誤解による悔しい別れを吹っ切る方法教えて

何度もすみません。
ひとつ、私は読み違えをしていました。
お付き合いされていたのは、昨年の9月〜12月の4ヶ月だけで、転勤後はもうお別れされていたんですね。

少しズレた回答をしてしまっていました。すみません。。


お付き合いされている期間が短いので、彼のテンションははじめからそんなに高くなかったのかもしれませんね。。

他の意見は先の回答と変わらないです。

失礼しました。。

ほほんさん、ごめんなさい
私からは先に書いたコメントが全てで、それ以上のことは言えないと思います。

また、ほほんさんと直接お知り合いではなく、このサイトの専門のカウンセラーなどでもないため個人的にご連絡などはできないです。

辛いのにすみません。


ここは誰でも見られるサイトのため、電話番号など個人情報を載せるのはやめた方が良いと思います。。

もし誰かから連絡があったとしても、それは私ではないです。

別のコメントが後についたら編集ができなくなってしまうのでしばらくそのままにしていましたが、
削除される様子がないので返信しました。

運営の方に連絡して、削除してもらった方が良いと思います。


失恋の辛さは、最終的にはどうしても自分自身で乗り越えないと、次に進むことはできないと思います。

でもだからこそ、乗り越えられたら次からは今までよりも良い恋愛ができるようになるのかなと思います。

別れを受け入れられずいつまでも変わらないと、また同じような恋愛と失敗の繰り返しになるので…

いまは辛いですが、過ぎてしまえばほんの一瞬の出来事です。
私も何度も失恋したり失敗したりしたので、辛い気持ちはとてもよくわかります。

でもきっと、というか絶対大丈夫ですよ〜！
応援してます！

> No.73941のコメントへの返信

ありがとうございます。

少しだけ、心が、
楽になりました。

よければ
08032869130
こちらにメッセージ頂けませんか？
個人的にお話ししたいです！

ほほんさん、こんにちは！

「誤解」とありますが、どの辺りが誤解なのか私にはイマイチわかりませんでした。

彼は「自分事」に忙しく充実していて、

ほほんさんは連絡がないことに不満・不安を伝えた結果、

彼は別れたいと思った

と読めました。


また、「不安を解消したかっただけなのに、あっさりと振られた」から
ほほんさんはひきずっている、というように読めました。

つまり彼とほほんさんのやりとりに「誤解」はないと感じます。


彼の「好きになりきれていない」がいちばんの本音であり振られた理由ではないでしょうか。

ほほんさんが「忙しいのが理由で冷めたわけではないなら気にしない」
と伝えたところで、

彼は「じゃあこれからもほほんさんと関係を続けたい」とは思わなかったのではないでしょうか。


ほほんさんと関係を続けたければ、「連絡できないから」といってあっさりと別れを切り出したりしないと思います。


はじめから別れるつもりはもしかしたらなかったのかもしれませんが、恋愛、つまりほほんさんの優先順位が低いなかで、
煩わしいことを言われたからあっさりと「別れ」を切り出すほど、ほほんさんへの気持ちがなくなっていた、ということだと思います。


もしくは、「別れ」は考えていたが、悪者になりたくないため切り出せず、
ほほんさんが不満を言ったから渡りに船と思って切り出したのかもしれません。


転勤前もすでに「転勤後の話は出さない」ような空気ができていたんですよね？
この時点、またはもっと前から、すでに彼の気持ちは冷めていたり、信頼関係を構築できていなかったのではないかと思います。

辛いですが、まずは別れを受け入れましょう。

別れに納得できてないうちは、まだ別れを受け入れられていません。


ほほんさんは、彼の転勤前からずっと不安だったのですよね。
それを「暗黙の了解」で、先のことを口に出すこともできず、ずっと不安なまま。
転勤後もそれは変わらない。
それでも彼を好きだから、忙しいのなら受け入れようと思っていて、
おもいきって伝えてみたら、

情もなくあっさりと振られてしまった。

ほほんさんの「悔しい」は、思い通りにいかず悔しいというのもあると思いますが、
悔しいではなく、「彼に気持ちをわかってもらえなくて悲しい」ではないでしょうか。



私たちは別れたんだ、と別れたという事実をほほんさんが「実感」すれば、
その時点では辛いですが、そこが気持ちの底なので、あとは回復していくだけです。


辛い気持ちから脱するには、家の中で悶々と考えたりするよりも、外出したりお友だちと会ったり、新しい出会いを求めたりと、動いていた方が気がまぎれるし、忘れるのも早くなると思います。

別れた彼は、「自分事」に忙しく充実しているのだと思いますが、ある意味自分に酔ってもいますよね。

ほほんさんはまだお若いですし、これからもっと心が大人の男性、
ほほんさんのことを心から好きになって、ほほんさんを不安にさせないような男性と、沢山出会うことができると思います。

彼のことはさっさと忘れて、ほほんさんも「自分のこと」を楽しむのが良いと思います。

> No.73937のコメントへの返信

だから、それが腑に落ちないんです。

私は前よりも連絡が来なくなったのが
"冷めた"のか不安だっただけで
"冷めた" 訳ではなくて
"仕事で忙しくて"連絡が最低限なら
全然寧ろいいし、喜ばしいことです。


ちなみに私も彼氏と頻繁に連絡がとりたいというタイプじゃないです。


だけど好きになりきれてないなんて言われた後に
忙しいなら良かった！
じゃあ仕事応援するね！

なんて言えなくないですか？
びっくりして何も言えなくなりませんか？



なのに、
たくさん連絡してくれる彼氏と付き合いな
価値観違うから別れよって
おかしくないですか？

という意味で腑に落ちてません。

コメントありがとうございます。

誤解による別れ、とありますが…
この問題の本質は、価値観のすり合わせの失敗にあると推察します。

ほほんさんは、｢好きな人と頻繁に連絡したい｣という価値観です。

一方の彼は、｢仕事が大事で、好きな人との連絡は最低限でいい｣という価値観です。

ふたりは、お互いの価値観をすり合わせられなかった。どちらも相手の価値観に近づけることができなかった。

彼は、ほほんさんよりも先に｢俺たちは価値観を合わせられない｣と判断し、別れを切り出したのだと思います。

なので…失恋を吹っ切るためには、彼の言う通り、連絡を頻繁にしてくれる男性を恋人に選ぶのが一番だと思います。

そうしたほうが、ほほんさんのストレスも、相手の男性のストレスも溜めずにすむでしょう。

そうやって自分のしたい恋愛をしてくれる相手を探しつつ、自分の価値観を柔軟に変えることを普段から意識してみてはいかがでしょうか？

相手の価値観に歩み寄る力は、恋愛だけではなく、ほかのコミュニケーションでも大事な能力です。

そうした努力は、必ずほほんさんの地力につながっていくはずですよ(つω`*)



余談ですが、私の彼は、毎日電話をしたがる元カノを重く感じてお別れしたそうです。

本人いわく、｢嫌いで別れたわけじゃない
、でも俺じゃちょっと支えられないなと感じた｣。

価値観のすり合わせがうまくいかず、関係が破綻したいい例だと思います。


このコメントが少しでもほほんさんのお力になれれば幸いです。

ファイト！*(^o^)/*