彼の結婚に対するテンションがわからない。

いちじくさん、こんにちは。
悩ましいですね。

年齢的にも29歳と27歳なら、丁度良いと感じるのですけどね。
付き合ってから1年3か月ですものね。
もやもやします。

＞一年半前(昨年1月)、恋活パーティーで出会い、昨年3月に付き合いだし、現在に至ります。
＞「年齢も年齢だから次付き合う人とは結婚したい。遊びでは付き合えない」と伝え、
＞向こうは「いますぐにってのは考えれないけど…」といわれ「そりゃ、いますぐにとは言わないけど、ゆくゆくは…」というやり取りをしました。

ガイドラインとしてはこれで良かったかな、と。
これ以上は仕方ないですものね。

＞この時、わたしは一年くらいを考えていたのですが、期限については話していません。

そうですよね。
なかなか「期限」を話せるものでも無いと思います。

＞付き合い出した当初は、週末の度に会うことがおおく、距離が離れてるので(車で一時間)土日お泊まり(彼の自宅)が多くありました。
＞ここ３、4ヶ月は相手が仕事が忙しそうだったり、ひとりでいたいのかなぁーと感じることもありどちらか一泊だったり、夕食だけ一緒にみたいなこともあります。(居心地のよいスイッチを意図しての行動でもあります。)

割と簡単に「手に入った距離」になってしまったんだなー、と思います。
ごめんなさい。
でも、別の見方をするなら「居心地良い女性」であったということなのですね。

＞彼は、物事をちょっと斜にかまえて考えるタイプで、社会的にはスペックが高い方だと思います。

我が強いとか、理屈を言う男性なのでしょうか。
社会的スペックという部分では、いちじくさんはどうなのでしょう？

＞私は、どちらかというと見た目はまぁまぁで、コミュニケーション能力は人並み、ただ、心配性が強いみたいです。
＞共に、稼ぎは人並みより少し多いほうです。

お二人とも経済的には釣り合いの取れる関係という感じなのでしょうか。

＞彼は私との結婚の意志がないように感じていて、このまま、スイッチがはいるのを待つべきか、別れも受け止める心構えで逆プロポーズするか悩んでいます。

このサイトで言う、
結婚の７つのスイッチのことでしょうか？
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/男が結婚を決意する7つのスイッチ/

１）その女性の居心地が良い
２）その女性の市場価値が高い
３）彼の市場価値が低い。
４）経済的に安定している。
５）彼と彼のアイデンティティが一致している。
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
７）恋愛回路が出来ている。

(これがオンになっているほど男性は結婚を考えると言います)

＞いままでに結婚については、付き合う前のときのほかに3回それとなく話をしました。
＞一度目は私の誕生日の少し後で。年齢的に色々考えるねーって話のあとに「わたしのことどう思ってる？」ときき、
＞「すごくいい子だと思ってるよ…(そのあとは、なにも言わず)」との返答でした。

昨年の6月とか7月ですね。
ということは交際して3～4か月の時点ですね。

＞二回目は年末に、彼との未来に悩んでいたわたしをみて「どうしたの？」と聞かれたため、
＞「将来のこと色々悩むの。どうなっちゃうんだろうってわからなくて…」と結婚とははっきり言わないものの、わかってもらえるような話をしました。
＞そのときも「いい子だと思ってるよ」の回答。

＞3回目は、3ヶ月前に、彼と二回目の海外旅行のあとに。
＞付き合って一年くらいくらい、彼の希望のヨーロッパ、でも、相変わらずなんにも未来を想起させることばがない彼に
＞「私の母があなたに会いたがっているんだけど、どぉ？」と聞くと、「そのうちね。」とのこと。

こういう感じで1年3か月経ってしまったわけですね。
ところで、このサイトでは「付き合ってる」に関して以下の3つを定義しています。

・男性からの「告白」
・体の関係
・周囲の友人知人に紹介されている（公にされている）

この辺りはどうなのでしょう？
本当に二人は「付き合ってる」のでしょうか？
そうなら良いのですが、そうでないならかなり微妙です。

＞きっと、外堀を埋められるとおもったのでしょう。

あなたが「そう感じている」ということは、
とても重要で重大なポイントに思えます。

＞ここ3カ月彼との未来について何度も深く考えました。
＞このまま、結婚へのスイッチがたくさん入るまで待つのか(それを促す行動をとり続けるのか)、逆プロポーズしてしまうのか。

スイッチ具体的にどうなのでしょう？
入ってないものがあるなら、それはどの部分でしょう？

ぐっどうぃる博士は、男性は女性を次の５つの距離で見ているとおっしゃっています。
それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
（なお１と５は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です）

１）生理的に無理。
２）自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない。
３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
４）付き合っても良いけど、結婚はしたくない。
５）結婚したい、全てを捧げたい。

彼はどうしても４）の距離にこだわっているように見えます。
二回も海外旅行をしているくらいなら相性も相当良いのでしょう。

にも関わらず、イマイチな反応。
そしてお母様にも「会おうとしない」のです。

僭越ですが、今回のわたしのコラムを紹介させていただきます。
https://u-rennai.jp/contents/course/1759
「あなたとは」結婚しない彼の男性心理とは

いかがでしょうか？
彼がどのような男性なのかが、書かれていないのでわかりません。
でも、残念ながら、このような感覚の男性も「いる」わけです。

＞正直、彼と結婚したいです。
＞わたしにとってはかけがえのない人と思っています。

どんなに素敵な彼でも、いまのいちじくさんにとっては、
結婚してくれない彼なら…意味はないですよね。

＞ただ、あと半年で30歳という年齢にもかなり焦りを感じています。

おっしゃる通りです。
年齢もさることながら「1年3か月」という時間の意味を考えてしまいます。
あなた的には【結婚の意思確認】をするたびに、「はぐらかされてきた」わけですよね。

ですがこれも些か曖昧な表現をされていますので、
彼が「結婚のこととは気が付かないフリ」ができてしまうやりとりなんですよね。

悩ましいです。

でも、乱暴なようですが、もうここで彼に【結婚のプレッシャー】をかけたいところです。
（もしかして既に時期を逸していることも考えられますが）

それでまだ曖昧ならば、

「わたしはあなたと結婚したかった。でも、あなたがそういう気持ちでないのなら、わたしはあなたとはお別れします」

こうして大きく離れることです。

そしてこの後の、彼の行動を見るしかないと感じます。
追いかけてきてプロポーズしてくれるか、それとも本当の別れになるか。

彼を失う覚悟が必要ですが、自分の人生の時間も大切です。

どうかよく考えて、
あなたを応援しています☆

> No.74625のコメントへの返信

mamiさん、丁寧なアドバイスありがとうございます。

仰るとおり、
「わりと簡単に手にはいった」という感覚が向こうにはあるのかもしれません。

社会的なスペックというのは、学歴や、現在の仕事、住居などを指していました。
彼の方が学歴や住居はやや優れていると思いますが、ほぼ同等のスペックだと自分では思っています。
経済的にもお互いよく、釣り合いはとれているほうだと思います。

スイッチというのは、結婚の7つのスイッチであっています。
１）その女性の居心地が良い
２）その女性の市場価値が高い
３）彼の市場価値が低い。
４）経済的に安定している。
５）彼と彼のアイデンティティが一致している。
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
７）恋愛回路が出来ている
このうち、3、5、6、7が入っていないと思います。
3は、最近、試験におちてやや低いと感じているかもしれない状況です。
5についてです。
私の両親はふたりとも仲良く暮らしています。
彼の両親は離婚しており、彼が父親に対して嫌っているそぶりがあります。ただ、これは、変えられない事実なので、どうすることもできないなと思っています。
6は、彼のまわりが結婚をまだしていない状況です。学歴的にもしょうがないかなーと思ってます。
7は、恋愛回路になってるのかどうかもわからなく、確かめる術を考えているところです。


指摘いただいた付き合ってる定義にあてはまるかどうかですが、当てはまると思っています。
彼の職場の人、彼の家族には彼女がいると話しているそうです。
ただ、会ったことはないです。

「あなたとは」結婚しない理由を読ませていただきました。
ギクッとしました、もしかするとそうなのかもしれないと思うと、胸が痛いばかりです。

mamiさんが考える
プレッシャーとは、どのようなものか教えていただけると幸いです。

>いちじく(投稿者)さん

結婚のプレッシャー（自分から結婚の意思を伝える等）です。
あなたがおっしゃる「逆プロポーズ」でも同じでしょうかね。

ですがその前に、
回答いただいた中で、

＞指摘いただいた付き合ってる定義にあてはまるかどうかですが、当てはまると思っています。
＞彼の職場の人、彼の家族には彼女がいると話しているそうです。
＞ただ、会ったことはないです。

これは「紹介されていない」と判断しなくてはなりません。

つまり二人は「付き合ってない」と。
言葉は良くないかもしれませんが、セフレということになってしまいます。

こうなると「告白」もどうなのでしょう？
やり取りのさいに正式に告白＝「付き合ってください」も無かったのですか？？？

いろいろショックかもしれませんが、
紹介の件、彼が「話している」というのが本当ならば、なぜ彼は「実際に会わせてくれないのか？」ということです。

そういったことをご自身で考えてみてください。
自分の立ち位置を確認してください。

いずれにしても、この状態では、
結婚のプレッシャーどころの段階ではないです。

もちろん順番すっ飛ばして結婚する方もあります。
「やっぱり、ほかの男に取られたくない！」
「離れたくない！」
若くて勢いさえあれば、そうなることも多いです。

胸が痛いと言われると、わたしも辛いです。
悩ましいですよね。

でも、どうか冷静に物事を見つめ、整理してみる必要がありますね。
頑張ってくださいね。

わたしからは以上です。
応援してます。

30～35歳くらいまでは独身貴族で楽しみたい。
年齢は27歳、スペックも良い、そして周りも結婚していない男性の普通の心情だと思います。

そんな男性が、無理してまで結婚を急ぐ相手の女性とはどんな女性か。

1）彼女以上の女性と今後つきあうチャンスは皆無かもしれない女性。
2）彼女といろいろ経験したいが、結婚しなければ経験できない女性。
3）自分以上の男に取られてしまう可能性大の女性。

1）は、彼が若く、テンションが低く、スペックが高いのでちょっと厳しいです。

2）は、ぐっどうぃる博士が同棲を禁止しているのと同じ理由。
結婚しなくても、セックスできる、旅行もできる、
自分に対し貞操を守ってくれている、もしかして手料理を作ってくれる、
自分の都合で会いたい時会える。現状結婚しなくてはできないのが子作りくらい。

3）は、婚活をやめて、彼にだけ目が行っている時点でアウト。
わたしなら「いい子だと思ってるよ」と言われた瞬間、
こっそり婚活を再開します。
というか、「わたしのことどう思っている」か聞かなきゃいけないのは、
相当脈なしの証拠だと思います。

プレッシャーやサインはすでに十分出していると思います。
自分から会いに行かない、旅行やお泊りは結婚してから、
彼のスケジュールに合わせて会わない（自分の知らない彼女だけのミステリアスな時間がある）、
思いきり都合の悪い、尽くさない、でも居心地がいい、
引く手あまたの女性になり、彼を焦らせるのが、男性心理を利用した作戦。
もちろんリスクもあります。
恋愛回路ができていない（心底惚れられていない）場合、
焦らすつもりが追いかけてすらこない可能性がありますから。

しかし彼は、「わたしにとってはかけがえのない人」なのでしょう？
だったら、上記の作戦はやるべきではありません。
かけがえがないって、彼以外とだったら結婚はしない、
ダメだったら、結婚も子供も諦める…これがかけがえがないという意味では？

自分の大切なお母さまが、会いたいといっているのに誠意を見せない男性を
かけがえがないくらい愛することができるのはなぜですか？

いちじくさん、こんにちは。

厳しいことを言いますが、
彼はあなたのことが好きではないんです。
都合のいい女にされています。
もちろん、結婚したいとは考えていないんですよ。
『いい子だと思ってる』は、地雷ワードですよ！

なので、結婚の話の前に、
自分に惚れさせるところから始める必要があるのですが……。
現在の状況では、かなり難しいですね。
手の内を全部さらしてしまったので。

自分の魅力はなんなのか、
彼に手放したくないと思わせるにはどうしたらいいのか、
その辺りを分析してみてください。
『居心地の良さ』しか提供できないとセフレどまりです。

辛口で失礼しました。
がんばって、作戦を練り直してみてください。

年齢的にもお付き合いした年数的にもここは【結婚の意思確認】をする時期だと思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/1756　←結婚の意思確認の仕方を書いています。

いちじくさんは、すでに将来についてのことを聞いていらっしゃいますが、ハッキリと「結婚」ということについては聞いてはいませんよね？

逆プロポーズの前にまず、結婚の意思確認をしてみる。
そこで良い返事ならば、入籍日を決めたり親御さんの挨拶など進めて行けば良いですし、そうでないならば、この彼といても結婚できるかどうかはわからないので、それからどうするかはいちじくさん次第です。

> No.74648のコメントへの返信

mamiさん、お返事ありがとうございます。

付き合ってないのかもしれないという指摘について、自分なりに考えました。
もちろん、定義によっては、つきあってないのかもしれないです。

今回、しっかり考えて、考え抜いて、
母親と会わないかと再度聞いてみました。
答えは、いいよ。でした。

これがきっかけで物事がどう動くか、あるいは、動かないのかもわからないですが、
彼のことを好きなので、自分の気持ちに嘘をつかず、もう少し向き合ってみようと思います。

> No.74663のコメントへの返信

れいちぇるさん、アドバイスありがとうございます。

わたしも、彼の心情は一般的だと捉えています。そのなかで、自分の願いというか、欲というかそういったものを押し通したいという心が強くなり相談させていただきました。

男性心理を利用した作戦は、私にはきっと向いていないと思います。理由は、れいちぇるさんが言うとおり、彼氏のことがかけがえがないとおもっているからです。

自分の大切なお母さまが、会いたいといっているのに誠意を見せない男性を
かけがえがないくらい愛することができるのはなぜですか

との指摘を受けて、
再度、彼に母親が会いたがっているという話をしたところ、会うことになりました。この３ヶ月で彼にどんな心境の変化があったのかはわかりません。
二人の関係はいつもと変わりはなかったので。
これが吉とでるか凶とでるかもわかりませんが、
彼と私の母親が顔を会わせることで、私の願う方向にすすんでくれたらと思ってます。

> No.74664のコメントへの返信

カシューナッツさん

厳しいご指摘ありがとうございました。
結果を報告すると将来に向けて一歩前進しました。

> No.74665のコメントへの返信

みこりーさん
優しいアドバイスありがとうございました。

彼氏に聞いてみました。
遊びの彼女なのか、将来を考えている彼女なのかと。
結論からすると、後者でした。
これから将来についてゆっくり話して行きたいと思います。

これをお読みの方へ

相談さへていただいたものです。
転帰を記載します。

すごーくすごーく悩んだわたしは、
母親が会いたがっていたことを思いだし(一度は断られていた)、
彼に母親が会いたがっていたんだけど、どうか？と聞きました。
返事はいいよ。いつ？でした。

そこで、母親を紹介するということを主目的として外でランチを食べました。
母親は、年齢以上に若くて、すぐに結婚まで決断できるするようには見えないけどなー。と言われました。
私としては、お付き合いしています、将来を考えてます、の言葉どころか、つーか、名字しか名乗らない彼に、悲しみすら覚えました。

その他のことでも疲れていたわたしは、彼に、
遊びの彼女なのか、将来を考えてる彼女なのかも聞いてしまいました。

結果は将来を考えてるとのことでした。
これからの二人はまだわかりませんが、
結婚して永く一緒にいられるように努めていきたいと思っています。