微妙な関係の相手との仲直り（復縁）について

「自由」と「安心」という両立不可能なものを求めていらっしゃる印象です。

>今まで知り合ってきた男性と比べて話も価値観も違和感がなく、一緒にいて全く無理しなくていい存在だった

既婚者などにありがちな「優しさ」で、女性を利用している自覚、引け目があるからこそ、上手にえりこさんに話を合わせているだけだと思います。真剣に議論したり反論する価値や重さを見出されていないのです。

彼は、えりこさんが望む距離よりちょっとだけ遠い場所にいて、それがえりこさんを彼に執着させている主な要因になっています。

もし彼がえりこさんだけに毎日頻繁に連絡し、えりこさんに嫉妬したり束縛したり泣いたりすがったりしたら、魅力半減ではないですか？笑

えりこさんにとって、自由と安心、どちらが大事かを考えてみてください。

「自由」ならば、結婚も、世間的にまともなお付き合いも望まず、セフレの一員として他のセフレと彼を共有すればよいです。

「安心」ならば、追う相手を間違えてます。彼には、女性に安心を与える能力も意志もないですから、「そんな人」だと諦め、変えようとか頑張ろうとか思わないことです。

えりこさん、こんにちは。
結論を先にお伝えするなら、彼の言う「親切の押し売りは要らない」
これが全てなんですね。

彼があなたを口説いて彼女にした、というわけではない。
ましてや、騙したわけでもない。

世界観が違うのですよ。

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＞当方28歳、相手も同い年です。
＞出会いは昨年夏、知人のホームパーティーで知り合いました。
＞彼の誕生日も12月で、飲み会の日付から近かったことからお祝いしてあげると一層親密になり、

あなたがお祝いしてあげたのですね。
以下を読んで感じたのですが、彼は基本「来るものを拒まず」のようですね。

＞彼には常にセフレが複数いる状態を大学生からずっと続けているという
＞正式に交際することを躊躇う状況があったため散々悩んでおりましたが、
＞セフレがいても彼は彼だ！と決意を固め、私から告白して年明けに付き合うことになりました。

告白＝要はあなたも、セフレが複数でもOKというなかで「付き合う＝セフレの仲間入りを志願」した感じになります。

付き合うというのは本来「他の異性とは関係を持たない」契約みたいなものですけどね。
でも、元々そうではない価値観の彼の世界に、そのまま自分の感覚を持ち込むことに、意味があるのかどうか。

そこが考察のポイントなんです。

＞そのまま年始に旅行に行ったり、
＞激務の中風邪の時にわざわざ仕事終わりにお見舞いに来てくれたり

他のセフレにもそのくらいのことはしているかもしれません。

＞「付き合っているのに彼女の私とセフレ の明確な区別がない」

もともと彼は区別しようと思ってないし、
彼の価値観では「どうでもいい」ことなのだと思います。

＞徐々に減らしていってくれれば嬉しいとは伝えていたのですが、

なぜそんなことを言われないといけないのか、
彼には意味不明のはずです。

＞あくまで彼女とセフレが平等で、
＞かつ彼の気分で予定が決まるのでたとえ彼女の私が先に会いたいと言っても、
＞予定があると嘘をついてその日はセフレと遊んでいたり、
＞私より複数いるセフレと頻繁に会っていることに関係性の意味を見出せず、
＞耐えられなくなり2月に爆発して恋人関係は解消しました。

もともとある意味「固有の恋人関係など無かった」のです。
彼の世界観の中では、そういうものではないのです。

＞そしてGWに会う予定だったのですが、
＞当日二日酔いを理由にドタキャンされました。

めんどくさい女性に、会いたくないのかもしれません。
厳しい言い方でごめんなさい。
あなたを傷つける意図はありませんから許してね。

＞もうLINEは送らず放置しておりますが、
＞この状態からやり直すのは困難でしょうか？

やり直すも何も…、というところです。

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彼はいわば【ポリアモリーの人】なんですよ。

わかりますか？

彼にとっては、浮気でも二股でもなんでもない。
セフレも恋人も関係ない。

世界観が違うのです。

だから、
「親切の押し売りは要らない」というのは、
彼にとっては当然の感覚なのです。

相手を変えるのは無理です。
相手に自分の価値観を押し付けても意味がない。

彼のポリアモリー的感覚を受け入れるか否か、
という選択になると思います。

価値観・人生観・生理的感覚の違いですから、
この男性と親しくしたいなら「彼の世界観を受け入れる」という以外に解決はありません。

彼はもうかれこれ10年、
このような人生を生きてることになりますよね。
変わらないし、変わる必要を感じていないはずです。

別におかしなことではありません。
この問題は畢竟つまり要するに、

【他人の価値観世界観を受け入れられるかどうか】

シンプルに、そういうことです。
それ以上でも以下でもないと思いますよ。

彼の複数のセフレは、その価値観で生きているので、
それなりに上手くいっているのではないかと感じます。

えりこさん

彼があなたと「どーしてもセックスしたい」と悶絶して、あなたにそれをお願いしてきて、あなたがそれに対して
「どーしよっかなー、それじゃもの足んない。出直してきて！」
とならなければ…。

対等なんて出来ない。

彼に対してそのスタンスがなかった（手を抜いた？）のなら、この縁は無かったと諦めた方がいい。

えりこさん、初めまして。

>セフレがいても彼は彼だ！と決意を固め、
>私から告白して年明けに付き合うことになりました。
えりこさんから告白すると、｢私はセフレは許します｣と認めてしまう流れになるかも知れません。

女性からの告白は、良くないでしょう。
https://u-rennai.jp/contents/column/960/

>付き合っているのに
>彼女の私とセフレ の明確な区別がない」ということでした。
私の憶測ですが、実際セフレだと言っておいて
その人と付き合っている場合があります。

セフレにも、彼はえりこさんをセフレの様に言っていた可能性があります。
>元々付き合うって何？って言っているような彼だったので仕方ないのかもしれませんが…
>付き合うって何？
というのは彼の｢逃げ｣でしょう。
ただ、沢山の女性と遊びたいのでしょう。
責任を追うつもりもありません。

えりこさんも痛感してらっしゃる様に
貴女を大切にしてくれていないのに…
えりこさんの｢意地｣と｢執着｣かも知れません。
>あくまで彼女とセフレが平等で、
>かつ彼の気分で予定が決まるのでたとえ
>彼女の私が先に会いたいと言っても、
>予定があると嘘をついてその日はセフレと遊んでいたり、
という結果になります。
彼のテンションが上がらないままです。

>セフレがいようが私のことをかなり大事にしてくれていた
>彼の行動を全く見ていなかったなと思います。
セフレがいても、虚勢でも大事にしてくれていたら良かったのでしょうか…
そうじゃないはずです。
えりこさんは、爆発していますが、
他の女性がいる事が我慢出来ないのだと思います。

>恐らく彼は付き合うことに了承したのも
>その場のノリで、
>本当は友達以上恋人未満の感情しか
>まだ持っていなかったんだなと薄々感じてはいますが、
厳しい様ですが、私もそう感じます。

>友人はその場のノリで動くタイプの人だから案外気にしてないかもよ、
>でも罪悪感があるから自分からは誘ってこないかもね、と言っています。
彼は罪悪感は持っていたら良い方で、気が向いたら軽く恋人未満で誘ってくる可能性があります。

>もうLINEは送らず放置しておりますが、
>この状態からやり直すのは困難でしょうか？
LINE放置です。こちらからは送らない事だと思います。
LINEが来るまで放置しましょう。

彼のテンションが上がってきても、彼に合わさず
｢強気の姿勢｣を続ける事で今より状態は良くなると思います。

ところで、｢自称セフレがいる彼｣は、そんなにモテるのかな…
真のモテとは、複数多数の人を相手にする男性ではなく１人の女性を心から大切にする男性だと個人的には思います。

えりこさんは、｢他の人達とは違う｣テンションでいきませんか…
具体的には、
彼からの１回目のLINEはスルー、２回目LINEにテンション低く一言だけ返信して様子をみる方法です。出来ますか、しないと軽く見られます。

ご参考にしてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/22/

一生懸命になってしまうお気持ちはよく分かります。
が、こちらを向かせるのは、
｢もうアナタのことは見切りました｣という
フリをすることからです。
(今のえりこさん的には)

それで追いかけて来なければ、本当に見切りませんか…

どうか、応援してますね。