年下男性と音信不通

ビビ様コメント失礼します
「2週間音信不通になっている状況の彼に対してどのように行動したら良いのか」ということですね

ここは こちらからは連絡しないのが妥当です

彼がどうして連絡をくれないのか色々考えても推測の域であり 本人に聞いても本当のことは言わないでしょう

ただ これだけは言えるのは 物理的に連絡不可能な状況ではない限りは 相手は現在 ビビ様と今までより距離を取っている状況であるということです

そのような相手にこちらから近づこうとすれば ますます距離を置きたくなる可能性があります

なのでこのような時には こちらは相手のとりたい距離に合わせることが 望ましいです
つまり連絡が来るまで放置です

2週間というのは 音信不通というには短いので もう少し余裕を持って様子を見て良いと思います


連絡が来たら 彼のテンションに合わせるか少し低く返します
そこで 彼がどんな距離感でいるのか様子見ましょう

テンションが低く距離を感じるようなら 彼の距離感に合わせる方が無難です

彼が近づきたい様子だったら どうするかですが
そこはビビ様が彼と今後どうなりたいかによります

今までのようにたまに飲んだりのお付き合いで良いのなら 彼に合わせて会ったり飲んだりしても良いと思います

しかしそれ以上の関係 彼と正式に付き合うことなどを望むなら

彼が近づきたい様子だったなら 今の関係について聞いてみたら良いかと思います

そこで彼が 付き合っている と言わないようなら
彼から一旦遠くに離れます
ビビ様から距離を置いた時 彼にとって ビビ様に 正式に付き合う価値があると判断したなら 彼は 付き合いたい と言うでしょう
しかし 付き合いたいとも言わず 単なるお誘いや 「どうしたの？」などの様子伺いはスルーです
一旦遠くに離れることで 彼の心の中のビビ様の今の配置(相談文からは付き合ってないが 時々飲んだり体の関係にもなれる人という配置に見えます)が外れていきます
半年くらいが目安です
ビビ様の今の配置が完全に外れた時 彼と再会すれば
出会い直したような形になり そこから新しい関係(新しい配置)を築くことが可能になるでしょう

このサイトの理論では 今の配置から外れない限り 昇格するのは難しいと言われています

https://u-rennai.jp/contents/report/343/
こちらの風の旅人様のレポートを参考にしてみてください(11章まであって長いですがとても参考になります)


もう一つは 彼と付き合っていない状態でも 半年ほど彼の望む距離を維持して行き その後 ガイドラインを出す方法です
自分から連絡せず 会いたいとも言わず
彼から連絡が来たら優しく対応し 彼が会いたいと言ったら会う 自分が彼に望むことは言わず 彼の望みは叶えるべく努力する

半年ほどそのような関係を続けたあと
「正式に付き合えないならもう会いません」
と言い 彼が付き合うというまで 沈黙します
この時は 彼と二度と会わない覚悟が必要です

半年の間 自分が望む距離にいたビビ様が 付き合わなければ二度と会えないと彼が感じた時 ビビ様に「正式に付き合う価値がある」と思えば 彼は付き合おうというはずです

それではいつまでたってもこのまま連絡がなかったらどうするか？ですが

まず3カ月待ってみて 連絡がない場合 彼が ビビ様と連絡を取ったり会ったりするメリットがない と判断している可能性が高いです

その前にビビ様が彼のことを忘れていれば1番良いのですが
そうでなかった場合 つまり彼をわすれられなかった場合は さらに3カ月 つまり 半年連絡を取ってない状態まで待ちます

半年経ったら こちらから連絡して見ても良いでしょう
やはり出会い直す ような再会が出来れば良いとおもいます

「出会い直す」ようになる場合でも 彼の望む距離でいる場合でも 今のままのビビ様よりも 見た目も内面も 今以上でなければ 今の関係以上になるのは難しいかもしれません

今 堂々巡りで悩んでいる時間を 自分を成長させる時間に置き換えて 外見や内面を磨く時間に変えることをお勧めします

頑張って下さい 応援してます

ビビさん
歳下と言っても四つ下ですか、30歳男子の四つ上は大して「歳上！」と思うぐらいの離れかたではないですね。

金融系、大手コンサルファーム系、一流企業系などなどいわゆるハイスペ系男子30歳前後は、私がよく知る歳下の男の子達の生態で、
なぜか彼らから時々聞かされる機会があり、何か手に取るように分かる気がするのでヒントになればと思います。

30前後の男の子達から聞くには「物凄くタイプなら結構上でも全く構わない。むしろ30代後半の先輩とか40くらいの男の方が若くないと嫌だと言ってるのではないか」という話が多いです。

ハイスペ系の男子は容姿に多少難があっても未婚であればそれなりにモテるので （合コンやパーティ、六本木系イベントなど）でガツガツしてる子は最近少なく思います。それから恋愛に対するプライオリティは高くないです。

というか「能動的な本気モードになるくらいに惚れないと」わりと低いです。
しかし男子としての生理的なモード（性欲）の波は普通にあるので、それほどまだ本気でない相手でも落とせそうならガーッと詰める時期があります…が、続きません。

彼が貴方（人妻時代）にちょっかいをかけて来た時は、貴方にアッサリ「離婚してないから無理」と言われ、あっそーなんだ…と、軽くあきらめたのかと思います。

離婚した後は既に単に貴方に対する興味は落ちていたのだと思います。
（内心、いや嬉しいけど、そこまでは…ぐらいの感じでしょう）

それとなぜかよく「ちょっとかわいい」ぐらいの女性にもリップサービスで「◯◯さんはモテるだろうし俺なんか」みたいなフレーズは何故かよく使います。あれは何なんでしょうね笑…すでに癖なんでしょう。
というか、このフレーズを言うハイスペ男子の傾向は容姿には元々あまり自信がなくて、デビュー（モテるようになったデビュー）が遅い男に多いような気がします。
※デビューが遅いハイスペ男子は、『遊び人なのに実は純粋に見える（見せる）』『シャイ（に見せる）』とか、色々翻弄させる特徴があります。笑。

そのタイプが「俺なんか…」と言って相手の女性をアゲるのは「女性の持ち上げ方」の１つだと思っているフシがあり、あまり本気に思わない方がいいです。「妬いてる感じのカラミ方」もあまり本気に取らないように。深い意味は無いです。

感じたのは、彼はビビさんの事を女性として気に入ってはいるけどまだ恋愛感情はそれほど無いのでしょうね。

寝た時にした話は信用してはいけません笑、連絡を貰って彼は（うわ！やべ！約束したっけ）ぐらいに思っていたので既読スルーだったのだと思います。

文章を読んでビビさんは彼にハマってるあまり、所々彼とのやりとり、彼がくれた言葉を恐らく自分解釈で増幅させ拡大解釈しているような気がします。

「彼の行動」だけをみるようにしましょう。

現在ビビさんは「時に寝たいけど、絶対でもない、微妙な位置に属する、嫌いではない女性」だと思います。

彼はまだビビさんに単純に惚れてないので、惚れさせる所から始めないとなりません。

先のコメントの方が具体的に素晴らしいアドバイスされていましたが、博士理論も駆使し、相手を十分にプロファイリングする必要があります。頑張ってください。

ビビさん、はじめまして！

相手が何を考えているのか知りたい。自分がどう行動すればいいのかわからない。


相手が何を考えているかを知っても、自分がどう行動すればいいかは結局わからないと思います。現在のビビさんは白馬に乗った王子様にこれからの道案内をして欲しいという受け身な姿勢が読み取れました。

離婚前後は、新しい男性の存在はメリットだったのでしょう。新しい世界に連れ出してくれるようなワクワクや期待もしたのかも知れません。

しかし、通りすがりの男性にご自身の再出発を託すことも問題ですし、残念ですが彼は白馬に乗った王子様ではなさそうですよ。


他人から助言されたり、他人から分析されても耳には入らないと思います。もし可能ならば、手当たり次第にこのサイトの中の曖昧な関係の質疑応答を読んでみてください。そしてまた疑問があれば質問なさってみると良いのではないでしょうか。

この先連絡が無いのであれば追いかけるには値しない相手だとは思います。俺はそんなクズではないと言いつつ、連絡が無いのならば「クズだとバレてしまったから逃げたんだな」と思うのも一つの考え方です。

> No.73301のコメントへの返信

sachiko様
コメントありがとうございます。

相手に聞いた所で本当かわかりませんし、信じるか信じないかも自分次第です。
連絡したくないからしないんだというのは自分でも言い聞かしてます。
そこからなんで?というとこから色々考えてしまってグルグルして冷静さを完全に失ってしまいました。

連絡については、音信不通から１ヶ月くらいしたら何かしてみようかな、、とも思っていましたがやめておきます。

音信不通になり二週間が短い、と思っていませんでした。
自分でも高校生の様な時間軸のなかにいるなと思いました。
連絡しないにしても、毎日一日中悩んでくるしんで過ごすのと冷静に１ヶ月、３ヶ月を待ってみるのとでは違いますね。
相談する前とでは、連絡が来ても少しは余裕がうまれそうです。
なんとなく連絡は来ないような気がしています。電話の折り返しがなかった時点で思いました。
今まではそんな事はなかったので、まだ優先順位が低くても友人だったんだと思います。
それさえもしないということは、他のお持ち帰りしている女の子達と同じジャンルにしたんだと思います。

もともと付き合ってない人と関係を持つのほ初めてでしたし、この経験も一度で満足したのでこの先どんな相手にもしないです。

もし、彼と連絡が途切れず遊びに行っていたとしても二度としないと言うつもりでした。
それも言えなくなってしまいましたが。

配置が変わるというのは思ってもみませんでした。
離婚からなるようにしかならない、
というのは心にしみているので、
うまくいく相手ならどんな流れでもうまくいくと思います。
私の人生に必要だっから一年もぼそぼそと繋がっていたのが、必要なくなったのかなとも思ったりしてます。
彼がきっかけで行動したのが離婚後の事も一段落したと感じたからです。

でも、何故か好きです。


レポートも全部読んでみます。
きっと私に必要な事がありそうな気がします。

お言葉ありがとうございました。
連絡はしません。

> No.73312のコメントへの返信

Mary様
コメントありがとうございます。
自分が受け身だと思っていませんでした。
そもそもそこまで何も見えていなかったです。
ここずっと目の前のことが精一杯の日々です。
言われてみれば、いつも受け身だという事に気づきました。　また、押しに弱いのも思いだしました。勿論誰にでもではないですが、結婚も押しきられてしたのです。

彼の事を考えるのはメリットがありました。
好きだから考える、以外に辛い元旦那さんの事を考える時間が半分になるからです。
それはずっと自覚してました。
なので、彼の不安定に不安を感じ、自分の気持ちも不安定になり離れた方がいいかもと思い一度は自分から諦めるといって距離をおきました。
今思えばまさしく自爆パターンです。
その時は仕事のことでも繋がっていたので音信不通でフェードアウトかと思っていたところ三週間後にそれにもふれた返信がきました。

他の応答を読めば王子様ではないというのがおのずとわかるということでしょうか。

本人も人から嫌われやすいのも自覚あるようでしたし、仕事命で銭下馬呼ばれもしてるようすし
私もビジネス以外は人として自己中な人だなと思いました。
本人も自分で言ってたのでこういうところだなと思いました。

「クズだとバレてしまったから逃げたんだな」と思うのも一つの考え方です。

本当にそうですね。
私はプライドが高いタイプなので、予定の確認をしてるのに返事もできない不誠実で自己中な人だなと思いました。
普段なら即スルー
でも、気持ちがある分半分はそれでも返信が欲しいと思って病んでしまいました。

でも、どうしても彼が言っていた事も本当に思えるのです。
徐々に一年間友人として接してた時期があった分。


相談する前よりコメントを読んで少し冷静になりました。
連絡はしないことにします。

もし、連絡が来ても少しは余裕を持ってどうするか考えれそうです。

ありがとうございました。

> No.73310のコメントへの返信

のんち様
コメントありがとうございます。
彼は元々年上が好みらしく、過去も年上と付き合っていたそうです。
逆に私は一回りや5個上基本年上としか関わりがなく四個下というのは
年下!という感じがしております。
人として年下で幼いなという印象はありません。
ざっくりとハイスペ系でまとめてしまいましたが事業をおこしているタイプなので、フリーランスの私のビジネス面でも相談にのってもらえる位なのでしっかりしているなという印象です。

別居中の時期の「離婚してないから無理」と言われ、あっそーなんだ…
の時期は逆で、断っていたらかなり長い時間プレゼンをされるまでになっていました。

なのに離婚後は一旦一気に引いたので４ヶ月もいつ離婚するのか気にしていたので長すぎて興味がひいた、又は他に誰かできたのかもさしれません。
でも、その時も直前までそんな雰囲気はなかったのでまた?という感じもしています。


自信がなくてという部分は
教えて頂いたパターンとちょっと違いまして、見た目がいい場合はどうなるのでしょうか?
子供の時から芸能活動をしてたりジュノンボーイや俳優活動をしていたそうです。
ずっと苦労せずモテて、今は収入もかなりあるようで普通に考えたら、自信がないというのが信じれないパターンです。

今はいいけど仕事が不安定だからとも言ってたのと離婚にてかなりトラウマがあるからなのかなとも思いましたが。。

自分で言い出したのに約束はきっと忘れてるんですよね。
そういうものなんですね。
付き合う前に関係を持ったのも初めてですし、恋愛自体も14年ぶりとかなので一般がわかりません。
嫉妬もなんか一般的な感じとはちょっと違うような、今のそれも嫉妬なの?!という印象です。そんなところ?そんなのこと?という感じです。

「時に寝たいけど、絶対でもない、微妙な位置に属する、嫌いではない女性」
まさしくですね。
ただ、音信不通なのでセフレ対象でもないという感じですね。
勿論それは望んでもないですが。

言葉は全てが嘘に思えないのですが、
行動を見ます。
連絡はしません。
相談する前よりコメントを読んで少し冷静になれました。

もし可能でしたら周りから見たら羨ましいような見た目稼いでいるタイプが
自信がないというのは何故かご返答頂ければと有難いです。
年上で無駄にポジティブ自信満々なタイプしか付き合ってなかったので全然わかりません。

ビビさん、お返事ありがとうございます。

一応補足として失礼致します！
最初から書こうか思っていた部分なのですが

☆一度付き合ってとゆわれ、離婚前なのでお断りした。

これはセックス至上主義のサービストークあるあるです。これでコロっと寝返る女性が後をたちません。場合によってはこの言葉を信じて離婚までしたらトンズラなんて悲劇もあるのです。彼は何故！？一度付き合ってとあの時は言えたのか逆説で考えてみましょう！まだあの時は既婚者なので責任が伴わないからです。既婚者にこのようなサービストークを挟んで警戒心を緩めて身体の関係をなんなく頂く術みたいです。

そしてここからが肝心な事なのですが、2週間で音信不通だなんて解釈はあり得ないです。この彼は3ヶ月以内くらいにまた連絡はしてくる可能性が大です。（その間ビビさんが連絡をしない方が確率は高まります）もしも、ここで相談をされていなければビビざは泣いて喜ぶでしょう！相談をしていても嬉しくて飛びつくかも知れません。

3ヶ月以内に連絡が来なければ、俺はそこまでクズでは無いを全うしてくれたんだな！と、この恋を終わりにする事をオススメは致します。また進展がありましたら相談されてみる事も合わせてオススメさせて頂きますね！

> No.73321のコメントへの返信

Mary 様

補足ありがとうございます。

離婚までしたらトンズラなんて悲劇
その時にそんなことになったら人のせいにしたくなりますし、ただでさえ地獄のつらさの中追加されたらもう私は無理だなと思っていました。
その時なにより元旦那さんとの関係性の方が優先だったので、くらべものにはなりませんでした。
でもあるあるなんですね。

二週間が音信不通とはいえないということが私には初めて知りました。
既読スルーなど基本的にする人がまわりにいなかったので、びっくりというか。
でもフェードアウトには違いないですよね。
あとは、そこまでの信頼関係も築けてないから不安なのかもと。

３ヶ月以内に連絡があるかもしれないとの事ですが、彼と初めて会った時に一緒にいた友達に一週間連絡がなかった時に思わず相談したら(一度諦めることにしたという話の後からは何も伝えてませんでした)
友達も多分連絡くるよとあっさりゆわれました。
そういうタイプの人間は一体どういう事なんでしょうか。
やはり本命が別にいるとか?
自信がないから言い寄られて気を持たせて満足している?

しばらくは年下だし楽しい時期だろうしまだまだ遊びたいと思っているはずという意識を持って相手してましたが、
だんだん相手の言葉や遊び相手にそこまでのこと言うかなということがあり一人で盛り上がってしまったのかもしれません。

コメントからだともし、連絡がきたらクズということでしょうか?来ない方がクズじゃないからましなのか、来た方がいいのか混乱してきました。

> No.73320のコメントへの返信

ビビさん
なるほど、そうなのですね。
私が知っているパターンの似たサンプル何人かの男性でお答えすると、
元タレント、元モデル、元◯◯ボーイ（ジュノンだのメンズノンノ等）という男性は、多少なりとも一般的な男性より自己顕示欲が強く、
しかし「元〜」という肩書きは、昔取った杵柄というか、自身のプライドを支えるものであるのですか、また逆に不思議にコンプレックスを内在させるものでもあります。
何故かというとナンバーワンだった訳ではないから。

上には上がいる…という所を嫌というほど思い知らされ、そこに生きていく事は出来ずに今に至っています。（彼の場合はその後起業してるのでしょうね）

だから、イケメンであるという自覚はそこそこというか十分ありますが、そこにあまりそれほど価値を感じていません。そして「俺なんか…」という言葉はアイデンティティのプレゼンテーションという複雑な側面を持っています。
彼は今まで恐らくそう言って女性の関心をかうという事を無意識にやってるのだと思われます。

だからそれ自体にはあまり意味は無いです。言葉の癖みたいなもんだと思います。

個人的に感じるのは、こういうタイプって、『白馬に乗ったお姫様』が現れるのを待ってるタイプが多いように思います。（つまり理想のタイプ）自分で決める意志はあまり持ってない癖に、いつか自分の理想の女が現れるのを待ってるタイプ…

※そして、たまーに彼の理想っぽい女性が現れてもそれはそれでもっと彼より全然ステイタス的に上の男性とつきあえる女の子なので、彼から押すぐらいの能動的な行動には出ない。（自分を知ってるので）
でも、彼は彼に能動的にアプローチしてくる女の子には大して本気にならないのですよね。

それと「自分の深い部分や夢を話す」のも、このタイプにとってはあまり大きな意味は持っていないので、「自分にこんな事まで話してくれていたし…」と思い過ぎない方がいいです。

ビビさんにとっては凄く魅力的な男性なんだというのは分かります。
こういうタイプって、夢は待ってて語ったり、可愛げはあるし、女心をつかむオトコは多いですが、…女の子は時間取られますよ…笑。ビビさんが二十代ならまだいいのですが、こういうタイプに捕まると3〜5年ぐらいあっという間に経つので、

ヒビさんが今後は結婚には特にとられずに恋愛特化の恋愛のパートナーを求めるなら、微妙ながら関係性は成立しなくはないと思いますが、このタイプとエターナルなパートナーシップを築くのは、かなり時間がかかると思われます。

これはこれで薄く繋がりながら、他にもっとビビさんを大切する男性を探してはいかがでしょう。頑張ってくださいね。

ビビさん、一応頂いたコメントにはお返事致しますが…堂々巡りになりますので一旦これで最後とさせて頂きますね！

※一部質問形式な文章も交えてありますが…それはご自身の中で自問自答なさって下さい。ここでもらったコメントも含めて整理なさる事が大事です。

※人に聞いても答えは見つかりません。ご自身がどうしていきたいのかを時間がかかっても明確にする事に意味があると思います。


◯離婚までしたらトンズラなんて悲劇
その時にそんなことになったら人のせいにしたくなりますし、ただでさえ地獄のつらさの中追加されたらもう私は無理だなと思っていました。

「無理」なんですね。
更に「人のせいにしたくなる」

これでは他力本願で自分を顧みる事が欠落しています。常に人任せになります。自立した女性を目指す事を放棄したかのようです。


◯その時なにより元旦那さんとの関係性の方が優先だったので、くらべものにはなりませんでした。
でもあるあるなんですね。


今回の本題は離婚問題でなないので深くは追求しませんが、離婚調停は旦那様がビビさんと別れたくて調停を起こしたのでしょうか？つまり旦那様からの三行半のような。

ビビさんは当時は旦那様との事を優先したともありますが、読み間違いでしたら申し訳ありません。


◯二週間が音信不通とはいえないということが私には初めて知りました。

あなた達は付き合っていませんから。
※これもあえて書く必要が無いと思い、先ほどのコメントには書きませんでした。

セフレ程度の友達に対して音信不通もヘチマも無いという意味です。ビビさんは「音信不通」という名札（ラベル）をつけていますが、彼は眼中にも無いのではありませんか？

◯既読スルーなど基本的にする人がまわりにいなかったので、びっくりというか。

まわりの人達とはセフレでも行きずりの関係でもありませんよね？彼とまわりの人を一緒に考える事がナンセンスです。

◯でもフェードアウトには違いないですよね。
あとは、そこまでの信頼関係も築けてないから不安なのかもと。

別にフェードアウトとも思いません。
今は用事が無いだけだと思います。
また暇つぶしか、気が向いた時にでも連絡しようかくらいではないかと。

◯３ヶ月以内に連絡があるかもしれないとの事ですが、彼と初めて会った時に一緒にいた友達に一週間連絡がなかった時に思わず相談したら(一度諦めることにしたという話の後からは何も伝えてませんでした)
友達も多分連絡くるよとあっさりゆわれました。

お友達もあっさり言ったなら、理解出来なくても「そうか」と心に置いといたら良いと思います。


◯そういうタイプの人間は一体どういう事なんでしょうか。
やはり本命が別にいるとか?
自信がないから言い寄られて気を持たせて満足している?


そうゆうタイプの人間の「そうゆう」がわかりません。彼はビビさんには不誠実に振舞っていても、彼のコミュニティでは立派な紳士であるのかも知れません。よって「そうゆう」という定義は意味がないものになります。

◯しばらくは年下だし楽しい時期だろうしまだまだ遊びたいと思っているはずという意識を持って相手してましたが、
だんだん相手の言葉や遊び相手にそこまでのこと言うかなということがあり一人で盛り上がってしまったのかもしれません。

これはビビさんの感じた事ですよね。


◯コメントからだともし、連絡がきたらクズということでしょうか?来ない方がクズじゃないからましなのか、来た方がいいのか混乱してきました。

コメントではハッキリ書いたつもりですが、金輪際連絡が無いならばクズだと認めた上でこれ以上の失態は晒さずに消えてくれたと解釈。この先数ヶ月以内にしれーっと連絡してくるようならば、ビビさんの事は遊び相手の一人くらいのピックアップだなと解釈。

それから彼の言う自信がないという言葉にかなり執着されていますが…


彼は、ビビさんと付き合う事になっても将来的に責任を取る自信が無い。（自信がないというか責任を取りたくない）またビビさんのような依存性の高い女性に誤解を与えると面倒くさいから「自信がない」とビビさんのプライドを傷つけないような「一線を置く」口実として「自信が無い」を用いていると私は思いました。


まだまだお話したい事はあるかも知れませんが、ご自身がどうするのか、ご自身のお考えが見えてこないと回答者との温度差も広がりそうですよ。

> No.73334のコメントへの返信

のんち様

返信不要です

上には上がいる…という所を嫌というほど思いしって
とてもわかりやすいです!
彼も自信はあるはずなのに(端々に感じる)出すことに抵抗しているのが、なるほどと思いました。
今まで比較することなく自分大好きな自信満々なタイプの自信の人との違いがわかりました。
いつも比較する物言いだったので。
受け身のお姫様、ぴったりです。
そして私も受け身の人生を生きてきました。
度々の回答ありがとうございました。
自分を見失いかけていました。
お答え頂けてやっとモヤモヤから今日抜け出せそうです!
ありがとうございましたお礼まで!

> No.73335のコメントへの返信

Mary 様

一つずつ明確にご回答頂いてありがとうございます！
とてもわかりやすく、納得できました。
何度も読んでみます。
当たり前の事に気づいていなかったので、
はっ!としました。
ずっと朝から晩までモヤモヤとしてたのが今日やっと自分を取り戻せそうです。
度々のご回答ありがとうございました!
お礼まで。

> No.73336のコメントへの返信

※ご返信不要とありましたが。こちらも読み流してください。

良かったです。
戦略的な策は他の方が沢山書いているので、触れませんが、私は最終的には、恋愛で1番大切なのは、自分自身がハッピーと感じるかどうかに尽きると思います。

その相手に対してそれでも出来るだけの事をしてから諦めたいと思うなら、様々な考え方に基づく戦略がありますが、それも「絶対」ではありません。

老婆心ながらこのサイトにいる多くの女性が、策に溺れてイライラして楽しくなくなる事も多いのでは無いかな…と思います。待っている間、鬱々とする事も多いと思います。

個人的には「惚れたもん負け」と認識して、出来るだけかるーく考えて戦略を実行する、ぐらいのスタンスで出来る者にはその先に『山が動く』事もあるのだろーなぁ…と思います。

私としては、戦略実行中でも「コレ、私っぽくない。しんどい」と思うならとっとと降りるべしと思います。

自分自身を信じて、出来るだけ自分が楽になる考え方が出来ますように。
ビビさんの幸せを願っています。