気持ちが分からない

Azさん、はじめまして！

だったら別れちゃえば^_^;の世界ですよね。

でも別れるつもりはないという前提で以下を提案させて頂きますね。

【基本的にこれからは〜】

会っている時は楽しく
会っていない時は素っ気なくする。

交際半年は恋愛のドキドキとした浮かれた時期が過ぎ去る頃。

彼は平常運転に入ったのに、彼の自由時間にかまってちゃん的なわがままが出ているように思いました。会っていない時は、お互い好きな時間を過ごせばいいだけなのです。

情緒不安定な方とのお付き合いはご苦労もあるかとは思いますので、例えば毎週末なら毎週末と会う日程をなんとなく決めてしまったらいかがでしょうか。前日に再確認の連絡を取り付け、その時に気持ちが乗らない時もあるでしょうから…それも想定内で対処出来るようにコントロールする他ないですね。

ここに書いていない部分で、もしかしたら好きだと思えない事もあるのかな？と思ってみたり。交際半年程度ではまだ本当の恋愛、お互いを知れないでしょう。ここを乗り越えられるように頑張ってみるのも良いかと思います。その為にも彼を思いやる気持ちと愛情が原動力となりますネ。

応援しております！

> No.72013のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
貴重なご意見、すごく参考になりました。
少し冷静に考える事ができました。

感情的な話だけで終わらないように心がけていたのですが、まだまだ甘かったのでしょうか。自分たちの関係をもっといいものにしたくて話したつもりなのに、私はやはり自分のことしか考えていなかったのでしょうか。
恥ずかしい思いでいっぱいです。

彼ときちんと話をしたいと思ってしまいますが彼が落ち着くまでは私はからの連絡は必要最低限にしようと思います。今は恐らく私のことは考えたくないと思うので。

焦らずに様子を見ていきたいと思います。

> No.72008のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
人に話を聞いて頂けただけで少し気持ちが落ち着き、冷静になれたようです。
第三者からの意見は本当に貴重でありがたい限りです。

私自身がまず彼に興味を持ってみる。確かにそうですね。振り返ってみると、付き合いたての頃は分からないなりにも純粋に懸命彼の事を想うということを私なりにできていたと思います。
いつからか私の不安な気持ちが優先になってしまいました。情緒不安定なのは私のほうですね。
彼は私を大事にしてくれていると思います。
恐らくあまり愛情表現が得意ではない彼なりに、すごく大事にしてくれているのだと思います。そんなところに目を向けず、自分の気持ちしか考えていなかった自分が恥ずかしくなりました。
彼が今回の事をどう受け止めているかは分かりませんが、彼のことを待とうと思います。
このままいつも通りに戻るのか、何かを決断するのかはまだわかりませんが、落ち着いて話をできるように準備しておこうと思います。

>情緒不安定で一人になりたいときはきちんとそう言ってほしいということを伝えました。

A:恐らく、それを相手に伝えたところで今度は自分が「もっと私を見て欲しい」という第二のステージに行くだけだと思います。仮に相手の性格が「一回までなら要望を聞ける」とかなら、その一回のチャンスで「本当に伝えたい事」を伝えた方が良いような気がします。軽い要望を伝え、次に重い要望を伝える時に窓口が閉まっていては本末転倒です。もちろん、これは相手の性格を踏まえての話です。



>彼の返事はあぁ、だけ。

A:なるべく分かり易い言葉で言いますが、基本的に男性というのは「要望を正しく処理できれば返事まで正しく処理しなくても良い」と考えます。つまり、内容が理解できればその応答は何でも良いのです。返事が冷たいからといって感情も冷たいと考えるのは女性だけで、男性の場合は「内容が大事であり言葉はあくまでも過程に過ぎない」という事の方が多いので、これは覚えておいた方が良いです。



>それから更にそっけなくなってしまいました。

A:原因は色々と考えられますが、まずは「一人になりたい時は言えと言うけどオレの行動を見れば大体は分かるでしょ」から来る呆れ(あきれ)とかです。



>めんどくさいと思われたのでしょうか。

A:その可能性はあるかと思います。



>もしくは私の言い方がおしつけがましかったのでしょうか。

A:逆にその可能性の方は少ないような気がします。



>男の人は話し合いなんてしてくれないのでしょうか。

A:男性が得意としているのは内容の話し合いで、感情の話し合いは苦手としている事が多いです。例えるなら、得意科目は国語で苦手科目は音楽とかです。楽しく話す分には感情でやり取りしても良いのですが、マジメな話をする時は「感情で来られるとボリュームを下げたくなる」と思います。

はじめまして。
気持ちがわからなくての悩みというより、気持ちがわかってもらえないから悩んでいるんではないかな？と感じました。


「ひとりになりたいのならそう言って欲しい」と伝えた。

「単なるわがままにならないよう、思ったままの気持ちだけを伝えられるように工夫した」

のに、思うような話し合いにならなかった。

話し合いの仕方があなたの解決に結果、繋がらないのはなぜか。

［あなたが話したこと］
ひとりになりたいなら、言って欲しい

［本音（＝わがままだと思う事）］
彼の気分の浮き沈み
↓
私が我慢できなくて寂しい

彼はあなたの言った事に対して「あぁ」と返事した。
なぜあなたがそんな事を話すのか？と、そこまで考えていない。本音を察していない。

でもね
あなたも彼が甘えてくる時はどんな時なのか理解してない様だし、ゲームに集中するのはどんな時なのか興味がない。

前の恋に学んだというか、引きずっているので、寂しいと伝えるのはわがままであり、「我慢」すればいいと思っている。本音を隠した我慢なので、限界となる……あるある。

現行犯的に話を積み上げていくのはどうでしょうか。

今回の話し合いは上記の内容だと思うので、もう終わった話です。あなたが感情的に結論出てなくても、蒸し返してる事になります。これが一般的に「重い」と表されてるのかなと私は思っています。

ここに付き合ってくれる彼で、あなたが彼の甘える事や、時にひとりになる事を理解する気持ちがあるなら、不満はここまで膨らまないです。
逆に「もーしょーがないなー」とか「まいっか」となり、感情的な自分を反省する事もできるんではないかな。

彼が「ひとりになりたい」と次回話した時からが新たなスタートです。

話さないまま、ひとりモードになった時でもです。彼が甘えてきた時でもです。

「あれ？何にも言わないけど？どうしたの？」と彼に関心を持ってみてはどうですか？

大好きな彼ですよね。怖くも何もありません。一度話して、承諾を得てますから。ただ、あなたの気持ちは汲んでいないと思いますよ。

「気持ちがわからない」ではなくて、先ずはあなたが彼を理解しようと興味を持ちませんか？