今朝、別れ話をしました。気持ちが不安定で苦しいです。

はるはるさん

みっともないですね。

私には彼の気持ちを代弁できません。

ですが「やっちゃったな」と感じた点を私見でお話し致します。

いろいろあなたが思いつく原因をあげてます。それはそうでしょう。

私の想像は

お母さんは、親なりに息子がダラダラと女の子と暮らす事が気に入らない。

表向き「2人の為」と言っているが、息子がだらしないのはあなたにも責任があると思ってますよ。

だらしない女だと。

あなたはお母さんが居ることに「ずーっと」嫉妬していた。

私と彼の間に入ってくるなと。子離れしろと思ってましたか。

気持ち悪い女だなと。

だからこじれました。

あなたが薄々感じていることかもしれないですが。

勝ち負けで言うとお母さんの勝ちです。


別れる段になって

「結婚したい」とは？

彼との結婚生活に対する決意が緩いですよ。

おそらく、彼とお母さんは「セット」で、もれなく付いてきます。

本気で彼との結婚生活をトライするのなら「とりあえず、10年頑張ってみる」くらいのプランがおすすめ。

結婚が「目的」なら、今からお母さんを取り込み、自分の家族を巻き込んで「悲劇のヒロイン」を演じ切ってみたら？

「世間体」を盾にぶつかってみましょう。

彼からの彼の心からあなたとの結婚を望む熱烈な「プロポーズ」は諦めた方が良かったのです。


これが、愛かどうか私はわかりません。

ですが、ご相談からはそれでいいのでは？と感じたのです。

では、さようであるならば。

はるはる様コメント失礼します

相談文を書かれたときは 不安定とおっしゃってましたが 今は落ち着かれましたか？

相談文を見た時間が遅かったので 「今日はどうしたら良いか」については もう遅いでしょうが

「別れを切り出された場合 あっさり受け入れることが復縁の近道である」というのがこのサイトの理論なので 今日は実家に帰られた方が良かったのですが どうされたのでしょう？

もし彼と一緒なら はるはる様が安心されている結果になっていれば良いのですが

実家に帰られた場合や
今日彼と一緒でも お話がうまく出来ていない場合
彼と話してお付き合いを続けることになったが納得いかない点がある
など によってアドバイスが変わってくると思うので

まだお悩みが解決出来ていないようでしたら
今日は どうされたのか補足されると良いかと思います

はるはるさん

大変でしたね…
今は、彼の言う通りに離れてみるのは難しいですか？

こうなった経緯や
彼の気持ちは一先ず於いて

色々考えてしまうと
悲しくなると思いますが…
今は、彼をどうにかするタイミングではないと思います
いま、はるはるさんが何かすると
彼は守りに入って、冷静な判断は出来ないまま
悪い方向に進むと思うのです…

ご自分が彼の立場になったら
やっぱり、自分の決めた結論を否定されてる気持ちになって
相手から言われる全ての言葉を素直には
受け入れられないと思うんですよね…

結婚＝大変だ!!＝なんでもいいから逃げよう＝親＝面倒臭い!!

こんな図式があるのかな？と思います

今は、彼をほっときましょう
話し合いは、今はしない方がいいです

男性とは追い込むと
いつもはしないような判断をしてしまう生き物です

はるはるさんの気持ちは一旦
しまっておきましょう…
どうでもいいから一緒にいたいと言って
一緒にいてくれるだけでは
後が苦しくなると思いませんか？

そう言いたくなる気持ちも解らなくはありませんが
今は、はるはるさんから言われる事は
淋しいですが、何も伝わらないと思います

せめて、1ヶ月
難しいならば２週間

彼の事から離れてみて欲しい
その場から逃れたい男性からは
離れる…
sachikoさんの仰る通りです

はるはるさんが落ち着かれないと
この彼とは一緒にいられません…

まずは、ご自分の身を
彼の見えない場所に移動させて下さい

sachikoさんも言われてますが
そこから、また教えて下さい
今は何もしない…

はるはるさん、前回もお答えしました、アミィです。

私はちっともみっともなくないと思います。

大変でしたね。

おつらいかと思いますが、はるはるさんの心理状況を説明させて頂きますね。


結論をいうと、

「１年半年暮らしていて、彼と結婚したいとはとくに思えなかった」

というのが本当の気持ちです。

ただ、人間というのは不思議な生き物で、どんなにどうでも良いものでも、自分が予期しなかったタイミングで離れられると、執着を感じるものなのです。


これが、ぐっどうぃる博士のいう「手に入った距離」「手に入らない距離」「手に入りそうではいらない距離」の根底にあると理解しています。


手に入ったものが、急に離れたとき、
手に入りそうで入らないものに対して

人は執着を感じるようになります。

たとえ話をしましょう。

はるはるさんが、ブランド物のバッグを買いました。
でも良くみると色も形もあんまり好きじゃないし、洋服にも合わせずらい

でもなかなか手に入らないタイプのブランドもののバッグです。

しかしある時家にどろぼうが入り、そのバッグが盗まれてしまいました。

はるはるさんは恐らく突然そのバッグが「もったいない！気に入っていたのに！」と感じことでしょう。


「いつか使うかもしれない」と思ってモノを捨てない人間の心理と似てますね。


私は１年使わなかったものは、全て捨てるようにしています。

そうするとモノに対して執着がなくなるんですよ。すぐに。

だっていくらでも代わりのものはあるんですから。

この世界は富にあふれているので、ほしいものはいつだって手に入ります。



さて、では今後の戦略をお伝えしますね


彼については、男らしいタイプかと思います。
一度決めた事は覆さないでしょう。
なかなかに気性も激しく、そしてはるはるさんも結構気性が激しいタイプで、なにかと金星人と火星人の衝突を繰り返してきましたね。

それが蓄積されて、彼の中では「はるはると結婚したら永遠にこの窮屈さかー」

と思っているかもしれません。
はるはるさんがどんなに正しいことを言っていても、男はダメだしされるのが嫌いなのです。

たとえば、はるはるさんがいつも家事をして片付けをしていたとしても、彼はそれに感謝はしないでしょうし、片付けてくれるお母さんに対して全く感謝していませんよね？

なので、はるはるさんは今すぐ荷物をまとめて出ましょう。

彼の家にある荷物を全てまとめ、なるべく彼から遠くはなれたところに引越します。
彼からの連絡も無視してしまって構いません。


別れた直後は女性が寂しいですが、別れた半年を過ぎると、男の方が寂しくなります。

その時に元彼の居心地よさを感じ戻ってくることはとてもよくあります。


が、それに期待をしても時間をつぶすだけですし、彼のお母さんも面倒くさいタイプのようですから、説明は全部彼に任せ、彼からも彼の家族からも離れましょう（母と繋がっていると彼に鬱陶しいと思わせますし、復縁にはよくありません）

離れれば同時にはるはるさんも彼への気持ちが半年たった後に見えてくると思います。

これが男女の気持ちの変化の違いです。

今はつらいですが、半年間は自分のことに集中し、休む期間だと思い人生を楽しんでください。

大丈夫です。縁が繋がらなければもっと良い縁があっただけのこと。３０前で決断を出してくれる彼は責任のある男だとも言えるでしょう


・・・３０近くにもなって母親に片付けさせる男はどうかと思うけど・・・・。

> No.74643のコメントへの返信

しんりさんコメントありがとうございます。
お返事遅れてしまいすみません。彼と話し合った日一睡も出来なかったため、実家に戻り寝てしまってました、、。


そうですね、彼のお父様、お母様は同棲にとても反対していらっしゃったみたいです。
また、それを許容する私にもだらしないという印象を持たれたかもしれません。


ただお母様とは決して勝ち負けの関係ではなかったと思います。

毎週のように身体をいたわるラインをくれ、息子とはるはるちゃんが幸せなら良かった。このままずっと仲良くいてね(^-^)
とメッセージをくださったり、誕生日にもプレゼントを交換しあったり、彼のお母さんと彼の妹と3人でおでかけしたり、私自身も彼のお母さんは大好きでした。

たしかに、ちょっとおせっかいすぎるな〜彼も甘えすぎだな〜と思うこともあったりしましたが、気持ち悪い女とは思っていません。


そして、一緒に住んだことによってお母さんも彼の世話をすることが減り、多少は私への嫉妬もあったかもしれません。でもそれ以上に早く息子が結婚して、子どもを産んで、幸せになってほしい！という気持ちを誰よりも持っていました。
ただその気持ちが2人ともプレッシャーになっていました。



別れに至ったことについては彼のお母さんのラインがきっかけにはなりましたが、彼のお母さんのせいとは思っていません


別れる段になって、結婚したい、と思ったのではなく、今すぐ結婚の形をとることは望んでいないから一緒にいたい、と思いました。



彼との結婚生活に対する決意はたしかに中途半端だったと思います。結婚とはなんなのか、、私もわからなくなってきました、、。


結婚が「目的」ではないので家族を巻き込むつもりはありません。

そうですね、彼からの彼の心からあなたとの結婚を望む熱烈な「プロポーズ」は望んでいました。周りの後押しの末嫌々結婚は嫌でした。そしてそれは彼ももちろん拒否しました。

とりあえず、10年頑張ってみる」くらいのプランですか、、そうですね、彼といたいのであればそれくらいの覚悟は必要だと思っています。もちろん彼が私と結婚したいと思ってくれる時がくればいいな、とは思います。でもとりあえず彼と私の関係を修復するところから始めなければな、と思います。

ありがとうございました。

> No.74650のコメントへの返信

sachikoさん、コメントありがとうございます。

昨日は結局家に一人で彼の帰りを待つのも、対面するのもつらいと感じたため、実家に帰りました。
帰って良かったです。

心を整理してみて、私は今まで彼の優しさに胡座をかいて、安心しきっていたんだな、と思いました。この気持ちをどうしていいか分からずイライラして辛かったですが、彼も同じくらい(もしくはそれ以上)辛かったことに気づけませんでした。
今はとりあえずもう一度彼とやり直したいが、彼の決意が固いようであれば、別の男性を見つけよう、という気持ちです。


彼には
おつかれさま！今日は家をあけるね！
とラインを入れたところ、了解！今日暑いね〜と普通に雑談いれてきました(^^;
そうだね、と返したところ、じゃあ今日は外食します！ときたのでそれには返してないです。

両親とも話したところ、とりあえず私が伝えられなかったことは後悔ないようにもう一度伝えてもう一度考えてもらえば？そのあいだはるはるはまた実家に戻ってきなさい。それでもう一度聞いてもだめだったら、すぐに荷物まとめてとりあえず実家に帰っておいで。
と言ってくれました。

私が伝えられなかったことは、(別れようという言葉を予想していなかったので、ただただ驚いてしまい、私の意見は全く言えませんでした)
彼や、彼のお母さんは、私の年齢的に1日でも早く結婚しなければ！と思っているけれど、そもそも私は今まで彼に今すぐ結婚してほしいとは思っておらず、それよりも一緒にいられるだけで幸せなこと、関係を改善するために頑張っていきたいこと、です。

伝えるのであれば、今日はもう一日実家に残り、明日仕事後同棲している家に帰って伝えたいと思っていますが、これはあまりしないほうがいいでしょうか？

よろしくお願い致します。

> No.74652のコメントへの返信

お長夫人さんコメントありがとうございます。

結局昨日は実家に戻りました。今日は休みなのでこのまま実家にいるつもりです。


彼のいう通りに離れてみるにしても、とりあえず私は今すぐ(1年以内なども期限もなしで)結婚してほしいわけではないこと、今まで彼の優しさに甘えてしまい、冷たい態度をとってしまって申し訳なかったと思っていること、彼がよければもうちょっと一緒にいて関係を修復したいことを伝えたいのですが、それも伝えない方がよろしいでしょうか？(>_<)



結婚＝大変だ!!＝なんでもいいから逃げよう＝親＝面倒臭い!!

たしかにこんな図式が今はあると思います。

彼のお母さんからのラインを見せた時も、めんどくさいなぁ〜〜と言っていました、、


伝えるならば、明後日行って伝え、また実家に戻り、日曜もともとこれからのこと(家のことなど)話し合う予定だったので、その時最終意見を聞いて、だめならばもうすぐに荷造りして、実家に帰ろうと思っています。

よろしくお願い致します。

> No.74653のコメントへの返信

アミィさん、前回に引き続き、今回ありがとうございます(>_<)

そして今回もぴったりと私の彼のことを当てていて、すごいです！ほんとに私と彼はTHE火星人と金星人なんですね笑




「１年半年暮らしていて、彼と結婚したいとはとくに思えなかった」

はい、そうですね、、むしろこのまま結婚していいのか不安でした。

しかし自分の行動を振り返ってみると、彼を変えようとしてしまい、上手くいかずイライラ→冷めてきたかも、、
という繰り返しからだったように思います。
頭では人を変えるのはダメ、自分を変えないと！とは思うものの、結婚相手とした時に考えた時に心配になってしまい、ついつい口を出してしまいました。彼の気持ちをいつのまにか考えず、自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいでした。


はるはると結婚したら永遠にこの窮屈さかー」
ほんとに彼はこんな気持ちだったと思います。そして私と結婚は無理だと判断した理由だと思います。

ほんとに人間のこの執着の仕組みって恐ろしいですね(^^; 一昨日の自分からは想像出来ないくらいの気持ちの変化です。

ただ、前の彼と別れた時にもこの執着して苦しい気持ちは経験しており、時間が経つと楽になり、新しい彼が出来ると全く消えることも知っているので、落ち着いて気持ちと向き合えてはいます。



はい、一度決めた事は覆さないと思います、、。私もそれを知っていたので別れようといわれたときも特に反論せず了承しました。


最後に、私の気持ちだけ伝えるだけ伝えて、彼の気持ちが変わらなければ、荷物をまとめて出ることにします。
彼は、引っ越し先が決まるまで1ヶ月でも2ヶ月でもいていい、2LDKだったらこのままでも良かったね〜なんて呑気なこと言ってますが(^^;それは私の精神衛生上も良くないため断ってます、、。

引っ越し先は私の実家で、同じ県内ですが、まず彼が訪れることのないようなところなので十分だと思います。
彼の連絡無視、頑張ります！！

彼のお母さんからはまだ連絡ありませんが、(まだ伝えていないんだと思います)きっと来ると思うので、感謝の気持ちを伝えてそれを最後にしたいです。

私も彼と一緒にいたい反面、やっぱり結婚して子どもが出来てという幸せをもっと確実に出来る男性との出会いも探したいとも思っています。今回の経験を十分に生かして。


はい、実家に帰ってきて、両親や妹、甥っ子に癒されて、今は少し穏やかな気持ちです。実家に戻るのは9年ぶりですが、思い切り休んで楽しみたいです。

３０前で決断を出してくれる彼は責任のある男、、そうかもです。本当は今週末旅行予定で、来月はどうしようかという計画も立ててました。彼にしても急な決断だったと思います。いつか感謝する時がくるかもしれません。

アミィさんや他にコメントして下さった方々のおかげで揺らぎまくっていた気持ちがまとまってきました。ありがとうございます。

> No.74657のコメントへの返信

はるはる様コメント失礼します
「一緒にいられるだけで幸せなこと、関係を改善するために頑張っていきたいこと」
を伝えて良いかについてですが

このサイトの理論は 彼から別れを切り出された場合 例外なく 即沈黙が復縁の可能性が上がる方法と言っています
彼と共通のSNSなども一切ログインせず
彼から見て 何をしているのか全くわからない状態にします

理由は 今のはるはる様と同じです
今まで手に入っていたものを永久に失ってしまうと思ったとき その価値を思い出し 執着が芽生えてくるのです

ここで 「一緒にいたい 頑張って関係を良くしたい」と言って仕舞えば
はるはる様は彼にとっていつでも手に出来る存在になると宣言していることになり はるはる様の価値を彼が見出せないだけでなく
はるはる様が 「結婚は考えず一緒にいるだけでいい」といったとしても お母様や周りからの意見から そして 彼自身も はるはる様と一緒にいたら結婚を考えなければいけない というリスクを拭えないままになってしまいます

男性が別れを決意する原因は 大まかに分けて4つあると言われています


彼があなたに興味を失った
彼があなたにウンザリした
彼があなたにリスクを感じた
あなた以外の原因

いずれの場合も 半年はこちらから連絡しないことで復縁の可能性が上がると ぐっとうぃる博士はおっしゃっています

「あなたに興味を失った」
彼が 何をしてもこの女性は離れて行かないだろうと思った時 その女性は彼の中で「完全に手に入った距離」になり 彼は興味を失って行きます

結婚前の同棲を博士が進めていないのはこのためでもあります

こちらから連絡する事で 内容はどうであれ 「こいつはまだ俺と離れたくないんだろう」と思われてしまい 興味を失ったままになってしまいます

「あなたにウンザリした」
彼にダメ出しや要求をしすぎた場合このようになります
男性は自信を失ってしまい 相手を遠ざけたくなります

しかし そのようなマイナスイメージも 沈黙することで徐々に消えて行くと言われています
しかし 連絡して仕舞えば彼の中のマイナスイメージはその度に蘇ってしまいます

「あなたにリスクを感じた」
結婚のプレッシャーや 自由を奪われることなど
リスクを感じたとき 別れを考えるといいます

やはり 沈黙することで 彼の肩の荷が降りて楽になります 連絡をしてしまうことで その度に彼はリスクを思い出し ますます距離を取りたくなります

「あなた以外の原因」
新しい恋人の出現 仕事や家庭の問題など 全く別の原因で別れを切り出された場合は その原因がなくならなければ復縁は難しくなります


彼が結婚を理由に別れを切り出したなら
「リスクを感じた」
同棲していたことなども考えると
「興味を失った」
が考えられます

なので 彼と話をする時までご実家で過ごされ
彼と話す時には 感謝と謝罪を述べて あっさり別れを承諾し その日のうちに荷物を引き上げるのが復縁の最善かと思われます

今までお付き合いで彼ははるはる様に価値を感じていたはずです
そのはるはる様があっさり別れを承諾し 以降音信不通になってしまうことで 今まで当たり前に思っていたはるはる様の価値を彼が再確認する可能性は高いと思います

しかし これには 彼と永久に離れる覚悟も必要です

あっさり別れを承諾したのに
後で やっぱり一緒にいたい と言ってしまうと 一貫性のない女性に思われ ますます復縁から遠ざかってしまいます

彼に言いたいことを言うか
あっさり別れを承諾して沈黙するかは
はるはる様がお決めになることです

どの選択をしても 後悔せず 進んで行かれることを応援しています

はるはるさん、こんにちは。

sachikoさん、横レス失礼いたします。

『私が伝えられなかったことは、(別れようという言葉を予想していなかったので、ただただ驚いてしまい、私の意見は全く言えませんでした)
彼や、彼のお母さんは、私の年齢的に1日でも早く結婚しなければ！と思っているけれど、そもそも私は今まで彼に今すぐ結婚してほしいとは思っておらず、それよりも一緒にいられるだけで幸せなこと、関係を改善するために頑張っていきたいこと、です。

伝えるのであれば、今日はもう一日実家に残り、明日仕事後同棲している家に帰って伝えたいと思っていますが、これはあまりしないほうがいいでしょうか？』

絶対にしない方がいいです！
これは、はるはるさんの執着がやらせる事なんです。
そして『伝えた言葉で彼が思い直してくれるかもしれない』
という期待が生まれてしまうので、
さらに執着心がつのって別れが辛くなりますよ。
そして、復縁の可能性もゼロに近くなります。

ここは、きっぱりと断ち切るのが
お互いのためだと思います。
彼が言い訳じみたことを言いだしても、
優しいそぶりを見せても、
罪悪感が言わせている言葉なので取り合わない方がいいです。
オールスルーで。
そこには愛はなく、悪者になりたくないだけなんです。
家も、できるだけ早く出た方がいいですね。
実家に帰って二度と戻らないくらいの方がいいです。

大変だと思いますが、
がんばってくださいね！

> No.74661のコメントへの返信

sachiko様コメントありがとうございます。


ほんとにはっとさせられるようなコメント、ありがとうございます。

そうですね、、すでに同棲をしたことで安心して刺激が無くなった為、する前よりは大事にしたいって気持ちが減ってしまった。と言われてます。
私から一緒にいたいとすがってしまえば更にいつでも手に出来る存在になってしまいますよね、、
そして、そうゆう条件で一緒にいてしまった場合、やはり私も周りが結婚して幸せな中、何も彼に言うことが出来ないというのはやっぱり無理があるな、と思いました。
やっぱり本音はいつか結婚したいし、子ども欲しい。です。この選択は彼の未来も潰してしまうし、彼のお母様も絶対に嫌がると改めて思い直しました、、。


同棲中、彼にダメ出しもしているため、「あなたにウンザリした」も含まれてると思います。


そうですね、sachikoさんの言う通り、彼と話をする時まで実家で過し、彼と話す時には 感謝と謝罪のみ言って荷物を引き上げたいと思います。ただ、荷物の引き上げは急すぎて全て引き上げるのは難しそうなので、後日父親と引き上げに行く予定です。彼のいない時に行く分には問題ないでしょうか？父と行くのでおそらく家を空けてくれると思います。


彼と永久に離れる覚悟、、これがなかなか難しいですが、でも昨日よりは今日の方が落ち着いて考えれるようになったので、後は彼と対面した時に平静を保てるよう、頑張ります！

ありがとうございます！また日曜日、すべて終わったら報告に来たいと思います。

ありがとうございました！

> No.74662のコメントへの返信

カシューナッツ様、コメントありがとうございます！

これも私の執着がやらせる事なんですね、、！あぶないです、、。

『伝えた言葉で彼が思い直してくれるかもしれない』
思ってました(>_<)

sachikoさん、カシューナッツさんのコメントで目が覚めました。逆の立場で考えたら、うーんまた断らなきゃいけないのか、、どうやった言ったら分かるかなーでした(^^;

確かに、別れを告げてからの彼はいつもと同じように、優しく声をかけてきました。
なるべく穏便に済ませたいんだと思います。
そこに愛はない、しっかり胸に刻んで、最後さっぱり感謝とこれまでの謝罪だけして別れたいと思います。

また日曜、全て終わったら報告しにきます！

ありがとうございました！

> No.74666のコメントへの返信

はるはる様コメント失礼します
彼からの別れを受け入れることを決断されたのですね
とても苦しいことだと思いますが
前述のように あっさり別れを受け入れ 沈黙することで 彼の持つマイナスイメージが払拭されると言われています

残りの荷物を彼がいない時に引き上げるのは 良いと思います
お父様と一緒なら 彼がいては お互い気まずいでしょうし

お話するにあたって あらゆる事態を想定して自分の軸がブレないようにされていた方が良いと思います

はるはる様があまりにあっさりしているため
本当にいいのか など念を押されたり
彼の方が縋ってくる事態も考えられます

いつ結婚出来るかわからない彼とこのまま一緒にいるのは 果たして幸せなのか？も良くお考えになって
もし彼が お別れを保留にするようなことを言ってきた場合 結婚が決められない彼とこのままで良いのか なども考えてみると良いと思います

もし それは嫌だと思われたなら 「私は今後結婚前提のお付き合いでなければするつもりはない」と言っても良いと思います

本当にお辛い決断だと思いますが
別れを受け入れ沈黙することは 単に彼との復縁の布石なのではなく 1番は ご自分の幸せのためなのです
沈黙したからと言って それは復縁の可能性が上がるだけであって 必ず復縁出来るわけではありません
しかし 沈黙することで 最初はとても苦しいですが 次第に彼への執着が溶けて 関係を客観視できるようになります
今の状況で彼と一緒にいれば 関係を客観視出来ず 彼への執着や 彼との結婚への悩みなどがいつまでも続くかもしれないのです


彼との話し合いでのご自分の軸を設定する時に
自分の幸せはどこにあるかを良く考えて設定されると良いと思います

あとは 私なら 彼のお母様へ と 彼の分と 今までお世話になったお礼として 菓子折りなどを用意すると思います

お話し合いでは 笑顔で 穏やかに ピークエンドを目指されると良いと思います
泣いてしまったりもあるかもしれませんが 暗い雰囲気にならず 明るい印象を残されると良いと思います

本当に苦渋の選択でしょうが これがはるはる様の幸せの一歩になりますよう応援しております

> No.74692のコメントへの返信

sachiko様、コメントありがとうございます。

長文でのアドバイス、ありがとうございます。泣きそうになりながら読みました。

まだ大丈夫だ！と思えたり、苦しくなったり、コロコロ気分は変わりますが、sachikoさんや、皆さんのコメント、何度も読み返しては心を落ち着かせています。

さらに両親や妹、甥っ子と賑やかなので笑ったり話している時間が多いのも心の回復に役立っている気がします。赤ちゃんがいると自然と笑顔が出ます。家を出て実家に戻ってきて良かったです。

このコメントも、最後に彼に会うまで何度も読ませていただきたいです。

さっきも、ごはん別々？だよね？とライン来ましたが返してないです。(別れたのになぜご飯作って待ってると思ってるのか、、)今日からは帰らないことは伝えていないのでもしかしたらまた連絡来るかもしれませんが、スルーしたいと思います、、。

彼の方が縋ってくる事態、、今の私には考えられない状態ですが、強く意思を貫き通せるように頑張りたいと思います(>_<)


いつ結婚出来るかわからない彼とこのまま一緒にいるのは、やっぱり幸せではないし、辛いと思います、、。
結婚しなくても一緒にいたいなんて、やっぱり私の執着心がそう思わせてしまうんだな、、と怖くなりました。
そして、そんな状態になるのは、彼の両親に対してもやはり申し訳ないです、、。私との結婚は応援してくださっていましたが、それより何より彼が幸せになる事を望んでいられるはずです。結婚の可能性が今ない私との交際は認められないと思いました。

もしも、もう一度という言葉があればsachikoさんが教えて下さった言葉をお借りしたいと思います。
彼との復縁の可能性はできるだけ考えず、新たな出会いを探しつつ、仕事も友達との遊びも楽しみたいです。


彼のお母様へ と 彼の分と 菓子折り、用意したいと思います。最後会う時に彼に渡しておきます。ありがとうございます。

笑顔に穏やかにピークエンド、頑張ります。多分泣いてしまうと思います。彼の前では泣いたことないんですが(^^;明るい雰囲気でさっぱり別れてきたいです！

本当にありがとうございます。迷いましたがここに相談して良かったです。

はるはるさん

返信有り難うございました
皆さんへのはるはるさんからの返信を拝見しました
偉いです…
良くこの短い時間で気持ちを変えられましたね…
彼のご両親の気持ちまで考えている
そんな素敵な女性なのに…
はるはるさんの彼さんは…本当に(ToT)


今回のこの時間は
きっと、はるはるさんにとって大切な時間になるはずです
勿論、彼にとっても


はるはるさんの幸せ心から祈っております

有り難うございました

はるはるさん、素晴らしいです！
本当にいい女です〜(^-^)
so cool！

いらないものを手放すと、空いた場所に、
今のはるはるさんにふさわしい、
素敵なプレゼントがやってきますよ！

まだ気持ちが揺らいで、
泣いてしまうかもしれませんが、
そういう時はどんどん泣いてくださいね。

わたしが恋愛のドツボにはまって泣き暮らしていた時、
友達に
「自分が女優だと思って泣きまくっているうちに、
突然なんだか自分のことがおかしくなってきたら、
立ち直ってきた兆候だよ。
それまでは思う存分泣くがいいさ！」
と言われたことがあります(*^^*)

良いご家族がいらっしゃるから、
安心して見守ってますね。
このまま幸せに向かって進んでください！

> No.74704のコメントへの返信

お長夫人様 返信ありがとうございます。

正直に言うとまだまだ全然彼のこと吹っ切れてない自分もいます（ ; ; ）やっぱり彼じゃなきゃ、一緒にいたいってメソメソしそうになります（ ; ; ）
でも、皆さんのコメント見てはぐっと堪えています。

実はこの彼の前の彼の時、この時も私が振られて、もうこんな人生意味ないって思ったくらい落ち込んで、誰と会っても元彼と比べては落ち込んで、の時期が続き、半年たったくらいの時には彼でなくても大丈夫って心から思えるようになりました。その頃から元彼からメールが来るようになりましたが、浮気繰り返した最低の人だったので逆に嫌悪感が抱き、9割くらいは無視してました。
それから1年半後に今の彼と出会い、付き合いだしたころに、元彼から結婚前提にもう一度付き合ってほしいと言われました。もちろん断りましたが(^-^)


博士理論をほぼそのまま体験するという経験があったので、皆さんの意見を素直に受け止められるのかもしれません。ただその元彼は浮つきやすい性格でしたが、相談の彼は実直で頑固なので、必ずしも同じ結果とはいかないでしょうが（ ; ; ）

こんなにたくさんのアドバイスを頂けるとは思わなかったので本当に嬉しいし、力になりました。

ありがとうございます。最後がんばってきます。

> No.74706のコメントへの返信

カシューナッツ様コメントありがとうございます！

まだまだ気持ちぶれぶれですが、日に日に落ち着いてる時間が長くなることを待ち望んでます（ ; ; ）
年齢的に焦る気持ちも余計彼への執着を増加させる気がします。
どうして女性側のみ結婚に対してのタイムリミットがシビアなんだろ、、って思ったり。


お長夫人様のコメントにも書きましたが、相談の彼の前の彼の時に、別れてから半年後からメールが来だし、それから一年半後に再会した時に(どうしても必要なものをずっと返してくれなかったので最寄り駅まで取りに行きました。)復縁を望まれた経験が、少し今の支えにもなってます。
復縁については必ず同じようにはいかないでしょうが、時が必ず気持ちを癒してくれることは知っています。更に、どんなに彼以外にいないと思っていても、いつかもっと好きになれるより良い相手と巡り合えることも。

さすがに今は、他の男性の事は考えられないですが、いつかそんな日がくるといいです、、。



カシューナッツ様の、

いらないものを手放すと、空いた場所に、
今のはるはるさんにふさわしい、
素敵なプレゼントがやってきますよ！

と言う言葉がすごく心に響きました、、（ ; ; ）

自分が女優だと思って泣きまくる、ですか！泣きそうな時はそう思ってみます！！

こうやって、文字を打って自分の気持ちや決意を記すこともなんだか気持ちを整理して落ち着けるのにいい気がしてます！

私のことを腫れ物扱いせず、明るく接してくれる家族にも本当に感謝です。

ありがとうございました！！

はるはるさん…

丁寧なお返事有り難うございます
私、いつも思うんですよね…
こうやって、キチンと返信を下さる方は
最後、絶対幸せになるだろう…と

そして、本当に彼と縁が繋がっているか
今回は試験だと思うんですよ…(*^▽^*)
女は惚れられてる方が幸せ…と言いますが

本当に幸せな事は
相手の幸せを想い…大切にすると言う事の方が
遥かに気持ちにフワッと幸せが広がると思うんです
今回の事もそうですよ
大切にしているから、自分の気持ちよりも相手の気持ちを
優先してあげた
はるはるさんの方が彼より遥かに上手と言う事なんです
はるはるさんの方が愛に溢れてるって事なんですよ♡

そして、人間の格が上がったと言う事だと思います

そして、皆さんが教えて下さった事に
素直に耳を傾ける気持ち
もうねえ、そう言う事は出来そうで
簡単に出来ない人が多いんですよ…本当に

素直で愛が溢れてる女性がやっぱり
幸せになるんですよ
顔やスタイルはいつか崩れますから

男性に幸せにしてもらう事は人生のほんの一部ですよ
本当の本当の幸せって
絶対死ぬ間際…解りますよ

私、医療従事者なんですけどね
どんなに取り繕っていてもバレます

その死ぬときに向かって生きてるのが…

今なんです

今どう感じて、どう生きるか
その発表会が死ぬ時なんですよ♡

うわあ～壮大なお話をしてしまいましたが
でも、そう言う事なんですよ…
彼とか
愛とか
恋とかお金は

人生のエッセンスみたいなもんです

自分が幸せにしてあげた結果が
自分の幸せとして帰ってくる
それだけですから♪

だからもう、はるはるさん
幸せになってます!!

応援してます

お返事はいりませんよお～♪

こんばんは！
もうたくさんコメントもついていますし、解決？に向かってるかと思うのでなんの参考にもならないとは思いますが、状況が似てる！と思ったので思わずコメントしました！笑


私も29歳、3ヶ月ほど前に3年半付き合った10個上の彼とお別れしました。私の場合ははるはるさんと男女が逆で、煮え切らない彼に私の親が彼と話をし、そこから？彼の気持ちが離れていってしまいました。


そうこうしているうちに彼には新しくいい人ができたようで…(TT)



アミィさんもおっしゃられていますが、結局「年単位でお付き合いしたけど結婚したいとまで思わなかった」これが答えだと思います。


親が出てきてめんどくさい、とはるはるさんがどこかで感じたりで、結婚に対し不安を感じていたのなら、そこを乗り越えてまで一緒にいたいと思えなかった、ということだと思います。

彼の事後報告が彼のお母さまを余計心配させてしまったのもあって口出ししてきたのもあるでしょうね。


そして彼のほうも、自分の親とちゃんと話し合い、はるはるさんと一緒にいる道を模索しよう、という気がなかったわけではないでしょうが、少なかったのかもしれません。


私の場合そうでした。
私ははるはるさんと一緒で、かなり執着するタイプで、別れた時はかなりどん底悲劇のヒロインでした（笑）なのにどこかで彼との結婚を、ほんとにいいのかと思っている自分もいたのです。極端ですが両親と仲が悪くなっても彼と2人でやっていきたいか…と考えると少し迷いがありました。


でも離れていってしまうとほんとに執着とは恐ろしいもので、なかなか現実を受け入れられないんですよね(^^;; 何かすればきっと彼は考え直してくれるはずだと思ったり…。はるはるさんの彼は新しくいい人ができたわけではないので、私とは少し状況が違いますが。



他の方もおっしゃっているようにさらに年齢を重ねる前に、お別れを言ってきた彼に感謝すべき点もあるのでしょうね。私も30になるまでに結婚したいという思いがあり、彼にも伝えていました。


あとプチアドバイスです。
私の両親は彼と何度か会っており、うまくいってなかったわけではなく、はるはるさんと同じで、父と彼は個人的に連絡をとるほどでした。


なのに別れる際、父のことと私のことを少し責められ、新しくできた女の人のことは隠されました。なので（結婚を考えていた仲だからこそ）私も両親も少し腹ただしく残念に思いましたので、はるはるさんの彼のお母様には、はるはるさんからの感謝の気持ちなどあればお伝えするのもアリではないかと思います。



御歳29歳。
まさに適齢期。
来年の30の壁。
男性はまだまだ若いと言われる年齢なのに。
……いろいろとお気持ちお察しします（笑）


お友達になって一緒に婚活したいくらいです（笑）



でも無駄に歳を重ねた分、いつかこの執着もなくなり、新しく好きな人ができるはずというのもどこがでわかっているんですよね！

はぁ、大人になった……（笑）



まだ新たな恋を見つけられていない私は、必ずいい人が現れますよ！とは今は言ってあげられません。でも時が経てば別れたばかりの頃の執着は、ほんとーーにラクになります。これは絶対です。


そうなってきたときにきっと誰かに出会える…私もそう信じたいです！！


長文駄文、失礼しました。