彼との別れ以来、自分に自信がなくなってしまいました

＞今まで言われたことで他には
⚫︎俺は苦労してきたけどたまこは苦労をしてない
（→「貧しいサイドの人間で、金持ちには殺意を覚える」って事でしょう。
⚫︎苦労してないから俺の気持ちはわからない
（→「俺を理解してるのは俺のママ＆たたき上げ系女子だけだ！頭が高い、控えおろぅー」と叫んでいる）
⚫︎人のSNS勝手に見るなんて気持ち悪い
（ソーシャルメディアの意義が分かってないおばかちゃん。社会の構成要員が自由に勝手に見れる存在意義であるのに…）
⚫︎努力していない
（→「俺ばっか苦労して」となぜか悲劇のヒーロ・ヒロインを目指す）
⚫︎社会の波に揉まれてない
（他人からの承認欲求の塊のオトコ。加えて他人が自分から離れるのでは？と常に恐怖心を抱いている。
深い劣等感、自尊心の低さ、恵まれた家庭の子女に対する怨念
。裏返して「揉まれてない…」とマウント採る）
＿＿＿
類似のケースでお悩みの方へ回答
①いいえ。ご相談者の境遇に対して、嫉妬心です。
つまり前述の通り心理上の劣等感が根底にある；潜在意識にある
　ｺﾝﾌｧｰﾄzoneと称されます、自身が気分がいいゾーンに沼る。

②一般に「素晴らしい」部類の女性に読めます『会社に迷惑がかかるし…』等の点、良識を備えている。
そのままパパの支援を受けつつ個人事業主でok
（相談文から察しエステ系をご自宅で展開？。正社員だとノルマがあるし　お金の為にしてなさそうな方にはムリ）

同じリーグの男性とデートしましょう。
　

③凛花＆ジェシカ (潤ちゃん＊ひなのちゃんも）系女子ってわかります？
　Social Media 依存もしくはポエム系。過去に貧しい出自に深い劣等感があり「お金持ちと結婚する」もしくは「絶対金持ちになる」と自分の指先を切った血をスピ系祈祷師に小瓶に入れて渡してハワイでオーシャンに流したりする人たちです。

　これらのは人はSNSがないと収入レベルが維持できない。資金源、販売先となるファンをメインテナンスしないと。
さらに承認欲求「私の顔ってゴージャスだよね、なんでこんなが外国人なんだろうねー」
（だって整形してるしフィリピンとかアルゼンチンとか入ってるからだよ。しかし欧米人の中ではあくまでアジア人顔。
、我が家の白人も「綺麗かなカワイイ？フィリピンの方？って）
戻して；
このオトコは、
　40目前xSnSババァにハマってるのは、母を懐かしんで… 寂しさの裏返し。
この40歳目前は、
「〇〇を尊敬する！’」〇〇ってよく頑張ったね、
よく立野りかとかがインスタで彼氏のツーショットに「最高の彼氏ハート」としてるのと同じ、オトコは天国に昇天する
感動して。だって存在意義を讃えてくれ人にやった出会ったんだもの。
＿＿
このオトコの傷は深いです。ご想像下さい。僕ちゃんの為だけに仕事を続けた母、
大切な母は酔っ払い夫からは罵声を浴び、時になぐら、犯され、それでも僕ちゃんの学業のため血を吐く思いでそこに住み・結婚を続けた。
そんな母を助けることもできず役立たずであったティーンネィジャの苦しみ。
　そんなに彼が好きなら「お母様に」っおかあはん宛てのプレゼント＆差し入れ、
インターコンチ食事ご招待、「マッサージチェア使用してないのあるので宅配していいです？」等を日頃から欠かさずしなかった事が悔やまれます、当方であれば必ずした事でしょう。
　

④隠さなくていい。
次のデート相手→出自のいい、ミッドクラスor良家系で選定なさいません？
Well-mannered (折り目正しい)普通の自尊心を有する系。
出ないと大変よ、借金・詐欺に、果ては未だに国民の税金資金を当て贅沢な暮らしを営み…
law firmの給与?
事務員、大した事ない！借金返済、母への仕送り、で、家賃にすら充当できてない。

小室圭も羽賀研二も 散々 眞子やらAnnaに；
「お父さんと合わない」「お父さんに甘やかされている」
「君に僕の気持ちはわからない」「僕は母を守りたい」
「僕は君を守りたい」と。　
　→女は本能的に「この人を守りたい。この人は真実のヒーロ」となるわけ、セオリー通り。

しかし、5年も経って本ご相談者 再投稿の中身が「沈黙すると必ず返信きます」「すごい理論です！」って。
やっぱ相当な苦労知らず？　だって彼に対する思いやりとか、「近況どう？」とか全くない。
「予定も合わせずマウント取りやがって」って。これ系はやはり小室くんがいいかなー　
貢いくと「愛してる」と言って予定すべて合わせてくれる。

みなさん「恋とは思いやり」です。
　「あっ、もう飽きてるから。次」では、同性の友人も作れません。辛い時。失礼な態度を取られた時、「何があったんだろう？」「なぜそういう態度に出るのだろう？」と考えてあげるのが人間関係。

ご参考まで

今さらの投稿ですが、この相談した彼との進展です。

別れてから一切連絡をとっていなかったのですが、なんと1年後に向こうから連絡が来ました。

しかしそのときには私はもう完全に吹っ切れてしまっており、「ふと思い出した」という彼からの連絡に対して怒りさえ湧いていました。
こっちがどんな気持ちで過ごして吹っ切ったと思ってるんだと…


なので会おうという誘いが何回かあったものの、単純に予定が合わず、数回断りました。
会おうというなら予定を合わせてくれればいいのに、彼からの日にちの指定はピンポイントで、それも腹立だしかったです。笑


そして結局いつも予定が合わないから日程をくれと連絡があり、会えたのはさらに一年後です。

もし私の気持ちが再燃してしまったらどうしよう…という不安もありましたが、実際会っても私にはそんな気持ち湧かず。


どうやら新しい彼女とうまくいかなくなり、結果別れてしまったようです。
ほんと博士の言うとおりそういうときに前の彼女を思い出すんですね…。


かなりこじれたし嫌われていたと思うのですが、そんな私でも連絡が来たので、すがったりしなければかなりの確率で連絡は来るのではないでしょうか。

その後も数回誘われましたが私はやり直す気は完全になかったので、そこからは会ってません。
こちらがやり直したくて、ふるまいを変えていればその可能性はあったと思います。

復縁で悩んでる方の参考に少しでもなるならと思い、久しぶりに投稿しました。

> No.74615のコメントへの返信

しんりさん

いえいえ、理解力のない私ですみません！
再度コメントありがとうございます。


今回のことで、周りは向こうが悪いよなどと言ってくれますが、あのときこうしておいたらよかった、きっと彼はこういう気持ちだったのだろうと、別れてから考えるようになり後悔することも多々あります。私が至らなかったなーと。


若い頃なら彼が悪い、で済ませていたかもしれません。

でもきっと運命の人に出会ったときのために、彼との出会いもあったのだろうと、少しずつですが前向きにも思えるようになっています。

すべてのことに意味はありますよね、絶対。

> No.74611のコメントへの返信

wonder.2さん、コメントありがとうございます！

そして父になる…
見逃してしまいました…！！


私にとって父とは…
なんなんだろう（笑）
ほんとに家族には感謝してますし、暖かい家庭で育つことができて私は幸せだと思っております。もう少し考えてみようかな。


最後の応援うれしいです！
ありがとうございます！

> No.74607のコメントへの返信

わかりにくくてごめんなさい。
私が伝えようとしているのは

「あなたに必要な人だから出会った」

という事なんです。

どういう結果に終わるのか誰にもわかりませんが、「人と関わっているその時々の自分が自分の思考や行動を決めている。」という事です。

相手がどうこう言った、やった、理不尽な事もあるでしょう。

それでもです。

あなたが今回何を学んだのか、また他に対処があったかもとか、その時は気づかなかったけど、こういう視点があるなみたいな「気づき」を求めて熟考してみるのはどうですか？
残念な結末に目を逸らさず、今後同様な事を想定した時「今度はつまずかない、同じことをあなたが繰り返さない」と経験を有益なものにするのです。

最終的には彼との出会いも「あれがあったから成長した」となります。

洞察力、人を見る目が養われ

自力で解決できるのです。

> No.74610のコメントへの返信

maryさん、コメントありがとうございます！


>たまこさんは筋金入りの自称お嬢様だとして、本来お父様推薦の男性と一日も早く結婚した方が良いですよ。何だかんだ言っても29歳。

それがそれほどのレベルじゃないのです…。文章で書いてしまうとお嬢様のように聞こえるかもしれないですが、そんな身分じゃありません。むしろ父推薦のいい人がいるなら喜んで紹介してもらいたいくらいです！でもそんなレベルじゃないのです、本当に（笑）maryさんの言う通り、年齢的なこともあり焦ってます…(^_^;)



>「29歳で正社員無理だなんて。」
「29歳で婚活無理」と言っているくらい、ビックリ発言ですよ。

というより私は今の仕事が好きなので、彼の言うように安定している仕事に変えたい…とまで思えなかったんだと思います。しかし確かに就活をしたことがあるわけではないので、一般的な現状を知らなかったのは事実です。まだまだ未熟者ですね…！


>更にSNSの件。
老若男女問わずやってますよ(^^)昨今は一つ二つそれ以上当たり前なんですけど。

私がざっくり書いてしまったのがよくなかったのですが、彼への不満の一つに、友達と趣味優先なところがあったので、私との時間をあまりとってくれないけど趣味には時間を費やす楽しそうな様子を見て、そこからあまりいい気持ちでは見れなくなっていったんだと思います。かくいう私もSNSをやっていないわけではないですし（笑）。孤立防止というのはいい点だなと思いました。


>変えるつもりもご自身が切羽詰まって思われていないと思いますので。

それがそうでもなかったりします…。
むしろ友人たちにはいろいろ焦りすぎと言われてしまいます…。30歳を目前にして仕事、恋愛の部分でも焦りを感じています。両親とは離れて暮らしており、稼ぎが少ない月はカツカツなので、お嬢様たちと仲良くなるのは厳しいかもしれません…（笑）
でも具体的には行動してないので、まだまだ危機感が足りないんだと思います。



確かに彼の価値観、気持ちを理解しようという思いやりが私にはなかったように思います。彼の感覚を身につけるのは確かに私にはむずかしいのかもしれません。

相手の気持ちを考えて思いやりを持つと同時に、同じ価値観の人と出会えるように、出会いを増やしていきたいなと思っているところです…！！

たまこさん、はじめまして。

（＾▽＾）このあいだ『そして父になる』という映画をテレビで観まして、いい映画だったんですけれども

（＾▽＾）福山雅治さんとリリー・フランキーさんが、お互いの赤ん坊を病院で取り違えられてしまった２つの家庭のお父さんを演じているんですね

（＾▽＾）福山雅治のほうは建築家で、リリー・フランキーのほうは町の電気屋さんなんですよ

（＾▽＾）それで、人格というかそれぞれのパパの価値観がそこに表れていて、福山雅治は社会的な体面とか、ガワばっかり気にする人で、リリーのほうは貧乏だけど、いつもこの人のいる家庭の雰囲気は明るくてワイワイにぎやかなんですね

（＾▽＾）福山の方は立派な家だけど電気がついていなくて、リリーの方は温かい灯りがある家って感じなんですね

（＾▽＾）それでそういう人格の福山パパが、子どものために、どういう気持ちの道のりを辿って、自分たちの家を、あたたかい灯りのともる家にするのか、という物語なんですね

（＾▽＾）タイトルの「そして父になる」っていうのは、そういう意味なんだと思うんですね

（＾▽＾）「家に灯りをともす人」っていうのが、この映画での「父」の定義なんですね

（＾▽＾）是枝監督は、この映画で「父」を定義しなおしているんですね

（＾▽＾）そしてこの定義は、監督からの、この国の未来への提案なんだと思うんですね

（＾▽＾）たまこさんは、「父」ってどういう言葉だと思いますか

（＾▽＾）それはどんな人で、どういう人であってほしいと願うでしょうか

（＾▽＾）それをいつも考えると、そのありかたは「大人として前向き」なんじゃないかと思います

（＾▽＾）わけわかんなくてすいません　まぁ幼児的な彼はこれから大人として前向きになるのも困難かもしれないので、たまこさんは良い判断をされたんではないかと思います

（＾▽＾）ドンマイドンマイ　フレフレたまこ　ＬＯＶＥ♡

　

たまこさん、はじめまして！

何でも良いという事で、たまこさんには厳しいと思う言葉でしょうが「たまこさんの知らない世間はこんなもんですよ」な庶民感覚的なコメントをあえて失礼致します。

彼のいう事はごもっともですね。

たまこさんは筋金入りの自称お嬢様だとして、本来お父様推薦の男性と一日も早く結婚した方が良いですよ。何だかんだ言っても29歳。

この先も彼や彼のような庶民的な男性にすがってみたり、追いかけてもらおうなんて…たまこさんみたいな女性には虫が良すぎます。

◯将来の話をしたとき、子供ができても正社員でバリバリ働いてほしいと言われたので
私「今から正社員になるのも難しいと思うし、何年もそこで働いているわけでもないのに、入社してすぐ結婚で妊娠で子育て…となると会社に対しても迷惑ではないか」と返したところ
彼「でもそんなのやってる人たくさんいるだろ。やってもないのにつべこべ言うな。」と。


「29歳で正社員無理だなんて。」
「29歳で婚活無理」と言っているくらい、ビックリ発言ですよ。ハローワークでは44歳までを若年雇用枠として取り扱っています。正社員募集も44歳まではあります。それ以降になると減少はします。それでも正社員で再就職して働いている人もいますよね。

それに引き換えたまこさんは29歳！！

「やってもいないのに…」同感です。

この彼の意見に違和感がおありでしたら、根本的に2人は無理です！！合わない。

更にSNSの件。
老若男女問わずやってますよ(^^)昨今は一つ二つそれ以上当たり前なんですけど。

ご老人たちもLINEグループで旅行やイベント企画して盛り上がり、インスタにupしたり。
こうした現状、ご存知ないですか！？

「SNSに年齢は関係ないです」

ここのサイトをご覧くださいませ。
博士だって40代男性です！むしろ年齢が上がるにつれ孤立防止等…SNSの利用価値は高まるように思います。

この期に及んでご自身に都合のいい共感コメントを求めに来ているたまこさんは、甘ちゃんですね。悪い事は言わない(^^)彼みたいな庶民的な男性とは釣り合わないです。早く気づいてご自分の身なりに合う方と恋愛や結婚される事が先々の平穏な日々に繋がるだろうと思います。

たまこさん、彼への未練というか彼に対して「たまこを傷つけるなんて」みたいな気持ちじゃないのかな？長い目で考えてみてください。庶民的な彼のどこがいいの？たまこさんが彼の発言を理解して、相手の気持ちを想像出来る女性なら良いけど、彼の感覚を身につけたりはなかなか難しそうですよね。

いち早く方向転換して、たまこさんに相応しい男性を見つける事をお勧め致します(^^)

最後に、たまこさんが自信を回復する為には、たまこさんと同じ価値観の男性を見つける事です！それにプラスして、たまこさんと同じ価値観のお友達とだけ関わるようにされると無用な心配は軽減されると思います。現状のたまこさまはお父様のお膝元にいらっしゃるようですし、変わる事は難しいです。変えるつもりもご自身が切羽詰まって思われていないと思いますので。29歳というご年齢を考慮しても、合う方とお付き合いなさってくださいネ。応援しております。

> No.74589のコメントへの返信

カシューナッツさん
コメントありがとうございます！


>彼と彼女の悪口を言って欲しいのかなって思いました。それに、SNSを楽しんでいる人を見下してますね。

そういうつもりはなかったのですが、彼に対する不満の一つに、友達&趣味優先なところがあったので、SNSで楽しそうな様子を見るのをヤキモチだったり嫌な気持ちで見るようになってしまったのかもしれません。
ビジネスツールとして使っている方もいますし、いろいろ言いながら私もたまーに投稿はしますので（笑）、各々の利用の仕方があることは十分理解しています。



>彼のSNSをなんで見てしまうんですか？
もう終わった男性のことで悩むなんて、時間の無駄です。


なぜか昔から恋愛に限らず考えすぎなくらい考えるタイプで、自分でもめんどくさくなることがよくあります…（笑）もしかしたら無駄に考察することが好きなのかもしれません。

やはり彼がどうしているのか気になってしまい見てしまっているんだと思います。友達の恋愛相談ならきっぱり言えるのになかなか自分のことになると切り替えが下手で……(^_^;)


両親のことはお相手にプレッシャーを与えたくない、というのと、私の仕事は世間一般的には不安定で浮ついてる仕事だ、と思われることも多いのですが、私はそこを気にしすぎていたのかもしれません。


でも私は私自身が直したいって感じるところを直せばいいんだと言ってくださり、少し楽になりました。彼どうのこうのではなく、自分自身がどうしていきたいかを考えることが大事ですよね。



いつか出会うであろうベストパートナーのために時間を使っていきたいと思います。

> No.74588のコメントへの返信

cocoさん
コメントありがとうございます！
なかなか同じような体験をした人のお話を聞けることはないのでうれしいです。同僚さんから言われたらと考えると…それも辛いですね(;_;)お気持ちお察しします（笑）


SNSの件、バカにしたつもりはなかったんですが、面白く書こうとしてしまいました…（笑）


>すごくポジティブに私はとらえているのですが、恵まれてきた分、承認欲求がそれほどないんですね。「リアルいいね」をもらって育ったので(笑)だからSNSの「バーチャルいいね」が沢山ほしい！という気持ちに共感できません。

なるほど！
言われて初めて、承認欲求がないという部分に対して私もそうかも！と思いました。


彼に対する不満の一つに、友達&趣味優先で勝手に大切にされてない気がしていたので、そこからSNSで楽しそうにしてるのを嫌な気持ちで見るようになったのかもしれません。

やはりお互いの価値観を受け入れられなかったことが大きな原因だったように思います。


もちろん家族にはとても感謝しています！
仲良しですし、家族のため働いてきた両親をとても尊敬しています。こういう失恋したとき、嫌なことがあったとき、話を聞いてくれたのはいつも家族でした。


母は娘の味方なので、「あんな人別れてよかったのよ〜おほほ〜」と言ってくれます。そういうところに助けられています（笑）


まずは自分にも、自分の周りの人にも感謝すること……
すごく大事なことだなと思いました。

しんりさん
コメントありがとうございます。


>私には彼も（あなたに彼が指摘した事）あなたと同じで、自分に自信が持てないで過ごしてきたなかな。そういう事が多かったのでは？と思ってます。


私もそんなような気はしていたのですが、基本的には彼は自分に自信がある人だと思ってました。しんりさんに言われて、彼もそうだったのかもしれませんが、私自身も日々忙しそうにしている彼といることで、劣等感を刺激されてより自信をなくしていたのかもしれません。

そう思うと本当に合わない2人だったなーと思います（笑）


しんりさんのコメントを読み、まだまだ理解力の足りない私ではありますが、何というかこう心の奥底を突かれたような気がしています。


何回もコメント読み直させていただきました。本当にありがとうございます！

たまこさん、こんにちは。

①〜③は、答えを知る必要のないことだと思います。
彼と彼女の悪口を言って欲しいのかなって思いました。

それに、SNSを楽しんでいる人を見下してますね。
彼らがリア充発信しようがしまいが、どうでもいいことです。
彼のSNSをなんで見てしまうんですか？
もう終わった男性のことで悩むなんて、時間の無駄です。

彼とは合わなかった、それだけのこと。
写真もLINEもすべて消して、忘れてしまえばいいと思います。
彼の評価も気にしなくていいです。
くだらないことをいう男性ですね。

あなたは、あなた自身が直したいって感じるところを直せばいいんですよ。

親の話、お仕事の話、なぜ隠そうと思うんですか？
ご両親にもたまこさん自身にも失礼ですよ。

たまこさんは、まだベストパートナーに会っていないだけの話です。
本命の彼氏のために時間を使うことをお勧めします。
その彼氏は、今のたまこさんのことが一番好きだと言ってくれますよ。

すごく気持ち分かります！というか、私かな？と思うくらい(笑)

自分のことをしっかり分析して分かっているのに、時々急に自信が持てなくなるところがそっくりです(笑)私はこのままでいいのか？と。そして、裕福なご家庭で恵まれてきた所も似ています。

>新しい彼女はいわゆるインスタグラマーというか、色黒スポーツ系でお友達多め、夏は海にBBQにみんなで騒ぎます！みたいなアウトドアっぽい人で、たまにポエマーになったり日々充実してます系です。（伝わりますか？笑）彼もそういうタイプで、インスタで出会った人などお友達多め、毎週同じ趣味の方たちと集まる、その趣味の応援に地方まで行くなどをインスタに載せて、たまに語っちゃうリア充感じる系です。（伝わります？笑）
ばかにしてますよね？(笑)うそです、こういう表現しちゃう気持ち、すごく分かります。
私も、
>かたや私は正反対でインドア派、仕事柄日焼けはできませんししたくないです。お友達はいつも一緒にいる数名で、わいわい騒ぐのは苦手です。SNSどうでもいい派です。
完全にこっち派なので。。。
すごくポジティブに私はとらえているのですが、恵まれてきた分、承認欲求がそれほどないんですね。「リアルいいね」をもらって育ったので(笑)だからSNSの「バーチャルいいね」が沢山ほしい！という気持ちに共感できません。

彼と別れて良かったと思います。たまこさんが悪いわけでも、彼が悪いわけでもなく、価値観の違いですよね。
ただ、価値観の違いって少なからず絶対誰にもありますよね。お金のこと、働き方のこと、食、アウトドアなのかインドアなのか、ファッションや音楽の趣味など、カテゴリー分けしたらキリがありません。
大事なことは、価値観の違いを受け入れ、自分と違う価値観だからといって、相手を否定しないことだと思います。彼は自分と価値観が違うたまこさんを否定したのです。それは、別れるべき相手だったと思います。

>①親のせい、100%私のせいにして感謝の言葉一つ言わず別れたのは新しい人を隠したかったからでしょうか？
というより、彼はコンプレックスが強そうなので、自分を守るためにたまこさんを傷つけたように思えます。たまこさんは彼に否定されてトラウマのようになってしまっていますが、前述したように、価値観が完全に合致する人なんていません。順不動になりますが、
>③40歳手前でSNS好きな人をどう思いますか？（個人的には次に付き合う人はSNSあまりやらない人がいいかなと…）
そうするとこれも一概に言えませんよね。アラフォーでSNSをやっている人が全員悪者というわけではないですよね。内容も様々ですし、ビジネスでやっている方もいます。
たまこさんは彼のせいでSNSでリア充ぶっちゃってるアラフォーはNGとレッテルを貼ってしまいそうですが、それでは彼と同じになってしまいます。
大事なことはお互いの価値観を尊重して、違いを否定しないこと。次に選ぶべきは、SNSをやっていない人ではなく、価値観の違いを尊重できる人ではないでしょうか？

>②世間一般的に私は苦労を知らないダメな人なのか、それとも彼の基準が厳しいのか。
>④もし次にいい方ができたら、両親のことや私の仕事のことは言わないほうがいいと思いますか？
②④に関してはハッキリ言います、そんなことないです！
>彼の言うことは正直その通りだと思います。
>彼に比べればぬくぬくと育ってきましたし、甘い考えもあると思います。
彼の言うことはその通りじゃないです！そしたら大事にしてくれる家族を捨てて、苦労してサバイブするのが正解だったと？極端ですが。。。

私事で恐縮ですが、気持ちが分かるのは、
>⚫︎お父さんの考え方がおかしい
>⚫︎たまこは甘やかされて育っている
>⚫︎俺は苦労してきたけどたまこは苦労をしてない
>⚫︎苦労してないから俺の気持ちはわからない
>⚫︎努力していない
>⚫︎社会の波に揉まれてない
この辺りと同じような攻撃を受けたことがあるからです。交際相手ではなく、同僚（女性）からでしたが。。。
元々競争心むき出しで来られているのは気づきましたが、お察しの通り私は競争心を持ち合わせていないので、華麗にスルーをしていました(笑)
ある飲み会のときに彼女が、いかに自分が恵まれない環境で育ち、苦労してきたかを語り出しました。私は純粋に、同情ではなく尊敬しました。私にはない精神が羨ましくもありました。ところが突然、それに比べてcocoは甘えている、恵まれて育った奴に私たちの気持ちは分からない、でもこれから苦労するのはお前だ、的なことを言われました。。。そんなことを言われたのは初めてだったので、驚きとショックでしばらく立ち直れませんでした。

今までの私は間違っていたのか等、きっとたまこさんも感じただろうことが頭から離れず、どうしようもなくなり、私は母に相談しました。その時母に、
「あなたは恵まれて育った。だからそのことに感謝しなさい。否定する人がいても、あなただけは家族に感謝してね。」
と言われ、とても気持ちが軽くなりました。

たまこさんも同じではないですか？信じるべきは、否定してくる人間ではなく、たまこさんを大事にしてくれる人です。もしたまこさんに足りないことを指摘してくれる人がいれば、その人は否定ではなくアドバイスをくれるはずです。　
彼に言われたことを思い出してしまったら、逆に恵まれてきた自分の環境に感謝してみてください。自由な時間を持ちながら、勤め人と同じだけ稼いでいる自分に自信を持ってください。自分を否定しないでいれば、きっと尊重しあえる相手に会えると思います。

たまこさん
簡単に話しますと、彼が指摘した細かいことについては「そう感じたんだ」という事実として認識されたらどうかな？と思います。
ひとつひとつは彼が「別れたいくらい」気に入らなかったことなのでしょうね。それだけでしょう。
あなたに愛されることを放棄したんですよ。もったいないですね。

彼が「過剰に反応するポイント（嫌悪感を持つ）」は彼の捉え方の問題なので、あなたが今後「人に伝える」ことについて深く学ばれると良いと思います。思ったようには伝わらない、残らない事が多いです。（お互い様なのですが）

また「本質を理解しよう」ということもおススメします。

彼もあなたも相談文の様な細かいところや目に見えるところを「やらなければいい、言わなければいい」なんでしょうけど…おそらくスッキリせずに、結局あなたも彼も相手の気持ちは理解できずに、彼はあなたを捨てるし、あなたは彼から次へは向かわないのではないかな。

良いことない。ならばどうする？

信じてるなら、信じて何もせず時をひたすら待つ。その時の為に「いつでもどうぞ」の準備して待つ。

けど、あなた違いますかね？

彼、怒る人。あなた、怒られる人。
この配置で逃げてませんかね？

自分に自信が持てない。と悲観的に彼の意見に反抗してモヤモヤするより、
文章にもあった「彼の基準の厳しさ」はなぜそうなのか？と考えてみたらいいのではないかな。

私には彼も（あなたに彼が指摘した事）あなたと同じで、自分に自信が持てないで過ごしてきたなかな。そういう事が多かったのでは？と思ってます。

「人と違う」「気持ちはわかってもらえない」という彼の（甘ったれた）発言からです。そう思う事で自分に人と違う特別な経験（価値）があると言い聞かせて、寂しさ、悲しさ、未熟な自分を隠してきたのでしょう。
でも、自信が持てない事を乗り越えたのではなく、覆い隠すだけなので「ひょっこり^_^」するんです。人に刺激を受けると…見たくない自分を見せられてるので嫌なのかも。

これって、自分にきちんと向き合わない、不適切な方法だと私は考えています。

つまり彼は「自分の不幸（もしくは（不公平）だと考えている）経験」の部分は自分の力で乗り越えようとせずに来たのではないでしょうかね。

それを見抜かれるのは嫌なんです。もしかしたら、あなたは誤魔化せても「お父さん」は難しかったのかもしれませんね。

①〜④の相談についてですが、そういう枝葉末節の部分ではなく、この恋愛の経験から、どうしてそこに視点が行ったのか？という「あなた自身」（幹や根っこの方つまり根幹）について見つめなおして、車でいうところの「マイナーチェンジ」でいいのか「フルモデルチェンジ」をするのか…戦略をねってもいいかもしれません。

あなたのいっときの感情の浮き沈みで人生がぐらつくのは、経営陣が「ポンコツ」の会社みたいですよ。

トップ（頭）は冷静に努めるから

社員（自律神経系）も働くのだし

経営（人生）の見通しも立ってくるのではないかなぁって思う。

どんなにトップでも人から、クソミソ言われることあるし、お金をもらう立場から抜け出すことはできないので。どうにもならん仕組みもあるよ。

出来る事も出来ない事もある。

自分の人生くらい「雇われ感」はない方がいい。かな

理想や目標持って今の自分で自分相手に勝負するしかないんじゃないかな