セックスレスの解決方法

はじめまして。
セックスに持ち込みたいけど「独り相撲」の状況ですね。

彼が「（誰とも）したいとは思はない」というのは嘘ではないけど、ほんとでもないなのかな。
彼はそう言ったり、実際にセックスはしない行動をする目的があるんだろうな。意識的にか無意識なのかわからないけど。

覇気がない彼…と想像した。

私が思うのは
蓋をした「臭いもの」
「腫れ物」についてです。

それは「セックスレス」ではなく、

あなたも薄々感じている事
断固拒否した「別れ話」なのではないでしょうか。

しんり様、コメントどうもありがとうございます。

そうですね、彼は確かにあまり覇気は無いかな、、どうかな。
もともと派手なことが苦手で何事も地味なものを好む彼だからか、覇気という表現がどう結びつくかよくわかりません(^_^;)笑


確かに「別れ話をしたこと」自体も腫れ物かもしれません。
しかし少なくともわたしはそれに蓋をしているつもりはないですし、
いま現在は地味に関係を構築中という認識です。

感覚でしか表現できず相談する側としては恐縮ですが、「今のところうまくいっていると感じている」としか言えません。


セックスレスについて一人相撲なのは百も承知で、
しんり様の言わんとすることはもしかしたらセックスレスについて改善しようとするには時期尚早ということかもしれませんが、
それでも今後のために、
何かしらわたしの視野になかった考え方、穴があれば指南していただけたら嬉しいな…
この先の手立てのアイディアが欲しいな、という心境でした。

彼がわたしに夢中になれば自ずと今回の悩みについても解決するだろう、ということでしょうかね^^
その点については、焦らずコツコツ関係を積み重ねていこうと改めて思います。ありがとうございました。

omipoさん、はじめまして。

（＾▽＾）omipoさんは「人間としての自分」を彼に認めてもらいたい、愛してもらいたいのだと思います

（＾▽＾）それは人として、性的肉体に縛られている存在として、当然の欲求だと思います

（＾▽＾）omipoさんの言い分は正当だと思います　彼もそう思うし、omipoさんが好きだと思うからこそ、別れずに一緒にいるのだと思います

（＾▽＾）しかしながら、いわゆる「愛」は我々の人間的理性で扱える範疇の存在ではありません

（＾▽＾）我々にできるのはその野蛮なる特性を知り、よりよく関わろうと努力すること、「愛」によって引き起こされる被害を最小に食い止めようと、命がけで努力することだけだと思います

（＾▽＾）他者を真実愛することは、時に自らの人間性を打ち棄てることでもあるのです

（＾▽＾）「沈黙」というのは、愛する相手のために「人間をやめること」を言うのです

（＾▽＾）「沈黙」はまさに「疑似的に死ぬこと」です

（＾▽＾）それが「死」であるからこそ、「愛」に響き、人を動かすのです

（＾▽＾）その静けさしか響いていかない深い場所が彼の心にも、

（＾▽＾）omipoさんの心にもあるのです

（＾▽＾）その静けさで、「沈黙」で、彼と繋がってみてください

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

> No.71307のコメントへの返信

そうですね。
なんて言えばいいのかな？
「刀を鞘に納める」感覚が欲しいという事かな。
わかりますけれどもね。
難しいなら、別な方法があると思うんだけど。

仲がいいなら、いろんな表現できると思います。

オープンで表現する（相談）のも難しいから、然るべきところでもいいと考えます。二人で行けたらいいね。

長年連れ添った夫婦や
離ればなれに暮らす単身赴任とか。
セックスに頼らなくなった時からの、愛情表現。
なんとも言えない安心感というか、充足感を感じる時があると思うんだよね。

見つめあうだけでも
言葉遣いだけでも
手のつなぎ方や
寝るまでの時間の使い方だって

求めてる事も
求められてる事も

わかるじゃない？
セックスそのものでなくても

惚れきった男…頭の中では全部
脱がしちゃってるし
脱がされちゃってるし
…ってどこまで表現していいのか
わからない（汗）。（R12）
（最近意識しだした。遅）

そういうところからは
いかがですか？

omipoさんお久しぶりです(^^)/
関係が順調に修復されているようでなによりです♡

さて、本題ですね。
私も時期尚早な気がしますねー。
というか、omipoさんが問題視さえしなければ、これはそもそも問題ですらないような気がしていますよ。

普段しない「一緒に寝る」という行動について、
＞わたしが寂しそうに、可哀想に思えたのかな、、と思うと
こう考えちゃうとね、オセロの黒が白に変わるように、全部が悪いことのように思えてしまうのですよ笑

＞こうやってくっついて居られればしあわせだ
omipoさんがこう言ったから（本心ではなかったのかもしれませんが）、彼は一緒に寝てくれたのだと思うんです。
確かにセックスはなかったのでしょうけど、彼が今回一緒に寝てくれたのはただの「睡眠」以上の意味を持っていると私は思います。
つまり、「omipoを幸せにしたい」という気持ちの現れだと思います。
素直に喜べといっても無理なのは百も承知ですが、あえていいます。
被害妄想する前にまずは喜びましょう！笑

それから、私はあまり過去のことについて「本当はああすべきでしたよ」という言い方をするのは好きではないのですが、ちょっと気になったので言わせてください。
男性ってね、自分の気持ちを言葉にするのがすごく苦手だし、そもそも考えたことすらないくらいの生き物なんですよ。
だから、
＞「キスもエッチもしたいと思わなくなってしまった」
というのも実は全然答えになってないんですよね笑
「なんでニンジンが嫌いなの？」「食べたくないから」みたいな笑
そういうわけなので、彼の気持ちを問うような質問は極力避けたほうがいいと思いますね。
どうせまともな答えは返ってこないですから笑

でね。
今回の問題だけでなく、恋愛全般で言えることなのですが。
＞「わたしたちはもうエッチをしないのだろうか」
＞「性欲という意味では正直よくわからないが、しないことを寂しいとは思う」
こういう言い方って、なんていうか「かわいくない」んですよね笑
ごめんなさいね、批判じゃないんですよ。
ただ、女性ってもっと感覚的かつ感情的に要望を伝えるほうが男性に伝わりやすいんです。
つまり「エッチしたい♡」「キスして♡」というような言い方がベストです。
もちろん断られるリスクはありますよね。
でも、その断る余地を残してあげることがすごく大事なんです。
例えば、「キスして♡」といって、彼が「気分じゃない」と言ったとしますよね。
もしそのときにomipoさんが寂しそうな顔をしたり落ち込んだりすれば、それは実質的には「キスをする以外の選択肢を認めない」ということになるじゃないですか？
こうなってくると、男性は女性のお願いを「強制」と見るんですね。
そしてそれが積み重なると、全てのお願いが聞いてもらえなくなります。
逆に、断る余地を残しておいてあげれば、彼は自分のペースでお願いを叶えてあげられます。
だから、何回か言ってみればいいと思うんです。
「キスして♡」って。
で、してくれたら「うれしい♡幸せ♡」とか言っておけばいいです。
そのうち自分からしてくれるようになります。
「それだと彼の意思じゃないみたいでイヤ」という気持ちもまぁわかるのですが、それを言い始めるとキリがないので割り切りましょう笑

セックスレスに関しては、あまり「エッチしたい♡」というとそれはそれでプレッシャーになりかねないので、1度言ってみてダメだったらしばらく諦めたほうがいいですね。
（一度は言ったほうがいいですよ。じゃないと、現状では「omipoは触れ合っていれば満足らしい」とインプットされている可能性があるので、上書きは必要です）
で、一緒に寝ることはできれば継続したほうがいいですね。
「一緒に寝てもセックスを求められない」という安心感を与えることができれば、彼がしたいときに誘ってくる可能性が高まります。
なんにせよ、男性は自分で決めることが好きなので、選択権は与えてあげましょうね。
さきほどの「キスしたい♡」と同じく、「私のお願い、叶えてほしいな♡（でも気が乗らなかったらしなくてもいいよ♡）」というスタンスでいきましょう。

＞できればわたしはこの問題を、彼と明るく乗り越えていきたいと思っていますが、
この話題はたぶんomipoさんが明るくなれないと思うのでやめたほうがいいと思います笑

＞つまりこのセックスレスという問題を、腫れ物にはせずに付き合っていく方法などです。
腫れ物扱いってね、腫れ物を腫れ物だと認識することから始まるんですよ。
「あ、ここにイボができてる！」と認識して問題視した時点で、「腫れ物扱い」なんです。
だから、問題視しないほうがいいですね。
「セックスレス？あぁそう、そう言われればそうなのかもね。で、それが何か？」という態度を取ることが、腫れ物扱いの対極にある態度です。
不安な気持ちはよく分かるのですが、解決しようとすればするほど問題は大きくなるので、しばらく静観していただければ幸いです。

> No.71309のコメントへの返信

wonder.2様、コメントありがとうございます。

わたしにはコメントの内容が哲学的に思え、頭の堅いわたしには少々難しいところもありましたが、
彼に愛されたいのだ、認められたいのだろうという一節にそうだなぁとしみじみ思いました。

順調に関係修復をしていると実感してるとは言え、やはりまだまだ根底には不安もあり、
彼から女性として愛される事実を焦って欲しがってしまったのかもしれません。


沈黙、、
セックスもキスもしたいと思えない彼のありのままを受け入れる、ということですよね。

心の底から納得して受け入れることも、それを態度で示すことも、
今のわたしには少し難しく感じられますが、皆様のアドバイスを参考に精進したいと思います。
ありがとうございました(*^^*)

> No.71311のコメントへの返信

しんり様、再びのコメントどうもありがとうございます。

「刀を納める感覚」と言われ、確かにそれもあったのかもしれないと振り返りました。

彼に向けて出してしまった刀は彼に受けられることなく、どこに振り下ろせばいいのか、どう納めればいいのかわからなくはありました。

正直セックスレスについてはそこまで深刻に受け止めずとも、
キスについても「したいと思えない」とまで言われると思っておらず、
それで、振り上げた刀が彷徨っている状態だったように思います。

彼の気持ちが戻ってきていると感じていたからこそ、
そこに希望を見出していた私としては、あれ？原因は気持ちが離れたことじゃないの？
それともまだ気持ちはそんなに遠いところにあったの？
と、少し取り乱してしまいました。

もちろん単なる肌の触れ合い、日々の小さな出来事に愛情を感じています。

まずはその一つ一つをもっと愛おしく大切に感じることから始めていこうと思えました。
ありがとうございました(*^^*)

> No.71316のコメントへの返信

みのり様、いつも心強いコメント下さりありがとうございます。今回もお世話になります。


被害妄想する前にまずは喜びましょう！と言われ、全くだ、と少し笑えました。

彼が一緒に寝てくれたことを一種の罪滅しか何かのように思ってしまっていましたが、
私の言葉を汲んだ、私を幸せにしたいという気持ちの現れだったのだと振り返ると、
あの時にちゃんと幸せを受け取ったと彼に示し返してあげられなかった自分が悔やまれます。

思えば彼は私とのことについて良くも悪くも嘘のつけない正直な人で、
だからこそ「キスもセックスもしたいと思えなくなった」という明確な発言に悲しくなったわけですが、
その発言をした上で私を抱きしめて寝てくれた彼の愛もまた噓のものではないのだと、みのりさんのコメントを読んで思えました。

嘘のつけない彼の愛情表現を、ちゃんとそのままに受け取って返せる素直さを意識したいと思います。


そして可愛くない言い方をしてしまう件については、残念ながら自覚があります。笑

どうしても可愛い言い方ができず、なんなら皮肉めいた言い方をしてしまうのが私の全てにおける課題かもしれません。

「〜したい♡」とおねだりしてみるのが良い、というアドバイスですよね？

まずはキスのおねだりが可愛くできるよう、がんばってみたいと思います、、！

エッチに関しては、キスのおねだり攻撃を何度かしてみて雰囲気を見てからにしようと思います。
正直自分から誘ったことがないため、「したいな♡」と可愛く言える気が全くしませんし、
それでダメだった場合に可愛く対処し返すことができるか、だいぶ自信がありませんので…。


別の方からいただいたコメントへの返信にも書きましたが、
私は彼の気持ちが戻りつつあると感じていたからこそ、セックスはさておき「キスもしたいと思わなくなった」と言われたことに動揺してしまったのだと思います。

セックスレス、そしてキスもされなくなったのは彼の気持ちが離れたから。
だったら彼の気持ちが戻るのに併せて、そういうのも徐々に帰ってくるはずだ。
え、でも一切帰ってきてない。これ如何に。
と、いった風に。

でも、彼からしたらそんな単純な原理ではないのですよね、きっと。


また、何年も付き合った二人や同棲、結婚している人ならともかく、
まだ30そこらで、付き合い2年に満たない、会うのも週1〜月1ペースの私たちがレス(しかもキスまで！)なんてすごい腫れ物だ、と思っていました。

実際まだ、腫れ物であるという認識を変えるには至りません。

しかし、一人で焦って解決の糸口を見つけよう、何かコツコツ行動できることがあるならしよう、と躍起になるのは違ったのだなと、
皆様からのコメントを読んで思えました。

彼が確かに示してくれる愛情を大事に、時に可愛くおねだりしながら、
腫れ物に対しての警戒心を弱め、いずれ不安に思わなくなれればいいかなと思えました。


こうして頂いたコメントへお返事していると、自分の悩んでいたことが大したことではなく思えてきて、
本当に見えているものや見るべきもの、自分が何を感じどうしたいのか、そのためにはどうするのがいいのか、ということが整理されていくのを感じます。

相談というカタチで私の愚痴にお付き合いいただいてしまっているかもしれませんが、本当に有り難いと思います。

どうもありがとうございました(*^^*)

> No.71317のコメントへの返信

>omipoさん

（＾▽＾）哲学的なんじゃなくて、性にまじめに答えるのが恥ずかしくて、抽象的な言い方になってしまってソーソーリーごめんなさい（ルー大柴）

（＾▽＾）「手を繋ぐのも恥ずかしがりながら2人で近所の公園を散歩する」のがおすすめです

（＾▽＾）しかし、女性は恥ずかしがるモード、彼のアプローチを待って、受け入れるモードに身体を整えていなければいけませんよね

（＾▽＾）気持ちがはやって自分から誘ったりしちゃうんで

（＾▽＾）しばらくひとりで過ごしてみて、彼を受け入れるモードになるよう、女性の側の肉体の感受性をチューニングすることが必要ではないでしょうか

（＾▽＾）そのためにも、沈黙は良いと思います

（＾▽＾）グッドナイトおやすみなさい　ＬＯＶＥ♡

> No.71320のコメントへの返信

>omipo(投稿者)さん
おはようございます(^^)/
少し元気が出たようでよかったです♪

＞被害妄想する前にまずは喜びましょう！と言われ、全くだ、と少し笑えました。
こうやって笑うことって実はすごく大事なんですよね～♪
恋愛に夢中になると視野が狭くなって、まるでコントのように同じところをぐるぐる回ってしまうことがよくあるので、「あ、一人でコントしてた！」と思うとその問題は途端に消えてなくなったりします(^^)/

＞あの時にちゃんと幸せを受け取ったと彼に示し返してあげられなかった自分が悔やまれます。
うんうん、そうですよね。
「もっとちゃんとお礼を言えばよかった」「もっと感謝を伝えられればよかった」と思いますよね。
私も彼にいつも思ってますよー。
で、こう思う自分が結構誇らしかったりします。
昔は「○○してくれないから私は愛されてないんだ」「△△って言ったから気持ちが冷めてるんだ」と恨み言ばかり言っていましたからね笑
「感謝してもしきれない」「受け取ったことを伝えたかった」という気持ちってとっても温かくて、「あぁ、いい恋愛してるなー♡」と思えますよね♪
だからomipoさんも今いい恋愛してるってことですよ♡

＞そして可愛くない言い方をしてしまう件については、残念ながら自覚があります。笑
＞どうしても可愛い言い方ができず、なんなら皮肉めいた言い方をしてしまうのが私の全てにおける課題かもしれません。
＞「〜したい♡」とおねだりしてみるのが良い、というアドバイスですよね？
ここではなかなか全てのノウハウをお伝えできないので、「広中ゆ～すけ」さんという方のブログを読んでみてください(^^)/
・男性には「？（はてな）」は使ってはいけない
・「言い切って♪（るん）」を使うべし
という２つの法則が出てきます。
私はこれを参考にしています。
「？」を使うとかわいげのない言い方になってしまうので、「♪（るん）」と言い切る（まるで独り言のような言い方をする）とかわいくなります。
「キスしたいな♪」という感じです。
独り言と同じなので、断られても傷つく必要はありません。
（傷ついてしまう気持ちはもちろんわかりますけどね）
ま、とにかく読んでみてください(^^)/

＞それでダメだった場合に可愛く対処し返すことができるか、だいぶ自信がありませんので…。
あはは、笑っちゃいましたｗ
小さなことから練習したほうがいいでしょうね♪
ちなみに私もいろいろおねだりしてますが、いろいろ断られてますよ笑

私「野球観戦行きたいな♪」
彼「あーーーー。興味ない」
とかね…笑
でもめげずにいろいろおねだりしています。
場数を踏むことが大事です！
キスやセックスはomipoさんの中でかなり重要度が高いと思うので、「そこのお醤油取って♪」「重い物持って♪」くらいのおねだりから練習しましょうね～♪

＞セックスレス、そしてキスもされなくなったのは彼の気持ちが離れたから。
＞だったら彼の気持ちが戻るのに併せて、そういうのも徐々に帰ってくるはずだ。
＞え、でも一切帰ってきてない。これ如何に。
＞と、いった風に。
この理屈はよく分かるんですけどね～
「一切帰ってきてない」っていうのも、実は思い込みの可能性もあるんですよね。
例えば99％戻ってきていても、残りの１％が満たされなければ（つまりキスやセックスが実行されなければ）omipoさんにとってそれは「ゼロ」と同じですよね？笑
でも、本当の「ゼロ」と「ゼロに見える99％」ってすごく大きな差があるんです。
目に見えないものなので確かに分かりにくいのですが、目に見えないからこそ自分の価値観で断定してしまってはもったいないんですよね。
「キスやセックスをされないのは私の女としての価値がないからだ」と思うのも自由ですが、「私の女としての価値はきっとあるはずだから、キスやセックスもそのうちできるだろう」と思うのも自由です。
で、私はこの問題は意外と早期にあっさり解決するような気がしています♪
だって、「別れ話を拒否した」「『沈黙』が難しい」「既読にすべきか未読にすべきか」という相談をしていたのはつい１ヶ月前でしょう？
あのときのomipoさんに教えてあげたいですよね。
「１ヶ月後には彼に『一緒に寝よう』と言われて、『セックスレスです』とかいう贅沢な相談をしてますよ」って笑
だからこの相談もそのうち解決して、また贅沢な相談をされると思いますよ～笑

こんなアドバイスをすると、読んだ方から「気休めだ」「希望的観測だ」「独身女性の貴重な時間を無駄にすべきではない」とかいろいろ言われちゃうんですけどね～あはは笑
気楽に楽しみましょう♡

はるか昔になりますが、セックスレスに悩んだ過去がある経験があるため、もしよろしければ読んで下さい。

付き合って４年でセックスレスになりました。彼は私が初めての彼女で、腰痛もちでいつも私が主体にならないとダメでした。彼は罪悪感が募ったのかもしれません。彼に一度聞いたことがあります。返事は、「君がしたがらないから」と。確かに私も面倒な態度していたかもしれません。そして彼の優しさだったかもしれません。結局、私に好きな人ができてあっさり別れました。

セックスレスは、経験したことがない人でないとその深刻さがわからないかもしれません。

私が別れを決意したのは、彼と最後に行った一泊旅行で夜頭撫でられて、抱きしめられてましたが、背を向けて私は泣きました。それから翌週別れようと伝えました。

セックスする気も、キスする気もないと言葉で現すのは、好き嫌いな気持ち以上にあなたへの思いやりがもはや無い気がします。
抱きしめてくれてそれでも幸せじゃないとコメントされる方もいますが、この孤独感は、相当辛かったでしょう。私の元彼はキスはしていました。

出会って一年半は少し早すぎる。
結婚して子作りするしないでも揉めるかも。


３０歳じゃ、まだまだいけます。
あなたから彼を捨てて、新たな出会いにかけるのもいいのではないかとも思います。
こんなおっさんこちらから捨ててやりなさい！なんてね。
あなたは賢い凛とした女性です。これまでもいろんな事に一生懸命生きてきたんだから！誰を選ぶかはこのおっさんでなく、あなた自身ですよ。

> No.71321のコメントへの返信

wonder.2様、答えにくい相談に親身になってくださりありがとうございます。

なんと、、！
「手を繋ぐのも恥ずかしがりながら2人で近所の公園を散歩する」とは完全に頭にないアイディアでした。

わたしは外を歩くときは必ずと言っていいほど自分から彼の腕にぶら下がってしまうので、、
手を繋ぐことを、まして恥ずかしがるなんて、目から鱗というか何というか。

しかし、試してみたいですね！

彼とのレス解消のためと言うより、
わたし自身が楽しみです。化学反応っていうか、そういうものが。
わたし自身が、なんかそわそわドキドキしてしまいそうで、それが楽しみです。笑


デリケートで扱い難いような話題に明るい風を吹き込んでくださりどうもありがとうございました(*^^*)
何事も実践してみます❁

> No.71327のコメントへの返信

みのり様、今回もありがとうございます(*^^*)

そうですね、ほんとに一ヶ月前のわたしに今の悩みを伝えてあげたいですね！笑
そういう意味で言うと、わたしは実に欲張りで、悩みの尽きることのない性格をしてるんだなぁと思います…

それが人生の楽しみと言えば、そうかもしれませんが❁

やはりセックスレスについてや、キスもしたいと思われないことについてはまだまだ軽んじられない部分がありますし、
彼の気持ちが自体が未だ不安定なところをさまよってるのだろうなぁというネガティブ予想も頭をよぎります。

それでもみのり様のように第三者の目線から希望的観測をしていただけるのは、わたしの精神衛生上とてもありがたいことだと思ってます！
厳しいご意見も、優しいお言葉も、どちらもわたしの栄養なので、、笑


明るく励ましてくださってありがとうございました。
また被害妄想で勝手に落ち込んだり、相手の言動を素直に受け取ってリアクションを返してあげられなくなった時は、
みのり様のコメントを読み返して翼を授かろうと思います。

> No.71354のコメントへの返信

31040218様、実体験からのコメントどうもありがとうございます。
やはりそうだよなぁと、苦笑してしまう部分がありました。

セックスはおろか「キスもしたいと思わない」なんて、
まだ付き合って1年半なのに、ちょっと空しいですよね、、
わたしも、それでも何で自分が笑えているのか不思議なくらいです。笑


31040218様のコメントにありますように、わたしの彼は、わたしから見ると「思い遣りが足りない」んですよね。
それについては、度々思う場面がありました。

ただ、言葉を変えると彼はとても正直で。
正直であることが正義でも正解でもないわけですが、彼は本当に良くも悪くも正直なのですよね。

もちろん嘘をつくこともあるかとは思いますが、わたしに抱く感情を言葉にしたり行動にしたりする場面では殊更に正直なのです。
思い遣りが感じられないくらいに、、笑


普通もう少しオブラートに包むだろ、とか。
普通ちょっと嘘ついてでも盛り上げるだろ、とか。

根っからの王子様気質なのだと、わたしは思っているのですが。


そういうわけで、31040218様がわたし以上にわたしの将来のことを考えてコメント下さったのは、とてもありがたい内容でした。

第三者からしたら、やはりそうだよなぁ…という。冷静な視点。
しかもセックスレス経験者の方からの。


でももうこれは完全に惚れた弱みなのですが、わたしから彼と別れるという選択肢はわたしにとって本当に最後のカードで、
まだまだやれること、辿れる道があるのではないかと思ってしまっているのです。

「キスしたいと思えない」なんて思い遣りのない発言をされても、
それを包み隠さず、取り繕うこともせずにわたしに伝えてしまう彼の馬鹿正直さを、わたしはどこか愛おしく思ってしまっているのですよね。

そして、そんな歯に衣着せぬ発言をしたくせにわたしを隣に置いて眠ろうとする彼の精一杯の気遣いを、
どうしても過大評価してあげたくなってしまうんですよね。

完全に惚れた弱みでしかないですね。


ただ、私情を挟まない冷静な第三者の目線として、現状が「別れて然るべき」と捉えられるものだというのは、念頭に置いて覚悟しておきたいと思います。

そして別れること覚悟の上で最善を尽くしたいと思っているわたしに、何かしらのアイディアがあれば授けていただけたら幸いです、というスタンスでした(*^^*)


31040218様、貴重なご意見とあたたかい励ましのお言葉、どうもありがとうございました。
胸に刻みます。

<omipo さん

まっすぐに彼を愛されていて応援したいと思いました。

たとえば、彼にもう一度　「恋」　をしてもらうというステップが踏めると良いかもしれません。

彼はomipoさんのどういうところが好きだったのでしょうか？

今一度、お二人の関係を振り返り、なおかつもう一度新鮮な気持ちで盛り上げれると良さそうです。

そういう意味でも wonder.2様の　「沈黙」が有効だったりすると思います。

けしてご自分からいくのではなく、彼がその気になるようなムードづくりが自然とできると良いのですが。。。

セックスレスで検索すると博士が具体的なアドバイスをしているものもあると思います。

あまり思いつめずに頑張ってくださいね。
応援しています(^^)

> No.71422のコメントへの返信

Erif様、あたたかい応援のコメントどうもありがとうございます。
とても励まされました。


彼のことをまっすぐ想っているようだ、と
人から言われると嬉しいものですね、、笑

彼にもう一度「恋」をしてもらうというステップは、正に必要かもしれないと思えました。
わたしたち、どうしても友だちのような、兄妹のような関係になりがちで、、

彼の方が年下なのに、私のほうがだいぶ子どもっぽいのと、
わたしが色っぽい空気を醸しだすのが苦手なのが原因なんだと思います。

彼も相当な恥ずかしがりやですし、
どうもロマンチックな空気とは無縁で。


ただ、彼がわたしのどんなところをいいと思ってくれたのか？
という問いに振り返ってみると、

彼はわたしの「天真爛漫さに救われる」というようなことを言っていたことがありました。

基本的に性善説に基づいて人生ハッピーな感じで生きているわたしに対し、
彼は人の善意にすら懐疑的なとこがあるくらい、ちょっと自分以外をあまり信用していないようなとこがあるので、

恐らくそういう意味で、
脳内お花畑みたいなわたしと居ると救われる、ってことだったんだと解釈しています。


そこから考えると、わたしは真実のところ頭や腹の中で何を考え悩みモンモンとしてようと、
彼の前では彼を穏やかな気持ちにさせてあげられるくらい「Love&Peace！」みたいな女の子で居てあげられたらきっといいんですよね。

わたしが考え過ぎたり悩み過ぎたりっていう部分を彼に感じ取らせてしまうのは、
きっと彼にはストレスですね。


なんだか少しすっきりしました！

彼が好んでくれた自分の良さを忘れず持ちつつ、
少しずつ新鮮な気持ちで盛り上がれるようなナチュラルな色っぽさを演出できるよう、勉強してみたいと思います。


本当に様々な視点から様々なアドバイスがいただけてとても嬉しいです。とても助けられています(*^^*)
ありがとうございました❁

Omipo さん、返信ありがとうございます。
彼と過ごして約1週間たちますが、彼から連絡頻度はいかがでしょうか。
拝見すると彼は、何かあるともういいと逃げ出す癖があるとお見受けします。なので、何事もなく連絡来るようから、まぁこんな俺らだけど、まぁこんな私たちだけどと2人ならではの縁で繋がる糸はあるのでしょう。

しかし、連絡が全くない、あるいはあなたからの連絡→時間おいてテンション低い返信などに後戻りしたなら、、、、

彼の状況をお聞かせいただければ幸いです！

そして肝心な事ですが、お二人のお付き合いに至ったきっかけが記載されてません、簡単でいいので教えてください。
彼はちょくちょく用事を入れてるようですが、飲み会とかが多いのでしょうか。

> No.71452のコメントへの返信

31042018様、追ってその後について気にかけてくださりどうもありがとうございます。
とても有り難い気持ちですm(_ _)m


＞彼から連絡頻度はいかがでしょうか。

その後の彼からの連絡ですが、実は31042018様が懸念されているかもしれない通り、まったく連絡がない状態です。笑

彼の家を出たのが日曜で、夜は彼からLINEがありほんの少しだけやり取りしましたが、
週があけてからは一度もやり取りしていません。

ただこの一ヶ月ほど彼が頑張って(？)毎日連絡くれていたので、何となくそろそろこうなるかなーと思っていた節がありましたので、
気になる一件はありましたが、連絡がないこと自体はあまり気にかけておりませんでした(^_^;)

傍から見るとあまり良くない状態ですよね。


＞拝見すると彼は、何かあるともういいと逃げ出す癖があるとお見受けします。なので、何事もなく連絡来るようから…

ただ仰ってくださっているように、彼は「逃げ出す」ような癖があるので、
時間をおけば彼はまた自分で結論(のようなもの)を出して、何事もなかったかのように連絡をくれるんじゃないかなと、
軽く受け取っておりました。


＞二人のお付き合いに至ったきっかけ

ですが、彼とは高校の先輩、後輩の関係で、当時は顔見知り程度でしたが、
2年弱前に飲み会でたまたま再会し、気があって盛り上がり、
彼からデートに誘ってくれるようになり、割とすぐに付き合うことになりました。
(彼から告白をもらいました)

もともと彼はあまりたくさんの飲み会に顔を出したりするタイプではなく、
週末は一人で映画を観たり、たまにジムやフットサルなどスポーツ、暇ならカフェや図書館で勉強など自分タイムを持つ人です。

反対にわたしはフットワークが軽い方で、友だちに誘われると割とどこへでも出かけるタイプです。

付き合い当初、彼の方からよく「会いたい」、「いつ会えるのか」など言われましたが、
わたしの方が予定が立て込んでいることが続き、やがて彼のテンションが落ち着くのに併せて彼の方から会う約束をしてくることもほとんど無くなりました。

また彼も週末よく出掛けるようになり、
チームに入って毎週末フットサル、友だちと打ちっぱなしや飲み会などが増えました。

そんな感じで互いに好き勝手に週末に予定を入れ、
直前になって確認した際にお互いのヒマ時間が合えばそのとき会おう、というスタンスでしばらくお付き合いしていたところです。


その後を気にかけてコメントくださったこと、本当に有り難く思います。
楽観視していたわたしですが、冷静な第三者の方からの目で分析、アドバイスいただけたらとても嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

Omipoさん、返信ありがとうございました。
連絡遅くなり申し訳ないです。ずっと何か策はないか考えていました。

こんな身勝手な男こちらから振ってやりましょうと言いたいですが、omipoさんの強い意志に私自身も動かされました。期待は薄いかもしれませんが、考えてみました。

28歳だと、ちょうど仕事も後輩が増えいろんな事をまかされて立ち位置がかわっくる反面、俺はこれでいいのか、なんかうまくいかないなど1番悩む年代ですよね。しかも平成元年の平成君だから、それを打ち抜く経験や胆力を培う前に社会や人のせいにしがち、、、。この彼は、この性格じゃ会社でのコミュニケーションに支障があったりで、気持ち的に不安定なのではなかったでしょうか。

一方omipoさんは、1+1は2なタイプ（あたりまえですが）だから、僕の考えを言っても分からないだろうなと、勝手に彼自身も考えていたのかもね。

友達や拠り所のない彼が、それが最近、フットサルで友達や打ち込める心の拠り所ができ
その飲み会にも楽しく参加して、自分の均整をとっていたのかもしれませんね。

長くなりましたが、彼は精神的にも不安定で人と長くコミュニケーションをとることができない性格なので、この先他の女性とつきあっても、長続きできません。顔がいいとの事で、女性がよってくるかもしれませんが、女性はすぐ逃げ出すでしょう。

こんな奴なので、相手にできるのはomipoさんだけでしょう。ただ、こんな奴なので、今の時点では素直になれる訳ないので、何年かかるか何ヶ月かかるかわかりませんが、最終的にはですね。

ラインも先週の一件のあと、彼から連絡がちょっと来てたようなので、そのやりとりがいやな感じで終わってなければ、沈黙というか放置でいいのではないでしょうか。

その間に、ちょっと他の男性と仲良くなって、彼と比較してみませんか。飲み会で射止められたんだから、あなたなら声もたくさんかかるでしょう。世の年頃の男性をちょっと知ってみて、やはり彼がいいのか、いや他の35億の中でもいいやついるのか。今の状況だと彼のみを深掘りしても、性格がクソなので（ごめんなさい）、身動きできないですよね。

彼の仕事に耳を傾け同調する。
フットサル見に行く。
私たち〜〜なの？と聞いたりしない。
彼に相談して、ありがとうと感謝する。
とにかく彼の存在に感謝する（フリだけでも）
などもいかがでしょうか。

そして、連絡なくても、きっと仕事などで不安定になってんだろなと気にしないでいきましょう。

その隙にあなたは、他の35億でいい人見つけて、最終的ににはこちらから振ってやりましょう！！

2回同じ内容、間違えて投稿してましたので、こちらは削除しますね！失礼しました。