年上に片思い中。進展させるには。

すみコさん、こんにちは。
なんでも良いということなので。

この男性、ものすごく面倒くさそうですよσ(^_^;)
年齢の割に、未成熟すぎます。

辛口で言うと、
受け身で、妄想体質で、
思い込みで一方的に別れを告げる→自爆体質です。
別れる前に話し合いもできないなんて、
自己中心的なお子さまですね。
しっかり相手を傷つけているじゃないですか。

傷つけたくないし→本音は『傷つきたくない』の方です。
ありのままの自分でいられる→わがままを聞いてもらいたい
ということですからね。

成熟した男性は、
愛する女性と可愛い我が子を守るために、
自分を二の次にして
懸命になるものです。
この彼は、子育ても手伝わないで、全部妻に丸投げして部屋にこもり、
気が向いたらペットのように可愛がるタイプかもしれませんよ？

これがもしも、１０代２０代だったら、
これから成熟するかなという期待も持てるのですが……。

すみコさんは若いから、
彼が大人に見えるのでしょうね。

すみコさんはまだ２５歳ですが、
もう結婚のことも考えていい歳ですよね。
この男性と結婚してもいいんですか？
もっといい人が見つかると思うのですが。

辛口で失礼いたしました。
彼との未来を、
想像してみることをお勧めします。

> No.74497のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

やはり結婚を考えた際、男性として魅力はあまりないですよね…。
相談しておいてなんですが、結婚して苦労するなとは思っているんです（苦笑）
今の相手の年齢で未婚（偏見だと思いますが、35過ぎて未婚の男性は性格に難ありと思ってます）、そして実家で母親と二人暮らし（一人暮らし経験なし）、さらに恋愛に不器用というより人として未熟…苦労する要素しかありません（笑）

分かってはいるのですが、すごく相手に失礼というか、私何様？とも思うのですが、
「相手に幸せな思いをさせてあげたい」というのが今の片思いの本音かもしれないです。

（私何様という部分を考慮せず書きますが）このままいけば相手はきっと結婚もしないまま1人で一生を終えるのか、と想像すると何ともいえない気持ちになって、結婚して家庭を持つという半ば諦めてる夢を叶えてあげたいなって思うんです。
相手の親に孫の顔を見せてあげて、相手に親孝行させてあげたいなとも。それが本当に相手の幸せなのかは分かりませんが、幸せにしてあげたいなと。
相手との未来を想像した時、私自身が幸せになるために結婚したい、という思いは抱いていなくて、そんな風に思ってしまうんです。
今までの恋愛では、自分が相手といて幸せだから一緒にいたい、幸せになりたいという思いが強かっただけに、初めての考えで自分でも戸惑っています。

自分のこの考えはおかしいのか？ 恋愛に対して投げやりになっているだけか？ まさに都合のいい女の考え方じゃないか？ 自己犠牲も良いところじゃないか？ 私自身も恋愛経験が多い方ではないので単に考えが浅はかなだけじゃないか？ もっと自分を大切にした方が良いんじゃないか？
そんな風に自分のことを思ったりもします。

当初の質問からズレてしまいすみません。ですが、客観的に見て今のこの片思いとその考え方はどうなのでしょうか？
良ければ忌憚なくご回答いただけるとありがたいです。
長文すみませんߒ

それでは、なぜそういう考えになるのかを考察してみますね。

すみコさんは、
●自分に自信がない
●人と争うのが苦手
●恋愛経験が少ない（これは、そうみたいですね）
●お世話をするのが好き
●人を疑わない
●男性不信なところがある、傷つけられたことがある
という点にあてはまりますか？

あと、彼のことを見下していませんか？
哀れんでいませんか？

もしかすると、すみコさんは、
自分よりも下の存在を救うことで、
自分の価値を上げようとしているのかもしれません。

彼の幸せの基準を、すみコさんが勝手に決めているように思えます。
彼は『多少は結婚したい』程度なのに、
すみコさんは『半ば諦めてる夢を叶えてあげたい』になっています。
一生独身でも、幸せな人もいますよ。
子どもも、彼の話だと絶対に欲しいというわけでもないですよね？

これは自己犠牲ではないようですね。
あくまでも自分のための行動で、
彼への愛ではなさそうです。

彼から『好きな人ができて結婚することになった』と告げられたら、
どう思いますか？
それに、彼はすみコさんに言わないだけで、
ひそかに気になっている『高嶺の花の女性』がいるかもしれません。
そんな時にでも彼の恋を祝福できるなら、
彼を愛しているのでしょう。

辛口ですが……。
いかがでしょうか？

> No.74507のコメントへの返信

たびたびのご回答ありがとうございますm(_ _)m

質問のところは全て当てはまりますね…。

ただ、相手を見下してると思ったことは一度もないです。
どちらかというと、相手の仕事ぶり、性格は私にとってはすごく魅力的で、尊敬しています。

もしかしたら、私が自分への自信がない→誰かから必要とされることで自分の存在価値を保ちたい→相手が仮に結婚を望んでいるなら自分がそこに当てはまることで存在価値を見出せる、と思っているだけなんでしょうか？
……と、カシューナッツさんのお話を聞いて考えました。

たしかに相手も、「結婚しないからと言って幸せじゃない、とは思われたくない。1人は1人で楽しいし幸せの形の1つ」というようなことを言ってました。そこは私の押し付けな発想だったかなと思います。

いろんな幸せの形がある中で、もし仮に、相手にとって私といることで幸せになれるとしたら、それを実現させたいと思います。
ほかの誰でもなく、私が、と思ってしまうので、たぶん他に良い人がいたとしたらショックを受けると思います。

何だかんだ言って根底を探るとやはり自分の幸せを考えているんだなと気づかされました。
そういう恋愛はやはり良いものではないんでしょうか？
たぶん今の相手はすっぱり諦めた方が良いのだとは思いますが、やはり好きになってしまった以上簡単には諦められなさそうです…。
もう少し自分の気持ちを見つめてみようと思います。

忌憚ない意見とても参考になります。近くに相談できる人がいなかったので本当にありがとうございますm(_ _)m

すみコさん、こんにちは。
辛口コメントを受け止めてくださって、ありがとうございます。

なにも問題のない恋愛はないし、
良いか悪いかはすみコさん次第だと思います。
自分の幸せを求めるのはいいことです。
でも、それを『相手のため』とすりかえるのはダメですよ。

この相談をきっかけにして、
すみコさんはご自分のことを客観的に見て、
分析をし始めていますね。
感情に任せて行動しないで、こうやって意識して考えることで、
相手も自分も幸せだと感じられる恋愛に繋がると思いますよ。

昨日いくつかの項目をあげましたが、
これらが揃うと『彼にはわたしがいないとダメなの』と思い込んで、
変な付き合い方を選んで、
彼をダメ男にしてしまう傾向が出てくるんです。
そこで、問題がある項目の
●自分に自信がない
を変えることと、
恋愛経験の少なさのカバーのためと、
傷ついたことを癒し、男性を理解するために、
恋愛と男女の違いについての勉強をすることをお勧めします。

すみコさんが変わると、
歳上の彼が変わるかもしれませんし、
もしくは彼への気持ちがさめて、
別の男性との恋愛が始まるかもしれませんね。

ネットでの情報の他に、
いろんな本をたくさん読んでみてください。
このサイトでも、何冊かお勧めがあります。

そして、自分を磨いてください。
女性としての魅力と、
経済力をつけて、
自立してください。
外見から入るのが、手早いと思いますよ。
なんだかんだ言っても、見た目は大事です。
というと『身近なことから少しずつ』っていう方がいますけれど、
これは時間の無駄です。
楽をしようとしないで、
お金と時間と手間を、
しっかりと自分にかけてください。

それでは、がんばってくださいね。
自分を幸せにするのは自分です(^-^)

すみコさん、こんにちは。
「やはり好きになってしまった以上簡単には諦められなさそうです…。」とのことですので、わたしの意見です。

＞一回り歳が違います。
＞2月に仕事で知り合う。
＞（会社は別で、相手からすれば私の会社はクライアント的な関係）

ここで、直接ではないにしろ、お二人は利害関係を帯びた関わりがスタートなんですよね。

＞3月 ライン交換する。以来ほぼ毎日ラインが続いている。
＞（1日1.2通ほど。1回のラインで複数の話題について話してるのでわりと長文。仕事の話からプライベートの話までいろいろ。）

プライベートな話もしている。
それなりの親しい間柄にはなれていたかな、とも感じますが。

＞ライン交換して1週間後くらいに私からご飯に誘って2人でご飯に行った。
＞5、6月にも私から誘って2人でご飯に行った。

相手からのお誘いでなく、あなたから誘っています。
一回り若い女性に対し、彼からは誘わない。

＞3回のうち2回は相手が住んでいる街でご飯に行ってます。
＞（2回くらい予定が合わず断られたこともあります）
＞それ以外にも、仕事仲間も含めて数人で何回かご飯に行ってます。

彼としては「会社（＝お客さん）」感覚があって、出来るだけあなたに合わせていた可能性はありませんかね。
以下の彼の発言は鵜呑みにはできませんが、

＞・恋愛経験値が低い（過去付き合ったのは3人、いずれも1年以内に破局。）
＞・いずれも相手との関係などいろいろ考えすぎ、だんだん辛くなり、傷つけたくも傷つきたくもなくなって一方的に別れを切り出してた。
＞・結婚願望は多少あるし子供も好きだから欲しいけど、自分は神経質だし今は仕事で手一杯で相手を幸せにする自信もない。
＞1人の時間も好きだから半ば結婚は諦めてる。
＞ありのままの自分でいられる人とだったら結婚したいと思う。

経験も少ないし、めんどくさくなる。
自分を変えてまではどうかと思う。
そういうことを語っていますね。

＞・自分からは積極的に女性にアプローチできない。
＞・曲がったことが大嫌い。
＞女性とお酒の勢いで…などもってのほか、という考え。

単純に恋愛の優先順位が低い、とも考えられますよね。
積極的にはいけないけど、有耶無耶もNGと。
一応そういうことを言っている。

＞話してて楽しいのと趣味も合ったりで、良いなって思うようになってからどんどん惹かれていってます。

彼があなたに合わせている気もします。

＞自分から積極的にいかないと進展しないかなと思うのですが、ぐいぐいアプローチしても引いてしまいそうで悩んでいます。

もう十分あなたからグイグイ行っている気がします。
引いているからこそ、上記のような話をして牽制している可能性も考えられますよね。

＞そもそも脈はあるのか、あるとしてどう進展させれば良いか、

脈はかなり微妙と感じます。
脈があるなら、彼の方でも「もう少しわかりやすい対応」すると思います。

男性は気になった女性はやはり「獲得したい」と行動するものですよ。
あなたが押していることで、好きバレしていることもマイナス要因と感じます。

それを頭の片隅に入れて置いて、

ぐっどうぃる博士は、男性は女性を次の５つの距離で見ているとおっしゃっています。
それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
（なお１と５は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です）

１）生理的に無理。
２）自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない。
３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
４）付き合っても良いけど、結婚はしたくない。
５）結婚したい、全てを捧げたい。

彼のあなたに対する言動は２）の距離なんです。
そうでなければ、さすがに個人的お誘いがあって普通。

嫌われているわけではないようなので、それをどう考えるか、ですね。
ですが、ここから「好きにさせる」には、
やはり相当戦略を練らないといけないように感じます。

すみコさん、はじめまして！

何でも良いとの事で失礼致します。
まず策を練るにしてもすみコさんの進展させたい内容を具体的に表現してみて下さい。

結婚が最終目標ですか？
ひと時で良いからラブラブな時間？

どの辺の進展を目指していますか？

彼の経歴を見ての判断ですが、恋愛経験があっても1人の女性と年単位でお付き合いをしていない。誰とも結婚や将来を意識しないorそこに至る恋愛関係（＝人間関係）を築けていない人。彼に結婚願望も無いのかも知れない。恋愛自体も「あれば」するけどなければ自分の時間を過ごせばいいや。典型的な結婚願望の薄い恋愛面倒なパターンでは無いかなと思います。

彼のような人は、仮に彼のスペックが低ければ玉の輿婚があれば案外簡単に結婚したりするでしょう。また、年下女性に突如のめり込み追いかけてデキ婚etc

このような彼を揺れ動かす「イベント」が彼の身に、いつ！どのような形で降りかかるかはわかりませんが「今では無さそうです」更に「すみコさんでも（今は）無さそうです」

25歳のこれから結婚を考える女性でしたら「あなたが好きです！結婚してください」の王道街道を歩く選択肢もまだまだ考えて欲しいなと思います。

彼はここに書いてある内容のみの判断ですがオススメしない彼氏に分類されますね。それでもいいの！と頑張る気があるのでしたら、気長に彼が振り向いて追いかけてくれるのを待って下さい！ご自分の納得のいくまでやってみる経験も大事ですからね^ ^

お身体だけはご無理のないように。
応援しております。