不安で自爆してしまうのをやめたい
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
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投稿内容
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復縁したい。
次は同じ失敗をしたくないです。
自分を変えたいと思います。
あなた（29）歳 性別（女）
相手 （36）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
相手に連絡手段を全て拒否されている
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
7年間知り合い。
偶然再会し、カジュアルな関係を求めました。
先方には彼女がいましたが、それは承知の上でふたりだけの秘密な関係を2ヶ月続けました。彼は、私と３回くらい体の関係をもったあと彼女と別れ、これからはふつうのデートもしたいとリクエストをされました。
■具体的な相談
彼の生活に様々な変化や、身内に深刻な問題が発生。余裕がない、そっとしておいてほしいと言われました。
その時に私は彼がどこかへいってしまうのではないかと不安になりしつこく連絡をするようになり。ある日爆発し、何度も電話してしまいました。
どうして相手の状況を考えて、落ち着いて待っていられなかったか、すぐにパニックになり感情的になるのか、自分で幸せを壊してしまったのか後悔。
弁明の機会もないまま、音信不通になり大後悔しています。
毎回はじめはどっぷり愛され、何か小さいことをきっかけに感情的になり、相手を追い詰めてしまいます。
もっと相手の立場にたって、ちゃんと待てる女になりたいです。
復縁する方法のまとめ
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ドキンちゃん(投稿者) 2018-03-28 02:34
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ハッとさせらました。
本当に自分に合う人、求めていることがわかってなかったんですね。
なんだか、バカみたいですが、いま気づけてよかったです。
ありがとうございます。
ドキンちゃん(投稿者) 2018-03-28 02:32 -
ドキンちゃん(投稿者) 2018-03-28 02:30
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ドキンちゃんさんこんにちは(^^)/
博士理論で意見が聞きたいとのことなので余計なお世話かと思いまいしたが、一つだけ言わせてください。
＞もっと相手の立場にたって、ちゃんと待てる女になりたいです。
これね、順番が逆なんですよ。
「相手の立場に立てるようになったら」
「ちゃんと待てる女になったら」
↓
自爆しなくなる
と思ってませんか？
違うんですよ～
逆なんですよ～
「相手の立場に立てなくても」
「ちゃんと待てる女じゃなくても」
↓
絶対に自爆はしない
というのが正しい順番です。
内面を変えるのなんてめちゃくちゃ難しいですからね。
そんなのを待っていたらオバサンになっちゃいますよ。
不安だろうがなんだろうが、自爆はしない。
ラインをしない。
電話をしない。
腕を縛ってでも、スマホを金庫に閉じ込めてでも、絶対に絶対にしない。
それがドキンちゃんさんに必要なことです。
そして、そうやって行動に移していると、不安もだんだん薄れてきます。
不安との付き合い方がわかってきます。
「不安だから連絡してしまう」
「捨てられると思って電話してしまう」
というのは言い訳です。
不安でも連絡しないことはできます。
捨てられると思っても電話しないことはできます。
「不可抗力」みたいな言い方をしていないで、自分の身体は自分でコントロールしましょうね♡
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ドキンちゃんさん、こんにちは。
わたしか感じた事、書いてみますね。
＞偶然再会し、カジュアルな関係を求めました。
なぜ「カジュアルな関係」を求める自分がいるのでしょう？
＞先方には彼女がいましたが、それは承知の上でふたりだけの秘密な関係を2ヶ月続けました。
これが悪いとは思いませんけど、自分の心の中で、
「この男性はバレなければこういうことをしてしまう（できてしまう）人なんだ」と、無意識に認識しますよね。
①自分の立場では成功。
②立場が変われば、「同じことをされる不安」…不安を生み出す要因を、自分で作ってしまってる。
＞彼は、私と３回くらい体の関係をもったあと彼女と別れ、これからはふつうのデートもしたいとリクエストをされました。
これで正式な彼女になったかもしれません。
でも、たちまち、②の不安が付きまとうようになりませんかね？
＞彼の生活に様々な変化や、身内に深刻な問題が発生。
＞余裕がない、そっとしておいてほしいと言われました。
鵜呑みにはできませんが「そうですか」。
＞その時に私は彼がどこかへいってしまうのではないかと不安になりしつこく連絡をするようになり。
＞ある日爆発し、何度も電話してしまいました。
＞どうして相手の状況を考えて、落ち着いて待っていられなかったか、すぐにパニックになり感情的になるのか、自分で幸せを壊してしまったのか後悔。
今回の流れに原因が見えていませんか？
＞弁明の機会もないまま、音信不通になり大後悔しています。
彼の生活に様々な変化や、身内に深刻な問題が発生とのことですが、
それが原因かどうかわかりません。
トリガーではあったかな。
＞毎回はじめはどっぷり愛され、何か小さいことをきっかけに感情的になり、相手を追い詰めてしまいます。
「不安を生み出し疑心暗鬼になってしまう出会いや関わり方」の問題ではないでしょうか。
ほんとうに愛されてる実感や信頼関係が「ないのでは」という不安が、心理学的にいうと「試し行為」のようにして発動してしまうんです。
わかっていても、止められない。
＞もっと相手の立場にたって、ちゃんと待てる女になりたいです。
相手の立場を考えようとするのは素敵ですね☆
でも、ドキンちゃん。
待てる女になろうとする以前に、自分の心の中、ちゃんと見つめてください。
わざわざ上手くいかなくなりそうな相手や出会い、選んでいませんか？
「なぜなのだろう？」
自分がほんとうに望んでいるもの、
具体的にイメージしていけたら、無理して「待つ女」しなくて済みそうです。
カジュアルな関係を求めて始まり、
あげく、追撃しまくる重い女になる人は、
「カジュアルは向いていない」
自分に似合いのお洋服を見つけるように、
自分に似合いの出会い関わりを最初から持つべきではないでしょうか？
応援してます☆
mami
2018-03-27 09:30
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はじめまして。
根本的に治したいのなら、まず症状を細かく認識してみることからです。
具体的にどう言う時に、あなたがどうなって、何をするのか。
心の変化を感じで頭で何を選択するのか。
いくつか思い出してみてください。
「元」があるかもしれません。
