結婚していいのか

まゆりんさん、おはようございます。
もう告白してしまったとの事ですので、時間は後戻りできませんが、、。

ズバリ、はっきりと先輩に振られてますし、かつ仕事上の接触に私情を持ち込むコンプライアンス違反をしまったので、この彼と付き合える可能性は0となりました。今の時代逆セクハラで訴えられるや契約解除など措置をとられる事もなりかねません。そしてそのチャットは、全社で閲覧できるものかもしれない。
そのため、先輩に対する気持ちの整理は十分できる状況です。

どうしても仕事上だけでも繋がりたいのなら、心を入れ替えて、その仕事に集中して、まゆりんさんが仕事を通じて成長しなんらかの成果をあげる事でしょうかね。ただしお付き合いできる可能性は限りなく0です。

ここからは先輩の話とは全く別な話となります。↓↓

婚約指輪もらって結婚確定な状態で、婚約者の親の入院時に会えなくなり、寂しくていたたまれなくなった事、パートナーとして失格かもしれません。

そして、彼に好きな人ができたと伝えてしまった事、その時彼が逆に入院の件でごめんと謝らせた事、こんないい人はいないですね。まゆりんさんが胸が苦しい以上に彼はもっと苦しいですね。

彼と結婚解消した場合、まゆりんさんはまだお仕事されてはない状況なので、生活していく上では、ある程度の収入を稼がなくてはいけないですね。

そして、これから婚活をはじめたら、出会い、付き合う、結婚までのステップに一年以上要しますし、今の婚約者のような優しい人かどうかの保障はないですね。

例えば、結婚前からセックスレスだったり、彼とのセックスが不満などあるなら一考はありだと思います。

先輩と付き合える可能性が0な状態でも、彼とは結婚したくないなら、それはまゆりんさんの選択の自由です。生理的に無理ならそれは仕方のない事です。ただ、婚約者の彼の親の入院の時に寂しくなったのだから、彼に対して一緒にいたい感情もあったのは事実ですね。

先輩の件はもう終わった事ですので、その件は切り離してお考え下さい。

但し、彼から結婚の意志を破棄される可能性もあります。

まゆりんさん こんにちは。

31040218さんの素晴らしい意見が出ていますが、私からもコメントさせていただきます。

大変厳しい事を言いますが、
ご容赦ください。
喝を入れさせていただきます。

婚約者の彼とどのように知り合い、どのようにお付き合いされ、婚約に至ったかが書かれていないので、細かくは言えませんが、
まゆりんさん、これからご結婚される、という自覚が足りないように感じました。

◯「婚約が決まって指輪を見たりする頃、彼の親が入院して
一人で指輪とかをみて寂しい気持ちになってました。」

★結婚する、となると嬉しい反面やはり不安感からなのか、マリッジブルー的な気持ちに陥り易くなるので、寂しい気持ちや揺れてしまう気持ち自体は良く分かります。

ですが、彼がいわゆる大変な状況になった時に自分の感情は自分の感情としておいておけず、何も言わず、この人を待とう、とか陰で支えようという気持ちにならず、
↓↓
◯「研修が始まり研修の先輩と話してると嬉しくなりました。
スカイプで顔なしなので声だけなのですが、
研修がおわってからは先輩とは話す機会がなくなった頃
気になり始めてしまい、４月頃婚約者が親の入院が落ち着いてきた頃には先輩への気持ちが募り、婚約者と会っても何も触れたくないまでなりました。」

★感情に流されて、仕事の研修とは言え話をしただけの男性に、心が動いて好きになってしまうようでは、意思が弱過ぎ、に見えます。

ちなみに、お仕事の先輩は、顔なしとの事ですが、実際にお会いした事は無いのですか？
もし無いとしたら、その気持ちはまやかしであり、気持ちそのものは自分だけのもう独身で無くなる前の小さな思い出としてしまっておく程度のものです。

◯「なんとかこの気持ちを整理させたいと先輩にチャットで連絡しましたがこないでそんな中婚約者にちゃんとプロポーズをされて承諾して結婚しようと思ったのですが、その次の日に先輩から返事がきて動揺してしまい、でも私とみなさんで話して研修楽しかったと言った文でしたが、それだけでもわたしは嬉しくて、周りの友達によく考えてと言われ
その間に婚約者とも旅行をふつうにして結婚しようと思ってたのですが、もやもやがとれず、ついに昨日メッセージで先輩に告白してしまいました。」

★公私混同も甚だしく、弱々でブレブレです。
「周りの友達によく考えてと言われ」←当たり前です。
31040218さんもおっしゃるように、告白してしまった時点で好きバレしてゲームオーバー、また公私混同も甚だしく、仕事用のツールのメッセージで告白。声だけや文字でのやり取り…となると交際できる確率はゼロ。
しかも、どれだけその先輩のことご存知ですか？（それに、ライターの仕事とおっしゃいますが、サイドビジネスのようなものではなく、通常のお仕事ですよね？）
（おそらく、その研修した先輩は、メッセージなどでその仕事を始めた方から告白されたり誘われたりするの、日常茶飯事かも知れませんね。憶測になりますが）

確かに、婚約破棄をして、自分の一時的な感情を優先し、先輩を追いかけるのも、それもまゆりんさんの選択であり、一つの人生であります。

しかし、考えて下さい。

まゆりんさんの婚約者の彼は、
まゆりんさん1人が生きていける為にどれだけの事をしてくれているのでしょうか？
またこれからしてくれるのでしょうか？
どれだけ命を張ってくれるのでしょうか？
彼に感謝を捧げて歩きたい！と思いませんか？
綺麗事で無しに。

本当に考えて下さい。

結婚する、となるとそのような視点が大切になります。

その上で、婚約者の彼よりも先輩を追いかける方を選ぶ事が最善なのか？考えて下さい。

私は、不倫に悩んでいる人や浮気をしてしまって、感情に流されているように見える人には必ずこれを言っています。

よく考えられますよう、よろしくお願い致します。

まゆりんさん、こんにちは。
32歳です。大人です。
目を覚ましてください。

＞５月に婚約者と入籍の予定だったので、なんとかこの気持ちを整理させたいと先輩にチャットで連絡しましたが
＞こないでそんな中婚約者にちゃんとプロポーズをされて承諾して結婚しようと思ったのですが、
＞その次の日に先輩から返事がきて動揺してしまい、
＞でも私とみなさんで話して研修楽しかったと言った文でしたが、

完全に「社交辞令」のお返事ですよ。
あなたのしたことは、男女逆なら下手すると「セクハラ？」ということになりかねない内容です。

しかもしかも、「顔も見てない」「一度も会ってない」わけですよね。
当然プライベートも属性もわからない。
まったく「正体不明の人物」ですよね？

お仕事の話をしただけです。
極端な話、相手はバイト学生なのか、既婚の50代かもわからないんですよね？

この意味わかりますか？
大変厳しいことを書きますと、下着泥棒をする男性と同じような心理に陥ってます。

下着泥棒する男性は「想像力豊か過ぎる！」という仮説です。
綺麗な下着に心を動かされて盗んでしまいますが、…。
実際それを身に着けていたのは、

・美人とは限らない
・可愛いとは限らない
・若いとは限らない
・女とは限らない！！！！

それなのに若くて綺麗な女のコの下着だ～って、「妄想してしまう」んですよね。
萌え萌えに、燃えてしまう。
想像力が、無駄に豊か過ぎるんです。

大変失礼な例えなのはわかっています。
ごめんなさいね。
いや、ほんとうに、ごめんなさい。

でも、それと同じくらいのレベルの「妄想みたいなもの」ではありませんか？

＞それだけでもわたしは嬉しくて、周りの友達によく考えてと言われ

当たり前です。

＞その間に婚約者とも旅行をふつうにして結婚しようと思ってたのですが、もやもやがとれず、
＞ついに昨日メッセージで先輩に告白してしまいました。
＞それから返信はきてません。

当たり前です。
彼のような仕事をしていたら、一定数そのようなことは起こると想定されているかもしれません。
会社に対策マニュアルがあるかもしれません。

あなたの状態は、心理学でいう「感情転移」です。
さみしいという、心の隙間に、なぜかぴったり嵌ってしまったのでしょうけど、…。

＞なのでもう諦めて結婚しようかと思ってますがこんな気持ちのまま入籍していいのかとなってます。
＞入籍と思うと胸が苦しくなります。

では、「止めよう」と考えてみられてはいかがですか？
32歳のあなたは、自由な人間です。
止められるなら、入籍止めたら良いのです。

でも、この男性は「幻」です。
ですから、この男性とはどんな現実的可能性もゼロだと思います。

あなたの求めているものはなんなのでしょう？
どこにあるのでしょう？

よくよく考えてみられることだと思います。
頑張ってください。

応援しています！☆

補足です。
婚約者とは私が４年彼を待たせてそれから
付き合って6年、約知り会ったら10年になります。
婚約してから父親が彼の挨拶の仕方はもっと営業マンみたいにできないのかと言われて
そこで私が怒って気持ちがまず冷めてしまったんです。
３月から５月の2ヶ月は婚約者とは会ってませんでした。三月にライターの仕事の研修が始まったとこです。
私は普段は自営業でほとんど毎日仕事です。
それでもやりたかったライターの仕事を
副業からはじめるとこでした。

まゆりんさん、はじめまして！

まゆりんさんに限らず、親子関係おんぶにだっこな人が多いんだろうなと思う事は多いです…

下記のこのコメントを読んで、もうダメですね。今後まゆりんさんが妊娠出産、事あるごとにお父様のご意見でイライラしたり、そのイライラが彼様に行ったり来たり…

32歳にもなって父親の価値観で左右されるなんて…とも思ってしまいました。結婚した暁にはこれ以外にも言ってくるでしょうね。

◯婚約してから父親が彼の挨拶の仕方はもっと営業マンみたいにできないのかと言われて
そこで私が怒って気持ちがまず冷めてしまったんです。

推測ですがあなた様にとってもお父様にとっても、婚約中の男性は大した魅力もないんじゃないかな。女性32歳というご年齢なら当然多少の妥協は必要な事も頭ではわかっていても、この男性に魅力が無い。

そんな人とゴールしても、これからのスタートは難しいかと思います。たまたまの先輩かも知れませんが、先輩が婚約破棄の道しるべの役割を持ってきた人物と読み取るのも１つです。考えるきっかけになりましたね。

長い間の恋人みたいですので、深く考えずに結婚してしまって、うまくいかなければ別れるのもありです。その時には、まゆりんさんにはお父様が味方について守ってくれそうですので、どのように転んでも心配は感じられません。

ご自身で最良の選択をなさる事を願っております。コメント失礼しました。

補足ありがとうございました。

お父様がダメ出しされて→まゆりんさんが冷める→彼の親の入院で会わなくなる？あるいはまゆりんさんが冷めたから会わなくなった
？同時に補足前の相談の冒頭にあったように、まゆりんさんも寂しくなった？ということでしょうか。

2ヶ月会わなかった、2ヶ月会えなかった
冷めた、寂しい

まゆりんさんのかかれている感情がつかめず、寄り添うようなコメントができず、申し訳ございません。

ただ、事実としては、まゆりんさんご家族は、この彼と「結婚してあげる」という目線なのですね。
そして、まゆりんさん自身も、この彼と「仕方なく結婚してあげる」ということですね。
長く彼だけの異性としかお付き合いしていないと、いつのまにか2人だけの世界というものができるものです。そして、その空気感にまゆりんさん自身がもう「長すぎた春」で盛り上がらないということでしょうか。

であれば、婚約者とはお別れしたらどうでしょうか。この先、私はこんなはずじゃなかったという気持ちが払拭できないでしょう。

婚約者の親の立場になったら、自分の入院のせいでまゆりんさんを気持ちの浮気に走らせてしまった。自分のお見舞いに来ないかのな？あるいは今回の別の方に告白の件を知ったら、まゆりんさんのお父様がダメ出しした以上のもダメ出しもあるでしょうね。でも、今のまゆりんさんにはそれを言っても考慮する余地はないでしょう。

まゆりんさん

結婚して結婚が向いてなかったという事に気付き離婚した者です。

結婚って、してもしなくてもどっちでもいいものでありその人の選択です。
人生のマストでは必ずしもありません。しなくても幸せな人は幸せです。

また、極論を言うと、「結婚して幸せになれる人」というのは誰と結婚しても幸せになれる人です。「結婚」が幸せを連れて来る訳ではないし、結婚したから幸せになれる訳ではないのです。幸せは本当は自分の中にしかありません。自分の内側からの愛を満たして相手を愛せる人は誰と一緒になっても幸せになれます。

しかし、あきらかに結婚には向いている人と向いていない人がいて、
（無論向いてないのに結婚をしている人も多いです。）
また、結婚には相手の組み合わせの成功例と失敗例が少なからずあります。

そして何より結婚とは「相手の人生に自分の人生を寄り添わせて生きていく」という事です。
その覚悟をきちんと持って相手を決めてするものであると思います。

あなたの経緯と考え方と行動を思うに、今のあなたはそもそも結婚すべき人ではないと思えます。

他の方が書いていらした通り、婚約期間でお相手の不可抗力な不幸な出来事（しかもご家族の）でお相手を心から気遣える気持ちが無く、『寂しい』…？？

そして寂しさから、（大いなる勘違いのもと）仕事先の人に舞い上がって、婚約者の方にそれを言ってしまうという行動。
高校生ぐらいの思考と行動だと思います。

彼は、そんなあなたに「寂しい思いをさせてごめん」と言えるぐらいあなたを深く愛しているのでしょうし、

あなたの行動はさておき、あなたのような幼い考えと行動をそれごと受け止めて分かってあげたいと思っている婚約者の方はある意味、あなたにとってはベストな相手だとは思えます。

しかし、彼と出会い交流した10年間、あなたは彼の何を見ていたのでしょう。
結婚を決心したぐらいには、それまで長い間彼の人間性は見て来たはずではないですかね？

あなたのお父様に「彼は本当はこういう人なんです」とフォロー出来ない、かつお父様にそう言われた事で嫌になったという事は、
彼の人間性やそれまでの彼を認めていた訳でも知ろうとしていた訳でもなさそうですね。

それから分かる事は、あなたは彼をきちんと理解していない、かつ自分だけが理解されたい人です。
そして彼の事を愛してる訳でもなさそうです。覚悟も当然無いようです。

なので、今「彼でいいんですかね？」と迷っているあなたは結婚して幸せになれる確率はとても低いのでは無いかと思います。
かつ後悔して相手のせいにする確率がとても高いかと思います。

厳しい言い方ですが、
あなたのような思考と行動のタイプは結婚しても何かふとした時に「寂しい」というタイミングで優しくされたら不倫に走る確率がとても高いです。

今後の人生を、どう生きたいか、誰と生きたいか、を再度きちんと考え、そして彼とどうしていくか、結論を出されたらどうでしょう。

まゆりん様コメント失礼します
「婚約者がいるにもかかわらず気になる人が現れて 今のような気持ちで本当に結婚して良いのか」ということですね

これはいわゆる「マリッジブルー」ではないかと私は思います
案外多くの人が結婚が決まってから
「本当にこの人で良かったのか」
と思ってしまう場合が多々あります

一生の問題ですから そうなってしまうのも仕方ないことだと思います
単なるお付き合いが 結婚という現実味を帯びた時 「これで良かったのか」と思ってしまうのです

今まで気にならなかった相手の嫌な部分が気になってしまったり 他の人の良い部分が気になったりしてしまいます
お父様に言われて気になったのも 婚約後とのこと
今までのお付き合いの過程での中でしたら 同じことをお父様に言われて冷めてしまったでしょうか？

女性は結婚式の準備中に起こることが多いようです 男性の仕事が忙しく女性が準備することが多かったなどがあります
まゆりん様も状況が違いますが 指輪を一人で見に行った という共通点がありますよね

先輩が気になった原因の中には
「彼と結婚を決めて良かったのか」ということがどこかにあったのではないでしょうか？

結局 その先輩とうまく行ったとしても ふとした時に 「婚約破棄までして選んで良かった人だったのだろうか」となるかもしれません

今は 結婚という 人生の決断をこれで良かったのか考えてしまっているのではないでしょうか

これは 就職が決まった 家の購入が決まった 起業が決まったなどの この後の人生を左右するような時にも起こります



何かを決めてすすめて行く過程で 日頃 私が心掛けていることですが
(これは日本で一番予約が取りづらいと言われているエステサロンのオーナーのセミナーで聞き 心がけるようになったことです
ご参考にまでに)

まず最初に 「決断する 」

(この彼との結婚を決断した理由をもう一度考えてみてください)

そして次に「自分の決断に自信と責任を持つ」

決断したことを後になって あれこれ考えても 決定的な理由がない限り 決断を覆す最善の答えというのは出てこないものです

彼との婚約を破棄する決定的な理由はありますか？
なければ最初の決断に自信と責任を持つことで迷いが晴れて行くと思うのです

そして最後に「覚悟を決める」

彼との結婚を決めたこと
それを覆す決定的な理由がないこと

であれば
自信を持って覚悟を決めることで 彼との関係を良くして行きたいと思えてくると思います


覚悟が決まれば 決断したことに対して 今度は良い方向に進んで行こうと努力出来るようになって来るのです


ただし 彼との結婚を覆す決定的な理由があった場合
これも 「決断」「自信」「責任」「覚悟」を持って実行されることをお勧めします

まゆりん様のようなことは結婚が決まった時に誰でも起こりうることです

そしてこれからも 重要な選択をした時陥る場合があります

しかし その選択に対し
自信と責任と覚悟を持って 行動して行くことで物事は好転して行くと私は思っています


ここを乗り越えてまゆりん様にとって幸せな「決断」が出来ることを 私は応援しています