自分から振った彼と復縁できるでしょうか

しろくまさん、はじめまして！

率直な感想になります。

しろくまさんは「自分からふったからこうなってしまった」と思いこもうと必死なんですよね。実際に事実を巻き戻して思い出して見て欲しいなと思いました。

なぜ、貴女からふったのか？

彼が正式にプロポーズしてくれていたらふりましたか？彼から愛されて仕方がない状態でふったのでしょうか？彼が貴女を上回るテンションで追いかけてくれていたのにもかかわらず、彼に一方的に酷いことをしましたか？

女性は「わたしからふりました。」と仰いますが、大概は男性が先回りしてその状況にしてしまったから「女性がふった」という事が起きるケースが多いように思います。

きちんと男女の違いを知っていたら客観視して自分の立場を考える事が出来ます。

しろくまさんの相談文を読む限りでは、ご自身がふった男。という驕りが少し感じられます。彼からでは無く、自分がふったので復縁出来ると思いたいのかも知れませんね。


彼は既に新しい彼女も見つけ、「合鍵も返して欲しい」と着々と新生活を歩き出しています。これに対しては彼の幸せを願うのであれば黙って応援するのが相手への敬意ではありませんか。

復縁の前に、現状は貴女の出る幕では無いという現実をまず理解する事が先ですね。

彼の貴女への対応は同僚のしがらみと、年齢も10歳程離れていますので歳の離れた妹みたいな扱いになっているのでしょう。多少、貴女の事は別れた後も気にしてくれていた。人としてですよ！

現状、彼には新しい恋人がいますよね。
今はそっとしておいて半年、一年後に彼の方から復縁&婚約の申し入れでもあれば真剣に悩まれたらいかがでしょうか。

期待外れのコメントになってしまったと思いますが、応援しております！

maryさん
コメントありがとうございます。

確かに、自分から振ったことに驕りがあるというのは事実で…耳が痛いです。
当時の相手の気持ち、本当のところは分かりませんが、彼は少し私に依存気味な所があり、それが私にとって重荷でもあり、何があっても好きでいてくれるという優越感でもあったんだと思います。

当時の自分を思い返してみると、優しい彼に甘えてばかりの女で全く女性としての魅力を感じません。
彼は私を過大評価していた所があったので、きっと別れて冷静になって私が大した女じゃなかったということに気付いたと思います。

今、彼の中に私への気持ちはないということは見に染みて感じています。
いくら私が押そうが効果はないということも本当はわかっています…
仮に今の彼女と別れたとしても私の所へは戻ってきてくれないだろうと…

今私にできることは彼の幸せを願ってそっとしておくこと。いつか彼がよりを戻したいと思ってくれるような女性になるべく努力することぐらいでしょうか。

ただ、今は彼のことしか考えられなくて毎日が辛いです…

しろくまさん、こんにちは。
既に良い回答がついていますが、わたしからも一言。

このお二人の関係、いろいろ書かれていますが、全てしろくまさんの「要約」なんですよね。
具体的な内容・具体的出来事はわかりません。

それでも全て読んでみて、やはり、しろくまさんの現実検討能力に疑問を感じています。
実際に起こったことと、あなたの内的現実に大きな乖離があるのではないでしょうか？

＞彼は元々ナイーブな人ですが、私と付き合っている間は特に仕事の悩みで不安定になっており、自分で言うのも何ですが、私が精神的な面で支えになっていたと思います。
＞ただ、そんな彼と向き合うことが自分自身の負担にもなっていて、段々一緒にいることが辛くなり、2年付き合いましたが、最後は私から別れを告げました。

彼の振舞や依存的なところが重くなって別れた、と読めます。

＞別れて2～3ヶ月は彼からお土産を買ったから渡したい、クリスマスを一緒に過ごしたいといった連絡が来たりして、多分まだ寂しくて未練があったんだと思います。

彼が別れを受け入れられなかったのか、それともあなたの別れの意思が相手に十分に伝わってなかったのか、どうなんだろうという印象です。

＞ただ、中途半端に会ったりしたら彼が前に進めないと思いましたし、

「彼のためにそうしたのよ」と言いたいのですね。

＞自分自身ちょうど体調を崩していて彼のことを考える余裕がなく、冷たくあしらってしまいました。
＞大分酷いことも言ってしまったと思います。

どのような酷いことを言ったのでしょうか？

＞本当は体調のことで不安があったので彼に甘えたい気持ちがありましたが、自分から振った手前そんな権利はないと思い我慢していました。

依存的なのは彼だったのに、彼に甘えたいというのも、よくわかりません。
本意ではなかったのに、「あえてそうしたのよ」というのも、相手には理解できにくいと思います。

＞彼は少し私に依存気味な所があり、それが私にとって重荷でもあり、何があっても好きでいてくれるという優越感でもあったんだと思います。
＞当時の自分を思い返してみると、優しい彼に甘えてばかりの女で全く女性としての魅力を感じません。

このあたり、単に文章で読んでも「矛盾している」と思いませんか？

あなたが思っている自己イメージとは異なり、
彼の目から見ると、男心を振り回す「小悪魔駆け引き」をする女性に映っていた可能性を感じます。
なんだかんだで、彼をブンブン振り回していたのではないでしょうか？

別れて9か月。
彼には新しい女性もできて前を向いて進んでいます。
復縁はとても難しいのではないかと感じます。

とにもかくにも「交際中の中身」なんですよね。
実際はどうだったのか、です。
そこに戻りたいほどの魅力を「彼が感じるかどうか」ということ。

そこを再度よく考えられるべきだと思いました。

お辛い気持ちはわかります。
でも、恋愛は「相手があってのこと」なので、自分の気持ちを優先されて言い訳しても始まらないです。

厳しい意見かもしれませんが、ともかく沈黙する以外仕方ないと思います。
頑張ってください。
応援してます。

つまり交際中は手に入った距離に彼はいると思い込んでいたが、別れた後は手に入らない距離になった。

手に入りそうで入らない距離の中間が無いので(*´-`)しろくまさんにとってはキツイ現実が突き刺さってしまうお気持ちも察します。今は必死に手に入れたいと思ってもゲームオーバー。

29歳女性の復縁は、お相手からプロポーズして頂かないと復縁に成功したとは言えないと思います。どんなに鈍感な男性でも29歳の女性を無用に傷つけてはならないとわかっていますので、彼に結婚の意思が無ければ二度と戻らないでしょう。

今後しろくまさんは年齢を重ね、彼は誰かと結婚を決めてしまう可能性もあります。すぐには吹っ切れ無いと思いますので半年から一年以内に復縁&婚約の申し出がなければ、その時は本気で気持ちの区切りをつけるべきです。理由は、いつまでも過去の恋愛に依存して独身のまま時を重ねてしまいかねませんので。（但しそうなっても卑屈にならずその人生を受け入れられれば大丈夫です！）

今ある若さは大事にしてくださいね。
応援しています。

> No.74416のコメントへの返信

mamiさん

ご返信ありがとうございます。

別れる際は、2人で話し合ってお互いに頑張ろう、今までありがとうという感じで別れました。別れた後に「会いたい」「話すと落ち着くからまた連絡してもいい？」という連絡をもらったので「会わないほうがいい」「連絡は控えてほしい」と無下にしてしまっていました。

付き合っている当時の私は幼稚でちょっとしたことでへそを曲げていましたし、いわゆる献身的な女性ではなかったと思います。
彼の支えになっていた、とは言いましたがそれは彼が「他に信頼できる人がいない」「○○ちゃんと一緒にいる時だけが安らぐ」「二人で幸せに暮らしたい」という言葉をくれていたのでそう思っていただけで、端から見たら私は良い彼女ではなかったと思います。
彼が私をどういう女性だと捉えていたのか定かではありませんが、たまたま自分が辛い時期にそばにいたのが私だったから、良い女に見えていたのではないかと今は感じます…

彼が私に依存していたというのも、別れて自分が体調を崩してから甘えたくなったり、他に彼女が出来たのを知って辛くなったりするところを考えると実際は私も彼に依存していたのでしょうね。
付き合っている間はそのことに気付きませんでした。

正直自分でも復縁は難しいと思っています…
彼を困らせたくない、幸せになってほしいという気持ちもあるので、当面はこれ以上の連絡はせず沈黙を貫けるよう我慢します…

> No.74419のコメントへの返信

maryさん

お返事ありがとうございます。
結婚…そうですね。やはり私も年齢的に焦りがあるので、いつまでも彼だけに執着してはいられないと思っています。
彼は結婚に対してそこまでしっかりしたビジョンを持っているようには見えませんでしたが、独身で子供もおらず仕事でストレスを抱えている現実に悲観的にはなっていました。今の彼女ともいつかは結婚を考えるかも知れませんね。

半年～１年待って…何も無ければやはりもう気持ちを断ち切らなければいけないと自分でも思います。
願わくばその間に彼への気持ちが薄れて、他の男性を探そう！という感情が芽生えるといいのですが…

しろくまさん、はじめまして。

ほかの方と被るコメントもあるかもしれませんが、全文でコメントしたいと思います。

>彼とは職場が同じで、3年程前に彼が別支店に異動になった際にアプローチされ、付き合うことになりました。

異動になり、頻繁に会うことが出来なくなるため彼はアプローチしてきたのかも知れませんね。
もしくは社内恋愛否定派なのかもしれません。

>私にとって彼は初めての恋人で、私のことをすごく大事にしてくれて、必要としてくれました。

彼と付き合い出したのは27歳の時ということで合ってますか？
また27歳までしろくまさんは異性との付き合いがなかったということになりますが、原因は何でしょうか。

>(私は淡白なほうなので、結構温度差がありましたが…)

上記の文章からあまり異性に興味がなかったのかなとも思いますが、こちらが原因でしょうか？

>喧嘩もよくしましたが、人付き合いが苦手な私が彼の前では素の自分でいることが出来ました。
>彼は元々ナイーブな人ですが、私と付き合っている間は特に仕事の悩みで不安定になっており、自分で言うのも何ですが、私が精神的な面で支えになっていたと思います。

喧嘩をよくするというのはどちらが発端になることが多かったですか？
というのも、もししろくまさんが穏やかで彼の支えになっていたとするならば喧嘩は未然に防げるように思います。
また、精神面を支えられるのであれば人付き合いが苦手というのも少し疑問を感じます。

人付き合いが苦手になるのはコミュニケーションを煩わしく思うからだとか人間が嫌いだとか負の原因が多いと思うからです。
もっと言うと、精神的に安定している人は人付き合いが上手い傾向にあると思います。

しろくまさんの自己分析と周りの評価にギャップがあるかもしれませんね。
他人からどんなふうに言われることが多いですか？

>ただ、そんな彼と向き合うことが自分自身の負担にもなっていて、段々一緒にいることが辛くなり、2年付き合いましたが、最後は私から別れを告げました。

そうですか。
彼はそんなに仕事面でうまくいっておらず、愚痴が多かったのでしょうか。

>別れて2～3ヶ月は彼からお土産を買ったから渡したい、クリスマスを一緒に過ごしたいといった連絡が来たりして、多分まだ寂しくて未練があったんだと思います。

そうですね。
未練があったもしくは誰かと体の関係を持ちたかったのだと思います。

>ただ、中途半端に会ったりしたら彼が前に進めないと思いましたし、自分自身ちょうど体調を崩していて彼のことを考える余裕がなく、冷たくあしらってしまいました。大分酷いことも言ってしまったと思います。

酷いことを言わないといけないくらい彼はしつこかったのですか？

>本当は体調のことで不安があったので彼に甘えたい気持ちがありましたが、自分から振った手前そんな権利はないと思い我慢していました。

彼のことを考える余裕が無いのに彼に甘えたかったのですか？
よく分かりませんが、甘えたくなるということは付き合っている頃彼に助けられたことも多いということですよね。

しろくまさんだけが彼を精神的に支えていた訳ではないですよね。

>それから3ヶ月程経ち、彼からまた異動になるかもしれないから部屋の合鍵を返して欲しいという連絡がありました。
>その際、新しい彼女が出来たと報告されました。内心、とてもショックでした。

つまり別れてから半年くらいで彼は新しい彼女が出来たということですね。
彼は普通の男性で、どちらかといえばモテる男性だと予想します。

>心のどこかで勝手に彼はずっと自分のことを好きでいてくれるのだと勘違いしていたのです。ただ、その際「あまり良い子じゃない」「別れたほうがいいのかな」と言っていたので、もしかしてまだ私に未練があるのかなと思ったのですが…実際に会った際の彼の態度はそっけなく、とてもよりを戻したいというようには見えませんでした。

それはそうでしょう。
自分がしんどい時に別れを告げられた彼がやり直したいなんて思うはずありません。
そして大事なことですが、彼は1度もやり直したいなんて言ってません。
別れたってしろくまさんと付き合いたいなんて言ってません。
やり直したいのはしろくまさんであり、彼ではありません。

人の心は変わります。
それは彼だけでなく、しろくまさんもです。
しろくまさんがやり直したいと思った時には彼はもう前に進んでいた、それだけの話です。

>そのことにまたショックを受けて私は未練がましい感情を彼にぶつけてしまいました。

はっきり言いますが、この行為は復縁を目指す人にとって一番タブーな行動です。
元々本当の意味での復縁というのは不可能に近いことです。
その可能性をさらに低くします。

人間というのは手に入りそうで入らないものに興味が一番沸きます。

例えばしろくまさんの年収が400万円だったとしましょう。
アクセサリーを買う時に5000円だと欲しいなぁと思いますよね？
ところが500万円だったらどうでしょう？
また、50円だったらどうでしょう？
どちらもきっと欲しくないはずです。

人間は無意識のうちに自分が頑張れば手に入りそうなものに興味が沸くのです。
これは人間も同じです。

例えば会社の同僚だったら付き合えるかもしれないと思いますが、これが芸能人だとどうでしょう？
「テレビの中の人」になり、付き合いたいとは普通の価値観の人は思わないはずです。

ちなみに普通の価値観をまだ持ってない子どもや誰とも付き合ったことのない人は芸能人でも恋人にしたいと思いがちです。
なぜなら付き合ったことがないので、自分の価値がわかっていないのです。
だからハイスペックの人を好む傾向にあったりします。

何が言いたのかというと初めはしろくまさんは5000円のアクセサリーでした。
彼は欲しかったのです。

ところがしろくまさんが未練タラタラに押しかけたことで、なんと50円の価値しか無くなってしまいました。
彼は価値があると思っていたしろくまさんに価値がないと思ってしまったのです。

未練タラタラに縋るとはそういう行為なのです。

>彼女が出来たことでやはり他の人に取られたくないという気持ちが芽生え、恋人同士だった頃本当に私を大事にしてくれた彼の優しさを思い出し後悔の想いで一杯になりました。

これは上記と逆のことが起こったのです。
50円のアクセサリーだったはずの彼が自分より早く恋人を見つけてしまいました。
そしてこのアクセサリーは売れてしまってもう手に入らないかもしれないとしろくまさんは思いました。

そうすると、50円だったアクセサリーが5000円に見えてくるのです。5万円かもしれません。いつでも手に入る額だったのに奮発しないと手に入らない額になってしまいました。
そうすると人は欲しくなるのです。価値があるように見えるのです。
その人間やそのアクセサリーは何も変わっていないんですけどね。

>彼はよく「私がいないと駄目だ」と言ってくれましたが、正確には「私」でないといけない訳ではなく、他の人でもいいのだということに気付くことが出来ませんでした…

それはしろくまさんも同じです。
しろくまさんは彼が初めての恋人なので、彼を逃したらもう誰とも付き合えないと執着しているように見えます。

ロマンのないことを言いますが、男性も女性もある程度のレベルになると誰を好きになるかと言うだけで誰でも同じです。
たまたまその時出会った人を運命と呼んだりしているだけです。
人は特別になりたいという願望をもっている生き物ですから。

>もう一度やり直したいです。
>自分から手放したものの大切さに今更気付きました。彼女が出来た途端によりを戻したがるなんて、彼から見れば調子のいい女だと思われることも、自分勝手すぎるということもわかっています。

違います。
彼女が出来た途端によりを戻したがるではなく、「彼女が出来たからよりを戻したくなった」のです。
彼に価値があるように今しろくまさんは見えてしまっただけです。
自分勝手ではなく、自然の原理だと思います。

>でも、このまま彼との関係が終わってしまうことに耐えられません…彼を忘れられません。
>別れて9ヶ月程経ちます。
>鍵を返した日から関係が切れてしまうのが怖くて2、3回LINEを送ってみましたが、返事はしてくれますが当たり障りない感じの内容で、正直脈は感じません…

彼は良い大人ですからLINEを送ったら返してはくれると思います。
しかしこの状態が復縁の可能性を更に低くします。
それはまるで欲しくない50円のアクセサリーのメルマガが定期的に来るようなものです。
いつまで経っても欲しくならないのは容易に想像できます。

>こんな状態ですが、復縁の可能性はあるでしょうか？また、彼と復縁するために私はどう行動するべきでしょうか。

可能性は現段階ではほぼゼロです。
理由は彼に彼女がいるからです。
まだ付き合い始めて数ヶ月で、とてもテンションが高いと予想します。
この彼女と上手くいかなくなったら少しはチャンスがあるかもしれませんが、今は無理です。

そして彼はしろくまさんにもう価値は感じていないでしょう。
付き合っている頃のエピソードも矛盾しています。
少し、しろくまさんからは上から目線を感じます。
喧嘩も多かったことから居心地の良さはあまり感じていなかったのかもしれません。

しかし2年も付き合っていたので執着はあったのでしょう。
ただ、その執着もしろくまさんが時間を置いたあとにすがってしまったので期待できません。

復縁というのは付き合ってた頃にどれだけ彼がしろくまさんに良い思い出を持っているかにかかっています。
見た目の良い女性はいっぱいいますが、自分を受け入れてくれて許してくれる、甘えさせてくれる味方は世の中にはそんなにいません。
そういう意味で中身の良い女性＝パートナーとしての魅力が高い女性は復縁しやすいでしょう。

さて、具体的な解決方法ですが以下になります。

①彼と連絡を取るのをやめる。
②このサイトのプロトコルをすべて読む。
https://u-rennai.jp/goodwill/columns/
③ベストパートナーになるためにを読む。
④自分の小さな箱から脱出する方法を読む。
⑤諦めきれない彼を手に入れる恋愛の極意を読む。
（書籍はググるとすぐに出ます。BOOKOFFでも安く売ってます。）
⑥見た目を磨く。
⑦そして、彼に対してのアクションを1年ほど全てやめる。
⑧一年後彼に連絡して様子を見る。
⑨彼の反応が良ければ薄く繋がり、チャンスを伺う。
⑩彼が快諾するような形で会う。
⑪彼から復縁を申し込んでもらうように自分を磨き続ける。

簡単に書いてますが血反吐を吐くような行為です。
とにかく沈黙が1番しんどいはずです。
不安で死にそうになります。

ここまでやってもうまくいかない可能性が高いです。
しかし努力は無駄にはなりません。他の恋愛でも必ず役に立ちます。
そしてしろくまさんの人間力は間違いなく上がると思いますので実行することをお勧めします。

ただし彼も良い歳ですので、いつ結婚してもおかしくありません。
その可能性が高いなと私は思ってます。
そうなると、しろくまさんは諦める他ありません。

そしてしろくまさんも30歳間近です。
復縁は片手間にして、ほかの男性も探した方が良いと思います。
その方が恋愛回路が薄くなり、上手くいく可能性が少しは上がるかも知れません。

ご参考まで。

> No.74422のコメントへの返信

Chisaさん

コメントありがとうございます。

＞また27歳までしろくまさんは異性との付き＞合いがなかったということになりますが、＞原因は何でしょうか。
特に理由はありませんが、元々人付き合いが苦手で異性と関わること自体興味は薄かったです。内面的、外見的にも自分に自信が無かったというのもあります。出会いを求めて何か行動するということもありませんでしたし、かといって何もしなくても男性から寄ってくるような良い女ではありませんので…

＞喧嘩の原因
ささいなことが多かったですが、出掛けた時に入る店が決まらなくて険悪ムードになったり、彼がよく私の話を聞いていないことがあったのでそれで私が怒ったり、同じ会社にいるので仕事への意識のこととかで口論になることもありましたね…

＞彼はそんなに仕事面でうまくいっておら
＞ず、愚痴が多かったのでしょうか。
異動になって環境が変わってからは大分辛かったようです。役職者なので、部下の教育や上からのプレッシャーで負担が大きく、立場的にきついことも言わなければならないようで周りとの人間関係にも悩んでいました。単純な業務量の多さも体力的に応えており「仕事に行きたくない、早く土日になって○○ちゃんに慰めてほしい」「辞めたいけどここまで積み上げてきたものを捨てたくない」と言っていました。

彼も人付き合いは苦手、と言っていましたが人と話すこと自体不得意な私とは違い表面的にはとても社交的な人です。
少なくとも私より彼はずっと人間的に魅力ある人で、女性経験も豊富なようでした。(よく俺結構もてるんだよ！と言っていたので)
私自身は根暗なほうで、真面目で大人しいというのが周りの印象だと思います。
そこを真面目で信頼できると言ってくれる稀有な人もいますが、取っ付きにくい、愛想がないからつまらないと思われる人も多いはずです。なので、彼が私のどこを気に入って付き合おうと思ったのかは未だによく分からないところではあります。たまたま、なのかも知れません。

彼を手放して、彼に新しい彼女が出来て急に価値ある存在に思えて惜しくなった、というのは事実だと思います。
そして今彼にとって私が全く価値のない存在だというのも事実だと思います。
こんなことなら、最後に未練たらしいことを言わず綺麗にお別れすれば良かったと…
やはり私は恋愛をするには経験が足りなすぎるのでしょうね。普通、同年代の女性ならこんなことで心乱されないのでしょうか。
私は彼しか男性を知らないので、彼が一番魅力的に思えてしまいます。

とりあえず、彼には当分連絡はしません。
効果は無いと思いますし、彼に迷惑をかけるのも嫌なので…彼が他の女性と幸せになれるのであればそれでいいと思って耐えたいと思います。
その間に、自分の中で彼への気持ちが薄れて他の男性を探す気力が芽生えることを願います。

こんにちは。

しろくまさんは、初めての恋で辛い終わりを迎えて、
今は彼に対する心残りでいっぱいだと思います。
でも、自分のなにがいけなくて終わってしまったのかも、
わかっていると思います。

復縁というのは、お互いに『つきあっていた時は楽しかった』という思いがあって、
かつ別れた原因が解消された時に起こると思います。
同じことを繰り返さないように、お互いに成長していることも必要です。
となると、しろくまさんの場合はかなり難しいことがわかりますよね？

それから、しろくまさんもなのですが、
彼氏も、３８歳という年齢の割に幼い男性に思えました。
だから余計にしろくまさんに振り回されてしまったようですね。

今は彼が一番の男性だと思って、
復縁への期待を捨てられないかもしれませんが、
これから彼の情報を一切入れないことをお勧めします。
写真も見ない。
過去にしがみついていると、彼が妄想の中で美化されて、
それに縛られてしまいます。

万一、復縁の可能性があるとしたら、
それはしろくまさんが、
彼なしで生きていけるように
女性として自立した時だと思います。
ぜひがんばってください。

しろくまさんにいいご縁があることを
お祈りしていますね。

> No.74426のコメントへの返信

カシューナッツさん

コメントありがとうございます。

お互いに成長していることが必要…その通りですね。私は勿論ですが、彼も確かに大人の男性の落ち着きというものはあまりなく、子供っぽい面がありました。だからこそ年齢差を感じず気負わずに付き合えたのかも知れませんが…

付き合っていた当時、辛い思い出もありましたが楽しい思い出も勿論ありました。
(彼はどう思っているか分かりませんが…)

別れてから大分時間が経ちましたが、今だに私は人間としても女性としても成長していません。今は辛くてしかたがないですが、彼との思い出にしがみつくより、自分のこれからのために人間として一歩成長できるよう頑張りたいと思います。

温かいお言葉、ありがとうございます。