離婚した元妻(没交渉)と復縁できるか

むっくさん
お子さんはあなたの存在は認識しています。きちんと。愛されたいし、親は子供（自分）に興味、関心を持ち、注目するものだと信じています。

（世の中、裏切られることが（離婚してなくても）多々ありますが）そこが親が機能しないことの弊害の元なんだと思うんだけど。（「人間だもの」で済むかな？）

信じているので、下心、手抜き、妥協はバレます。
「お前の欲求満たしたいだけじゃね？」って。そうだとすると相当凹みます。率直に、激辛に親への絶望感、不信感、心で感じます。まぁ、そんなもんかと現実として黙って受け入れてくれるのも早いですが。（反面教師…切ないです。）

形だけ取り繕うとして、復縁しても同じことの繰り返しなので。

今ある現実を受け入れて、そこからの策（どうしたら元に戻るかではなく、今ある状態をさて、どう良くして行くのか）には、彼女の助けは（シナジーといいましょうか）最終的に必要ですが、今はその基盤もないのですから。

決意を固めて、彼女の気質は昔のまま、元夫のアドバンテージはないもの（機能しない）と考えて、一歩一歩進んでください。

先ずは、今彼女や子供たちに有益な関わりができることが「何よりも嬉しいこと」と感じて行く。

あなたの寂しさや、世間体、常識をぶっ飛ばした「夫婦」「家族」の構築、奇跡を企ててみてください。

> No.72713のコメントへの返信

なにをトンチンカンな内容を垂れ流してるんですか。
こちらは真面目に質問しているんです。
他の方も真摯に回答してくださってます。
ふざけないでください。

むっくさん、はじめまして。

（＾▽＾）むっくさんは元奥さんのモノマネってできますか

（＾▽＾）口ぐせとか、むっくさんの口で言ってみてモノマネしてみられることをおすすめします

（＾▽＾）その他、復縁を考えられるにあたって、有効と思われる行動は、次のようなものです

（＾▽＾）①結婚していた時の、元奥さんの日々のタイムテーブルを紙に書いてみる

（＾▽＾）②結婚していた時の、元奥さんの友人関係（なんでも話せる友達が何人いて、どれくらいの頻度でケア的なおしゃべりの時間を確保できていたか）を紙に書いてみる

（＾▽＾）⓷結婚していた時の、元奥さんが家事・育児・旦那さんのケア等の仕事において、頼ることのできた他人を書き出してみる（人数、時間、頼めたことの範囲）

（＾▽＾）④結婚していた時の元奥さんが、むっくさんに求めたこと、求めていたが言っていないかもしれないこと、ものすごく求めていたがどうしても言えなかったこと、むっくさんが元奥さんにしてあげた行動、などなど、元奥さんのむっくさんへのニーズについて書き出してみる

（＾▽＾）⑤むっくさんはそもそもどういう家庭生活を送りたかったのかを思い出して書き出してみる

（＾▽＾）⑥元の奥さんがむっくさんから見た問題行動を起こさなければ、元の奥さんとの家庭生活はむっくさんにとって理想の家庭生活だったか？

（＾▽＾）⑦むっくさんは今現在、自分の家族という存在に何を求めるのか？

（＾▽＾）例えば首から下が動かない車椅子生活の方でも、他者への『ケア』は能動的にできるのです

（＾▽＾）『ケア』とは、『考え』のことなんですよ

（＾▽＾）もちろん実際におむつ替えたり皿を洗ったり、お金に困らないようにするのも『行動』としての必須の『ケア』です

（＾▽＾）それに加えて、『疲れているだろうな』『つらいだろうな』『のどが渇いたんじゃないかな』と思って、奥さんの顔を眺める、というのも『ケア』の本質なのです

（＾▽＾）いたわりたい、という思いをもって濃やかに考え、まなざす、というケアを、人間は本質的に必要とする、ということだと思います

（＾▽＾）それは『水』のようなものなんですよ

（＾▽＾）『困ってるんじゃないかな』、と思って、ＬＩＮＥの向こう側の人々をまなざす、ことをおすすめします

（＾▽＾）モノマネしてみてると、奥さんと身体が感覚的に同期して、腰が痛かったとか、そういうのを身体が思い出してくれることがあるのです

（＾▽＾）まず色々、思い出してみると、つらいでしょうが、つらいばかりでもなく、結構楽しいですし、むっくさんご自身の身体に、色んな家族の思い出が沁み込んでるな～　と思い出されるのではないでしょうか

（＾▽＾）それって、復縁には必須のステップでもあるのです

（＾▽＾）紙とペンをもって、色々、思い出してみられることをおすすめします

（＾▽＾）自殺はされませぬように　「あっ思い出して死にたい」ってなったらすぐやめてくださいね

（＾▽＾）友達に話を聞いてもらいながらだといいかもしれません　ではでは　ＬＯＶＥ♡

> No.72695のコメントへの返信

喧嘩をして元妻が飛び出して行きました。
その後両家で話し合いましたが、その場でもヒステリーを起こしていました。結局離婚するという結論になり、後日紙を置いておかれて私も捺印しました。

スピード感というか、勢いは凄かったですね。話し合いの場は一応ありましたが。

育児のイライラ、ホルモンバランスの崩れでしょうか？私を敵視して煽ってきたりしていました。

決め事はしています。
養育費は無し(子供の権利なのですが冗長になるので詳細割愛)、面会は拒否しない。といったところです。

私はなんとかならないか？などと食い下がりはしましたが、何も要らない！離婚！といった形でした。

双方、とは私が言うことはありませんが私としても親の自覚に欠けた所はあったと思います。

殴ってみろ！やる根性もないのか！へタレ！等と後ろをついてずっと言い続けられ一度ひっぱたいてしまったことがありました。
すぐに診断書を取りに行き、何かしらしようとしていた様子なのですが上手くいかなかったようです。
私も弁護士に相談したのですが、この程度且つ攻撃的な言動のあるケースではDVとして訴訟を維持することが難しいとのことでした。(ネット等、素人の情報ではないかとのこと)

何を騙されたかについては書けないです。申し訳ありません。


強いて言えば、荷物の運び出し時に
子供の面影がある事が辛い一心で
「ウチは物置じゃない早く持っていけ」とLINEしてしまったことがありました。

皆さまのご意見を拝見していくにつれ、私自身の至らなさや元妻の問題を再認識してしまい戻らない方が(変にアプローチしない方が)良いのではないかと考え始めてしまいました。
その程度の気持ちなのかと自虐しつつ、離婚して正解だったのではとも思う所があります。浅はかな人間です。

> No.72703のコメントへの返信

リンク拝見しました。
確かにホルモンバランスの崩れや育児ストレス等の要素は多々あったと思います。

特にお金には困っていなかったのですが、あまり環境の良い職場では無かったので今は転職しています。
相談相手が居なかったので確かに閉塞感は感じましたね。

先方の親族がまず問題ですね。
当方の家族は反対することはないと思います。本家ですし、分家筋も文句は言わないでしょう。
もっとも、一年で決断したところをさらに一年でコロコロ掌を返している形ですから、然もありなんと私も思います。

家はあります。一括で買ってます。夫として最低限以上の事はしてきたつもりでした。
まぁ一人で住んでいると侘しいものですけれど。
子供には会わせてもらっていませんが、養育費等のやり取りもありません。

飛び出して行ったのは元妻なので後々金の無心に来ても、応対はしないつもりです。10年先にそれまで顔も見ていないのに、お金をポンポン渡せるほど裕福でもありませんから。
死後の遺産は好きに分ければよろしい。

私に関しては離婚した時点で世間体もなにもないので気にしてはいないです。幸いにして出世に関わりのない分野なので。
ただ子供のこれからを考えると、果たしてどうだろうか？と考えたりする所はあります。

はじめまして。可愛いお子さんの将来を考えてコメントさせていただきます。
まだお子さんは2歳にもなってないということですよね。

以前NHKの番組の統計で見たのですが、子供が2歳になるまでに離婚する夫婦って多いみたいです。産後は母親がイライラしやすいため喧嘩になりやすいようです。

母乳をあげるときに出るオキシトシンが関係しているそうで、子供が乳児期の女性は子供の周りの変化に敏感になり、人に攻撃的になりやすいそうです。

参考になるかどうかわかりませんが、子供が乳児期の母親の心理について下記で説明されてます。↓

赤ちゃんがいると離婚率が高くなる!? 「夫を攻撃したくなる」妻の心理を理解して！
https://itmama.jp/2016/02/03/111433/


私も幼児の子供がいますが、子供が3歳になるまでは、子供のことで頭が一杯で、夫のことは申し訳ないですが、頭の中では子供の次になってました。

独身時代はほとんど自分のことしか考えてなかった自分が、子供のことしか考えられない人間になるなんて、自分でも想像していませんでした。でも母親がそうでないと乳児の安全は守れませんよね。

でもここのサイトの教えで、夫をないがしろにしないように大事にするように行動には気をつけていたので、良好な関係を保てています。

離婚してから転職されたようなので、お金のことで喧嘩することが多かったのでしょうか。若くて結婚すると周りにも既婚者が少なく相談できる人が、いないですものね。大変でしたね。

もし本当にやりなおしたい気持ちがあるならば、やっぱりすぐには無理だと思います。家族、親戚を悲しませているわけですから、簡単には戻れないでしょう。一度決めた結婚の決断を子供がいながら1年足らずで覆したわけですから。誰もあなたを信用できないと思います。

今のうちに堅実にコツコツ貯金して、5年か10年後くらいに元奥さんとお子さんのために家を買ってあげて、迎え入れるくらいの気負いがないと無理だと思います。

養育費も毎月きちんと払って、あなたの父親としての誠実な態度を年月をかけて示していけば、元奥さんもいずれ子育てが落ち着いて、再婚を考える時期に考え直す可能性が少しはあるかなと思います。
（私もそうですが、バツイチの再婚までの道のりは大変なので、前の人とやり直したほうが楽かなって思う時期がいずれ元奥さんにも訪れるかもしれません）

いずれにしろ、お子さんのことはこれからも一生縁が切れることがありません。
子供が大学でお金がかかる時、結婚する時、色んな場面であなたと連絡を取らざるを得ない時期がこれから何回も出てきます。

たとえあなたが他の女性と再婚したとしても、お子さんのことはずっと死ぬまで関わっていかなければいけないことです。（あなたの死後の遺産相続の権利もお子さんにあります）

子供のためというよりも、会社の出世や世間体のために復縁したいようにも見えなくもないですが、お金も大事ですけど、まずは周りにいる身近な人たちを大事にしてくださいね。

たとえ復縁できなくてもお子さんにとって、会いたいと思える、尊敬できる人間でいましょうね。

> No.72699のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
全く厳しくないです。むしろ自身でも思っていたことでした。
正直週2くらいで喧嘩していたので、子供からすればいい迷惑な感は否めないです。
片親云々は私個人の価値観ですが、やはり今ある程度の社会的立場(人事に絡む)ようになると公的な場では弱点になるのだなと感じることもありました。差別云々は抜きにしても、やはり大きな組織になればなるほどリスク因子は排除される傾向にありますから。
喧嘩を見せられる当時の環境と将来的な体裁、天秤にかけるとどうなのだろう…と。どっちもどっちですね。不甲斐ない親でした。

私自身も愛情(執着)なのかどういう感情かわからないのです。
色々な場に出させて頂くことになり女性から声をかけてくださったりする機会もありましたが、特に惚けたりする気持ちがありませんでした。
夢に頻回に出てきたり、時折「いまなら上手くやれるのでは？」と考えたり。囚われているのか素直な気持ちでは愛情なのか。まだまだ未熟ですね。

手続き等の指南ありがとうございます。
調べてみます。無理矢理会う感が出て印象が悪くなりそうなので、我慢するかはよく考えます。

厳しい意見を書きます。

＞子供が片親では不憫にも思います。
お子さんを勝手に被害者に仕立て上げないでくださいね。
片親＝不憫、というのはむっくさんの価値観でしかないです。
私が子どもだったら、「お前たちが不憫だから復縁したい」と父親が考えているとしたら「はぁ？」と思います。
子どもはあくまで子どもですが、１人の人間でもあります。
「父親がいなかったら不憫」「片親だったら不憫」というのは差別であると私は感じます。
案外、ケンカを目撃させられなくなってお子さんもほっとしているかもしれませんよ。

＞また私だけでしょうが、夢に出てくるレベルには元妻に愛情(執着か)もあります。
夢に出てくる＝愛情（執着）ではありません。
夢は夢です。
夢を理由に行動することほどバカバカしいことはありません。

私はこの相談を読んでむっくさんの「復縁したい」という気持ちが全く見えてこなかったので、このような書き方をしました。
「もう一度恋人として付き合いたい」という気持ち以外での復縁なんてうまくいくはずがないです。
子どもがどうとか、夢がどうとか、そういう「気持ち」以外の部分の理由しか述べられないようであれば、そもそも復縁したいという感情すら「夢」なのかと私は疑ってしまいます。

＞ほぼ、没交渉で一度子供に合わせて欲しいと頼んだら断られるくらいでした
お子さんに会いたいなら、「面会交流調停」を申し立てましょう。
元奥さんの住所地の管轄の家庭裁判所で起こせます。
弁護士に依頼してもいいですが、調停は素人でもできる仕組みになっています。
家庭裁判所の窓口へ行けば、申立書の書き方や添付書類などを親切に説明してくれます。
面会交流調停のみなら、手数料は3,000円でお釣りがくると思います。

むっくさん、こんにちは。
考えてみますね。

＞2年前に結婚し、一児をもうけるも一年で離婚。
＞それから一年、没交渉です。

失礼ですが、どれもこれも「勢い」なんでしょうか。
売り言葉に買い言葉。喧嘩別れなんですもんね。

ですが、だからこそいまとなって、
元奥様の方も、いろいろ思うところはあるのではないかと考えます。

希望があると思えるのは、

＞子の誕生日にLINEをしたら写メが来る

やはり「子はかすがい」なんですね。
写メが来るだけ、かなりマシですよ。

会わせない！とか言ってたのも、
そのときの勢いだったのではないかな？

まぁ、今後のことを（養育費とか）考えたら、
善処できる部分はあなたも考慮して頑張らないとね。

なにしろ、女性は子どもを持ったら、自分以上に
「子供を大切に思ってくれる」人や出来事に関心が向きます。

ここは駆引きする場面でなく、
正直な誠実な、真摯な気持ちを伝える方が良いと思います。

・自分もいろいろ悪かった。
・とても反省している+謝罪。

・子供は大事だ。
・離れてみて、やはり妻を愛していることにも気が付いた。

・もう一度やり直したい。やり直させて欲しい。

ひねりも何もありませんが、
ここはまず、上記を伝えることです。

すぐには応諾してもらえなくても、
焦らず、平静を保ち話せる場面を持てるように頑張ってください。

喧嘩別れというなら、仲直り出来ないはずはありません！

応援してます！☆

むっくさん、初めまして。

｢喧嘩別れ｣という事ですが、
お互いに喧嘩して、勢いで離婚届に印鑑を押したという流れで良いでしょうか…

>当方も、元妻も精神的に不安定で喧嘩していた所はあると思います。
先を読ませてもらった上なのですが、
むっくさんは仕事のストレスで精神的に不安定。後は諸々ですよね。
奥さんの精神的不安定は何でしょうか？
育児のイライラや、むっくさんが理解し得なかった事でしょうか。

>ほぼ、没交渉で一度子供に合わせて欲しいと頼んだら断られるくらいでした。
>子の誕生日にLINEをしたら写メが…
協議離婚ですよね、離婚の際に｢決め事｣も何もしていないのでしょうか。

何もしないままに離婚されたのでしょうか？

キチンとお子さんの事を考えた上での離婚でしたか…

厳しい様ですが、
むっくさんも彼女も、親としての自覚が足りなかった事はありませんか。

>正直、DVをでっち上げられそうになったり、
>騙されたりしていたので離婚して良かったのではと思う一方で、
DVをでっち上げられる、というのは
DVをした訳ではないのですよね。
騙されたりは、これはむっくさんが元奥さまに騙されていたという事でしょうか。

何をどう騙されましたか？

>子供が片親では不憫にも思います。
>また私だけでしょうが、夢に出てくるレベルには元妻に愛情(執着か)もあります。
養育費は送っていますか？
DV云々で揉めていて喧嘩しているのでは、
それもお子さまが不憫かも知れません。

お子様が不憫と仰ってますが、
むっくさんもお子様が愛おしくて会いたいんですよね。
その点は、むっくさんがとても不憫です。

お子さまと離れると寂しいですからね。

もう１度、奥さまと話をする事は出来ませんか…

こちらの投稿に書かれていない重大な出来事がありませんでしょうか。

只、私が読ませてもらった感じでは、
奥さまもかなり意固地になられている様子です。
お子さまにも会わさないという理由が彼女なりにある気がします。
それなりの軋轢もあった様ですし…

｢今は戻らない｣という決心の様なものも窺い知れるのです。

今後ですが、
例えば、｢仕事の事で講演会に呼ばれる様になりました、子育て頑張ってください｣
など、アナタが頑張っている様子や或いは奥さんを気遣うLINEをしていく事でしょうか…

講演会に呼ばれるなんてお若いですのに非常にむっくさんは頑張ってらっしゃいますね。
それを小出しにアピールされるのはいかがでしょう？

後は、養育費のことが書かれていないのですが、
月に一度、お子さまと面会するなど、
｢取り決め｣をしないといけませんよ。

元奥さまが応じてくれないetc…は、
１度弁護士さんと相談される事もオススメいたします。
約1時間、１万円程度だと思われます。

そして、先ずは辛い中でしょうがお仕事頑張ってください。

むっくさんが益々成長されて、変わった所を元奥さまに分かってもらいましょう。

それには、きちんとお子さまとの事を話し合い、
繰り返しますが法的に決めていく事です。

応援しています☆