婚約直前で破談、同棲解消

まやさん、こんにちは。
今は混乱の最中でとても苦しいことでしょう。
大丈夫ですか？

もう一度親を説得し、認めてもらい、結婚したいとのことですが、

＞彼の女友達たちとの付き合いについてでした。
＞ある程度は許していましたが、時と場合により辞めてもらったりしていたのが彼にとっても負担になっていたようです。
＞それが爆発し、別れる別れないの大げんかになりました。

この「程度」がわかりません。
彼が常識を外れて親しく付き合う状態だったのか。
あるいはまやさんが過剰に嫉妬したり干渉や拘束が激しかったのか。

ただ、それはそれとして、
ともかく、

＞その場では収束したものの、その後彼が家族にそのことを話してしまい、それまでとても友好的だったあちらの家族、特にお母様に結婚を反対されてしまいました。
＞同棲をやめ、別れなさいと言われて、彼もプロポーズ目前にしてこうなったことをとても悔しがっています。

このお話の流れ、とても「違和感」があります。

【彼が話した】ことで反対されたなら、
再度【彼が話す】ことで、なぜ状況改善が望めないのでしょう？

悔しがるも何も、
【彼が蒔いた種】ならば【彼が刈り取る】で収束されそうなものです。

結婚前提のような同棲で「お互いの親も応援」と公認状態だったのですよね。
しかし現実には、

＞お母様はとても頑固だから、きっともう結婚はむり。
＞この先私を幸せにできないからもう別れた方がいいと言われました。

こんなこと言いたくないけど、彼、
このことが原因か、それ以外にも何かあるのか、
ともかく、

『結婚はしたくないのだ』『別れたいのだ』と感じました。

好きな気持ちは変わらないかもしれないけれど、結婚の相性ではない。
爆発し親に話した段階で、二人の関係は暗礁に乗り上げた感ありです。

これは想像だけど、
「わたしを悪者にしてもいいから、親の反対で無理！といって別れなさい」
というような内々の話し合いがあったのではないかとも思えます。

納得いかない気持ちもわかります。
親も絡んでいることから、ご自身の家族に相談されることも大事ではないかと。

すなわち、もう「別れる」が前提の話になってしまってて申し訳ないですが、
結婚していない男女の交際は、どちらかが「別れ」を申し出てしまうと、そこで終了なのです。

両想いでなくなった、続けられない、という現実は受け入れなくては仕方ない。
カタチとして継続させても、気持ちが離れてしまうと、もう無理なのが恋愛です。

厳しい意見で申し訳ないですが、
「2人の中に」「2人の中で」「2人で乗り越え」
…二人ではなく、もう既に、いま一人なのだと思います。

同棲することで逆に結婚が遠ざかることもよくある話です。

再度現状を俯瞰してみてください。
応援してます。

まやさん、こんにちは。

＞もう一度親を説得し、認めてもらい、結婚したい
これは「彼の親を説得させる問題ではない」と思います。

＞同棲をやめ、別れなさいと言われて、彼もプロポーズ目前にしてこうなったことをとても悔しがっています。
＞彼曰く、彼のお母様はとても頑固だから、きっともう結婚はむり。この先私を幸せにできないからもう別れた方がいいと言われました。
＞しかし彼はまだ若く、気持ちもブレやすく、実家に戻るので、このままゆっくり別れさせられてしまうのではないかと不安にもなります。
「ママが結婚したらダメだって言ってるから～」って
これ、
彼が「本気で」言っているとしたら

【「自分のことを自分で決められない」まだ大人になり切れていない男性】だと思います。

そんなことを言う男性が「自分で新しい家族を築いていく」という決断が
果たしてできるでしょうか？
5歳下？（7歳下？）の25歳の彼とのですが、彼の周り、同級生は結婚をしていますか？

７つのスイッチも考慮してみてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/男が結婚を決意する7つのスイッチ/

＞発端は、付き合った当初から2人の中にあった、彼の女友達たちとの付き合いについてでした。
＞ある程度は許していましたが、時と場合により辞めてもらったりしていたのが彼にとっても負担になっていたようです。
付き合っている彼女がいても
まだ周りに恋愛対象内でアプローチすればなんとかなりそうな独身女性がたくさんいるなら

浮気こそはしなくても

＞それが爆発し、別れる別れないの大げんかになりました。
自分とって最高に居心地が良く
最も合う女性は誰かと
目移りしても仕方がないかもしれません。
女性だけでなく男性も
誰もが幸せになりたいと思っていますよね。

＞もともと家族のことが大好きな彼ですから、家族にこうして反対されることもとてもショックなようです。
＞その場では収束したものの、その後彼が家族にそのことを話してしまい、それまでとても友好的だったあちらの家族、特にお母様に結婚を反対されてしまいました。
息子が付き合っている女性が30歳で「結婚したい」と言っていて

「昨今では結婚にはまだ早い年齢の息子」でも
相手のことが本当に好きなら
応援したい親の気持ちはわからなくもないです。

ですが、自分の息子が
「結婚したいと言っている結婚適齢期の女性を相手に同棲をしている」のに
他の女性にも目移りしている状態だと聞かされたら
全うな親なら
相手の女性のことを気遣い
「そんな中途半端な気持ちで付き合っているなら相手にも迷惑がかかるから別れなさい」と言うのであれば
それは理解できます。

＞しかし、どうしても2人の中で踏ん切りがつかず、好きという気持ちが変わらないので、どうにか別々に住んで、付き合いながら、お互い今回まで譲れなかった部分を見つめなおして、覚悟ができたら、もう一度改めて認めてもらえるように、両親に頭を下げに行こうということになりました。
＞2人で乗り越えられる！と思うときもあれば、もう本当にむりになってしまうかもと思う時もあります。しかし、やはり私は彼のことも、彼の家族のことも大好きです。このまま終わるのは納得もいきません。がとても苦しいです。何かアドバイスはありますか？
【もし、本当に「２人共が」こう思っているなら】
７つのスイッチの多くがONになっていると言うのなら

＞１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
＞２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
＞３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
＞４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
＞５.結婚したいくらい好き。
４ではなく、５の距離だというのなら
https://u-rennai.jp/contents/course/715

＞もう一度親を説得し、認めてもらい、結婚したい
これは「親のせいではなく、決断できない彼の問題」だと思います。

別れを受け入れ、連絡を絶ち
「彼に結婚のプレッシャーをかけて決断してもらえば良い」と思います。
同棲して一度一緒に住んでみて
結婚したらどんな感じか
少しだけお互いにわかったと思います。
次に一緒に住む時は、結婚をするときですよね。

一方で、
彼が５歳以上年下で自分が30歳を迎えたとき
「三十路だから結婚を考えたほうがいい」と
彼女は結婚したいとも言っていないのに
「年齢だけで結婚のプレッシャーを感じさせ」別れを告げられ
そのまま別れたり出会いを探したり時々会ってみたりして
アラフォーになって結婚のプレッシャーをかけざるを得なくなり
結果として年下彼が結婚に対して時が成熟するのを待ち
結婚した女性も知っています。
不妊治療の上、子供も生まれました。
彼女はラッキーでしたが
この方法でしたら
【挙句の果て結婚できないことも覚悟の上】でしょう。

いろいろな方法があると思いますが
応援しています。

> No.71222のコメントへの返信

ありがとうございます。
現実的に考えるとまさにそう思います。新しい生活も視野に入れ頑張りたいと思います。

> No.71218のコメントへの返信

ありがとうございます。ただ一月になることがあり、離れて暮らすのは嫌だと、わたしにも彼の親にも言っているようです。もし気持ちがないのなら何故そんなことを言うのでしょうか

削除させて頂きます
失礼しました