告白するのは男から？女から？

> No.72764のコメントへの返信

そう思ったのか。
私はなにが言いたいかというと

「機械じゃないんだからさ」と思うわけ。ダメなところ、よくないとこ直さないといけなかったり、プログラムどおり動かないといけなかったりするの？
人はそれ決まってないから。決めてるのはそれぞれ人の意識だから。

いっ時それで直ることもあるし、良くなることもあるよ。でもねそれ絶対じゃない。

意識の具合だから何度でも繰り返す。

それに性格悪くても、感情丸出しでも、ダメダメでも、お金がなくても、仕事できなくても、美人でもイケメンでもなくても…側から見て因果が結びつかないひと、幸せで、羨ましがられる人はいる。

なにが違うかっていうと「自己否定」「自己肯定」のバランス、具合がいいんです。

さっきも話した通り、機械じゃないのでなにがダメだったか「原因」を探しても意味ない。結果はもう過去で完結してるの。視点がいつまでも「今から過去」それじゃ、3ヶ月後のあなたは今4月の「あの相談でこうしたんですけど」とトピを立てかねない。

起こったことは、良くなかった。仕方ない。と手放す、諦める、変えられない、仕方ないこと。

どうなるかわからない結果を待つだけだったり、結果の原因を過去に探ってるだけじゃ…人の理論に従ってるだけじゃ…。時間もったいないでしょ。

今のあなたがどうかって事で未来が決まるの。つまり今回の結果を踏まえて、彼との関係を落ち込んでたりしてれば、その今のあなたが未来を選択するの。

どうなりそう？その意識が確定して、頭が選択して行動して、結果を引き寄せるの。

細かな「箸の上げ下げ」じゃなくてね。箸を持つあなたに意識を持って欲しい。
食べたくないものを食べる時の箸の動き、大好物を食べる時違うでしょ？

食べたいものが「告白を自分からする人」であるならそれでよし。問題ないの。


今回本題からそれて「言葉遊び」になったのはお互い様よ。その時に知りたくて、言わせたくて焦ったあなたの負け。次勝ちましょ。勝つまで諦めない。堂々と勝負してください。それだけ。



相手にも同じ心があるのだから「告白されるように」自分のイメージを作るのは礼儀でしょう。「美味しくないけど、食べて」って「美味しいと言って」は辛いよね？

あとエスカレーターの例えは
「時には常識を疑え」ってこと。

> No.72758のコメントへの返信

>沙耶香(投稿者)さん

返信ありがとうございました。
相手の方には、沙耶香さんが相手を好きな気持ちが伝わってしまっているのですね。
それならなおさら、彼にも沙耶香さんへの好意があるなら、そこで「俺たち付き合おうよ」という言葉があってもおかしくないはずです。

彼はなぜ、「沙耶香さんに告白させる」ことにこだわっているのでしょうか？
やはり、「自分から言うほどではない」と思っているのかもしれません。

お持ち帰りされそうになり、断った対応はとても良かったと思います。
今、沙耶香さんが彼を好きな気持ちがバレていることで、彼には余裕があります。
ここで雰囲気に流されて、正式に付き合うことなく体の関係を持ってしまったら、彼の思うツボです。
都合の良い女にされて沙耶香さんに悲しんで欲しくないので、ここはやはり彼からの告白を待つべきだと思います。少し連絡を控えてみてはいかがですか？

沙耶香さんが少し距離を取って離れていこうとすることで、彼が沙耶香さんを追ってくる構造を作った方が、その後のお付き合いもスムーズにいくと思います。

沙耶香さんが幸せな恋愛をできますように、応援しています。

沙耶香さんこんにちは(^^)/
相談文とレスへのお返事を全て読みました。
ちょっと厳しい言い方になると思いますが聞いてください。

彼からすると、「ずるい女」「めんどくさい女」と感じてしまったのだと思うんです。
＞「男の人に告白されてから付き合うのが正しいというかそういうのを大事にしている」
って、遠回しの要求ですよね。
「私は～という考え方を大事にしている」と一見「私」が主語のように見えますが、「だから告白してよね」という要求だということは普通の感覚の男性なら誰でも気付きます。
男性だとか女性だとか関係なく、こういう遠回しの要求は一番めんどくさいですよね。
例えば、旅行に行く人に対して「私は仲のいい友達にはお土産を買ってくるっていう考え方なんだ」とか言ったら、それはもう「私にお土産買って来てよね」という要求でしかないですよね。
そんなことを言うくらいなら、「お土産買ってきて♡」のほうがよっぽどわかりやすくてかわいいですよね。
今回の場合も、
＞「男の人に告白されてから付き合うのが正しいというかそういうのを大事にしている」
なんて言うくらいだったら、
「私は○○くんのこと好きだから付き合いたいんだけど、男の人に『付き合おう』って言われたらうれしいから言ってほしい♡」
と言ったほうがまだよかったと思います。

＞その当日私が告白したら付き合える雰囲気でした。
＞相手に「それは(その考えは)ちょっと壁を作ってしまう」と言われました。
だったらやっぱり、告白をするか、しないかのどちらかをハッキリ選ぶべきでしたね～
どっちつかずの遠回しの要求をしてしまったので、彼は「今後もこうやって遠回しにいろいろ要求されるのかな」とうんざりしてしまったかもしれません。
まぁこれはあくまで私の憶測ですけどね。
例えば、
「30歳までに結婚するっていうのを大事にしてるんだ～」
「付き合って1年以内に男性からプロポーズするのが正しいと思うんだ～」
「家は持ち家で、子供は2人いるっていうのが私の価値観なんだ～」
みたいに、次から次へと遠回しに要求される可能性を感じたのかもしれません。
（もちろん沙耶香さんにそんなつもりがないことはわかっていますが）
彼の「壁を作ってしまう」発言から、私はそういうふうに想像しました。

＞やはりプロセスを踏まない人は付き合ってもいい付き合いができないのかなと今ここでちょっと気づきました。
沙耶香さんがこういう価値観を持つことは沙耶香さんの自由なので私がとやかく言う権利はありませんが、プロセスというのは自然に踏まれるものであって、「踏みなさいよ！」と強要するものではないんですね。
しかも、プロセスを踏めば正解、プロセスを踏まなければ不正解という単純なロジックでもありません。

・理想のプロセスを踏んで幸せ
・理想のプロセスを踏んだけど不幸
・理想のプロセスを踏んでなくても幸せ
・理想のプロセスを踏んでなくて不幸

の4パターンが存在するわけです。
もちろん確率から言えば「理想のプロセスを踏んで幸せ」が圧倒的に多いのでそれを目指すのはいいことだと思うのですが、プロセス通りに進まないからといってそれを「やっぱりいい付き合いができないんだ」と決めつけるのは、イソップ童話の「酸っぱいブドウ」に近いものを感じました。
（ご存知なければ調べてみてくださいね。）
自分から告白したほうが大事にしようという気持ちが高まるという男性心理はもちろん正しいと思いますが、じゃあ女性から告白したカップルは全員大事にされていないかというとそうではないですからね。
沙耶香さんは結局、「告白してもらうことによって自分が安心したい」だけだったのだと私は感じました。
それがいいとか悪いとかいう話ではなくて、そう思ってしまうのは女心なので仕方ないのですが、それに応じるかどうかもまた彼次第ということを忘れないでほしいということです。

この彼とこの先どうなるかはわかりませんが、最後に一つアドバイスしておきたいのは、「わかりやすい女はかわいい」ということです。
博士理論とは正反対になりますが、私の周りはこれで幸せになっている人が本当に多いので、参考程度に聞いてください。
彼の反応を気にせず、分かりやすい言い切りの形で自分の希望を伝えると、本当に男女関係はうまくいきます。
「迎えに来て♡」
「パスタ食べたい♡」
「好きって言って♡」
みたいなことです。
で、そこで彼が断ってきたら、
「はーい了解♡」
と機嫌良くさっさと引くことです。
これを繰り返していると男性は本当に優しく尽くしてくれるようになりますし、駆け引きなどしなくてもありのままで愛されます。
その場では断られても、後々ちゃんと覚えてくれていて叶えてくれることも多いです。

あ、勘違いしないでほしいのですが、
「この方法を試せば100％愛される」
「この方法を実行していない人は100％愛されていない」
ということではありませんからね。
あくまで一例です。
沙耶香さんは自分の思った通りに行動して今回うまくいかなかったという結果が出ているわけですから、方法を変えたくなったら試してみてくださいということです。
頑張って(^^)/

> No.72762のコメントへの返信

言われてみればそうですね…
相手にはこっちのこの理論知らないわけですからm(_ _)m
気付かされました、ご意見ありがとうございます！

沙耶香さん

駅のエスカレーターの右側
人の列空いてますね？

あれ、開けるべきですか
開けるのが正しいですか

まあ、なんとなく機能している常識ですかね。

駅で「私は右側開けるのが正しいと思うんで、開けてくれませんか」わざわざ言いませんよね。

「なにいってんの？
階段歩けば？
絶対なの？
…」

無言で右側スタスタ歩いてきますよね。人がいたら、なんでか「圧」かける人いるけど笑

博士の理論で動いてるのはあなただけ、彼は知らないし、「あなたがこーするから彼はこーなる。」そういう理論ではないと思いますよ。そこ勘違いしてます。

理論はよくよく理解して、使う方の理解度も問われるのです。

「男の人からの告白で付き合う事を大事にしている」と宣言したのですから

それ「ガイドライン」だったり、
できない彼への「ダメ出し」だったり、常に彼からの、から発信のサービスをねだり、それによって愛情をはかり「居心地が悪い」


そこ見落としてますよ。

> No.72757のコメントへの返信

夜分にずばりのお返事ありがとうございます！

＞その当日私が告白したら付き合える雰囲気でした。

と書いてありますが、何か根拠がありますか？彼の言葉だけでしょうか？

その時は、(お酒が入っていたのもあり)手を繋いで歩いて、私が相手の事を好きみたいな会話の流れで分かる発言をしてしまい、お相手から「じゃあ付き合おうって(私から)言ったらいいやん？」と言われる展開になってしまったのです…
その時に私は男からの告白を大事にしてるという言葉が出ました…


＞男性の言葉には、相手の女性を自分の思い通りに動かそうとする「意図」が含まれている場合が多々あります。この彼は、沙耶香さんに対し、「沙耶香さんから告白してくるなら考えてもいいけど、自分から言うほどではない」もしくは、「沙耶香さんと体の関係を持ちたいが付き合いたくない」と思っているように、この相談文の情報のみからだと感じられます。

この可能性は高いかもしれません。その日お持ち帰りさせられそうになり一応付き合ってない男の人には上がれないということも言ってやんわりそこは断ってしまいました…

やはりプロセスを踏まない人は付き合ってもいい付き合いができないのかなと今ここでちょっと気づきました。

沙耶香さん

いかなる場合でも、女性からの告白はオススメしません。
理由は、形式的なことではなく、男性心理から来るものです。
男性は、自分で決めたことには、出来るだけ責任を持とうという意識が生まれます。

つまり、同じ付き合うのでも、女性から告白して付き合った場合は、男性側からすれば「女性に言われたから付き合った」という認識になり、その女性に対する責任の意識や大切にしようとする意識が薄くなります。

一方、男性から告白した場合は、「自分で決めて告白して付き合った」となり、交際の真剣さや女性に対する責任感が女性から告白されて付き合う場合よりも増します。

ですので、男性から告白してもらって付き合う方が、女性は大切にされ交際も上手く行きやすいです。

ところで、
＞その当日私が告白したら付き合える雰囲気でした。

と書いてありますが、何か根拠がありますか？彼の言葉だけでしょうか？

男性の言葉には、相手の女性を自分の思い通りに動かそうとする「意図」が含まれている場合が多々あります。この彼は、沙耶香さんに対し、「沙耶香さんから告白してくるなら考えてもいいけど、自分から言うほどではない」もしくは、「沙耶香さんと体の関係を持ちたいが付き合いたくない」と思っているように、この相談文の情報のみからだと感じられます。

「女性から告白してもいい」と言うのであれば、別に「男性から告白してもいい」わけですよね？
いい雰囲気なのに、彼から告白してこないのはなぜでしょうか？
年齢が２８歳とあるので、沙耶香さんと付き合ったら結婚を意識せざるを得なくなりそう、責任を取らされそう、と彼が勝手に思っていて、勝手にプレッシャーを感じ、及び腰になっている可能性もあると思います。

男性は、言葉では何とでも言えても、実際の行動では嘘がほとんど嘘が付けません。男性の本心を知りたいときは、言葉ではなく、男性の行動から判断することをオススメします。

現時点で、彼は沙耶香さんに告白してこない、という所に彼の本音が表れている可能性は高いです。

このような男性の攻略法ですが、彼と同じ態度で接せばいいと思います。つまり、彼の真似をするのです。
今回のように、
「今まで女性から告白されて付き合ってきた」というニュアンスのことを彼が言ったならば、「私も男性からの告白でしか付き合ったことがない」。と返します。

彼が「なんか沙耶香さんのこと好きになりそう」、と言って来れば、「そんなこと言われたら、私も好きになりそう」、など。
彼は受身のアプローチをしている可能性がありますので、沙耶香さんも彼に合わせてのらりくらりと交わしていけばいいです。もし彼に沙耶香さんと付き合う気があるのなら、そのうちしびれを切らして告白してきます。

もし、最長で半年経っても状況が変わらないようなら、彼に沙耶香さんと付き合う気はないと思われますので、諦めることをおすすめします。
その間には彼だけに集中しすぎず、他の男性にも目を向けた方が、貴重な時間を無駄にしないと思います。

以下の博士のプロトコルも参考にしてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/27/