初めて相談させて頂きます。彼とする時に好きだった人を思い出して辛いのですがどうしたら良いですか

>寒いから返信遅れると言われました。

A:まず知らなければならない事は「冷たい返信だからと言って冷たい気持ちを伝えているとは限らない」という事です。男性というのは電子系でのやり取りだと「伝えたい内容」を軸にしてコミュするのが基本です。女性のような「伝えたい感情」というのはベンチスタート(後回し)になります。



>性的な内容に対しては返信が早いのに対して他の事はうんとかさあが多かったり。

A:次に男性というのは「内容と内容で会話をするもの」です。その男性にとって面白い内容であればハイになり、つまらない内容であればロウになります。この一連の流れに対して「ロウになるのは恋人に冷めているから」と考えるのは女性だけです。



>ちゃんと気持ちを教えて欲しいと送ったら既読無視のまま返ってこなくなりました。

A:男性から本音を聞き出そうとしても、心理的に男性は「人的に普通でも性的に好きならそれを好きだと伝える」ので、どの道それに返信が来たところで「お前の事は好きだよ」と微妙にズレた回答が返って来るだけだと思います。ここで大事なのは「既読無視だから下り坂」ではなく「付き合う意思がない瞬間から下り坂」という事です。こちらの方が問題です。



>お互いの気持ちがあった事を思い出すと泣きそうになります。

A:その前にお互い恋愛感情があったとは限らないような気がします。女性の方はその気持ちがあったのかもしれませんが、少なくとも男性の場合、そこにあるのは性愛感情の方だと思います。接する男性すべてが自分に純愛を届けてくれていたなら泣きたくなるかもしれませんが、それが「良い意味で怪しい」となると、そもそも状況が違って来るような気がします。



>自分が全て原因なのに辛くて溜まりません。

A:本当の愛情を求めて行ったり来たりしているだけなので、それ自体に悪はないかと思います。あるとすれば「冷静になって男性の愛情を読まない事」です。連絡が冷たいからと言ってそれをすぐに嫌気に変換する事や、抱き絞めてくれるからと言ってそこに純愛がある事などの「誤認」それこそが悪だと思います。オンナとして産まれて来た以上「選ぶ事が宿命」ですので、正しい認識から男性を選んだ方が良いです。基本的に「理解して選考するだけ」なので、そんなに難しい心の問題ではないような気がします。

冷静に、ふたりの男性を天秤にかける必要があると思います。

天秤にかけるポイントは、
どれだけ、自分は相手を好きか。
ではなく、
どれだけ、相手は自分を幸せにしてくれたか/不安(不快)にさせたか。
です。

時間、お金、労力の３つの観点から、客観的にそれらを比べてみてください。


そして冷静になるために、ナツミカンさんがすべきこと。

二人の男性との連絡を一切断ってください。
期間は目安として２ヶ月〜半年です。

いわば、〝失ってから大事なものに気づいた〟という状態を仮につくりだす作業です。

なお、現在よりを戻した元彼さんには
〝自分の気持ちを見つめ直したいから、両方と距離を置きたい〟と一声かけ、

片思いの彼にはなにも言わず、
このサイトでいう〝沈黙〟の手法を使うように。

恋愛事から離れることで、冷静に物事がみえやすくなるはずです。



以下、ちょっぴり辛口。



いまのナツミカンさんの状態は…
いわば、〝悲劇のヒロイン症候群〟みたいなものです。

若くて機会があれば、わりと誰でもそうなる可能性はあります。

ですがこのドラマ、渦中の人物…ナツミカンさんとふたりの男性、それ以外の人から見ると、やっていることが茶番のようにちゃっちいのです。

一番恐ろしいのは、渦中にいたふたりの男性が、ナツミカンさんより先に冷静になってしまうこと。

おそらく、片思いの彼はすでにこの茶番に気づき、冷めています。
次にこの茶番から抜け出すのがナツミカンさんでなければ、今彼(仮)もそのうち冷静になり、ひとりで悲劇のヒロインをしているナツミカンさんのもとから去るでしょう。

そうなると、片思いの彼との道しかないように思われますが、こちらはこちらでとっくに冷めているので、相手にされる確率はとても低いです。

このままでは、あなたはふたりの男性を失います。


そうならないように、ナツミカンさんがすべきこと。

それは、このドラマを自分の手で打ち切ることです。

具体的には、先に言ったように、ふたりの男性との連絡を経ってください。

その上で、両者を秤にかけてください。

感情をコントロールして、幸せを自分の手でつかんでください。

恋愛の駆け引き(コントロール)は、いってみれば生存戦略の一環です。

戦場で冷静に戦略をたてずに、気分でふらふらさ迷っていたら、九割九分の確率で爆死するだけです笑

ナツミカンさんにとって幸せな結末が訪れるよう、祈っています。

○追記○
大事なことを言ってませんでした。
片思いの彼とは切れているのに、なぜいまさらふたりを天秤にかけるの？と思われるかもしれませんが、それは、心の中で片思いの彼への執着をナツミカンさんが捨てられていないためです。
片思いの彼への執着を手放すのが一番良い方法だと思いますが、今彼と付き合っている限りそれは難しいと判断し、今回の手法をおすすめしました。

はじめまして。

片思いの彼も
彼も

今となっては
「焼け木杭に火がついた」ふたり

あなたが感じてる罪悪感

もう、彼らに対してではないのですよ。

あなたが

未熟だったから

傲慢だったから

それってどういうことかな。

未熟さは
自分に対して怠けている状態かな
自分を大切に扱わないこと
本音を知らんぷりをしていること

傲慢さは
他人に対して怠けている状態かな
未熟な自分を他人に任せている
感謝よりも、ない物ばかりを他人を見ている

…2人とも手放していけるといいけど

勇気はいるけど。

ずっと片思いで、再会して想いは伝わる事が出来たけど、身体だけが先走った彼

お互いに恋心を感じながら過ごしたふたりだったけど、時間が経つにつれ、「学び」が終わり、恋で終わった彼

そんな感じがします。

> No.72229のコメントへの返信

こんにちは。
回答して頂きありがとうございます。
もっと早くさっさと答える助手さんと
出会って質問していれば良かったと
感じる程回答して頂いた内容に納得しています。
本人にちゃんと振られないと終われない。
と思っていました振るも振らないも
私と彼とでは感情の軸が違ったんですね。
ご指摘通り悲観的になってしまう
事が多くありました。
冷静に相手の事を考えられるよう
成長したいと思います。

> No.72230のコメントへの返信

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

今の彼氏とは同棲をしてしまっていて
職場も同じなのでなかなか会わない環境を
作るのが難しいのですが案を考えてみます。

悲劇のヒロイン症候群
まさにそうですよね
自分が不快な思いをしたから
自分が辛いからと自分が感じた事でしか
物事を見ていませんでした。

今の彼が私に急に愛想尽きたとしても
それは然るべき事と思えると思っています。
でもきっと今冷静に天秤にかけないと
振られたら振られたできっとまた
悲劇のヒロインをやると思います。

全く辛口ではなく顔も見えない私に
指摘して下さったことに感謝しております。
ありがとうございます。