子供を旦那に渡して愛人と同棲するか悩んでいる。

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20代後半 不倫の相談

公開日:2018-03-21 10:22

子供を旦那に渡して愛人と同棲するか悩んでいる。

▼ コメントを見る(5)

  • 27歳
  • あやちゃん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
・子供を旦那に託して彼と同棲したい気持ちがあるが、本当にいいのか不安なんです。
・今は彼が大好きですが、これはいっときの感情なのでは…と悩んでしまうので、結論を出したい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 27   )歳 性別( 女   )
相手 (  35  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態

私既婚
彼バツイチ子持ち


■これまでの経緯を時系列で教えてください。
去年の夏に趣味で知り合った彼がいました。わたしは結婚していますが、旦那の浮気が原因で、セックスレスや元々子供を可愛いと思っていなかったので子育てが苦痛になった。旦那から彼氏を作っていいと言われてるので、彼と付き合うことになった(旦那了承)
彼はアダルトチルドレンで常に一緒にいないと不安を感じてしまう。
好きなので、なるべく不安を取り除いてあげたいと思うが、そこまで時間を作れない。

■具体的な相談

彼に夏までに同棲をしたい。と言われている。彼が好きで同棲したいが、子供を旦那1人に託していいものか。
子供を引き取る選択肢はないが、このまま旦那と一緒に子育ていったほうが無難なのではないか。
アダルトチルドレンな彼は寂しがりやなので、旦那同様女絡みの問題が起きるのでは…?
嫌な子育て、セックスレスの旦那と一緒にいて、本当に幸せなのか、あとで後悔しないのか。。
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  • はじめまして。
    相手の「同棲したい程度」の気持ちで揺らぐあなたの感覚では

    「虻蜂取らず」

    の結果になるでしょう。


    孤独が不安なのは
    あなたも相当なもの。


    関係ありませんが
    愛してもない旦那さんに対して
    何を根拠に「アダルトチルドレン」と決めつけるのか。

    「投影」という事もあり得ますよね。

    あなたが本気なら悩まないし、自ら行動しています。

    自分がこの相談で何言ってんのかよく考えた方がいい。

    しんり 26位 2018-03-21 11:29
  • あやちゃんさん、大丈夫ですか?

    子供を捨てて彼氏と同棲をしたいのならば…

    旦那と離婚をして子供の事をきちんとしましょう。あなた、旦那、彼氏、三者三様めちゃくちゃな大人の真ん中に置かれている子供さんが可哀想です。

    あなた、旦那、彼氏と
    全員自分さえの同類です。

    この状況が続くならば、育児放棄の母親だと通報されてもおかしくない相談をしていますよ。

    恋愛相談ではなく、きちんと行政の手を借りて、夫婦問題、子育てについて考えて欲しいと思います。各地域に点在する女性の為の電話相談、カウンセリング、行政で無料でやっているものがあります。恋愛ユニバーシティに質問に来れているのなら十分調べられます。

    このままで、良いはずがないのはおわかりだと思います。行動するかしないかはご自由ですが、後回しには出来ない問題です!

    厳しい感想になりました。
    失礼しました。

    mary 25位 2018-03-21 11:44
  • あやちゃん、
     
    子どもさんを旦那さんに託し、ご自身は愛人と住みたいとの事
    なのでコメントさせて下さい。

    私の価値観で申し上げると
     
    ----------------
    何を言っているの?!
    あやちゃんってバカなの?!
     
    子どもをおいて愛人のもとへ走るなんて!
    許せない!
     
    子どもの命をなんだと思っているの?
     
    あなたが選んだ人と、
    愛をはぐくんで産んだ子どもなのよね?
    違うの?!
     
    しかも、

    「今は好きだけど。」という程度の愛しかない
    愛人と暮らすために子どもをおいて??

    しかも、しかも、の
     
    自分の身を守るため無難な方を選びたいって?
     
    そんな相談をよくも堂々と出来ますね。
    ----------------
     
    ↑↑
    のような感情を抱くのですが、
     

    あやちゃんは27歳。もう立派な大人なのに、
    こんな相談をしなければならない理由は何かな?
     
    著しく母性が欠けている理由は何かな?
     
    と考えました。


    子どもが好きになれない、という母親も一定数います。
     
    時々、子どもが好きになれない、という母親は無数に
    いると思います。
     
    ちなみに私も
    子どもは寝てる時が一番可愛い、と思っていたクチです。
     
    起きている子どもは怪獣にしか見えない時期だとか
    あったように思います。
     
    ですが嫌いでも、何でも

    1人の人間としてお子さまについてはしっかりと
    保護し教育を施し健全な環境を整えることは
    おとなとしての義務ですから。
     
    そこは最善を尽くして欲しいなと思っています。
      
    苦しければ周囲にどんどん頼ってもいいんです。

    maryさんが書いていらっしゃるように行政を頼り、
    カウンセリングを受けたっていいんです。
     
    お子さまに関して、例えば旦那様側のご家族、
    あやちゃんのご家族からの協力は得られますか?

    それだけは確保して欲しいと願っています。

    ----

    ところで質問なのですが
    (答えにくいことをここに書かなくても良いです)


    あやちゃんはお仕事はしていないのでしょうか?
    お友達や信頼できる目上の方とかいないのでしょうか?
    お子さまはおいくつなのでしょうか? 

     
    そしてあやちゃんご自身の子どもの頃はどうだったのですか?
     
    子どものころは、あやちゃんのお子様と同じように、
    ママから可愛いと思われてなかったのでしょうか?
     
    愛されてなかったですか?

    あやちゃんのお子さまは今、どのような様子ですか?

     
    あやちゃんは現在の旦那様、
    彼とはどこで知り合いどうして結婚に至ったのでしょうか?
     
    旦那様から彼氏をつくっていい、と言われていても
    旦那様は離婚しよう、とは言わないのですか?
     
    今の彼氏さんとはどこで知り合いどうして付き合うことに
    なったのでしょうか?
     
    あやちゃんは子どもをおいて同棲したいと考える程
    気持ちが盛り上がっているのに
     
    一方、
    好きなのは今だけかも、と冷静になるのは何故でしょう?
     
    彼氏さんはアダルトチルドレンで
    お子さまは元奥様が育てていらっしゃるのですか?
     
    あやちゃん、アダルトチルドレンとは
    ネットで調べてみると、


    ----------------

    機能不全家庭で育ったことにより、
    成人してもなお内心的なトラウマを持つ
    という考え方、現象、または人のこと。

    アルコール常用者の家庭で育ち成人した人のこと。

    ----------------

    などありますが、彼氏さんは該当していいますか?
     

    ↑からすると、

    あやちゃんの築いている家庭は
    機能不全のように思いますが

    あやちゃんのお子さまは
    「アダルトチルドレン」として成人してしまう
    可能性がありそうですがどうですか?

     

    「子どもを旦那1人に託していいものか。」
    と考える理由はなんでしょうか?

    「子供を引き取る選択肢はないが、
    このまま旦那と一緒に子育ていったほうが無難なのではないか。」
     

    旦那様1人だとますますお子さまが保護されない、と
    お考えですか?
     

    無難というのはあやちゃんの生活が?
    お子さまの生活が、ということですか?


    何をもって「無難」な状態と考えていますか?
    生活していくのに困らない、という事ですか?
     

    生活が安定するなら子どもが嫌いでも、
    旦那様の愛が無くても、
    一緒に生活していった方が無難ってことですか? 

    --------

    これからも生きていれば

    1年後や2年後は必ず来ますけれど
    あやちゃんが考える1年後や2年後ってどうなのでしょう?


    あやちゃんは
    自分の未来が1年後、どうなっていたら良いと考えますか? 


    ●アダルトチルドレンな彼は寂しがりやなので、
    旦那同様女絡みの問題が起きるのでは…?


    ●嫌な子育て、セックスレスの旦那と一緒にいて、
    本当に幸せなのか、あとで後悔しないのか。。
     

    ↑を見るとあやちゃんの幸せのカギって、
    あやちゃんご自身にはなく


    アダルトチルドレンの彼や旦那様、そしてお子様が原因で
    大きく右へ左へと揺れ変化するのでしょうか?
     
    自分以外の原因で幸せにはなれなそう、
    と予想していますか?
     

     
    ちなみに

    ----------------
    アダルトチルドレンな彼は寂しがりやなので、
    旦那同様女絡みの問題が起きるのでは…?
    ----------------
     
    ↑が起きたらどのように対処するのですか?
    彼とケンカして同棲した家から、
     
    旦那様の家に戻りますか?
    可愛いと思えない子どもの元へ戻りますか?
     
    ↑のような予想が出来るほど彼を信頼していないのに
    同棲したいと思えるのは好きだから?
     
    でも1年後は好きじゃないかも、と予想しています。
     
    じゃあ、ちょっとだけ同棲してみて
    嫌になったらまた戻ればいいや、と思ってます??
     
    ----------------
    嫌な子育て、セックスレスの旦那と一緒にいて、
    本当に幸せなのか、あとで後悔しないのか。。
    ----------------
     
    の前に、あやちゃんが考える

    本当の幸せの状態ってどのような状態でしょうか?
    ご相談をしたのも、今日より明日、明日より明後日、と
    今より1年後、、、、と、もっと幸せになりたい、
    自分の人生良くしたいと思うからこそのご相談だと思いますが 
    ご自身の幸せな状態が分かってないと
    「幸せ」を感じられる場所へ辿り着くの難しいですよね。


    あやちゃんは、もう「アラサー」という世代ですよ。
     
    あやちゃんは、

    A.子どもをおいて家を出たらどうなる?
    Q.好きな彼氏と一緒にいられる

    A.好きな彼氏と一緒にいられたらどうなる?
    Q.また浮気されるかもしれない
     
    A.浮気されたらどうなる?
    Q.彼氏と別れるかも
     
    A.彼氏と別れたらどうなる?
    Q.生活に困るかも。

    A.生活に困ったらどうなる?
    Q.家もお金もない中働くしかないかも?
     
    A.お金のために働くとしたら?
    Q.働けないかもしれない。
     

    そんなネガティブな↓へ↓へと落ちていくような
    未来しか描けてないように思うのですが
      


    ポジティブに、プラスへと繋がる未来であれば
    どのような質問と回答が浮かびますか?
     

    その質問と回答の通りに物事が運べば幸せだな~
     

    って思うQ&Aを繰り返していく事ってできますか??

     
    あやちゃんが考える

    本当の幸せの状態ってどのような状態か
     
    書いてもらえたら、もっとヒントになる
    良いアドバイスがつくかもしれないです。
     
    そしてあやちゃんが考える幸せのシナリオ、

    それをしっかり、細かく書きだすことが出来たら
    それは本当にその通りになると思います。
     
    きっと楽しいと思いますからやってみて欲しいなと
    思います。
     
    出来そうですか?

    追記:
    全ての行動は、行動したことによる影響、出来事、結果へと
    繋がっていきますが
    博士理論でいうあやちゃんの「因果律」も考えると良いかもしれないと思いました。
    原因と結果、それにもっと運や縁や様々な要素も絡み人生は面白いのですが
    あやちゃんが現状へも未来へも不安を感じているようなので、
    それらの不安から解放されますよう応援しています。

  • 申し訳ありません
    削除させていただきました













    お長夫人 24位 2018-03-22 22:14
  • 母親だから、子供を愛さなければならない。とか、親権を取るべきだ。とも思いません。
    子供も愛情のない母親に育てられるよりも、愛情をもった父親や祖父母などと暮らす方がよっぽど良い環境で居られると思います。

    子供が嫌い。子供を欲しくない。という女性は一定数いると思います。
    私もその一人です。(;^_^A
    なのでたった一つのアドバイスは、次に誰と一緒になっても【子供は作らない】ことです。

    相談の内容ですがご自身のことですから、まず自分がどうしたいのか?
    をしっかりと考えましょう。
    結婚生活は破たんしているようですから、離婚をしても良いのでは?

    あなたはまだ若いですし、第二の人生をほかの人と歩むことも可能ですよ。
    今の彼との同棲や結婚、あなたの身の振り方も含めて、あなた自身の人生設計をしっかりと考えるのが先決です。





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