遠距離片思いになる前の準備【無償の愛の与え方とは】

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20代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-03-28 15:30

遠距離片思いになる前の準備【無償の愛の与え方とは】

▼ コメントを見る(6)

  • 26歳
  • りぼん23


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
遠距離でも良いから付き合いたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 26 )歳 性別( 女 )
相手 ( 26 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
あなた:未婚、彼氏なし、相手に片思い中。
相手:未婚、彼女なし(のはず)、4月中旬から転勤。(全国転勤族)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
https://u-rennai.jp/consult/detail/21949/
↑こちら以前の相談です。
一度読んで頂けたら幸いです。

以前こちらで相談させて頂いたアドバイス&専門家の方への相談のアドバイスを元に実践している(する予定)ことは、
・自分から告白せず、期間を決めて片思いする。
・他の男性の話をしない。
・LINEや電話は自分からしない。
・会った時は楽しく過ごす。

以上のことを実践しています。

これまでの会う頻度:週1(平日、休日含む)~予定が合わないと10日に1回

先日会った時に、次回会う約束をしていないことが不安になり、
私からLINEで『○日会えるー?』と連絡してしまいました。
予定が合わず、結局会うのは来週△日となりました。
この時点で2週間会えない事になります。

自分から発信したのはこの連絡を最後に、
△日に会えるから!余裕を持って過ごそう!としていましたが、
先週「◇日予定空いてる?」とLINEが。
◇日は前々から丸一日ではないですが、私が予定があったので
会う候補に入れていませんでしたが、
『○時ぐらいなら会える!ご飯行こう!』と言いご飯に行くことに。
なんだかんだ週1で会うことになっています。

今決まっている2回が転勤前の約束です。

相手は6月末まではマンション?アパート?に住み、
それ以降は寮生活になるため私は家には行けなくなります。

■具体的な相談
無償の愛が「居心地が良い・楽しそうにしている・求められたら応える」とイコールで繋がるかは微妙なところですが、
このようなことかと思います。

但し、私たちはまだ出会って1ヵ月程度、
初めの頃は週2会えていましたが今は週1程度。日が浅いです。
相手は私との出来事を今いる土地での思い出作りにしか思っていなかったら、
転勤先で私の価値に気付き連絡をしてくることは
ないのでは?と思ってしまいます。

LINEが苦手な相手なので雑談は基本しません。
LINE・電話はあくまで連絡手段です。

転勤するまでの間、無償の愛を与え続けますが、
出会ってからと会っている期間的に足らない気がしてしまい…。
どうしたらよいのかわからなくなってしまいました。
転勤するまでの期間、どのようにしたら良いのでしょうか?

また、私事ですが家の蛍光灯が切れてしまい
替えて貰える人がいません。
相手は私より30センチぐらい背が高いです。
お願いをしても良いものなのでしょうか?
(相手は家に来たことあります。)

最後に一点、
転勤のお祝いにネタとして相手がいつもお酒を飲みながら
食べている駄菓子があるのですが、
箱買いして渡すのは間違っていますか?(1000円しません)
100パーセント喜びますし、笑ってくれると思います。

長くなってしまい大変申し訳ありません。
アドバイス頂けたら嬉しいです。

よろしくお願い致します。
長くなってしまい申し訳ありません。
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  • > No.72501のコメントへの返信

    >sachikoさん
    sachiko様、こんにちは。

    以前の投稿へのコメントに引き続き、こちらへも
    回答ありがとうございます。

    具体的且つ的確なアドバイスありがとうございます。
    大変参考になりました。
    「無理に何かしてあげなくては~」の部分、なるほどなと思いました。

    相手が今、転勤までの間一緒にいてくれることに感謝します。

    私の拙い文章に対して的確なアドバイスありがとうございました。

    りぼん23(投稿者) 2018-03-30 12:59
  •  

    りぼん23様 コメント失礼します

    無償の愛を与える作戦を私はしたことがあります
    奥が深く人との関わりについてとても勉強になりました

    無償の愛を与える作戦の根本は

    「相手に常に感謝の気持ちを持ち 相手の価値観を自分に取り込み 相手の価値観を心から認め 自分は相手との関わりに心から幸せを感じる」

    居心地よく 楽しく ダメ出ししない 自分から要求しない などの基本にはこの考え方があります

    例えば 自分が会いたいから 会いたいと連絡したとのこと

    会えないと不安なこと
    ラインや電話で繋がりたい
    お気持ちわかります
    しかしそこに彼の価値観はあるでしょうか?
    自分の価値観に相手が従って欲しいと言う要求がありますよね

    博士は 「相手はあなたのサービス品ではありません」とおっしゃいます
    自分が会いたいから 不安だから 会って欲しい 連絡欲しいと思いことは
    「会うというサービス 」「連絡するというサービス」を提供して欲しいと思うことと同じです

    「自分から求めない」は「相手にサービスを要求しない」と言うことなのです


    連絡したいし会いたいけど 自分から言ってはいけないから我慢する とは違います

    相手が自分とコンタクト取りたいのはどんな時か どれくらいのペースなのか 自分から連絡しないことで 相手の会いたいペースや連絡のペースがわかります それを尊重する意味で 自分から連絡しないのです

    相手の求める距離に自分をおくようにすることも居心地の良さです

    男性は素のままの自分を受け入れてくれる女性に価値を感じます

    前置きが長くなってしまいましたが
    「転勤するまでどのようにしたら良いか」についてですが

    以下は 私が博士に電話相談して教えていただいた無償の愛を与える作戦(フリー作戦)の内容です


    LINEやメール 電話を自分からしない 彼から来たら優しく対応する(自分の要求を伝えたりせず彼の気持ちに寄り添って返信をする)

    自分から会いたいと言わない(彼が会いたい時に会う 会った時は 彼が心地よいと思う非現実的な空間を提供する)

    彼がしてくれたことにすごく喜ぶ
    彼が荷物を持ってくれた ドアを開けてくれたなど 些細なことでも彼に深く感謝の気持ちを持ってください

    彼を褒める
    服装などの外見 話の内容などを褒めることや
    彼が解決出来る簡単な相談をして彼が解決してくれたら敬意を表すなど
    (心からそう思って褒めてください)

    彼の話をよく覚えていて 別の機会に それがとても役に立ったとか 共感出来たとか話す
    (こちらもうわべだけでなく 心からそうしてください)

    彼が会話をして楽しいと思うように心がける
    男性がどんな会話を喜ぶかこのサイトに色々あるので研究してみてください
    仕事やお金などの現実を思い出すような話はお勧め出来ません
    相手に要求したり 責めたりするような会話はタブーです

    彼にコストをかけさせない
    お金 時間 距離のコスト
    彼が望まないのに もっと一緒にいてと言ったり 迎えに来てと言ったり 何か買ってと言ったりなど 自分から要求しない
    電気の交換の件は 彼に時間のコストをかけてしまいますね 家が遠ければ距離のコストもかかります


    人間としての価値を高める
    約束や時間を守るなどは絶対で 誠実さ 素直さ 思いやりなど 人間的に尊敬出来る人間になる

    もし 彼のセックスの求めに応じても後々傷つかない覚悟があるなら
    肉体関係で価値を上げると言うこともあります
    彼がしてくれたことに喜んでいる(感じている)ことを相手にわかるように表現する バレないなら演技でも良い 男性は女性が自分の行為で狂う姿に自分の存在価値を認識します

    結局は 相手の存在に感謝して 彼が生きていてくれるだけで 自分は幸せであり 関われる時があれば それは自分にとって至福の時である と思うことが大事です
    無理に何かしてあげなくては と思いすぎるのも不自然になってしまうので 「与える」と言う概念はあまり深く考えない方が良いかと思います

    お菓子の件のように 彼が喜ぶことを考えて実行するのは良いと思います

    ただ 本来 男性は女性を喜ばせたい生き物なので
    彼を喜ばせることだけでなく
    彼の言葉や行動が りぼん23様を喜ばせていると彼に思ってもらうのも大事です

    彼の価値観を理解して認めることが出来れば 素のままの彼を愛することが出来ます

    男性にとって居心地の良い女性とは
    素のままで一緒にいても 自信がつく 自分の価値が高いと思える 自分が正しいと思える
    そんな女性です

    彼にとってそんな女性になれることを目指してください

    もし今回この作戦がうまくいかなかったとしても 無償の愛について考えることは 後々 人との関わりの中で必ず役に立ちます

    頑張ってください
    応援しています





    r

  • > No.72470のコメントへの返信

    >みのりさん
    みのり様、こんにちは。
    コメントありがとうございます。

    コメント読ませて頂いて、確かに無償の愛を与えることによって
    見返りを求めている(?)ことに間違いないと感じました。
    「幸せそうに見えない」とお見受けされたこと、
    「幸せですか?楽しいですか?」とおっしゃっていること、
    自分に問い掛けました。
    確かに「お相手と付き合えない=幸せではない」かもしれません。
    でも一緒にいる時はいつもアホなことばかりお互い言って笑ってて
    (そのうち別れが来るのをお互いにわかっているのに…)
    この時間がずっと流れたらいいなと思ったりしています。
    一緒にいる時は「離れ離れになってしまうのがつらい」という感情よりも
    「楽しい!面白い!幸せ!」という感情は勝りまくっています(笑)

    遠距離片思いを決意する前、別れを受け入れていた時、離れ離れになるまでの間に
    この人にとことん笑わせてもらって、
    笑いすぎてお腹痛くなって腹筋割ってもらおうじゃないか!
    というような謎の(?)目標を立てていました。

    このことを考えれば自身のことはないがしろにはしていないのかな?と思っています。
    ただ、やっぱり「ばいばい」した後は「あと何回かな…」と悲しくなってしまいますが、
    それはもうどうしようもないでしょうか?

    「ただ笑っている」ことは私の得意分野です。
    趣味もたくさんありますし、笑うチャンスはたくさんあるので
    実践します!

    蛍光灯に関しては「頼られると~」という部分考えてしまっていたので
    自分で何とかします。

    駄菓子の話の自己否定の件、言い方によって捉え方や自分自身の中で起こりうることが
    変わってくること知りました。
    私の中で「駄菓子をあげる」ことは聞く前から決まっていて、
    「確認」を込めて「同意」を求めていましたが、間違っていたら…とマイナスに考えてしまいました。

    拙い文章に対してコメント本当に有難うございます。
    頂いたアドバイス実践し、頑張りたいと思います。

    りぼん23(投稿者) 2018-03-29 13:56
  • > No.72469のコメントへの返信

    >mamiさん
    mami様、こんにちは。
    コメントありがとうございます。

    なるほど。
    好きバレしていると媚びてると思われてしまう可能性もあるのですね…。
    納得です。

    これまでの言動を思い返してみると全ての行動に対して
    特に媚びてるつもりはなく、どちらかというと私の素の状態での
    行動であったのでは?と思いました。

    コメント頂いたようにこれまで通り相手の立場に立って
    尊重し思いやるようにします。

    蛍光灯の件、くだらないことに対してもコメント有難うございます。
    こちらは自分で解決します。

    転勤のお祝いに関しては実践しようと思います!
    できれば相手には食べるときに
    「なんかまあ、面白い女だったかも…」と過去の思い出の人にならず、
    「なんかまあ、面白い女だったなあ。会いたいな」と思ってもらえればよいのですが…。

    最後に会う日は思いっきりとびっきりの笑顔で
    どしっと構えた状態でお見送りしようと考えています。

    拙い相談へのコメント有難うございました。
    応援して頂けるとのことで頑張ります!

    りぼん23(投稿者) 2018-03-29 13:39
  •  

    りぼん23さんこんにちは(^^)/
    博士理論に基づいた対策を実行されているようなので私からはテクニック的なことは何も言いません。
    ただ、「何でも良い」とのことだったのでちょっとだけ思ったことを言いますね(^^)/

    >転勤するまでの間、無償の愛を与え続けますが、
    ごめんなさい、笑っちゃいました笑
    これ、全然無償の愛じゃないですよね笑
    「彼と付き合うための対価として無償の愛っぽいものを与えている」ってことですよね、要は。
    私はこれを責めてるんじゃないですよ~
    ただ、この「無償の愛」とやらを注いでいるりぼん23さんが全然幸せそうに見えなかったので、なんだか方向性が間違っているんじゃないかなーと思った次第です。
    無償の愛がどういうものか私にもハッキリわかりませんし、みんな何かしら見返りを求めているので純粋な「無償の愛」なんてもしかしたらこの世に存在しないのかもしれませんが、それでも「本物の無償の愛」を注いでいる人がいるとすれば、その人って絶対に幸せなはずなんですよね。
    愛を注ぎたい対象に愛を注げるわけですから。
    今のりぼん23さんはそういう心境ですか?
    楽しいですか?幸せですか?
    ご自分に問いかけてみてくださいね。
    「彼と付き合うことこそが私の幸せ」と思ってらっしゃるのはよくわかるのですが、だからといって大切なりぼん23さん自身をないがしろにしていいわけがありません。

    >どうしたらよいのかわからなくなってしまいました。
    >転勤するまでの期間、どのようにしたら良いのでしょうか?
    私からなにか言えるとしたら、それは「ただ笑っていてください」ということです。
    それも、無理して笑顔を作るのではなくて、本当に心から笑顔になれる時間をできるだけ増やしてほしいのです。
    「彼が付き合ってくれさえすれば笑顔になれる」とおっしゃるかもしれませんが、もちろんそれ以外で。
    もしなにも思い浮かばないようならそれはかなり末期です。
    ご自分の幸せを彼に全部委ねているという非常に危険な状態です。
    好きなものを食べる、漫画を読む、好きなアイドルを追っかける、バカ話をする、なんでもいいですから、とにかく手当たり次第やって笑顔を増やしてください。
    悲壮感漂う雰囲気で彼に会ったって、「かわいいな♡付き合いたい♡」とはならないですよ、残念ながら。

    蛍光灯に関しては自由にすればいいと思いますが、
    「男性は女性に頼られるとうれしいはず」
    「これを口実に家でゆっくりしてもらう」
    などという打算があるのなら、替えてもらわないほうがいいでしょうね。
    そもそも嫁入り前の娘が付き合ってもいない男性を家に上げること自体、私は反対です。
    (以前そういうことがあったとしても、です。)

    >転勤のお祝いにネタとして相手がいつもお酒を飲みながら
    食べている駄菓子があるのですが、
    >箱買いして渡すのは間違っていますか?(1000円しません)
    ぐっどうぃる博士のサイトで博士と正反対の意見を言うのは忍びないのですが、言わせてください。
    「間違っていますか?」と聞くという行為そのものが、りぼん23さんの自己否定に繋がることを自覚してほしいです。
    彼が大好きな駄菓子をプレゼントしたい♡と思ったその純粋で可愛い気持ちを、「正しい」「間違っている」と判断するなんて、すごくひどいと私は思いました。
    プレゼントすればいいじゃないですか。
    だって彼は100%笑顔になるんでしょ?
    それ以上幸せなことなんて他にありますかね?
    もしその駄菓子をプレゼントしたことでこの恋愛がダメになったとして(そんな恋愛こっちから願い下げですが)、りぼん23さんは後悔するのでしょうか?
    「あのとき駄菓子をあげなければよかった」と?
    私なら、悲しい気持ちにはなりますが後悔はしません。
    「あのときの私は彼の笑顔が見たくて一生懸命だったんだよね」と、切なく温かい気持ちになると思います。
    もっと自分の心を大切に恋愛をしてほしいと切実に思いました。
    頑張ってくださいね。

  •  

    りばん23さん、こんにちは。
    簡単に書いてみます。

    >転勤するまでの間、無償の愛を与え続けますが、
    >出会ってからと会っている期間的に足らない気がしてしまい…。
    >どうしたらよいのかわからなくなってしまいました。
    >転勤するまでの期間、どのようにしたら良いのでしょうか?

    無償の愛って,期間や時間の問題でもないと思いますよ。
    無関係ではありませんが。

    たった一度の親切にも、心を動かされるのが人間です。

    好きバレしている状態で「無償の愛を与える」となると、
    下心を読まれてしまい(≒媚びてる)立場が微妙にならないとも限らないです。

    彼の立場に立って彼を尊重し思いやる、
    それで良いのではありませんか?

    >また、私事ですが家の蛍光灯が切れてしまい
    >替えて貰える人がいません。
    >相手は私より30センチぐらい背が高いです。
    >お願いをしても良いものなのでしょうか?
    >(相手は家に来たことあります。)

    止めた方が良いと思います。
    自分の事は自分でしましょう。
    身長の問題ではありませんよ。
    めんどくさいです。

    >転勤のお祝いにネタとして相手がいつもお酒を飲みながら
    >食べている駄菓子があるのですが、
    >箱買いして渡すのは間違っていますか?(1000円しません)
    >100パーセント喜びますし、笑ってくれると思います。

    これ素敵ですね!
    嵩張るものじゃないなら、彼も喜ぶでしょうね。
    いっそ三か月分くらい渡しちゃったら面白いくらいです。

    食べるたびにあなたを思い出すかもしれません。
    「なんかまぁ、面白い女だったかも」とかね。

    堅苦しく考えるより、気持ちよく送ってあげることです。
    押さないで見守る。

    それもまた、無償の愛ではないのかな。

    応援してます☆



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