遠距離の彼との復縁は可能?

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20代前半 復縁の相談

公開日:2018-06-23 22:37

遠距離の彼との復縁は可能?

▼ コメントを見る(2)

  • 22歳
  • Anti


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼と復縁したい。ただ復縁するだけではなく、反省し、歩み合う事が出来ないか模索をしていきたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(20)代 性別(女)
相手 (20)代 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
私:社会不安障害と鬱により今月で3ヶ月の休職。現在精神科へ通院中。
彼:就活生。卒業製作・論文作成にも追われているとのこと。私が社会不安障害と鬱を持っていることは知っており、SNS等で吐き出すなら自分に吐いて欲しいと言ってきた事から、何度か病気について話をしている。

※お互いに実家暮らし。遠距離恋愛だが、距離にして片道3時間、往復1万以上はかかってしまう。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
約1年前、ネット上の趣味の集まりにて初めて出会い、昨年12月に遠距離であることを合意の上交際をスタート。交際前に一度本人と顔を会わせている。
金銭的、時間の都合もあり会えない為、ネットにて通話をしたり、同じオンラインゲームをして楽しんでいた。
同月初めて彼の地元でデートをする。二回目のデートは3月に県外にて泊まりの旅行。その後、鬱症状が悪化し、彼に泣きながら電話をする等行う。家族にも相談し、休職。
その後から、対応が冷たくなり
「毎日通話してたけど一人の時間が欲しい」、「二人で遊びたくない」と断るようになる。
同時期、喧嘩が起こり始める。上記について、「束縛は頼むからやめてくれ」と話し合いになり、私から誘ったり、通話を持ちかける頻度を減らす。
この頃から現在の関係に至る。

■具体的な相談
上記のような喧嘩が増え始め、彼に怒ってしまったことを謝った上で、どのように改善していけばいいか話し合いたい、と私は主張することが多くなりました。
今回は○○と□□と△△のどれかをやりたい、と彼が彼の友達、私に声をかけたのですが、友達は声を上げなかった為、彼の嫌がる二人であることを了承の上、△△をしたいんだけど・・・と通話と文字で彼に伝えたところ、少し時間を経ってから「△△はやりたくない。だって他の人がやっているからってやりたくないし。」といった返事が来ました。
そっか・・・と返事をし、少し経つと全く別の事をしていた為、「じゃあ一人でやりなよ。私通話抜けるから。じゃあ」と言って私が通話を抜けた後、喧嘩が始まりました。
いつも言ってるけど、どこかでお互いに歩み寄れることはないのかな?と話はしていますが、
謝ればいいのか?別の事をしたい気分だったからやったのに、こんなに不満ならもう別れようか。合ってないんだろ。喧嘩ばかりで将来が見えない・・・といった旨の発言を彼はしていたのですが、言い方と謝って欲しい事を伝えようと思いつつ私もヒートアップ。彼もお前が根に持ってること、卑下してるとこ、口喧嘩で矛盾点つきつけるのが無理だ、とヒートアップしていきました。

その後、同じ日にごめんなさい。と謝ってから一週間音信不通になり、その後別れ話を切り出されてしまいました。
私から考えさせて欲しい、と言った翌日、彼が嫌だと言っていた事はこのように改善するから、見守ってはもらえないか、と返事をしたところ、卒論や就活があるのに見守れない。先1年は関わりたくない。一緒に遊びたくもない。さようなら。と 言われてしまいました・・・。

その際、「鬱は私の家族と過ごしている限り、一生治らないと思います。」「一年後、どうなっているか次第で考える」「性格、容姿、病気等、生まれ変わった姿でいることを期待しています。」「好きな気持ちはまだ残ってる。けれど薄い。だから待つ事を断ってはいないけど、1年待って何も変わってなかったら本当にさよならする」「もういいよね。これ以上質問とかあるなら、待つって話はなしな。」と、謝る様子は無く、その行動もイライラするんだよ・・・と言われてしまいました。
待つって話はなし、というのは勢いで出た嘘だ、とその後弁明していましたが、その後、それに呆れてしまいこちらからさようなら。と言ってそのままにしてしまっています。


FacebookのようなSNSはブロックされていませんが、一部オンラインゲームはフレンド解除。通話系も連絡は取れますが全て脱退してしまっています。

今回の喧嘩から説明してしまった為、長文になってしまい申し訳ありません。

このような状況になってしまいましたが、私自身は彼の事がまだ好きで、どこかまだ信じている節があることも否定できません。
鬱のことも生まれ変わっていることに期待してますと言われ、理解してもらえなかった事も悲しく、未だに立ち直ることが出来ていません。
私は復縁を望んでいるのですが、このような状況の場合、どのように復縁に向けて行動していけばいいのでしょうか。又、彼と楽しく過ごせる日々は来るのでしょうか。
余りにも辛く、息苦しさで眠れず泣いている日々で、心身共に疲弊しております。
共感でもご意見でも構いません。

皆様の知恵を貸しては頂けませんでしょうか。


補足
お互い、やや自己中な部分があります。私の場合は寂しさから来る構ってほしさ、彼は自分の気分が悪ければ通話も切る等、自分第一にしている・・・と思っています。

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  • Anti様コメント失礼します
    「Anti様が変わってくれることを1年待つと言われたにもかかわらず 自分から別れを告げた彼と復縁出来るか」と言うことですね

    彼が「変わってくれるまで1年待つ」と言ったこと
    私はこれはとても重要なことを彼が言っていると思います

    男性が別れを決意する原因は 大まかに分けて4つあると言われています


    彼があなたに興味を失った
    彼があなたにウンザリした
    彼があなたにリスクを感じた
    あなた以外の原因

    いずれの場合も 半年はこちらから連絡しないことで復縁の可能性が上がると ぐっとうぃる博士はおっしゃっています

    「あなたに興味を失った」
    彼が 何をしてもこの女性は離れて行かないだろうと思った時 その女性は彼の中で「完全に手に入った距離」になり 彼は興味を失って行きます

    こちらから連絡する事で 内容はどうであれ 「こいつはまだ俺と離れたくないんだろう」と思われてしまい 興味を失ったままになってしまいます

    「あなたにウンザリした」
    彼にダメ出しや要求をしすぎた場合このようになります
    男性は自信を失ってしまい 相手を遠ざけたくなります

    しかし そのようなマイナスイメージも 連絡しないことで徐々に消えて行くと言われています
    しかし こちらから連絡することで 彼の中のマイナスイメージはその度に蘇ってしまいます

    「あなたにリスクを感じた」
    結婚のプレッシャーや 自由を奪われることなど
    リスクを感じたとき 別れを考えるといいます

    やはり 連絡をしないことで 彼の肩の荷が降りて楽になります 連絡をしてしまうことで その度に彼はリスクを思い出し ますます距離を取りたくなります

    「あなた以外の原因」
    新しい恋人の出現 仕事や家庭の問題など 全く別の原因で別れを切り出された場合は その原因がなくならなければ復縁は難しくなります



    相談文からすると
    「ウンザリした」「リスクを感じた」
    が当てはまると思います

    鬱だからではありません

    彼に対し ダメ出しや要求が多かったように感じます
    男性はそれをされると自分が無能のように思えて辛くなってしまうのです
    就活されているならなおのこと 自信を失う相手と一緒にいるのは辛いかもしれません

    (病気が悪化し)「彼に泣きながら電話する」
    このようなとき 女性側が解決を求めていない場合でも 男性は問題を解決しようと言う意識が働きます
    そして 解決出来ない時 自信をなくしてしまいます

    女性が不安を訴えた時も 不安にさせていたと感じたら自信をなくして行きます

    また 男性は自由を邪魔された時にリスクをかんじます
    「1人の時間が欲しい」
    「束縛しないでくれ」
    と言われたというあたり
    彼は自由を奪われるリスクを感じていた可能性があります

    このような場合 連絡を取らないことで 彼がAnti様に持つマイナスイメージが払拭されると言われています

    彼が「1年待つ 変わって欲しい」 と言ったのは このようなマイナスイメージをなくしたいからだと思うのです
    Anti様を嫌いになったのではなく 嫌いになりたくないからそう言ったのだと思うのです

    なので 復縁の為に今出来ることは

    彼に感謝と謝罪を延べ 以降完全沈黙です
    このサイトでは半年と言っていますが
    彼が1年と言ったのですから 1年が良いかと思います
    共通のオンラインゲームにはログインせず SNSの更新も一切せず 生きているか死んでいるかわからない状態にします
    そうすることで 彼の持つマイナスイメージが消えていくはずなのです
    ゲームやSNSなどで彼がAnti様を目にしたら マイナスイメージがいつまで経っても消えません

    その間 彼の言う「変わって欲しい」と言うのを目標に「性格 容姿 病気など生まれ変わる」つもりで 努力されるのが 最善と思われます

    1年は長いようですが 自分が変わろうと思ったらあっという間です
    この1年 変わるための努力をされることは たとえご相談の彼とうまくいかなかったとしても 以降の恋愛で必ず役に立ちます

    鬱というのは 本当にお辛いことも多いことは存じ上げております
    しかし 今の状態で彼と関わることで治せるかというと どちらかが変わらない限りは難しいところと思います

    しかし 人は簡単に変われません
    自分で変わろうと思わない限り 誰かに言われて変えることは難しいのです
    言われてもすぐには変えられません
    彼が変わって欲しいと思っても 彼自身変わろうと決意しない限り 変われません

    なので ここは Anti様が変わろうと思われることが 復縁にも近づき ご自身の為にもなると思うのです

    まずは 変わろうと思うことから始められてはいかがでしょう?
    すぐに変わらなくて良いのです
    変わろうと思うだけで大きな一歩だと思うのです

    そして 彼には 連絡しないでいることで
    彼はAnti様が変わろうと決意されていると思ってくれるはずです

    睡眠や食事が難しい状況でいらっしゃるのかもしれませんが
    そこからなんとか自力で抜け出すことを考えるだけでも大きな一歩です
    最初はそう考えてみるだけで良いのです

    考えるのが苦しいときは 深呼吸されて 脳に酸素を送るようにしてみてください
    食事が出来ないときは 酵素のサプリだけでも飲んで 脳に栄養を送るようにしてください
    ストレッチなども出来るようになればもっと良いです

    泣いてしまうとき 大声でわんわん泣くくらいが良いのです
    そうすることで脳が活性化されるのです
    安定を促す副交感神経が優位になるという効果もあります
    思いっきり泣いたらスッキリするというのはこのためです


    今のお辛い状況から抜け出して 一年後には 今よりもっと素敵な女性になっていますよう 応援してます


  • > No.74627のコメントへの返信

    sachiko様
    ご意見ありがとうございます。

    少々感情的な側面ではありますが、「そんなに酷い言葉を投げかけられるなんて」「自分の言っていることは全部正しいの?」「友人に相談して別れようってなったって、自分の意見は?」「この話がある前は誰にも恋人ですって紹介しなかったのに。なんで今喧嘩しているんだけどって相談をしながら紹介をされないといけない?」等、私にも非があることは重々承知の上で彼に対して未だ怒りがあることを明記しておきます。

    喧嘩の内容を省いて前後の流れをまとめますと、
    幼稚な喧嘩が多くなる→別れようと彼から言われる→別れたくない、改善するから見守って貰えないかと私から返事をする→1年は連絡と関わりを・・・、といった具合でしょうか。

    ウンザリしている・・・おそらくそうだと思います。元々、彼自身我が道を突き進むような性格ですので、そこへ意に反する私からの意見を喧嘩の度に言われていたら、喧嘩から逃げたいと思うだろうな・・・と読んでいて思いました。
    此方としては解決しなければ同じ事を繰り返してしまうと思っていましたが、それよりも前にウンザリしていたのであれば納得です。

    リスクがある・・・上記の通り、我が道を突き進む人です。少しでも自分の都合の悪いことが起きると怒り、私や彼の友人に当たったり、所謂「合わせる」ということを嫌うようなタイプではないかと思います。
    気遣いをほとんどしないせいか、あいつは評価良くないよ、と後日友人から話をして貰いましたが、とにかく自分がやりたいようにやる。自由にやりたい性格なのかもしれませんね。

    それを考えると、まず彼女である私と一緒に何かをする、それだけでも本人にとってはストレスな場合があったのかも、と感じます。
    束縛については「ごめんなさい。私もやり過ぎてしまったから頻度を下げるね」と伝え一人の時間を増やすようにしていましたが、その時点で彼は限界に近付いていたのかと思うと・・・後悔ばかりが残ります。


    アドバイスの通り、性格や病気については難しいかもしれませんが、変われるよう努力し、完全に連絡を遮断していこうと思います。
    辛い気持ちがあるのは否定できませんが、無理をせず頑張っていきたいと思います。

    Anti(投稿者) 2018-06-24 23:42


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