心が折れた恋人とやり直すには

> No.72729のコメントへの返信

みのり様

コメント下さりありがとうございます。
そうですね、お互いにこのままでは精神的に自立することができませんね。
母から行き過ぎたことをしたこと、色々首をつっこみすぎたことへの反省、独り立ちの件を話し合おうと連絡がきました。
日曜日に話し合います。
おたがいに離れなければ、私はこのままでは誰かと結婚することもできません。紹介も付き合うことも出来ないので、離れようと思います。
厳しそうなら、期間を設けるなりしたほうがいいかもしれませんね。

とりあえず日曜日に話し合います。

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。頑張ります。

> No.72722のコメントへの返信

ちえはな様

コメントを下さりありがとうございます。mami先生へのお返事と重なってしまう部分が多々あるかと思われますが、ご容赦ください。

冷静な分析をありがとうございます。
たしかにものは言い様かもしれませんね。
私を長い目で見て大事にしようとは思ってなかったのかもしれませんね。
確かに冷静に考えたら馬鹿馬鹿しくも思います。

母からあれから反省したと連絡がきました。
私に構いすぎたこと、私の進路を阻もうとしたり娘の人生に首をつっこみすぎたこと、行き過ぎたことをしたこと、色々反省したので日曜日に話し合いをしようと言われました。
今後のためにも一度独り立ちしたいと思います。そのためにも一度詳しく話し合おうと思います。

励ましのお言葉をありがとうございました。頑張ります。

> No.72721のコメントへの返信

mami様
お優しいコメントと励ましのお言葉をありがとうございます。
昨日までは本当に疲れていましたが、今は大丈夫です、、疲れてずっと寝込んでいたため文章が脈絡なく読みづらいかも知れませんことを先に謝ります。。

彼の心は今はどうなっているかわかりませんが、仰る通り母の言葉が良くも悪くも渡りに船状態だったかもしれませんね。
精神的に弱りきってるところに怒鳴られたらそれを理由に逃げれますものね。
ありがとうございます。
私も少し焦りすぎていたので、他人の心は今はどうしようもできないのでしばらくそっとしておこうと思います。

それよりも私と母のこと、私の進路ですよね。
母からあれから反省したので話し合おう、と連絡がきました。
日曜日に話し合う予定です。
私に構いすぎたこと、状況もわからず首をつっこんだこと、独り立ちを阻もうとしたり娘の人生を邪魔しようとしたつもりではないということ、反省してくれました。
私も母の気持ちはわかるので、きつく言い過ぎたことを反省しています。
とりあえず親子独り立ちのために距離を置くにも、
また日曜日に話し合いたいと思います。

読んでくださり、それだけで嬉しいのにコメントまで下さり心が少し軽くなりました。
本当にありがとうございました。

彼とのことについては素晴らしいアドバイスが既に出ているので、私はお母さんとのことについてお話しします。

＞私が東京に行くことを100％男のせいだと信じてやまず、怒鳴り付けてきたので喧嘩になりました。
＞30手前になって独り立ちも出来ないのが悔しくて出ていこうとしているのに、それを男のせいだと止めさせられるのがつらくてたまりませんでした。
この気持ちはすごく分かります。
何を言ってもきっと「男のところに行くんだろ」と信じてもらえないのでしょうね。
こういうとき、真面目で優しいｙさんのような方は「なんとかしてお母さんに信じてほしい」と説得を試みたり、自分のやりたいことを我慢してしまいがちですが、それではいつまで経ってもお母さんの言いなりになる人生が続きます。

はっきり言いますが、説得は無理です。
信じてもらうことは無理です。
お母さんの頭の中には「男のことで頭がいっぱいで母親の言うことなんて聞かない娘」という結論しか存在しないので、どう行動してもその結論に結びつけてくるのです。
ｙさんの「お母さんに信じてほしい」「理解して応援してほしい」という気持ちはとてもよくわかります。
でも、ｙさんのお母さんにそれを期待することはできません。
生まれつきお金持ちの人と貧乏な人がいるように、理解のある母親を持つ人もいれば邪魔ばかりする母親もいます。
それは子どもの価値や本質とは全く関係がないですし、今後の幸せとも全く関係ありません。
理解のない母親がいても、きちんと精神的に決別して幸せになっている人もたくさんいます。
必要なのは決意だけです。
「お母さんに理解してもらえなくてもいい」と覚悟を決めることです。

「どうせ男のところへ行きたいから上京するんだろう」などと言われて悔しくても、説得するのではなくて「就職のチャンスを広げるために東京へ行くのであって、男のところへ行くわけではない。信じてもらえないならそれでもいい。もう大人なのだから私は自分のことは自分で決める」と冷静に言い切りましょう。
「育ててもらった恩を忘れたのか」「親不孝者」「お母さんを悲しませないで」「心配して言ってるのに」「誰が学費を出したと思ってるんだ」などと言われるかもしれませんが、そこで折れては今までと何ら変わりません。
恩返しなんて強要するものではないですし、親孝行なんてしなくていいです。
親は生みたくて子どもを生み、育てたくて育てたのです。
そこに上下関係などありません。
子どものやりたいことを阻むために「親」という立場を振りかざすのはただの暴力だと私は思います。

早く精神的に親離れができるといいですね。

yさん、初めまして。

mami先生のベストなコメントと重なるかも知れませんが失礼いたします。


開口一番、辛口になるかも知れませんが、
彼はyさんから逃げているだけの人です。

それをまだ東京に追いかけていくのですか？

他の人が、この投稿分をyさんにしてきたら貴女はどう思われるでしょうか…

>泣きながら「一緒に居たい」と言ってくれました。
>こんなに好きになった人はいない。結婚も考えてるし、
>出来ることならこのまま一緒に東京まで来てほしいと言われました。
yさんは、この言葉だけにすがり、
彼は前を向いて婚活サイトにまで登録しているのに、yさんはこの言葉だけを信じて生きています。
彼はまさに｢言葉だけ｣で、卒業しても迎えにきてくれていません、これが｢今の彼の答え｣です。

>バツ1で人の娘をたぶらかして二度と関わらないでください」と怒鳴り付けてしまい、
>彼の心が折れてしまいました。
yさん、彼の心はそんなに折れていません。
お母様のお言葉は、今の彼にとって｢渡りに船」だったのではないでしょうか。

｢こんな事言われて辛い｣と言っておけば理由付けになります。(ごめんなさい、しかし冷静に分析しているつもりです)

尚、お母様とyさんの距離が近すぎますね。
お互いに自立出来ない様ですので、関係性を良くするために｢離れて｣生活することはとても良い事だと思われます。
お母様は、貴女を自分の体の一部の様に感じて、
少々｢決めつけ｣が激しいのかも知れませんね。
だから、一時期家出同然になったとしても離れて当分暮らした方が良いかも知れません。

だれか、お母様の近しい方で納得は出来ないかも知れませんが、
yさんの代弁をして下さる方がいると良いですね。
お母様に手紙を送るのも一案です。
どないと、お嫁に行けません。

>仕事が忙しく、あと私が不安になったりで精神的にキツく登録した
>離婚歴のあることは言いたくても言えないまま>ズルズル今まで来てしまった→その人との話はよく聞いてたので別にそれ自体は私は気にしてませんでした。
>・まだ私のことが好き→だけど遠距離前に泣いてたほど強く好きとは言えない→自信がない
>・私と別れて誰かを探すとかも考えてない
彼は言い訳ばかりですね。
曖昧な優しげな文言ばかりを並べ立てているだけ。行動なし。

バツイチは本当ですよね。
まだ籍が入っているかも知れません。(可能性は薄ですが…)
お子さまも居て、養育費も払っていませんか？

yさんは多分恋愛初心者で、男性には慣れていない印象を受けます。
男性の言葉を直球で受けすぎ、彼を疑いながらも昔の彼の文言に縋っています。

言葉が行動を伴わないと、それはもはや言葉ではありません。

美辞麗句なら、練習すれば誰でも出来ます。

人を見るのは｢その人の人間性｣です。

>やり直したいのですが、彼はもう私とは一緒に居てくれないでしょうか？
>彼の心をまた癒して元のように一緒になるにはどうしたらいいですか？
>私が近くに行くだけじゃだめですか？
>もう心は戻らないでしょうか。
yさんは｢私は｣ではなく、彼が主語です。

｢分かりやすい女性｣を男性は追いかけません。
｢ホントにボクを好きなのか？｣と不安になれば、気になってきます。

彼は貴女の気持ちに自信があるからか、大阪にいる若いyさんを誰かに取られるetc…全く心配していませんよね。
貴女が追いかけ過ぎるから、彼の心を向けられないのです。

人の気持ちは｢無常｣と言って移り変わります。
初めには戻りません。

しかし、人の気持ちは変わります。
時が経てば…

辛いけど。

ここは彼を放っておいて、彼のいない時間を精一杯生きてみてください。
彼には連絡しないで頑張って見ましょう。

それが、後に活きてきますよ。必ずです。

忘れる頃に彼から連絡が来るかもしれません。

彼への痛みがマシになり、懐かしく思う頃、
私の稚拙なコメントを読み返してください。
その時、笑みが零れる事を祈っております。

長文で失礼いたしました。

頑張ってくださいね♡

yさん、はじめまして。
大変でしたね。大丈夫ですか？

手短に書きますね。
まずこの問題「母親の件」「彼のこと」「仕事」
それぞれ無関係ではないのですが、あえて分けて考えた方が良いのではないかと思います。

＞30手前になって独り立ちも出来ないのが悔しくて出ていこうとしているのに、それを男のせいだと止めさせられるのがつらくてたまりませんでした。

このお気持ちはわかります。
失礼ですが、お母様「毒になる親」なのかもしれません。

＞また、それで関係を折られた私たちのことも悔しくてたまりません。

これは「彼のいうことを鵜呑みにはできない」気がします。
この言動が渡りに船（というとアレですが）の言い訳になった可能性も大きいです。

遠距離は厳しい。
でも「おいでよ」という言葉の責任は重いですから、彼でなくても躊躇しておかしくありません。

東京に行くこと＝仕事のためなら良いのでは？
確かに関西では難しいと感じます。
でも、彼の傍にいたいというような、彼を「追いかける」のではいけないと思いますよ。
あくまで「仕事のため」じゃないと。
そして、母親から自立する目的ですよね。

彼のこと＝いったん終了。沈黙です。
短い交際期間・婚活サイトを責めてしまった件・お母様の暴言…。
難しいですよね。

生活を変える、人生を変える意味で東京に行かれるのは良いことかもしれません。
でも、とにかく彼を「あてにしない」ことです。

もう、彼は死んだ。
忘れよう。

でもそれとは別に、親離れのためにも仕事をしよう。
自活し自立しよう。
そのために東京へ行くんだ。

…こころからそう思えたら、トコトン頑張ってみましょう。
数年後、奇跡的に死者が復活するかもしれません。


そのくらいに考えてみませんか？
ある程度の年数が、それぞれに必要に見えるのです。

考えてみてください。
応援してます☆