会社の先輩。行動が矛盾している

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20代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-05-31 21:41

会社の先輩。行動が矛盾している

▼ コメントを見る(4)

  • 25歳
  • kotoko


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
例:復縁したい、結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(   25 )歳 性別(  女  )
相手 (   27(もうすぐ28) )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
私:彼の会社の後輩。部署、職場は同じ
2ヶ月後に転職予定
彼の隣の駅に住んでいる(半年ほど前から)
共依存の傾向が昔からあるが、依存せず彼を諦めるため、彼がいずれほかの人と結婚するのを見るのが辛いと思うため転職を決意
彼(Aさん):私の2つ上の先輩
回避依存(脱走者)の傾向あり
上司や周りの評価を気にする
彼女がいそうだが、隠している(話の内容と家の状態から推測)
30歳までに結婚したいらしい

私と付き合いたくないのに、執着するのは理解できるが
なぜ友達にわたしのことを紹介するのか?
また、振られた理由の「上司になんて言えばいいか分からない。」は本心なのか、どんな理由があるか知りたい



■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3年前
私が新人の時、先輩と同じ部署に配属される
第一印象から、話しやすく好きなタイプだった。
チームが同じでお世話になる。
よく話す仲だが、プライベートでは会わなかった(飲みに誘っても流された)
当時私が同期と付き合っていたことを相談したことがあった
昨年
3月~5月
Aさんと合コンを開催する(私は同期の後に付き合った彼氏がいた。同期と付き合う前に交際してた人。よりを戻していた)
元々Aさんのことは好きなタイプで気になる存在だったため、はじめてプライベートで関わってから仲良くなりたいと思い、連絡を取るようになった。
向こうからかまってちゃんのようなメールが来る時期もあった
5月
初めて2人で飲みに行ったとき、7時間ほど飲んでいた。ボディータッチやキスがあった。わたしは彼氏が当時いた。
飲みすぎて終電を逃し、Aさんの家に行き、一線を越えた
次の日からは毎日連絡を取るようになり、6月までに2回家に行く
5月末、彼氏のことが好きではなくなっていたことと罪悪感、Aさんと付き合いたい気持ちから彼氏と別れる

6月
ほぼ毎日Aさんと連絡を取る
Aさんが友達と飲んでいる場に誘われる
会社では何事もな異様に過ごす
6月末に、飲みに行った帰り、彼女になりたいと伝える
→考えさせてほしいと言われる
→3日後、飲みに行ったときに振られる
理由
・結婚する時に上司になんて言えばいいか分からない
・合コンで出会ってたら付き合ってた
・自分(Aさん)が覚悟できないのが悪い
7月~11月
月に1回くらい飲みに行く
連絡は来る時もあれば来なくなる時もある
振られた直後は、私が距離を置いていたら、Aさんはかまってちゃんのような態度をした
飲みに行くとボディータッチあり
わたしから物理的にも気持ち的にも近づくと連絡が来なくなったり家に誘ってこなかったりする
11月末
私がAさんの隣の駅に引っ越す(会社が近い。Aさんの家の近くを避けたく、不動産屋に伝えたが、不動産屋に半ば場所を誤魔化され近くになってしまった。)
~12月
偶然行き帰りが一緒になったりで、また飲みに行くようになる。2回ほど泊まりに行き来した。
12月半ば
Aさんの家にいったときに、長い髪の毛と、ヘアアイロンが床においてあった
クリスマスの予定をはぐらかされた
→彼女がいることがわかり、諦めないとあとが辛いと思って、転職を決意(行動を変えないと意識は変えられないと思ったため)


■具体的な相談
私と付き合いたくないのに、執着するのは理解できるが
なぜ友達にわたしのことを紹介するのか?
また、振られた理由の「上司になんて言えばいいか分からない。」は本心なのか、どんな理由があるか知りたい

できれば付き合いたいが、
Aさんは回避依存の傾向がすごく強く、振り回されてしまうことを懸念する。
これから離れたいとは思うが、
彼の本心や考え方を知って、自分で納得したい。なぜ?という、疑問が多いこともあり、すごく、気になってしまいます。

上司の目を気にするのに
友達には私を会わせる
→人に紹介できるくらいの人間レベル?と思っているのに会社での目を気にするのはなぜ?

ちなみに、会社での私の評価は
・まじめ
・ふわふわしているように見えるが自分の意見を持ち、軸がある
・たまに感情や仕事を抱え込むので爆発しないか心配
と言われたこと、聞いたことがあります。


補足
飲みに行った時(振られたあと)
2番目とかどう?や、セフレになることを一般論として話された
これは、試されてるのでしょうか?
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  • kotokoさんはじめまして。

    ご相談内容を読んで、彼の気持ちはとても分かりやすくてシンプルだと思いました。

    結論から言うと、彼の行動は一貫して「kotokoさんとは体の関係を持ちたいが付き合いたくはない」と彼が思っていることを示しています。

    kotokoさんが、

    >彼の本心や考え方を知って、自分で納得したい。なぜ?という、疑問が多いこともあり、すごく、気になってしまいます。

    と悩んでいるのは、相談タイトルにもなっているように、彼の言葉と行動の間に矛盾を感じているからですよね?

    そして、kotokoさんは、彼のことが好きなので希望的観測から自分に都合の良い方、つまり「彼の行動」ではなく「言葉」の方をより信じてしまっているように感じられます。

    これが彼の行動に矛盾を感じる原因です。

    ぐっどうぃる博士の理論にもあり、とても基本的なことなのですが、男性の本音は「言葉ではなく行動に出ます」

    つまり、彼がどんな言い訳を言おうと、彼は「kotokoさんとは付き合わない」という行動を一貫してとっています。

    これにはいくつか原因が考えられますが、一つ大きな原因としては、彼と付き合うことなく体の関係を持ってしまったことで、男性の目的(=体の関係を持つこと)を達成してしまったので、彼のあなたに対する興味が冷めてしまい、彼があなたと付き合う必要性を感じなくなってしまったことが挙げられるでしょう。
    今後は正式に付き合っていない男性とは体の関係を持たないことをおすすめします。

    また、「上司になんて言えばいいかわからない」という振られた理由ですが、これが彼の本心とは限りません。世の中職場恋愛で結婚するカップルは沢山います。本当にあなたのことが好きならどんな弊害があろうと迷わず付き合います。

    上司を理由にすることで、自分が悪者になることなく、あなたを納得させられると考えた可能性が高いです。その他の理由もただの建前にすぎず、言葉は悪いようですが「嘘も方便」というやつかもしれません。

    女性を振るときに男性が口にする理由が必ずしも本音とは限りません。むしろ相手を傷つけないためであったり、自分の罪悪感を減らし今後の関係悪化を避けるために、当たり障りのない本音とは異なる理由を言うことの方が多いでしょう。同じ職場の先輩後輩ならなおさらです。

    はっきりしていることは、告白して振られてしまった時点で「彼はあなたと付き合いたくない」と思っているということです。これが彼の本心です。

    友達にあなたを紹介した理由ですが、これもあなたが期待するような大した理由はないでしょう。

    友達と飲んでいてただなんとなく女の子を呼ぼう、という話題になって気軽に誘えるあなたに連絡をしてきたのかもしれないし、沢山連絡した女性のなかでたまたま繋がったのがあなただっただけかもしれません。彼女として紹介されたわけではないのですよね?
    いずれにしても「俺が呼べば来るだろう」と彼に好意を見透かされて軽く見られていることは間違いないでしょう。
    また、会社の上司と違って彼の友達はあなたと彼の共通の知人ではありませんので、気軽に紹介することができたのではないでしょうか。

    上司に紹介するとなると正式な彼女でなければ無理でしょう。男性は社会的な部分を重視する生き物なので、会社での自分の評価を大変気にします。あなたでは彼の彼女としてふさわしくないと、彼に思われてしまっている可能性も否定できません。

    また、彼はあなたを振ったにもかかわらず、あなたが離れていこうとするとかまってちゃんのような連絡をしてきたのですね。
    相談文を全て読んだ上で言うのですが、最初に書いたとおり彼はあなたを一貫して「体の関係は持ちたいけれど付き合いたくない」距離の女性として見ています。

    典型的なパターンです。

    その証拠に、あなたが彼に近づこうとすると離れていき、あなたが離れようとすると近づいてくるのです。
    さらに、

    >飲みに行った時(振られたあと)
    >2番目とかどう?や、セフレになることを一般論として話された

    とありますが、これには彼の願望が隠れているのでしょう。つまり、あわよくばあなたをセフレにしたいと思っていて、このような話題にあなたがどんな反応をするか見ているのです。完全にkotokoさんを都合のいい女にしようとしています。

    kotokoさんは男性が女性を見るときの5つの距離についてご存じですか?

    1.生理的に無理
    2.好きにさせるだけで十分
    3.体の関係は持ちたいけど付き合いたくない
    4.付き合いたいけど結婚したくない
    5.結婚したい

    ぐっどうぃる博士理論の基本でもありますが、男性は女性をみるときこの5つの距離のどれかでその女性を位置づけしています。彼から見て1が一番遠く、5が一番近い距離になります。

    今回は彼の行動が一貫して、彼にとってkotokoさんは3の距離にいることを示しています。共依存とか回避依存とかは関係ありません。あくまでも男性心理と女性の対応(駆け引き)の問題です。

    彼の恋愛感情が十分育っていないうちに、正式に付き合っていないのに体の関係を持ってしまったことは大きな失敗でした。

    今後は男性の言葉を鵜呑みにせず、行動で本音を判断するようにしましょう。

    この博士の記事が参考になると思いますので、よければ読んでみてください。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17


    まだ25歳ということで、今後沢山の素敵な男性との出会いがあると思います。
    転職して新たな環境でスタートしようとしているならなおさらです。
    kotokoさんの決断と行動は素晴らしいと思います。

    あなたが自分を好きだという気持ちを知っていながら、決して正式に付き合おうとはせず、あわよくば都合のいい存在(セフレ)にしようとする彼はあなたの好意を利用していますし、誠実な男性とは言えません。

    彼のことはきっぱりと諦めて、新しい出会いを探してみる方がkotokoさんにとってプラスだと私は思います。
    それから、今後は正式に付き合いたいなら体の関係は付き合うまで持たない、という行動を徹底することで、kotokoさん自身も自分の気持ちと行動の矛盾を解消できると思います。

    転職とkotokoさんの新しい出会いや恋愛が上手くいきますよう応援しています。

  • kotokoさん、この手のタイプの男性は

    行動よりも「付き合う」という言葉を使わない、しかし、 
    「付き合えない」という言葉はハッキリ言っている、

    「言葉」が重要だったりすると思うのでコメントさせて下さい。


    もちろん何より、
    愛野カタルさんがコメントしていらっしゃるように
     

    今現在、結果的に「付き合ってない」という行動をみるのが
    彼の気持ちを一番表していると思うのですが


    恐らくkotokoさんは、彼の「言葉」よりも

     
    彼の行動から

    「どうにかすれば私と付き合うこともあるかも」
     
    という可能性を感じるのではないでしょうか?
     
     

    >私に執着している
    >友達にわたしのことを紹介する

    >向こうからかまってちゃんのようなメールが来る
    >飲みに行ったとき、7時間ほど飲んでいた。
    >ボディータッチやキスがあった。一線を越えた

    >ほぼ毎日Aさんと連絡を取る
    >Aさんが友達と飲んでいる場に誘われる

    >月に1回くらい飲みに行く
    >私が距離を置いていたらかまってちゃんのような態度
    >飲みに行くとボディータッチあり


    などの行動から彼の本心には、
     

    kotokoさんが期待するような気持ちもあるのじゃないか、
    と思ってしまうのではないでしょうか?


    ------

    私の経験や、周囲で見聞きした経験では
     

    男性の

     
    「付き合いたくないけど身体の関係は持ちたい」


    という女性に対する態度って本当に幅広い。

    セフレと位置付けた女性の気持ちは全く考慮せず時間もお金もかけない男性もいるかと思えば

    一方、
    男性によっては女性に待遇良くし?接遇?って言いたいくらい
    態度が良くて丁寧で優しかったりもします。


    少し極端すぎますが、ある男性の例を出しますと

    彼女じゃない、付き合ってないといいつつ
     
    その彼女と旅行も行くし、身体の関係もあるし
    デートも普通に恋人同士のようなデートもする。


    友達にも紹介します。

    その彼女が病気になったらその看病、介護したり、
    入退院のサポート、
    退院後もかいがいしくお世話もしています。
     

    そこまでするなら彼女じゃない?
    誠意があるんじゃない?
    付き合ってもいいんじゃない?
     

    と私から見ても思うのですが、何度その彼に確認しても


    「彼女じゃない。付き合うつもりはない。」の一点張り。


    そしてこう言います。


    「彼女には何度も、何度も、
    彼女じゃないよ、付き合ってないよ。そうじゃないよ。

    と繰り返し、繰り返し言っているのに

    彼女はどうしてもそれを分かってくれないんだ。

    どうしたら分かってくれると思う?
     
    なんで何度も何度も断っているのに

    なんで彼女はどうして

    私と付き合ってよ、どうして付き合えないの?

    と言ってくるんだろう?
    何度も無理だよ、って言ってるのに。」


    そして私に


    「それより早く彼女欲しいから、誰か良い人いたら紹介して。」


    と頼んでくるのです。
    (ちなみにこの彼は日記の登場人物ではございません)

    ここには書きませんが、

    この彼には強い結婚願望がありこの彼女とは絶対付き合わない理由、受け入れられない理由があります。

    このケースでいえば、ですが、
    それは例えば、年齢など
    彼女本人にはどうしようもない事です。

    ※この場合、この彼がこの彼女と付き合う、結婚する僅かな可能性が見えるとしたら10年ほど先だと私は見ています。


    あともうお2人ほど例に出したい件がありますが
    ↑と似たようなケースです。
     

    もちろん、この彼にはこんなに仲の良い女性がいるなら
    女性を紹介するのは私は難しいと思っていますし

     
    彼女に諦めてもらいたいなら
    これ以上優しくするのはやめた方がいい、

    という女性目線?な意見も言いますがこのような男性には通りません。
     

    数名こういう男性に遭遇して、
     
    こういう男性は、
    女性からは分かりにくいのかもしれませんが


    とても仲が良くセックスもする女性が、
    彼女や妻とは全く別次元の意識で存在するもので


    女性から見ると、とても不可解ですが、
    でも、どんなに仲が良くても彼らにとって
    それは恋愛と呼べるものでもなく、
    恋人だよ、彼女だよ、と紹介するものでもなく、

    全く異なる「距離」に存在させている、
    と思った方が分かりやすいかもしれません。
     

    今はセフレだけどこんなに仲がいいなら
    いずれは彼女に、恋人に、、結婚に繋がるんじゃないか
     

    って考えてしまいそうですが
    この関係の延長線上にそれはないようです。



    彼女がいても(いるらしくても)彼は

    >2番目とかどう?や、
    >セフレになることを一般論として
     
    kotokoさんに話すのは、
     

    彼は、ただ

    kotokoさんをセックスもするかもしれない友達として
    気に入っているのだと思います。

    でも、それ以上のことを期待されると困る。

     
    ただそれだけなんです。
    それを正直に「言葉」で伝えているのだと思います。
     
    でもその「言葉」が、
    彼の小さな気があるっぽい「行動」のおかげで
    耳に入らず腑に落ちてこない。
     
    だから苦しい。

    ※私もこのような男性との恋愛の経験がありますが
    渦中にいると期待もあり、分かりにくいですよね(泣)
     

    そして私もご相談文からは、

    上司云々や回避依存などを考えなくてはならないケースではなく

    一般的な(一般的?)
    複数交際をする男性によく見られる言葉や態度だと思います。


    ---------------- 

    ところでこの彼には

    kotokoさんに転職を決意させる程の影響力がありました。
    ちょっと「スピ」寄りな意見ですが
     
    この彼はkotokoさんをまた新しい未来に送りだす役割、
    そういうご縁だった可能性もありますね。
     

    もやもやした恋の後は
    スッキリ晴れやかな恋愛へと繋がるケースも多いですし

    25歳~29歳あたりにかけては

    統計的に最も結婚に繋がる恋愛に出逢う可能性の高い時期です。
    この彼とのご縁を次のご縁に活かして
     
    さらにステキな恋愛へと繋がっていくと良いなと願っています。

    どうか、
    kotokoさんも仕事や恋に!頑張って下さい!

  • > No.74056のコメントへの返信

    愛野カタルさん
    御丁寧で簡潔なコメント、ありがとうございます!

    すごくシンプルな事だったということに気がつくことができました。
    共依存と回避依存という言葉を最近知ったばかりに、難しく考えすぎていたのかも知れません。

    これからは、新天地で気持ちを新たに
    同様のことを起こさないよう
    新しい気持ちで進もうと思います!

    ぐっどうぃる博士のリンクも参考にさせていただきますね!

    kotoko(投稿者) 2018-06-05 23:22
  • > No.74057のコメントへの返信

    イルマーレさん

    具体的なエピソードを交えてのコメント、ありがとうございます!

    たしかに、行動に期待している部分もあるな、、と思いました。ただそれはわたしが勝手に、期待してしまっていたんだなということにも気づくことが出来ました。

    頂いたエピソードですが、
    思えば、私の周りにも
    体の関係もあるしデートもするけど結婚したいと思う対象ではないから付き合わない割り切った関係
    という元恋人同士の友人がいます。

    その2人はお互い割り切っているため
    期待は持っていないのですが、
    その共通認識がなく、片方か期待したり、ある種、勘違いをしていると
    相手自身は、言動に深い意味はなくても
    私からしたら
    言ってること行動が違うのはなぜ?
    と思ってしまうんだなと思いました。

    スピ的なお話ですが、
    そのようなご縁だと、前向きに捉えることにします(^^)
    相手を恨まず、いい人生経験だったと感謝できるよう、前を向きたいと思います。

    kotoko(投稿者) 2018-06-05 23:31


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