6年間騙されていた

はじめまして。んー、率直な意見です。

彼は（理由はわかりません）あなたとの子供が欲しかった。
籍は入れない（結婚はしない）
それにあなたは同意し子供が誕生した。

先に続く関係の条件はこうだったのですよね。

それは彼が既婚者や子持ちだったらしなかったのなら、「騙された」と思っているのだから、別れた方がいいのではないでしょうか。

生まれたお子さんは彼に育てていただくのは難しいですか。難しいですよね。

いずれにせよ、奥様もその子供達もあなたも子供達も彼に「人として」相手にされていないと思います。

彼は生活や行事や言葉でチヤホヤしていれば満足なのでしょう。「いいとこ取り」したいのですかね。

あなたは一度別れても彼に子供達の面倒を見てもらい（付き合っている彼氏に無償ですよね）彼にお金も出させ、時間も使う彼に妥協し、甘え、ズルズル付き合い、あなたと子供達（認知されてない彼との子も）の人生全てを彼に丸投げしたわけですよ。

「自分の子供が欲しいから寄りを戻す」の言葉、会社に従業員として招き入れられる事、旅行、無償サポート…それが「騙された」ということですか。

「情にほだされる」とも言えます。

なぜシンママなのかはわかりませんが。

先ずは生まれた子供も含め、これから自力でなんとかしないといけない現実は、彼が隠していたことを知ろうが、知らなかろうが変わらないのです。

彼を失う不安はそこから来ています。
「騙された」というのだから「好きだから」ではありません。違いますか。

一刻も早く準備をしたらいいのではと思います。仕事を住居を確保し生活を立て直す方向を模索する方がいいと思います。

でなければ、うやむやにして、臭いものには蓋をして、打算と妥協をして、騙され続けて生活をしていく方がいいのではないでしょうか。

愚痴や文句を言ってもいいですが、現実を直視し、最善の方法を考えることが最優先だと思います。

戸籍について。
「在日で、その事もあって籍は入れれない。と言われていました。」
とありますね。

籍とは、国籍のことだったのでしょうか。

勉強した範囲で言うと、
あなたが日本人で外国人や外国人登録されてる人（日本で生まれ育った外国国籍の人もそうです。）と結婚（つまり国際結婚）の場合

あなたが結婚する事によって日本国籍から抜けて、相手方の国籍（あなたも外国人になる）を選ぶか、選ばないかの話です。（日本で生まれた子供達は22歳までに国籍の変更はできます。）


あなたが日本国籍のままなら、日本人同士の様に苗字が相手のものになったりはせずにそのまま、配偶者が相手の正式名（日本での通称名ではありません）で表記され、戸籍は別です。

今は制度が変わり、外国人登録されてる方も住民票を取得したりや世帯主となる事は国籍が別でもできます。

その事を考えると上記の理由はよくわからないですね。
あなたが国籍にこだわったのでしょうか。

この事から「？」と疑問に思わないのも、「相手任せ」だったことが原因ではないでしょうか。

Sさん、はじめまして。
彼さんが既婚か見破れなかったことを後悔するよりも
現実に彼さんとのお子さんを授かっているのですから
お子さんの認知を最優先しましょう。

今お勤めの事業主が彼さんだと今後の生活も
彼さん次第かもしれませんので、暴力などで今後
Sさんが彼さんから離れても生活していけるように
市役所などの公的相談やホットラインといったところも
利用することをお考えになってはいかがでしょう。

在日で入籍されている方もいらっしゃいますので
この彼さんはちょっと悪質な印象があります。

ご自分だけで問題を抱えてしまうと
行き詰まってしまいますので
どうしようもないことは諦めましょう。

3人のお子さんとの生活がかかっているので
彼さんとの流動的な恋愛関係よりも
まず今後ご自身の仕事と生活を
お考えになるべきですよ。

Sさん、初めまして。

vitzさんと重なる部分がありますが、失礼いたします。
結論から申し上げて、彼に対して即座にSさんが
｢全てを知っている事実｣を言うべきでしょう。
Sさんだけの問題ではありません。
4人のお子様の生活がかかっているのです。

然るべき所で相談されることをオススメいたします。
こちらの｢みんなの相談｣では、解決出来かねると感じます。
彼と話し合った結果を、
１度｢法テラス｣で、尋ねてみてください。
そちらで多分、どちらかの役所や施設で、弁護士さんに相談出来ると思いますので、それに従って動く方が良いかと思われます。

しかし、Sさんを責める訳では決してないのですが、

>悲しんでいる私を見て、
>落ち着いたらもう一回子供を作ろう！と言ってくれて、
>彼氏は女の子が欲しい！と
これは、きちんと入籍した上で行うべきでしょう。
彼はホントにバカっぽい(すみません)ので、信じてはいけませんよ。

>籍を入れてなくても家族！と彼氏と2人で話していました。
>ところが…ある出来事で彼氏が既婚者
これも、ヒドイ勘違いです。
籍を入れないと他人です。
子供4人を抱えて路頭に迷います。
他人の彼と生活して、生涯大丈夫な訳がありません。

離婚しないというなら、子供を認知してもらわないと話は始まりません。
在日云々の件も重ねて、
そこの所を弁護士さんに聞いてください。
法律の域です。

一番の心配は、経済面です。
元夫から養育費は貰っていますか？
Sさんは、今は乳飲み子を抱えて働けないでしょうし、生活費はどうされていますか？

彼が工面してくれているのでしょうか。

怖がらす訳ではありませんが、
20歳になるまで、子育て費用は1人公立で約3000万かかるのが現状です。
4人だと1億強、かかります。

｢籍を入れる｣ということは、
保障される、守られる、責任を取って貰えるという事です。

深呼吸して、子供たちの明日の為に、
そしてSさんの幸せの為に、彼としっかり話し合ってください。
後、彼と話し合う時はご両親も同席されるのが、
賢明だと思います。

応援してます。

Sさん

それは、驚かれましたね。
ただ、冷静に考えると、まだその「奥様」のような女性が、本当に入籍しているのか、分かりませんよね。
夫婦同然の生活をしていますが、入籍はしていない、内縁関係の場合もあります。
内縁関係であっても、法的には、年金をもらえたり、関係が破綻をしたときは慰謝料を請求できたり、入籍した配偶者と同じような待遇を受けられます。
ですので、外から見ると、夫婦に見えることがあります。
これは、彼に確かめるだけではなく、奥様と思われる女性へ、直接尋ねる方がいいと思います。

知り合いに、在日の男性と結婚した方が、何人かいます。
結婚後、子供のために、日本国籍になる人もいます。
ですが、やはり在日同士の結婚が望ましいらしく、日本人との結婚は、親から強く反対されたと聞きました。
戸籍の問題は、日本人とは違う感覚を持っていると考えていいでしょう。

気になるのが、
＞キレられて、罵倒される
という箇所です。
彼にとって不都合なことを聞けば、これまでもキレられて、罵倒されていたのでしょうか？
普段から、ドメスティック・バイオレンスを受けているということでしょうか。

Sさんが相談すべき場所は、女性センターだと思います。
全国各地にあります。
無料で、電話でも相談できます。
自分を責めるのではなく、これからのことを考えて、子供達のために必要な行動をしていかれることを、強く望みます。

Sさん、こんにちは。
驚きました。大丈夫ですか？

わたしも、まず各地にある「女性センター」に行くべきだと思います。

そこで「今後どうしたいか」「認知の件」「次にどうするべきか」の相談に乗ってもらえます。
必要なら弁護士への相談も助言してくれますし、社会福祉の観点からのアドバイスも貰えます。

そして（わたしもそうですが）心理カウンセラーもおりますので、トータルで、まずは一番近道です。

彼に対してSさんが｢全てを知っている｣と打ち明けるのは、
女性センターで相談員と綿密に計画を立ててからの方がベストです。

こういうことは万全な体制でやらないと、
逆ギレされるだけで得るものが無くなる可能性があります。

ここで安易に「打ち明ける」ことは、丸腰になってしまうだけで、
「切り札を失う」感じになります。

早まらないでください。

入籍、とか、籍を入れる入れないう言葉に誤解を生みやすい要素があったのでしょうね。
正式には「婚姻届けを提出」ということですよね、結婚って。

在日なら「日本の国籍は無い＝戸籍は無い」ですから。
確かに「入籍はできません」が「婚姻届けの提出は当たり前にできます」ということ。

言葉のマジックですね。

相手が（自分が）何国人でも、結婚（＝婚姻届の提出）は出来るし、
そうじゃないとおかしいわけで、
もちろん認知してもらうのにも、何も問題はありませんよね。

ともかく、早急に「女性センター」へ！
予約が必要な場合もありますので、HP等確認されてからね。

頑張って！
応援してます☆

皆さまの言うとおりですね。
自力では解決しないので「法律」であなたの「愛」も彼の「愛」も裁いてもらいましょう。

もうそうなれば「愛」でも、あなたの気持ちも、彼の気持ちも関係ありません。

あなたが「家族」を感じたことも、夢であって、紙切れがないのだから。

「法律」という、権利と義務に裁いてもらうのですから。

あなたは「黙された」を主張し、彼は否定する。

この恋の結末は決まりますかね。
目を覚ましましょう。朝ですよ。
世間の「普通」ですよ。

子供達にあなたの生き様をどう説明するのですか。

育て上げるのが、親の義務ですよ。