結婚を考えていない彼とこれからも付き合っていていいの?
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか?
他の人の意見が聞きたい
■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(31)歳 性別(女性)
相手 (36)歳 性別(男性)
■あなたの状態と相手の状態
私未婚
彼バツイチ子なし
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年ほど前に婚活イベントで知り合い、何度か会ってから付き合い始めました。
お互いの家は同じ県内ですが、車で3時間ほどかかる場所なのでデートは月1回~3回程度、中間地点で待ち合わせることが多かったです。
この移動時間が地味に負担で、私が現在の職場に不満を感じている事情もあったので転職先を探し、この4月に彼の住む町へ転職&引っ越しすることに決めました。
新しい職場も決まり、アパートの契約も済み、今の職場の送別会も終わった段階で彼から「このまま付き合っていいのかわからなくなってきた」とラインが来ました。
直近で会ったときも「なんか態度がそっけないな」とは感じていたのですが、「職場で急に辞める人が続出して休日出勤・毎日残業で疲れてる」という話を聞いていたので、その時は努めて気にしないようにしていました。
ライン上では
・仕事が忙しく、体調も崩しててなかなか会えなくなりそう
・おばあちゃんが来週入院することになって辛い
・私との関係でも悩んでいる
という感じの少し長めの文が送られてきました。
そのときは冷静になろうと思い、私からは短めに、体調が回復したら直接(会うか電話で)考えを聞かせてほしい旨を返信しました。
でもその後連絡がなく、2週間経って私も辛くて限界になり「もうラインでいいから考えを聞かせてほしい」とお願いしました。
彼からは「私のことは恋人としてというより友達として好きなのかもしれない。でも別れるかと言われると別れたくない」という感じの煮え切らない返事でした。私からは「少し距離を置いてお互い考えよう」と返信しました。そのあとは連絡していません。
そもそも付き合うことになった経緯も、何も言ってくれない彼に私が焦れて「私は結婚前提じゃないと付き合えないけど、私達って付き合ってるの?」と聞いてしまい、彼からは「いつかはしたいけど今は考えてない。でも付き合いたい」というやり取りがあってのお付き合いでした。
彼は元奥さんの浮気で離婚している過去もあり、その傷が癒えていないんだ、と私はとらえていたので、結婚はしばらくは考えていないことは了承して、「自分が結婚相手として魅力を感じてもらえるようにがんばろう」という気持ちで今までお付き合いを続けていました。
私との結婚は初めから考えてなかったのかな、引っ越しを考えたりして重かったのかな、などと毎日考えてしまい辛いです。彼のことが好きなので、結婚してくれないなら別れる、ときっぱりとは、今は諦めきれません。
■具体的な相談
もう一度彼とやり直すチャンスがほしいので、このまま半年間距離を置く方法を試してみたいと思っています。
結婚はしたいのですが、婚活もかなりしたので、もうあの場所に戻りたくない!というネガティブな気持ちも正直あり…、でも2週間待つのも辛かったのに、頑張って半年待ったとしても彼は今すぐ結婚はしてくれないしな、という諦めが湧くこともあり、心の中がぐちゃぐちゃしています。
恋愛経験が乏しいからこんなに迷ったり悩んだりするのかなとも思い、誰かに相談したくて書き込みました。このままでいいのか、こんな女性、こんな男性はどう思うかなど、いろいろな人の意見を聞きたいです。
宜しくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして。
彼の理由はどんなことでもいいのですが、無理だと言っているので無理ですね。
彼が部屋を用意してくれたわけでもなく、呼ばれたわけでもなくて…転職、引っ越しとはかなり前のめりで頑張ってますね。
彼は、人は(女は)浮気するものだと思い込んで心の傷を癒してるかもしれないので、あなたのどんな彼でもいいと求めてるのではなく、「結婚できる男」でないとダメなら、ハードルが高いのではないですか。「どうせ、態度が変わる」と。そういう人はたくさんいますよ。浮気する人だけ不誠実だの、裏切り者だの悪者になりますが、私は浮気される人にも原因があると思ってますよ。確かに、目の前に「とんでもなく素晴らしい人」が現れても「ハイ次」とならない人がいます、それはお互いに惹かれ合う、信頼しあう人間関係を構築する努力があったり、「その人がいい」何かがあるから「浮気しない」と決めるんですよ。
それと、謙虚さをを歪めていたりしてるといちいち暗かったりします。
「忙しい」とか「疲れた」とか(自分以外の)ショックなことがあったりして必要以上に引っ張られたり。
…。
乗り気だったら、やりたいことなら、好きなことなら、ワクワクすることなら
それはそれ「そんなのかんけーねー」
じゃないです?
あなたも彼しかいないなら「障害」かもしれないですが、やめたほうがいいのかとそこまで悩みます?
今はダメなら、先に延ばしても私は大丈夫か、延ばすメリット、デメリット天秤かけて取捨選択して決めると思う。
恋愛経験が少ないことは関係ないですよ。そこそこ生きてきていいことばかりじゃないでしょう。
でも乗り越えてきたんですから。
こういう時の自分はどうなんですか?
もー婚活がめんどくさいから、「結婚できそうな彼」でどうにかしたい。
かな?
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ののみさん、こんにちは。
いやー、どうしよう。
厳しい意見かもしれないので、「イヤだw」と思ったら引き返してくださいね…。
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31歳と36歳という年齢で、
>1年ほど前に婚活イベントで知り合い、何度か会ってから付き合い始めました。
>車で3時間ほどかかる場所なのでデートは月1回~3回程度、中間地点で待ち合わせることが多かったです。
仮にも婚活イベントに参加するくらいだから、一応「結婚したい」という希望は持っていたわけですよね。
(いつかどこかで)
(誰か良い人いたら)
そのくらいの感覚ですよね。
>この移動時間が地味に負担で、私が現在の職場に不満を感じている事情もあったので転職先を探し、この4月に彼の住む町へ転職&引っ越しすることに決めました。
これはののみさんの個人的事情+自己責任で実行する分には問題ないかな、とは思います。
でも、交際彼さんにとっては、かなり重い「結婚のプレッシャー」になったと感じます。
彼に相談したのかしないのか、書かれていませんが、なんにせよ、男性は追いかけたい生き物なのに、自分が「捕まる!」という感覚になると、恐怖しかないかもしれないです。
交際はしていたけど、将来の約束もしていない、婚約者でもない女性にこういう行動を取られたら…。
>新しい職場も決まり、アパートの契約も済み、今の職場の送別会も終わった段階で彼から「このまま付き合っていいのかわからなくなってきた」とラインが来ました。
押しかけられるような不安から、押し返している図なんです。
>「私のことは恋人としてというより友達として好きなのかもしれない。でも別れるかと言われると別れたくない」という感じの煮え切らない返事でした。
正直に、話していると感じます。
付き合うのはともかく、結婚はしたくない距離なんですよね。
交際の最初から、それは同じなのです。
ハッキリ言ってます。
>「いつかはしたいけど今は考えてない。でも付き合いたい」
彼はブレてはいないんです。
>私からは「少し距離を置いてお互い考えよう」と返信しました。
>そのあとは連絡していません。
もう、こちらから連絡しない方が良いと感じました。
彼にしてみたら引越しは、「実力行使で近づいてきた」というような脅威になると思われます。
半年は貴重です。
もしもわたしならば、ですが、
彼を待たないで、密かに婚活再スタートさせますね。
結果として「幸福」を得たいのなら、彼でなくても良いのかもしれません。
あんま愉快じゃない意見でごめんなさい。
応援しています。
mami 2018-04-01 21:17 -
>しんりさん
正直、こんなしょうもないうだうだした悩みに返信をいただけるのかどうか不安でした。
ご意見いただきありがとうございます。
>彼は、人は(女は)浮気するものだと思い込んで心の傷を癒してるかもしれない
この意見ははっとしました。そうですよね、辛かったことを乗り越える方法は人それぞれで、そこに誰かの介入があるかどうかは癒しには関係ないんですよね。私が彼を支えてあげるんだ、と驕った気持ちがあったと思います。
>乗り気だったら、やりたいことなら、好きなことなら、ワクワクすることなら
これもよく分かります。私も今の環境が全く変わってしまうのは不安もありましたが、まさにそんなの関係なく、わくわくした気持ちでぱっと決めることができました(今の職場のお給料が低くて生活が苦しかったので、まずは自立生活をする為の転職と考え、彼に依存したいとかは思ってないつもりでしたが、彼の方は負担に思っていたのかもしれません)
でも彼はそうじゃなかった、私が行くことに反対はしなかったけど、わくわくもしてくれなかったってことですね。
お恥ずかしい話ですが、気づかされました。ありがとうございます。私は人生経験を積んでも、それを恋愛に活かせられてないんだなと思いました。彼にも出会った当初「自分の気持ちを伝えるのが下手」って指摘されてました。
彼とは一度会って話し合って、きっと別れることになるでしょうが、そのときの自分の気持ち、相手の考えをよく汲み取ってから復縁の準備をするかどうか判断しようと思います。
ありがとうございました。
ののみ(投稿者) 2018-04-01 22:01 -
>mamiさん
厳しい意見とは思いません。返信いただきありがとうございます。
転職と引っ越しについては、彼に「こうしようかなと思ってるんだけど」な感じで話したので、彼のほうではもう相談ではなく「私の決定事項」として捉えてしまったかもしれません。たしかにプレッシャーをかけてしまっていました。
>交際はしていたけど、将来の約束もしていない、婚約者でもない女性
私のことを客観的にいうと、やっぱりそうとしか言えないんですよね…
気になっていた人とカップリングが成立して、付き合えることになって、会えば会うほど惹かれていって、客観的な見方ができなくなって有頂天になっていたんだと思います。
一度きっぱりと振られてこようと思います。
私から振る形になるのかな?話してみないと分かりませんが、彼に必要とされない人生よりかは、誰かに必要とされる、お互いを必要と思える関係を築ける誰かと一緒に生きていきたいと思っています。それが彼だったら最高だったけど、最初から私の片思いだったんだと今は思えます。
ありがとうございました。
ののみ(投稿者) 2018-04-01 22:22 -
>ののみ(投稿者)さん
もう答えが出てしまっているかもしれませんが、レスのお返事まで全て拝見した上で私の考えを述べますね(^^)/
>一度きっぱりと振られてこようと思います。
もちろんののみさんがご自分でそうしたい思ったのならそれでいいのですが、私個人としては別にきっぱり別れる必要もないかな?と思いました。
というか、「距離を置く」って「別れる」とほぼイコールだと私は思うので、今後復縁を視野に入れるならなおさら、わざわざ別れ話をしてこれ以上関係を悪化させる必要もないと感じます。
>結婚はしたいのですが、婚活もかなりしたので、もうあの場所に戻りたくない!というネガティブな気持ちも正直あり…
私の憶測ですが、もしかしたら「彼と別れたらまたあの婚活の場に行かなければならない」という負のオーラみたいなものが出ていたのかもしれませんね。
こんなことを言うと無責任に聞こえるとは思いますが、そんなに婚活の場がイヤなら無理して行くことないと思いますよ。
その代わり、行きたいところに行き、男女問わず会いたい人に会い、食べたいものを食べるほうがよっぽどいい出会いがありそうです。
どうしても結婚したいという気持ちは私もすごくわかるのですが、ののみさんは「結婚という契約を条件の良い誰かと結びたい」のではなくて「好きな人と結婚したい」んですよね?
だとしたら、好きでもない場所に出かけるより、好きな場所に出かけたほうが好きな人に出会える確率が高いと思いませんか(^^)/
職場も変わって心機一転、「この半年はお金も結婚のリミットも気にせず楽しいことだけやるぞ!」という時期にしてみてはどうでしょう(^^)/
これが本当の「自分磨き」「女磨き」だと私は思っています。
頑張ってくださいね♡
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>みのりさん
ご意見ありがとうございます。
振る振られるの話は、一番は「どんな形でももう一度彼に会いたい」という気持ちが大きいからかもしれません。
まだまだ依存気味ですね…
会うにしても、もう少し私の頭を冷やしてからにしたいと思います。今会っても、きっと今までの不満とかを爆発させてしまいそうです。確かに、関係をこれ以上悪化させるのは本意ではありません。
>負のオーラみたいなものが
出てたかはわからないのですが…(笑)、そういうのもなんとなくわかります。
婚活=婚活イベント=辛い!の方程式が私の中でできてしまっているので、確かに良い出会いがあるとはもう期待できなくなっています。
婚活はまず置いておいて、自分の人生を楽しむ。
心に余裕を持って、そうできればいいなと思います。
ありがとうございました。
ののみ(投稿者) 2018-04-03 20:11