セックスレスの解決方法

> No.71494のコメントへの返信

31040218様、わたしのために頭を悩ませてくださり、本当にありがとうございます。
悩みそのものは変わらずありますが、こんな風に自分以上に自分のことを一生懸命考えてくださる人がいると、
それだけで救われる思いです(*^^*)


＞28歳だと、ちょうど仕事も後輩が増えいろんな事をまかされて立ち位置がかわっくる反面、俺はこれでいいのか、なんかうまくいかないなど1番悩む年代ですよね。

そうですね、彼は二度目の転職をしたばかりで、今の職場では後輩という存在は少ないですが、悩みというか、思うところは色々ありそうです。

最初の職場で営業としてかなり良い成績を残した自負があるので、その自信とプライドがあり、
キャリアのステップアップのために転職した二番目の会社では思うように「たのしい」仕事を任せてもらえないことなどが不満で、
なかなか仕事に対して一生懸命になれずに一年とちょっとでまた転職しました。

今の職業は最初の企業と業界が同じで、任されることはまだ少ないようですが、少しずつ楽しさ面白さを見出しているように見えます。


こう整理してみると、彼の中で仕事にうまくやり甲斐を見出し切れていない点が、
彼にとって少し引っかかているようにも思えてきました。

一度目の職場でうまくいきすぎてしまったので、そこからのステップアップがうまく行かずにストレスを感じているような、、


＞この彼は、この性格じゃ会社でのコミュニケーションに支障があったりで、気持ち的に不安定なのではなかったでしょうか。

確かに人見知りで人と深く付き合うことを面倒くさがるところのある彼ですが、
ビジネス上のコミュニケーションは上手くできるようです。

彼はとても勉強家で、仕事に関連のある様々な知識を蓄えるので、
取引をする相手、特に年上の男性によく気に入られるようです。

また最初の職場では疑いの余地なく大成功したこともあってか、その時の同期とはとても仲が良く、
遊ぶ相手も半分くらいはその時の同期の方たちです。


＞彼は精神的にも不安定で人と長くコミュニケーションをとることができない性格なので、この先他の女性とつきあっても、長続きできません。
＞こんな奴なので、相手にできるのはomipoさんだけでしょう。

これ、実はわたしも少し思ってしまったところがありました。笑

別れを切り出されたときに、わたしはこんな風に思った瞬間があったと思います。
そして今も、どこかでそう自負しているのでしょうね。

単純に「彼の側に居たい」という自分と、
「何が何でも彼から離れないで側に居てあげたい」というエゴが混在しています。

それを自分では良いとも悪いとも感じていませんでしたが、
これは彼からするとあまり良い気はしないものでしょうかね？
素朴な疑問です、、。


＞やりとりがいやな感じで終わってなければ、沈黙というか放置でいいのではないでしょうか。

実は昨晩、用があってわたしから連絡してしまいました。
用というのも大した用ではなかったので、博士理論などからすると得策ではなかったなぁと思うのですが、、

真剣に相談に乗ってくださっている皆様には失礼なことをしてしまったと振り返ります。
ごめんなさい。

昨晩のLINEには先ほどになってから返事があり、内容もテンションも至って普通でありました。

昨晩に送ってからずっと未読だったかもしれないので、この週末なにか用事が立て込んでいたのかなー、と、
少し寂しいような(？)、なんとも言い難い複雑な気持ちになりました。


他人事のような言い方になりますが
彼の気持ちはまた少し離れてしまったなぁとわたしは直感しているのでしょう。

それが面白くなく、悲しくて、
そして少し、疲れた自分が居ます。

わたしのために時間をかけて色々と考えてくださっている31040218様を始め、回答者の皆様には、
重ねて申し訳ない気持ちです。


＞その間に、ちょっと他の男性と仲良くなって、彼と比較してみませんか。

なので、わたしもそんな風に考え始めたところでした。

ただ言い訳かもしれませんが出会いがないので、何かそう言った会に参加するなり、アプリ等に登録するなり、
そういうところから始めないと何も掴めないかなぁと思うと、ちょっと彼にも関わることになる相手にも不義理な気がして、、

躊躇しているところです。


＞フットサル見に行く。

これ、彼が嫌がるのです。
どうも、このように細々と壁を作られてしまうのですよね、、

冷静に、彼のわたしに対する気持ちの薄さに落ち込んでしまいます。笑


とにかく彼を思う気持ちは変わりませんが、一人で勝手に振り回されて、心が少し疲れてしまったように感じます。

自分の頭を冷やす意味も含めて、彼とはほんのり距離を置き(改めて自分からの連絡は控えます…)、
他の男性にも目を向けて、彼への気持ちを一旦冷静に整理したいと思います。


31040218様、親身になってくださり本当にありがとうございます。
お陰様で自分のことや彼との関係を客観的に見ることができたように思います。

彼との関係を深めたい気持ちはありますが、そのために何かをしたりしなかったりというのは、一度休憩してみます。


またお時間あるときにでも、
アドバイスやご意見いただけましたら、とても嬉しいです(*^^*)

> No.71501のコメントへの返信

返信ありがとうございます！

そうですか、28歳にして3社目ですか、、。
まだまだ彼は自分のことで精一杯で不安定な状況ですね。結婚もまだ7年先位でしょう。これはomipaさんは何も悪い訳でない不可抗力です。

Omipaさんは、彼の俺様語りをうんうん聞いてあげているのですね。きっと出会いの飲み会の時も、自分を肯定してくれそうなあなたに惹かれたのでしょう。

私のような捻くれやさぐれた社会人からみれば、この彼の仕事に関する発言があまちゃんすぎます。omipaさんがおっしゃる彼の仕事への姿勢はすべて彼の発言のみですよね。

一社目→ありえないくらいの好成績をキャリアアップのため退社→たまたまコンペチターがクレームしたかもしれないし、お前の上司も同行しただろーが。新入社員は1人で取引先いかないだろうが。さらにそんな優秀なら会社も引き止めるだろうが。まだその社の友達とつるむとかださすぎる。

二社目→やりたい仕事をさせてもらえずすぐ退社→発言論外。

三社目→やりたい仕事を少しずつやらせてもらうようになった→またまたビックマウスを、、。

こんな感じで、彼は転職劇をすべて他責やうぬぼれで発言してますよね。それをomipaさんは疑わない素直さ。この彼はあなたすごいねと褒める以外は受け付けないのよ。私たちこれからどうなるのとか、もうセックスしないの？とか言われたら、すべて人のせいにして逃げるんでしょう。

まぁ、あと2年位でまたomipaさんに復縁くるだろけど、
その時振るか、復縁するか、あなたがきちんと判断できるよう、今すぐ彼に内緒で婚活をするべきだと思います。判断は、比較対象がいないとできませんから。
そして、一億円かけてもいいけど、彼以上の男性は必ずいます。あなたは、人の気持ちのわかる素敵な素敵な女性です。一方、彼はあなたにふさわしくない他責野郎ですよ。

応援してます！

> No.71606のコメントへの返信

31042018様、またまたお返事くださりありがとうございます。
とても心強く思うと同時に、独りで悶々としがちですので救われる思いです。


＞まだまだ彼は自分のことで精一杯で不安定な状況ですね。結婚もまだ7年先位でしょう。これはomipaさんは何も悪い訳でない不可抗力です。

前半部分に関して、私も同意見であります。

私自身、どちらかと言うと普段は立ち直りも切り替えも早く楽観的なため、
彼の不安定さや神経質さを目の当たりにすると、
どうにか理解してあげたい気持ちと同時に、どうにも理解できず少し面倒になることがあります。


＞omipaさんがおっしゃる彼の仕事への姿勢はすべて彼の発言のみですよね。

確かにそうです。二度目の転職に関しては、彼の甘ちゃんさ加減を擁護することはできないですね。

ただ一社目での成功は、確かに彼談ではありますが、
入社から退社までの毎年、営業成績で社内1位をとり続け表彰されていたとのことでした。

引き留められはしなかったのかもしれませんが、「いつでも戻って来い」と言われていたそうで、
退社後も企業パーティなどには呼ばれていました。

現在の三社目も、一社目のグループ企業で、すぐに転職の話が決まったようでしたので、もしかしたら口利きがあったのかましれません。
(その点については、またまた甘ちゃんな側面を擁護できませんが、、)


とにかく一社目で好成績を収め楽しく仕事ができすぎてしまったため、
その後のステップアップに支障をきたしている印象は否めません。


＞彼は転職劇をすべて他責やうぬぼれで発言してますよね。

そうだと思います。
そう言われてしまうと擁護したい気持ちになり、一社目の件に関してはフォローしますが、
改めてそう言われると、確かにそうなのだと思います。


＞この彼はあなたすごいねと褒める以外は受け付けないのよ。私たちこれからどうなるのとか、もうセックスしないの？とか言われたら、すべて人のせいにして逃げるんでしょう。

「すべて人のせいにして」
この印象は、確かに私もどこかで持っておりました。

そうですね、彼のこういう性質、考え方は、
は私たちの関係を考える際にも当てはまるものなのでしたね。


＞あなたがきちんと判断できるよう、今すぐ彼に内緒で婚活をするべきだと思います。判断は、比較対象がいないとできませんから。

本当にそうですね。
ひとまずお見合いアプリに登録し、早くもお二人の方と食事に行く話が進んでいます。
気乗りはしておりませんが、相手の方に気持ちが揺れることを願うとともに、

それでも「彼と幸せになりたい」という気持ちが消えずに残ってもいます。


現状、今度は私自身が仕事で余裕がなくなり、彼のことを思ったり考えたりするエネルギーを失ってしまっています。
疲れからテンションが下がっています。

彼のテンションも下がったままなので、
時々彼から来る割とどうでもいいようなLINEに時々返す、、
という、どうにも薄い関係で繋がっております。


まずは他の男性にお会いしてみて！ですね。

もしかしたら彼とこれ以上の関係改善はかなり難しいのかもしれませんが、
ゆらゆらと漂いながら自分にとってのベストをヌルっと模索していこうかな。

そんな気持ちです。


何とも覇気のない返事となり大変申し訳ないです。
しかし31040218様が親身になって、私の味方となってアドバイスくださったこと、
本当に力になりました。どうもありがとうございます。

また何かあればご報告、ご相談したいと思っています。
その際は、どうかご迷惑でなければまたお力添えいただけたら幸いです。

本当にどうもありがとうございました。

いつも相談に乗ってくださる方々には助けられています。
以前当相談を投稿し、一連の投稿に対して様々なアドバイスをいただいたomipoです。

今回は経過の報告と言うか、ある程度一区切りついたと感じ、コメントいたします。


別れの危機からなんとか持ち越し、しかしセックスレスという悩みからまた少しギクシャクしてしまったわたしたちでしたが、
結論、今は仲良くお付き合いを続けられています。

こちらでいただいたアドバイスや博士の恋愛理論などを参考に、

・LINEはある程度淡白に(彼の態度におかしな所があったりしても深追いしない、追撃しない)
・自分から誘いの連絡はほとんどしない
・会った時は最大限たのしく、笑顔で、感謝や信頼を伝える

などを軸に半年以上過ごしてまいりました。

その間、一ヶ月以上会わないこともありましたし、LINE頻度も1週間に1回あるかないかくらい、下手したら一ヶ月近くお互い音信不通な時もありました。

それでもわたしはわたしの時間と信念を持って接してきた結果、今では以前のように彼からの愛情を感じられるようになりました。


少し前、毎年恒例としていた花火大会へ行ったとき、今年はもう観られない＝別れも覚悟していたわたしは、色んな気持ちが綯い交ぜになって堪えきれず泣いてしまったのですが、
彼は「嫌な思いさせてごめんね、好きだよ」と言ってくれました。

そしてその日帰って寝るとき、久方ぶりに彼が迫ってきて笑、エッチの雰囲気になりました。
その日はわたしが生理だったためしませんでしたが、、

それから数週間後の先日、仕事終わりにご飯を食べようと彼が誘ってくれたのですが、これまた珍しく彼がお店を予約してくれました。

いざ行ってみると彼は何故か誕生日祝いで予約してくれており、プレゼントまでありました。
(わたしの誕生日は数カ月前で、その時も彼はちゃんとお祝いしてくれたし、プレゼントもくれたのですが、、)

最近では出先で可愛いイヤリングがあったからと買ってきてくれたりと、
言葉だけではなく行動からも、彼の愛情を感じることができています。


LINEはもう互いに必要以上にやり取りしないことが普通になってしまったので、変わらず1週間に数回のやりとりしかしません。
会う頻度も、互いの予定やペースに合ったもので、
周囲の人たちからは「それ大丈夫なの？」と言われることもありますが、
わたしはなんの問題も無いと思えています。


ここまで精神状態を落ち着いたところまで持ってこられたのも、関係を穏やかなものにさせられたのも、
こちらのサイトとサイトで出会った方々のお陰です。
本当にどうもありがとうございます。

これからもここでのアドバイスなどを参考に、自分たちらしい関係を築いていきたいと思います。

ありがとうございました。

突然、コメント失礼します。関係が改善されたとのことでお話が聞きたいです。
質問主さんのコメント欄ですいません
ぜひ、アドバイスというか実践したことなど具体的にお聞かせ願いたいと思います。
気分を害してしまうようなら流していただき大丈夫です。

私も同じ問題で悩んでいます。うちは半年以上レスが続いています。何度か相手と話しをしてきましたがなかなかうまくはいかないものですね。彼はセックスをそんなに重要とは考えていないようで一緒にいたらそれで十分だと言います。
彼のことが嫌いなわけではないので余計にツラいところです。
結婚できたとして、スタートからこんな状態では長い将来に不安しかありません。苦笑

自分の中では別れる選択が強くなっていますがもうちょっとお互い頑張ってみて、ダメなら別れるつもりです

> No.75930のコメントへの返信

しほみさんのお辛い気持ち、よくわかります。
わたしなどで良ければ、何かお力になりたいと、、
しかしあまり大した参考にはならないかもしれないかもしれませんが(*_*;


しほみさんの彼氏さんも、セックスはあまり重要ではないのですね。
恐らくわたしの彼も、そうなのだろうと思います。

が、やはり腐っても男なので。
付き合った当初はお泊りすればエッチしていたことを思うと、
いくら重要ではないと言っても性欲はあるし、それはどこかしらで発散しないとストレスのように貯まるものなのでは、、？
と、わたしは考えていました。

一方で、周りの結婚した男友達と話していても、子どもだってまだ出来てないのに「嫁を女として見られなくなった、エッチする雰囲気じゃない」とか言ってるのを見ると、
あー、こういうことなのかなぁ、、と。
そういうこと言ってるの、たいてい付き合いも長く、とっても仲良しなカップルだったり夫婦だったりなんですよね。

信頼できる落ち着く癒やされる相手
イコールエッチしたい女の子、
とはならないのが、きっと女性にはなかなか理解しがたい領域なのだろうと、哀しいかな悟っているところです。


わたし自身あまり性欲とかはない方で、くっついて居られればいいし、
正直エッチしたらエッチしたで、ちょっと面倒な時もあるので、
自分が愛おしい人でない相手にムラムラする気持ちが興ることは全く異星人の所業です。

しかし性欲があるか無いかと、彼氏に求められなくて寂しいか寂しくないかは別問題で、
彼にオンナとして見られなくなってしまったのだ、という事実がとても痛く突き刺さったものでした。

わたしの場合、それと共に彼の心も離れておりましたので、余計に悲しかったですね。


しほみさんは彼氏さんとお話もされているということで、むしろすごいなぁと思いました。
わたしは、ほとんど話題にも挙げられなかったし、
久しぶりにエッチをした後も、別にそのことを話題にはしません。

それが良いか悪いかは、たぶん当人同士の性格に寄るかと思っていて、
わたしたちは互いに自己解決する生来があるので、今後もこの件について話すことはないかと思います。


何についてお話すればいいか、よくわからなくなってしまいましたが笑、
一つ重要なのは、わたしは結婚や出産をすることよりも、彼と生涯を共にすること自体を一番大切と思っているので、
セックスについては途中から半ば諦めもありましたし、今後もまたそうなる可能性は十分にあるだろうなと考えています。

しほみさんは、そうではないのですよね？
別れることまで視野にしているのですよね。

となると、わたしと時とはまた更に話は違ってくるのかな、と…


わたしの場合、彼とセックスレスになった一番の原因は彼の心がわたしから離れたからであり、わたしが彼にとってオンナでなくなったから彼の心が離れたのかもしれません。

しほみさんとしほみさんの彼氏さんの関係においては、そのあたりはいかがでしょうか？

わたしは決して、彼の前で平気でスッピンジャージになったり、裸になったりなどということはしていないし、女を捨てた行動をした覚えは皆無です。
恥じらいは常に持っていたはずだと思います。

彼の心が離れたのは単純にわたしがすっかり手に入った距離になったからであり、彼が友達との関係の方が楽しくなったからであると思います。

そしてわたしが距離を少しとってみたことで、次第に彼の中でわたしがまた、ちゃんとオンナになっていったのかな、、
と、勝手に推察しています。


頻繁には会わない分、久しぶりにデートするときは一生懸命オシャレしましたし、より女らしい服装を心掛けましたし、
かなり長い間、お泊まりのデートはなるべくしませんでした。

どんなに一緒に居たくても、盛り上がっていても、無理を押しても帰るようにしていました。
自然な流れで、です。

レスが解消されたあの日は、確か久しぶりに彼の家に泊まった日でしたし、
「もっと一緒に居たいなぁ」という別れを何回か積み重ねた後だったと思います。

彼はその日のデートを楽しみにしてくれていましたし、なかなか予定が合わない週末が続き、焦ってスケジュール調整をしてくれた、そのデートの日でした。


わたしが泊まることを避けたのは、レスである事実を目の当たりにして眠るのが嫌だったからですが、
「もっと一緒に居たいな」、「一緒に寝たいな」という気持ちを溜め込めたのも、結果としては功を奏したのかなぁと振り返ってみて思います。


さて、取り留めもなく大変長くなってしまいましたが、
しほみさんの望んでいたような回答になっているでしょうか、、(*_*;
まとめるのがドヘタクソで申し訳ないです。

こんな回答ですが、なにかのお力になれば、、
また、具体的にご質問などあれば、わたしの未熟な経験則で宜しければお答えできますので、
どうぞお気軽にコメントください！

とにかくしほみさんの不安な気持ち、空しさや悲しさは痛いほど理解できます。
少しでも心が軽くなって、あたたかい恋愛ができますようにと願っています。