好きだった人を忘れる方法は？

ゆるねこさん、


>振られた相手への執着心を早くなくして、次の恋愛に行きたい！


とのこと、年齢は関係ないと言って差し上げたいのですが
37歳というご年齢、とても貴重ですね。

もっと言うと何歳でも貴重ではあるのですが
女性は結婚や出産を考えた時、外せないことでもありますしね。
　
という事で、

少しでも早く、楽に前に進めるようになると良いですね。

では、私なりですがコメントさせて下さいませ。
　
-----------------
　
まずどんな辛いことがあっても、
　
　
物事には必ず色々な側面があり悪いことばかりではない、と
都度、気付けることはとても財産になります。
　

例えば、今は、なぐさめにもならないかもですが
　

ゆるねこさんの失恋は
　
3ヶ月間ほどで彼が曖昧にせずしっかりと振ってくれたことで
逆に良かったとも言えます。


男性の中には、女性が期待するような愛情が無くても
「振らない」男性もいるのです。
　

この場合、とても関係が長引きます。
これはアラフォーにとってはちょっと死活問題では？
　

今回、彼からしっかりと「振って」貰ってなければ、
　
ゆるねこさんはもしかしたら
あっという間に40歳を超えて～なんてことになり、
　
もっとダメージが大きく前に進めなかった可能性もあります。
　
-----------------------
　
ゆるねこさんのような失恋をしたとき、

前に進みづらいのは、他の様々な悲しみと違って

相手と、そして自分をも許せない気持ちで満たされ、
自己評価が著しく下がってしまうことにあるかもしれません。
　

男性に女性性を利用された、と思うからかもしれません。
それは女性にとっては著しく傷つくし自分には価値がないんだと
思いこみ、自己評価がハンパなく下がりますよね。
　
性的に利用されたと思う気持ちと　
そして、そんな扱い方をした彼へ「許せない」という悔しい気持ち。　



■自己肯定感が著しく下がり、他人を許せない
　
そんな状態の時は

考え方が凝り固まり、そして歪んでしまいます。
それが苦しく、どんどん苦しく、日に日に苦しい方へ進行していきます。　
　
ゆるねこさんは、

>頭の中の恋愛回路がなかなか小さくなりません。
>次へ進めない

という感情から身動き出来ない感じでしょうか。


しつこいようですが、　

それを救うのは

物事には色んな捉え方がある、と考えられる事だと思います。



私くらいの年齢になると(^▽^;)

同じ経験をしても

「私ってまだ女性としての恋愛現役！」

くらいに捉えて前向きになってくる傾向もありますよ。
(^▽^;)


「私のこと、身体目当てだったの？？」

「ああ！そんな事言ってみたい！！」


とか言ってます(^▽^;)


失恋の捉え方はゆるねこさんの考え方次第で
どうにかなりそうではないですか？


　
私は、ですが失恋したとき下記のように思い、
メンタルトレーニングしました。

　
ゆるねこさんに合うか分からないのですが書いておきますね。
　

■恋愛はスポーツ、テニスのラリーのようなもの
　
自分の技量が足りずラリーが続くようなストロークを
返せなかった。
　
自分自身の価値が下がったわけでもなく
ただの勉強、経験、技量不足。
練習量が足りなかったので仕方ないこと。

今度の試合（恋愛）ではどうやったら相手にとっても、
自分にとっても良いストロークを返せるか
楽しくラリーを続けられるか
　
更に練習！

　
■失恋は交通事故のようなもの
　
交通事故ってどんなに気を付けて運転してたとしても
起こる時には起こります。
　
これも自分自身の状態や価値に関わらず相手がぶつけて
きたら避けられない事でもあります。

相手を責めても起こってしまったものは仕方ない。

車を修理して、ケガを治して日常生活に戻りましょう。
　

そして　
危険予知運転、忘れてたかも？と考え直す。


■この失恋から何を学んでどう次に活かそう

失恋した、という事は次のご縁への扉が開いたという事です。
　
タイミングは予想できないのですが、
具体的に次のお相手が現れるまで時間が空きます。
　
それまでにどんな心構え、
どんな自分でいたいしっかり考えます。


1.次どんな人に出逢いたいか、どんな人が理想かを考え
　書きだします。
　

一切の制限なく、あなたはどんな人とでも付き合える！

神さまが
　
どんな人とでも出逢える、付き合えるようにしてあげるよ！
なんでも言ってごらん！

　
と言ってくれたら、どんな人を描きますか？
書きだします。



2.その理想の男性は
どんな女性をパートナーにしたい、と思いそうでしょうか？
　
書きだしてみてください。


●優しくて明るく元気で、そして見た目はこうで・・・
　

と思い浮かんだら、

　
それを、失恋してからのワークにすると良いと思います。


失恋後ってそう考えると結構忙しい。
やることたくさんです。
　

---------

もうひとつ、
出来そうな時に自分の振り返りもすると良いと思います。
　

ゆるねこさんが


恋愛をするときに、


「男性と付き合う、恋することに求めていることは何か」
　
考えると良いと思いますよ。

「友達から体の関係になり、3ヶ月間ほどデート期間」
　

この彼と身体の関係になり
3ヶ月間ほどデート期間を持ったのは
　
ゆるねこさんが選んで、ゆりねこさんが彼を受け入れたという
原因の結果でもあります。
　
自覚は無かったのかも、ですが
　　

ゆるねこさんの
　
男性と身体の関係を持つことの判断基準に
彼は「合格」したので彼は、ゆるねこさんに受け入れられ
　　
ゆるねこさんと、3ヶ月間ほどデート期間を持つことが
出来たと思うのです。
　
　
でも、そのご自身の判断基準でゆるねこさんは
今「嫌」な感情と戦っているので、
　
　
これを機会に男性と身体を持つ時の判断基準をしっかり
考え、変えたら良いと思います。
　

判断基準を変えず、同じような男性を受け入れても
次は傷つかないぞ、という心構えを持つ場合もありますが

　　
(・・;)婚期は遠のきますね。
　
-------------　

また、恋人（結婚・お金）によって安心、安定、幸せを得ようとすると
せっかく恋人が現れても今度は

　
「失ってしまうのではないか、また騙されるのでは？」
　

などやっぱり安心、安定、幸せから遠ざかってしまうので、



幸せ感というのは

自分がどう生きていくか、どんな自分でいたら理想か、
　
と考え、


自分の中で、
自分を自分で評価できる、自分の魅力を増やして安定や幸せを
得る事ができたら、


恋人や周囲の人、環境に左右されず幸せを感じることも出来ます。
　

男性には申し訳ないのですが、男性を見てたら思います。


女性って

女性であるそれだけで本当に価値があるんですよね。
ゆるねこさん、お互い女性に生まれて本当に良かったですね。


男性は女性がいないと生きていけないそうです。
元来そして、男性は女性に尽くしたい生き物だとか。
　

そういえば昔から物語にある男性は、
国や命やお金を懸けて女性を求めていますね。
　
女性は男性がいなくても生きていけそうですが。
　
ゆるねこさんは今のようにどうしたらいいだろう？と
探し、行動しているとピッタリくる考え方、情報が入ってくると思います、
自分に合った癒し方をどうぞ探されてみて下さい！


というわけで、ダラダラと書いてしまいましたが
少しでも早くお元気になられますよう、私も応援しています！

ゆるねこさん

大変厳しい意見になりますが…

大切な人の死に直面した事はありませんか？私は若い時に母親を亡くし祖父母を亡くし。肉親の葬儀に立て続けに参列した事もありますし、離婚も経験し、最近は三年半交際した男性との別れも経験しました。

ゆるねこさんは行きずりの恋の男性をどうしたら忘れられるかと本気で真剣な相談なのですか？37年間生きてきてこれ以上の辛い別れの経験は無いのでしょうか？乗り越えられない程の痛みを感じていますか？

よく考えてみてください！

これまでも乗り越えてきた過去があるはずです。そしてこの恋があなたの人生史上最高の恋であり忘れがたい恋い焦がれるものであるならば、あなたはこの物語に恋しているとしか思えないのです。

ある意味お幸せに生きてきたとも思います。

「スッキリさっぱり忘れる方法」はゆりねこさん自身が見つけて下さい。オーダーメイドする他ありません。皆、痛みを感じ苦しみながらも希望を持って乗り越えて行くものです。

厳しいようですがこれから迎える40代、精神年齢が追いつかないとみじめな人間関係になりかねませんよ。

一緒に日々精進致しましょう。

ゆるねこさん、はじめまして。

>友達から体の関係になり、3ヶ月間ほどデート期間の後に振られました。

都合の良い相手にされてしまったのですね。
彼にとっては体の関係を持ちたいけど、付き合いたくはない距離にゆるねこさんが居たのだと思います。

参考までに。

男性が女性に感じる5つの距離
https://u-rennai.jp/contents/course/718/


>相手とのことは「もうどうでもいい」「2度と会いたくない」と思いつつも、頭の中の恋愛回路がなかなか小さくなりません。
>振られてから約2ヶ月経ちます。
>皆さんは振られた後、どのようにして頭の中を整理しますか？
>スッキリさっぱりと忘れる方法が知りたいです。

ゆるねこさんは失恋というものをあまり味わったことがないのでしょうか。

基本的なことですがまずは無理に忘れようとしないことです。
この行為は出来かけたかさぶたをまた剥がす行為と同じなので、余計に傷口が広がります。

都合の良い関係で傷付いた自分を認めてあげましょう。
しんどかったね、辛かったねと。
そして彼とどうなりたかったのか、どうして欲しかったのかを書き出して悲嘆に暮れましょう。
そして、沢山泣きましょう。
沢山、怒ったりして感情を外に出しましょう。
共感してくれる人に痛みを打ち明けましょう。

そうしていると数ヶ月もすれば良くなるものです。
無理に忘れようとすると一年経っても傷付いたままかもしれません。

感情を出し切って、癒されたら次の恋に進みましょう。
冷静に今回何がダメだったのかをこのサイトを通じて学んでみて下さい。

まずは感情をきちんと感じること。
それが終わったら下記URLで学んでみて下さい。

博士のプロトコル
https://u-rennai.jp/goodwill/columns/

ご参考まで。

ゆるねこさん

自分以外に原因があると考えているうちは何も変化しない。

という事なのでは無いかと考えています。

自分を責めろと言っているのではありません。