会社の先輩。行動が矛盾している

kotokoさんはじめまして。

ご相談内容を読んで、彼の気持ちはとても分かりやすくてシンプルだと思いました。

結論から言うと、彼の行動は一貫して「kotokoさんとは体の関係を持ちたいが付き合いたくはない」と彼が思っていることを示しています。

kotokoさんが、

＞彼の本心や考え方を知って、自分で納得したい。なぜ？という、疑問が多いこともあり、すごく、気になってしまいます。

と悩んでいるのは、相談タイトルにもなっているように、彼の言葉と行動の間に矛盾を感じているからですよね？

そして、kotokoさんは、彼のことが好きなので希望的観測から自分に都合の良い方、つまり「彼の行動」ではなく「言葉」の方をより信じてしまっているように感じられます。

これが彼の行動に矛盾を感じる原因です。

ぐっどうぃる博士の理論にもあり、とても基本的なことなのですが、男性の本音は「言葉ではなく行動に出ます」

つまり、彼がどんな言い訳を言おうと、彼は「kotokoさんとは付き合わない」という行動を一貫してとっています。

これにはいくつか原因が考えられますが、一つ大きな原因としては、彼と付き合うことなく体の関係を持ってしまったことで、男性の目的（＝体の関係を持つこと）を達成してしまったので、彼のあなたに対する興味が冷めてしまい、彼があなたと付き合う必要性を感じなくなってしまったことが挙げられるでしょう。
今後は正式に付き合っていない男性とは体の関係を持たないことをおすすめします。

また、「上司になんて言えばいいかわからない」という振られた理由ですが、これが彼の本心とは限りません。世の中職場恋愛で結婚するカップルは沢山います。本当にあなたのことが好きならどんな弊害があろうと迷わず付き合います。

上司を理由にすることで、自分が悪者になることなく、あなたを納得させられると考えた可能性が高いです。その他の理由もただの建前にすぎず、言葉は悪いようですが「嘘も方便」というやつかもしれません。

女性を振るときに男性が口にする理由が必ずしも本音とは限りません。むしろ相手を傷つけないためであったり、自分の罪悪感を減らし今後の関係悪化を避けるために、当たり障りのない本音とは異なる理由を言うことの方が多いでしょう。同じ職場の先輩後輩ならなおさらです。

はっきりしていることは、告白して振られてしまった時点で「彼はあなたと付き合いたくない」と思っているということです。これが彼の本心です。

友達にあなたを紹介した理由ですが、これもあなたが期待するような大した理由はないでしょう。

友達と飲んでいてただなんとなく女の子を呼ぼう、という話題になって気軽に誘えるあなたに連絡をしてきたのかもしれないし、沢山連絡した女性のなかでたまたま繋がったのがあなただっただけかもしれません。彼女として紹介されたわけではないのですよね？
いずれにしても「俺が呼べば来るだろう」と彼に好意を見透かされて軽く見られていることは間違いないでしょう。
また、会社の上司と違って彼の友達はあなたと彼の共通の知人ではありませんので、気軽に紹介することができたのではないでしょうか。

上司に紹介するとなると正式な彼女でなければ無理でしょう。男性は社会的な部分を重視する生き物なので、会社での自分の評価を大変気にします。あなたでは彼の彼女としてふさわしくないと、彼に思われてしまっている可能性も否定できません。

また、彼はあなたを振ったにもかかわらず、あなたが離れていこうとするとかまってちゃんのような連絡をしてきたのですね。
相談文を全て読んだ上で言うのですが、最初に書いたとおり彼はあなたを一貫して「体の関係は持ちたいけれど付き合いたくない」距離の女性として見ています。

典型的なパターンです。

その証拠に、あなたが彼に近づこうとすると離れていき、あなたが離れようとすると近づいてくるのです。
さらに、

＞飲みに行った時(振られたあと)
＞2番目とかどう？や、セフレになることを一般論として話された

とありますが、これには彼の願望が隠れているのでしょう。つまり、あわよくばあなたをセフレにしたいと思っていて、このような話題にあなたがどんな反応をするか見ているのです。完全にkotokoさんを都合のいい女にしようとしています。

kotokoさんは男性が女性を見るときの５つの距離についてご存じですか？

１．生理的に無理
２．好きにさせるだけで十分
３．体の関係は持ちたいけど付き合いたくない
４．付き合いたいけど結婚したくない
５．結婚したい

ぐっどうぃる博士理論の基本でもありますが、男性は女性をみるときこの５つの距離のどれかでその女性を位置づけしています。彼から見て１が一番遠く、５が一番近い距離になります。

今回は彼の行動が一貫して、彼にとってkotokoさんは３の距離にいることを示しています。共依存とか回避依存とかは関係ありません。あくまでも男性心理と女性の対応（駆け引き）の問題です。

彼の恋愛感情が十分育っていないうちに、正式に付き合っていないのに体の関係を持ってしまったことは大きな失敗でした。

今後は男性の言葉を鵜呑みにせず、行動で本音を判断するようにしましょう。

この博士の記事が参考になると思いますので、よければ読んでみてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17


まだ25歳ということで、今後沢山の素敵な男性との出会いがあると思います。
転職して新たな環境でスタートしようとしているならなおさらです。
kotokoさんの決断と行動は素晴らしいと思います。

あなたが自分を好きだという気持ちを知っていながら、決して正式に付き合おうとはせず、あわよくば都合のいい存在（セフレ）にしようとする彼はあなたの好意を利用していますし、誠実な男性とは言えません。

彼のことはきっぱりと諦めて、新しい出会いを探してみる方がkotokoさんにとってプラスだと私は思います。
それから、今後は正式に付き合いたいなら体の関係は付き合うまで持たない、という行動を徹底することで、kotokoさん自身も自分の気持ちと行動の矛盾を解消できると思います。

転職とkotokoさんの新しい出会いや恋愛が上手くいきますよう応援しています。

kotokoさん、この手のタイプの男性は

行動よりも「付き合う」という言葉を使わない、しかし、　
「付き合えない」という言葉はハッキリ言っている、

「言葉」が重要だったりすると思うのでコメントさせて下さい。


もちろん何より、
愛野カタルさんがコメントしていらっしゃるように
　

今現在、結果的に「付き合ってない」という行動をみるのが
彼の気持ちを一番表していると思うのですが


恐らくkotokoさんは、彼の「言葉」よりも

　
彼の行動から

「どうにかすれば私と付き合うこともあるかも」
　
という可能性を感じるのではないでしょうか？
　
　

>私に執着している
>友達にわたしのことを紹介する

>向こうからかまってちゃんのようなメールが来る
>飲みに行ったとき、7時間ほど飲んでいた。
>ボディータッチやキスがあった。一線を越えた

>ほぼ毎日Aさんと連絡を取る
>Aさんが友達と飲んでいる場に誘われる

>月に1回くらい飲みに行く
>私が距離を置いていたらかまってちゃんのような態度
>飲みに行くとボディータッチあり


などの行動から彼の本心には、
　

kotokoさんが期待するような気持ちもあるのじゃないか、
と思ってしまうのではないでしょうか？


------

私の経験や、周囲で見聞きした経験では
　

男性の

　
「付き合いたくないけど身体の関係は持ちたい」


という女性に対する態度って本当に幅広い。

セフレと位置付けた女性の気持ちは全く考慮せず時間もお金もかけない男性もいるかと思えば

一方、
男性によっては女性に待遇良くし？接遇？って言いたいくらい
態度が良くて丁寧で優しかったりもします。


少し極端すぎますが、ある男性の例を出しますと

彼女じゃない、付き合ってないといいつつ
　
その彼女と旅行も行くし、身体の関係もあるし
デートも普通に恋人同士のようなデートもする。


友達にも紹介します。

その彼女が病気になったらその看病、介護したり、
入退院のサポート、
退院後もかいがいしくお世話もしています。
　

そこまでするなら彼女じゃない？
誠意があるんじゃない？
付き合ってもいいんじゃない？
　

と私から見ても思うのですが、何度その彼に確認しても


「彼女じゃない。付き合うつもりはない。」の一点張り。


そしてこう言います。


「彼女には何度も、何度も、
彼女じゃないよ、付き合ってないよ。そうじゃないよ。

と繰り返し、繰り返し言っているのに

彼女はどうしてもそれを分かってくれないんだ。

どうしたら分かってくれると思う？
　
なんで何度も何度も断っているのに

なんで彼女はどうして

私と付き合ってよ、どうして付き合えないの？

と言ってくるんだろう？
何度も無理だよ、って言ってるのに。」


そして私に


「それより早く彼女欲しいから、誰か良い人いたら紹介して。」


と頼んでくるのです。
(ちなみにこの彼は日記の登場人物ではございません)

ここには書きませんが、

この彼には強い結婚願望がありこの彼女とは絶対付き合わない理由、受け入れられない理由があります。

このケースでいえば、ですが、
それは例えば、年齢など
彼女本人にはどうしようもない事です。

※この場合、この彼がこの彼女と付き合う、結婚する僅かな可能性が見えるとしたら10年ほど先だと私は見ています。


あともうお2人ほど例に出したい件がありますが
↑と似たようなケースです。
　

もちろん、この彼にはこんなに仲の良い女性がいるなら
女性を紹介するのは私は難しいと思っていますし

　
彼女に諦めてもらいたいなら
これ以上優しくするのはやめた方がいい、

という女性目線？な意見も言いますがこのような男性には通りません。
　

数名こういう男性に遭遇して、
　
こういう男性は、
女性からは分かりにくいのかもしれませんが


とても仲が良くセックスもする女性が、
彼女や妻とは全く別次元の意識で存在するもので


女性から見ると、とても不可解ですが、
でも、どんなに仲が良くても彼らにとって
それは恋愛と呼べるものでもなく、
恋人だよ、彼女だよ、と紹介するものでもなく、
な
全く異なる「距離」に存在させている、
と思った方が分かりやすいかもしれません。
　

今はセフレだけどこんなに仲がいいなら
いずれは彼女に、恋人に、、結婚に繋がるんじゃないか
　

って考えてしまいそうですが
この関係の延長線上にそれはないようです。



彼女がいても（いるらしくても）彼は

>2番目とかどう？や、
>セフレになることを一般論として
　
kotokoさんに話すのは、
　

彼は、ただ

kotokoさんをセックスもするかもしれない友達として
気に入っているのだと思います。

でも、それ以上のことを期待されると困る。

　
ただそれだけなんです。
それを正直に「言葉」で伝えているのだと思います。
　
でもその「言葉」が、
彼の小さな気があるっぽい「行動」のおかげで
耳に入らず腑に落ちてこない。
　
だから苦しい。

※私もこのような男性との恋愛の経験がありますが
渦中にいると期待もあり、分かりにくいですよね(泣)
　

そして私もご相談文からは、

上司云々や回避依存などを考えなくてはならないケースではなく

一般的な（一般的？）
複数交際をする男性によく見られる言葉や態度だと思います。


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ところでこの彼には

kotokoさんに転職を決意させる程の影響力がありました。
ちょっと「スピ」寄りな意見ですが
　
この彼はkotokoさんをまた新しい未来に送りだす役割、
そういうご縁だった可能性もありますね。
　

もやもやした恋の後は
スッキリ晴れやかな恋愛へと繋がるケースも多いですし

25歳～29歳あたりにかけては

統計的に最も結婚に繋がる恋愛に出逢う可能性の高い時期です。
この彼とのご縁を次のご縁に活かして
　
さらにステキな恋愛へと繋がっていくと良いなと願っています。

どうか、
kotokoさんも仕事や恋に！頑張って下さい！

> No.74056のコメントへの返信

愛野カタルさん
御丁寧で簡潔なコメント、ありがとうございます！

すごくシンプルな事だったということに気がつくことができました。
共依存と回避依存という言葉を最近知ったばかりに、難しく考えすぎていたのかも知れません。

これからは、新天地で気持ちを新たに
同様のことを起こさないよう
新しい気持ちで進もうと思います！

ぐっどうぃる博士のリンクも参考にさせていただきますね！

> No.74057のコメントへの返信

イルマーレさん

具体的なエピソードを交えてのコメント、ありがとうございます！

たしかに、行動に期待している部分もあるな、、と思いました。ただそれはわたしが勝手に、期待してしまっていたんだなということにも気づくことが出来ました。

頂いたエピソードですが、
思えば、私の周りにも
体の関係もあるしデートもするけど結婚したいと思う対象ではないから付き合わない割り切った関係
という元恋人同士の友人がいます。

その2人はお互い割り切っているため
期待は持っていないのですが、
その共通認識がなく、片方か期待したり、ある種、勘違いをしていると
相手自身は、言動に深い意味はなくても
私からしたら
言ってること行動が違うのはなぜ？
と思ってしまうんだなと思いました。

スピ的なお話ですが、
そのようなご縁だと、前向きに捉えることにします(^^)
相手を恨まず、いい人生経験だったと感謝できるよう、前を向きたいと思います。