別れるかどうかの返事待ち中なのに、思わせぶりな態度をとる彼。どう受け止めればいいですか？

> No.73099のコメントへの返信

返答ありがとうございます。
色々考えさせられました。
私は彼が大好きだし彼と共にこれからも
過ごしたいなーって強く思います。
彼と上手くいくためなら
かれの友達を優先するという気持ちも
受け入れたいと思います。

本当は不安だし連絡をとりたい。
返事を聞きたいと思ってしまいますが
かれのペースで友達と遊んでリフレッシュ
しながら考えてくれているなら
そのときまで待ちたいなと思います。

後は彼が一緒にいたいと
思ってくれることを祈りながら
自分は友達と過ごして行くだけなのかな･･･
と考えてます。

彼の行動に、期待してしまっている
自分もそういて複雑な気持ち
ですが、それでも彼が好きだという
気持ちは変わらないですね。

> No.73101のコメントへの返信

返答ありがとうございます！！
経験談からの話でとても
参考になりました！！！
以前別れた原因も喧嘩や私の束縛に
疲れてしまった。で、今回も同じ理由です。
我ながら学習しないな･･･と自分で自分を呆れてしまいます。
でも、私は彼が好きで彼と別れたくないです。
いま、彼が自分の時間を縛られず
リフレッシュしていてそれで私のところに
帰ってきてくれる可能性が少しでも
あるなら今はゆったりリフレッシュして
ほしいな。と思います。

彼が友達との時間を優先したいなら
それでかまわない。わたしも
自分の時間を縛られず過ごしたいなー
といまは思います。

> No.73093のコメントへの返信

>あーたん。(投稿者)さん
＞私はこのまま彼の返答を待つべきなのでしょうか？
恋愛を「べき」論で語るとややこしくなるので整理しましょうね。
問題はあーたんさんがどうしたいかです。
「これ以上待てない」と思うなら別れればいいですし、「もうしばらく頑張って耐えてみたい」と思うなら待てばいいです。
ここで私たち部外者が安易に「待つべき」「待たないべき」とアドバイスして、その通りに行動されても責任が取れないですからね。
個人的には、まだ諦めるには早いような気がします。

ところで、今までのケンカの原因はなんですか？
全て似たような内容ですか？
それとも別々の内容ですか？
それが別れ話のきっかけのようなので、ケンカの内容がわかればもっと詳しい話ができると思います。
一度別れて復縁されているようですが、その経緯も気になります。

＞好きだけど付き合うのが疲れてしまった
という彼の発言から、「頻繁な連絡」「頻繁なデート」などが面倒になったのかな？と想像してみたのですがいかがでしょうか。
もしそうだとすれば、私の彼も似たようなタイプなので参考になるかもしれません。
私の彼は自営業なので割とワンマンで、自分のプライベート重視の性格でした。
毎週土日に友達と遊ぶ予定を入れていたり、突然「来週から１ヶ月海外へ行ってくる（仕事でなく遊び）」なんて言うようなこともありました。
私も当初は不満でしたが、ここで束縛してもマイナスにしかならないと思ったので、
「そうなんだ～行ってらっしゃい♪」
と全て軽く流していました。
そして、自分の遊びの予定をガンガン詰め込みました。
彼がデートに誘ってきても、「予定が埋まってるから１ヶ月後でいい？♡」と答える感じです。
（あてつけのように嫌味っぽく言うのではなく、あくまでかわいく伝えていました）

すると、海外からわざわざメールをしてきて「帰国したらすぐ会いたい。いつが空いてる？」と聞いてきたり、私とのデートの予定を入れてから友達との遊びの予定を組んだりするようになりました。
だから、あーたんさんの
＞今は彼なりに男友達と遊んだり1人の時間を楽しんでリフレッシュしていると考えてて
この考え方は正しいと思います。
しばらく放置しておきましょう。
で、私のように遊びの予定をいっぱい詰め込んで、楽しそうに過ごしましょう。
（何度も言いますが「あなたなんていなくても平気よ！」などと彼に当てつけるのではありません。楽しそうな様子はわざわざ表明しなくても自然に伝わります）
すると、彼が戻ってくる可能性が高まると思います。
男性は、ヒラヒラと楽しそうな女性を捕まえたくなるものだと思うので。

個人的には、男友達すらいない「彼女一筋」の男性よりは人間的に魅力があると思いました。

あーたんさん、こんにちは。
なんだか懐かしく若かりし頃を思い出したので 笑
コメントさせて下さいませ。


あーたんさんは、ご相談の彼について


【別れたくはない】が、彼が別れを切り出したら
【受け入れる】
【彼の気持ちが知りたい】(参考程度でいいので)
　

とお考えなのですね？


あーたんさんの【彼の気持ちが知りたい】という事を


・ぐっどうぃる博士の理論


でコメントしたく思うのですが


彼は今現在「自由を邪魔されたくない」気持ちが
とても強いのではないでしょうか？
　
そして、あーたんさんについては
　

・好きでいてもらいたい
（・身体の関係は持ちたいけど恋人にはなりたくないもかな？）


という気持ちでみているのではないでしょうか？


ですから【別れたくはない】という事であれば
彼の自由を認めることが良いのだと思います。


・体験談を聞かせて欲しい！
・何でも良いので意見が聞きたい
　

との事ですが

ウチに20代の息子がおりますが

「彼女が出来たとしても友達と遊ぶので忙しくてあんまり会えないかも」
　
と言っております。


なんだそれ？と思ってしまいます。

であれば、なんで彼女をつくるの？付き合うの？
と言いたいところですが


★仕事以外の時間は友達と過ごす時間が最優先。
★「彼女がいる」という事実だけで満足してしまう。
★そんなに興味ないのに偶然「彼女」が出来てしまった。

ところが「彼女」にも意志や意見があり、
彼女でいるにあたり要望があり、、、

ただ「彼女」としておいとくには
色々面倒なことがあり・・・やっぱり必要ないかも。

20代ではそんな事も起きるのかな、と思います。　



あーたんさんは
　
あーたんさんと別れたい

彼の気持ちを【受け入れる】とのことなのですが、
【別れたくはない】という事であれば、


彼の友達優先思考を受け入れてみてはいかがでしょうか。

女性からは

「何のために付き合っているか分からない」

状態に近くなるかもしれません。

彼はあーたんさんとお付き合いし始めの頃はどうだったのでしょうか？



ちなみに私が20代だった頃出会った男性達ですが、

「同性の友人が多くいつも男同士で何かしている」
　
そのリーダー格の男性は経営者や管理職となっているケースが多々あり
生活ぶりは豊かな傾向に思います。
※バブル世代です。
　
だけど、この彼ら責任感も強いし早婚でした。



【彼の気持ちが知りたい】(参考程度でいいので)との事ですが
　

男性は、
恋人じゃなくても女性には好かれたいし仲よくしたい。
　

なので
この彼もあーたんさんとは別れても仲よくしたいのだと思います。
　
もう二度と会いたくないっていうほど
嫌いな心境で別れたいわけではないって事です。


博士理論で言うところの


・彼女、恋人にしたい、付き合ってほしい


という関係から
下記の関係でいる距離まで離れて欲しいのだと思います。
　

・好きでいてもらいたい
（・身体の関係は持ちたいけど恋人にはなりたくない、もかな？）

なぜかは、ご相談文からすると

自分は友達と遊びたい、自由でいたい。
（仕事を優先したいも？かな）

しかしそうする事で、あーたんさんを

倖せに出来ない
喜ばすことが出来ない
　
ので罪悪感を感じて苦しくなったので

その苦しさと罪悪感から解き放たれ、
自由に　のびのび　と過ごしたいのではないでしょうか？
　
みのりさんもおっしゃっていらっしゃいますが、
「思わせぶり」なつもりはないと思います。


もうお付き合いを始めて数年経っていますよね。
あーたんさんはこの彼と別れたくない、

そして結婚も考えているのですね？
それはどんな点でそう思えますか？
　
私が20代の頃、で恐縮ですが
同じように仕事、そして友達優先の彼と交際していました。
　
ですけど同棲する、という選択をしてくれましたし
私はこの彼との結婚は、ケンカが多く当時は考えられなかったけれど

私の20代の6年間を費やしたから、
と結婚も申し込んでくれました。

今、思えばそこも責任感の強い人だったのかしら？
と思い出していました。


ご相談の彼はどうでしょうか？
あーたんさんは22歳ですが他の男性とのご縁は考えますか？



----------------
彼がこうした時間を過ごしリフレッシュすることで、
私との関係を前向きに考えてくれる可能性が
高まったりすることはないでしょうか？？
----------------
　
これはあると思います。
　
↓このあたりから勉強されてはいかがでしょうか？

恋人の心を取り戻す方法 vol.1
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21
　
22歳で結婚を考えられている、ということ、
彼の自由にしたい、を受け入れる覚悟があること、
私には出来なかったことなので応援したく思います！
良いご縁へと繋がりますよう。

> No.73091のコメントへの返信

返答ありがとうございます。
なるほど･･･。
男の人と女の人との考え方は違うんですね。
この優柔不断で迷っている場合
私はこのまま彼の返答を待つべきなのでしょうか？
結果的に彼とは一緒になりたいと思っています。
私がとるべき行動を参考までに
教えていただきたいです。

例えばですが、今、彼は1人の時間を
楽しんでいたり男友達と気楽に遊んでいる
と思うのですが(私とのことを悩んでいてくれるかも知れませんが･･･)
彼がこうした時間を過ごしリフレッシュする
ことで、私との関係を
前向きに考えてくれる可能性が
高まったりすることはないでしょうか？？

彼の気持ちを知りたいとのことですね。

一連の行動は、
＞別れた方がいい気持ちもあるけど別れたくない気持ちもあってどうしたらいいか分からない
とぴたりと一致すると思いました。

＞プライベートでは、連絡がないものの
＞付き合うのが疲れてしまった
同じですね。

＞仕事とは関係のない話をわざわざ私のところにきて話したり
＞私を呼び止めてみたり
＞ゴミを捨てようとしている私の邪魔をわざとしてからかってきたり
＞別れたくない気持ちもあって
同じですね。

彼は「思わせぶりな態度を取ってやろう」なんて全然考えてないと思いますよ。
というか、そもそも何も考えていないと思います。
「付き合うのは負担。でも彼女っぽい存在はいてほしい」という、「いいとこ取り」「グレーゾーン」を楽しんでいるのだと思います。
女性は彼氏のことを嫌いにならない限りなかなか別れませんから、「別れ話＝私のこと嫌いになったんでしょ」と考えがちですが、それは違います。
男性は、いくら好きでも「面倒」「負担」と感じたら別れたくなるのです。

ですから、私から見れば彼の行動は不可解でもなんでもなくて、ただの優柔不断に見えます。