさえ消耗しているのに、加害者（たまさんのことですよ）からしつこく連絡をされては本当に精神を病んでしまいます。
頭を冷やして頑張ってくださいね。
→前回の相談で伝わるように書かなかった私の不手際でもありますが、体調不良あたりから女の勘でなんとなく怪しい雰囲気が出ていました。フェードアウトしたいような、、、うまく言えなくてすみません。周りの友人も「なんか変だね」という感じです。

親権争いが終わったら、面会のこと、養育費のことで調停が続きますね。すべて片付いたらきっと連絡がくるので、その際は数日連絡ないくらいで突き放したりせず、寄りそうことをオススメします。
ご相談の彼が『もう俺には誰もいない』と言う前は「たまさんしかいない」状態だったのですから、希望があると思います。

>mamiさん
コメントありがとうございます。
質問のあった部分に返事させてください。

>彼まだ離婚調停中なんですよね。
正式に離婚されていませんよね？
決着がついていない段階で、復縁も何もないと思いませんか？
親権のことも「取れなくてふつう」ではないかな？
彼は「取れる」とでも考えていたのでしょうか？
→はい、確かに決着はついていません。調停中で今後裁判になるだろうと聞きました。親権については、嫁側が軽い育児放棄をして近所からも通報されているので、取れると思っていました。


>「法律的に問題がない」から付き合ったとのことですが…、
わたしには？？？です。
なぜそういう判断になるのかわかりませんでした。
→法律的に調停中だと夫婦関係が破綻しているとみなされ、恋人を作っても問題がないからです。

>お辛いでしょうし、しんどいですけど、
ともかく、もう少し忍耐してみてください。
どうしようもないことは、どうしようもないものです。。。
既読無視されている状況というのが全てな気がしますが。。
→本当そうですね、、、この状況がすべてで何もすることはない、今現在頭では分かっても心がついていきません。

たまさんこんにちは♪
えーっと、一つ確認させてくださいね。

たまさんって、「復縁したい」ですか？
それとも「何かアクションしたい」ですか？
「両方」は無理ですよ。
復縁したいならアクションしちゃだめだし、
アクションしたいなら復縁はできません。

そもそも、たまさんって彼のこと本当に好きなんですかね？笑
それが非常に疑問でした。

＞彼が調停で親権が取れない事が確定した途端（これについては真実かどうかわかりません。もしかしたら嘘をついているかもしれません）
どうして嘘をつくと思うんですか？
どうして彼を信じてあげないんですか？
現実的に考えても男性に親権が行くことは非常にレアケースなので、嘘ではないと思います。

＞６日待ちました。こんなに連絡をくれないなんて、もしかしたら他にいい人できたのかも？私は遊ばれただけかも?と思い、彼に別れ話を一方的に送りました。
そこでなんで「体調が悪いのかな？」「精神的に不安定なのかな？」と思わないんでしょうか？笑
たまさんって本当に自分のことしか考えてないんですね笑

＞（連絡くれないことは責めず、これからも体に気を付けてなど）
彼の事情も聞かずに別れ話を送りつけたんですから、普通に責めるよりもっとタチが悪いですよね笑

＞それも３日既読無視なので
彼は一方的に別れ話をされた立場なのに、返事まで送る必要があったんですか？
なぜ？？？？

＞何か良くないことが起きているのかと心配になり
心配するのが遅すぎますよー

＞茶番では！？と頭にきて
茶番を繰り広げているのはたまさんでしょう笑
別れ話を送りつけたと思ったら電話をし、彼から別れの言葉を聞いたと思ったら「茶番」と疑い……
ほんと、何がしたいんですか？笑

＞「電話くれ」と返したところ
今さらなにを話すんですか？
もう別れたのに。

もし本当に彼のことを愛しているなら、今はそっとしておいてあげてください。
離婚のことでただでさえ消耗しているのに、加害者（たまさんのことですよ）からしつこく連絡をされては本当に精神を病んでしまいます。
頭を冷やして頑張ってくださいね。

たまさん、こんにちは。

＞これから先、私から何かアクションしたいのですがどうすればよいでしょうか。

いや。
もう「何もしない」で下さい。
というか、できることは無いように思います。

彼まだ離婚調停中なんですよね。
正式に離婚されていませんよね？

決着がついていない段階で、復縁も何もないと思いませんか？
親権のことも「取れなくてふつう」ではないかな？
彼は「取れる」とでも考えていたのでしょうか？

お二人のこと、よくわからない。

でも、LINE追撃や別れ話や電話等、かなりやらかしているのは事実。
同時に彼は「決着してない」のも事実。

なにもしようが無いのです。
状況がどうなるか、静観するしかないように思います。
この段階でも「子供のことを考えて」やり直す夫婦もいますし、わかりません。
どこまで彼の話を信じて良いかもわからない。

「法律的に問題がない」から付き合ったとのことですが…、
わたしには？？？です。
なぜそういう判断になるのかわかりませんでした。

お辛いでしょうし、しんどいですけど、
ともかく、もう少し忍耐してみてください。
どうしようもないことは、どうしようもないものです。。。
既読無視されている状況というのが全てな気がしますが。。