彼との結婚

レイさん、こんにちは。

ここで勇気を出さないでどうするのですか。
若さの無駄遣いをしていますよ。

彼は結婚する気がないのですよね？
言葉からも行動からも、それがわかっているんですよね？
彼を変えることはできないと思ってください。

レイさんも、ダラダラと付き合う気はないといいつつも、
それを行動であらわしてませんね、
その辺りが見透かされて、適当に流されていると思います。
男性ってそんなものですよ。ずるいんです。
わたしも、多趣味で忙しい相手を見限って、さっくり別れましたよ^_^

しっかりと決断してください。
第一子を二十代で産むには、急いだ方がいいです。
本当なら、今頃結婚式を挙げているはずですよ。
今なら、いい人が見つかります。

健闘を祈ります！

レイさんこんにちは

彼の7つのスイッチはオンになっていますか？
まずはご自分の努力で出来る全てのスイッチをオンにすると良いと思います。
https://u-rennai.jp/contents/column/302

彼が多趣味なのであれば
結婚後も趣味の時間を自由に持てる事を強調し、結婚へのマイナスイメージを払拭させてみてはいかがでしょうか？

彼の普段の言動の中で、レイさんへのダメ出しはありますか？
何度も同じ内容のダメ出しがあるなら、それがレイさんとの結婚を切り出せない原因の一つになっているかもしれません。

以上の事をクリアした上で
結婚の話をした方が成功率は上がるかと思います。

ご健闘をお祈りしています！

レイさん、こんにちは。

28歳と41歳、結婚や子供を持ちたいことをちゃんとお話ししてからお付き合いを始めたのなら
付き合って１年、彼に結婚の意思を再確認してみるのは大いにアリだと思います。

40代からすれば、つまり彼からすれば
28歳という年齢は、まだ結婚しなくても大丈夫な年齢、子供もまだまだ生める年齢だと思っていてもおかしくないです。
正直なところ、このまま35歳ぐらいまでつきあって結婚であっても
レイさんの望みは叶うかもしれません。

なので28歳のレイさんが、将来を今真剣に考えていることは
お付き合いを１年重ねた今、彼に伝えてみても良いと思います。
「41歳にもなるのだし
お付き合いを始める前に結婚と子供のことを話したんだから
１年も付き合っていたらあなたのほうから何か言ってくれるのが普通だよね」という気持ちは
男の人には「察してでは伝わらない」です。
話していないことは、存在していないのと同じことです。

＞41歳と28歳が結婚前提に付き合って1年で結婚を決めてもらうのは早くはないですよね？
＞子供の事や、老後の事もあるのに、ゆっくりしている彼にイライラするし、現実が見えてないんだなぁ…と感じます。
結婚しないからといって、結婚しない人達が現実が見えていないわけでもないです。
特に子供は必要ない人もいますし
老後も、生涯未婚率が高いこのご時世ですから、それに伴ったサービスも増え
心配しているよりかは将来的になんとかなるかもしれません。

多趣味で自分を大切にする人でも
結婚について
考えていなくはないかもしれません。

１年付きあった今、
別れる別れないかは別として
もうそろそろ結婚したいということを伝えてみる価値はあるのではないでしょうか。

子どもを生むという締め切りがない男性にとっては
結婚に踏み出すきかっけが必要かもしれません。

具体的な話にならないのであれば
＞・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
博士理論で言うなら結婚のプレッシャーをかけて沈黙。ですね。
結婚の７つのスイッチも確認してみてくださいね。

どこで出会ったのかにもよりますが、彼は本当に独身男性ですか？
サイトでの出会いなどの場合、既婚者が混じっていることも多いもの。
そこの裏が取れてるということでのアドバイスですが、二人の年齢で結婚前提でお付き合いしているのならば、お付き合い１年もたてば結婚の話は出てもおかしくはないです。

お付き合い当初に、将来の話や結婚の話はありましたか？
今までまったくそんな話が出ないのであれば、結婚前提という言葉もあてにならなくなります。

まず、彼に結婚の意思はあるのか？を聞いてみることをお勧めします。
https://u-rennai.jp/contents/course/1756　（結婚の話を自然に切り出す方法）

ただその場合、芳しくない答えが彼の口から出てきた場合に、レイさんはどうするのか？は考えておくのが良いと思います。

> No.74667のコメントへの返信

カシューナッツ様アドバイスありがとうございます。
私達はお互いあまり気持ちを口に出すタイプではなく、彼も口下手です。私が勝手に喧嘩別れを怖がって話をしていなかっただけの可能性もあるので、思い切って話をしてみようと思います。
タイミングとしては早すぎる事もないようですし、とても常識のあるいい人なので、真剣に話してくれると信じてみようと思います。

みみみ様アドバイスありがとうございます。
まず7つのスイッチですが
１）女性の居心地が良さ
→△一人の期間が長くて、あまり他人に執着がありません。けど、週末は欠かさず一緒なので、私がいる生活にも慣れてくれてるようで、悪くはないと思います。
２）女性の市場価値が高い
→◯28歳でちゃんと働いていて、外見にも気を使っています
３）彼の市場価値が低い
→△40歳で外見はイマイチ、底身長で女性経験に乏しいですが、一流企業
４）経済的に安定している
→◯
５）彼と彼の持つアイデンティティが一致している
→◯
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている
→お母様がとても心配されています
７）恋愛回路ができている
→△恋愛は不得意みたいです

彼の多趣味の件は、私が逆に無趣味なので、一緒に何でも挑戦しているので、理解を示していることは伝わっているはずです。

彼が口下手なので何とも言えませんが、特に私に対して注意を促された事や、喧嘩はありません。

こんなかんじですが、いかがでしょうか？

> No.74670のコメントへの返信

honey様アドバイスありがとうございます。
とても前向きなお話で勇気が出ました。

どうするんだ？と問い詰められると彼もプレッシャーやストレスになるだろうから、真剣に話さなければいけない事だけど、焦っている訳ではないという事を伝えて話してみたいと思います。

私はもう少しだけ妊娠の猶予があるかもしれませんが、彼の方は子育ての体力や、子供が大学を出るときには定年を迎える年齢になっている事をイメージできていないのが、40歳過ぎて人生設計をきちんとして欲しいという思いです。年齢は後悔してからでは取り戻せないのに、ゆっくりしてる場合なのか…と思ってしまって、焦っている私とのギャップがあり、こちらが過度に心配してしまいます。

7つのスイッチも大体当てはまりますので、何とか上手く進むめる事が出来たらと思います。

> No.74669のコメントへの返信

みみみ様アドバイスありがとうございます。
まず7つのスイッチですが
１）女性の居心地が良さ
→△一人の期間が長くて、あまり他人に執着がありません。けど、週末は欠かさず一緒なので、私がいる生活にも慣れてくれてるようで、悪くはないと思います。
２）女性の市場価値が高い
→◯28歳でちゃんと働いていて、外見にも気を使っています
３）彼の市場価値が低い
→△40歳で外見はイマイチ、底身長で女性経験に乏しいですが、一流企業
４）経済的に安定している
→◯
５）彼と彼の持つアイデンティティが一致している
→◯
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている
→お母様がとても心配されています
７）恋愛回路ができている
→△恋愛は不得意みたいです

彼の多趣味の件は、私が逆に無趣味なので、一緒に何でも挑戦しているので、理解を示していることは伝わっているはずです。

彼が口下手なので何とも言えませんが、特に私に対して注意を促された事や、喧嘩はありません。

こんなかんじですが、いかがでしょうか？

> No.74671のコメントへの返信

ミコリー様コメントありがとうございます。

まず彼との出会いですが、友達の紹介と記載しております。
付き合う前に結婚の話をしたか、という点に関しましても、相談内容にきちんと記載しております。
全く相談内容を読まれてないんですね。
読みもしないでどうやってアドバイスを思いつかれたのか分かりませんが、不用意に不安を煽るコメントで驚きました。

> No.74676のコメントへの返信

>レイ(投稿者)さん

大変申し訳ありませんでした。
たしかに【友人の紹介】と書かれていましたね。
このことに関しては丁重にお詫びいたします。

「結婚前提でお付き合いする」と言われ、女性はそのつもりであったにもかかわらず、男性がそのつもりはなかった。という相談は山のようにあるので、その可能性を示唆させていだきました。


他の方あての７つのスイッチを拝見させていただきましたが、彼は、口下手であまり女性慣れもしていない男性のようですし、年齢的にもお付き合い期間に関しても、結婚を考えるのに十分ですし、仕事も安定もされているので、レイさんから結婚のことを切り出せばすっと進んでいくのでは？と思います。

男性は、結婚をいつかはするもの・・・と思っている人も多く、女性から
「結婚の意思確認」をすることで結婚を考え出す人も多いものです。
なので、出来るだけ早めに将来についての話をされるのが良いと思います。

レイさんこんにちは。
この彼さん、博士がおっしゃる「非セックス至上主義」の男性かもしれませんね。
そうだとすると整合性を感じられます。

趣味や自分の時間自分のペースを大事にする。
あなたのことをないがしろにはしないし大事にしてくれる。

でも「オスとしてのリード」のようなものは無いのです。
基本的に女性に関心が薄いので、妊娠や出産には「タイムリミット」があることもわかっていません。

モテたい男性は、とにかく「女性の気を引く研究」に熱心ですが、彼のようなタイプは「関心が自分の世界に向かってる」のですよ。

では、どうしたら良いのでしょう？
彼の世界や、彼が大事にしている趣味や時間を尊重することです。

このような男性にとっては、
自分の時間を邪魔されないことが居心地の良さに直結しています。

この一年余り、あなたにはそれができていたのではないでしょうか？
いかがですか？
「できていた、大丈夫」であるなら、

「わたしあなたと、もう結婚したいな」と、言ってしまって良いのです。
彼にとっての女性の価値とは、

・自分の邪魔をしない。
・理解者である。
・うるさくない、めんどくさくない、うざくない。
・気を使わない身内みたいな女性、です。

結婚に関して、察するのを期待するのは無理なので伝えてみましょうよ。
特に問題がなければ「そうだね」とか「いいよ」と言いますよ。

ここがクリアできたら、あとは予定調和的にサクサク準備を進めたら良いのです。
彼の価値観を理解できたら、問題なく進められると感じます。

頑張ってください！
応援してます☆

レイさん こんにちは。

既に素晴らしい意見が出ておりますが、ちょっと違う視点で、私なりに分析してみました。

まず、お友達の紹介でお知り合いになられた、と。

で。レイさんは、結婚を目的としていた訳ですよね。

私がふと思ったのは、その時点で、彼の目的は何だったか？という事なんです。

確かに、

>結婚の意思と子供が欲しい旨伝えていました。
>今の彼にもその同意を得て付き合い出し、彼が40歳過ぎな事もあったので、ダラダラ付き合う気はない事も伝えていました。

★「結婚前提」の同意は成立しています。
ある意味「契約」です（言い方が固くて申し訳ありません）。

しかし、
その「契約」の拘束力がどの程度なのか？
という所ですが、何か法的な書式に則った書類を交わした訳ではなく、ましてや、婚活エージェントなどの何らかの機関やその道のプロなどが仲介に入ったわけでもない。
個人同士口頭での契約と言える訳ですよね。
口頭での契約でも、お互い同意であれば成立は確かにします。

ただ、彼が最初の時点で、「結婚はゆくゆくは必ずするつもりだけど、それはまだいい」というスタンスだったとすれば、一旦、結婚を前提とする交際に同意をして、レイさんと交際を始めても不思議ではないと思います。
だとしたら、

>実際はそうもいかず、多趣味な為に自分の時間を大切にする人で、結婚を考えてくれているような行動や言動がありません。

★この行動は自然なのかな、と思います。

つまりは、この「契約」にはそこまでの拘束力はなかった訳です。
ですが、恋愛においてはそれぐらいの方が逆に良い場合もあります。

ですが、レイさんはご結婚をされたく、彼とお付き合いされている訳ですよね。

なら、7つのスイッチを参考にされ、彼に確認をとってみるのも良いと思います。

28歳のレイさんの大切な人生の時間を有効に使う為にも。

頑張ってください！

> No.74679のコメントへの返信

mami様アドバイスありがとうございます。
本当にこれまで、自分でも色々考えたし、友達やこのような相談サイトに質問を投稿した事がありましが、一番しっくりくる回答でした。
博士の非セックス至上主義も合わせて読みましたが、彼はその通りです。

趣味に夢中で私が蔑ろにされている事で不安になり、彼は私と結婚する意思がなくなったんだろうと思ってましたが、そうではないんですね。

彼の趣味を邪魔した事も否定した事もありませんし、むしろ一緒に楽しむ努力をしてきました。最近では私も積極的に参加するようになってきました。
彼にとっては、私と一緒に趣味ができるという最高の状態になってるんですね。

プロポーズは期待できそうにないようなので、彼を信じて私から向き合って見たいと思います。

> No.74681のコメントへの返信

endroll238様アドバイスありがとうございます。
実は私も彼はなぜ私と付き合ったのか、を疑問に思っていました。
失礼承知で「私は結婚相手を探しています。40歳まで独身という事は、結婚を望んでないのではないですか？」と聞いた所、全く機会がなかった訳ではないが、仕事や趣味をしていたら気が付いたら40歳になっていて、ちゃんと結婚する気はある。という答えでした。
けど、恋愛に重きを置いてない彼なので、面倒ならその場で断るはずです。
彼にとったら趣味以外は邪魔なはずなんです。それなのに、平日は仕事で、これまで長年自分の好きに使えてた休日を、1年間毎週末、趣味に私を誘って過ごしてくれたんです。
彼から結婚の話はないし、行動もないけれど、無駄な事を嫌い、嫌な事を我慢するような彼ではないので、ちゃんと私と結婚するつもりで付き合うと決めてくれたんのかと思います。
付き合い続けてるという事が、結婚の可能性を表してると思っていいんですよね？

> No.74685のコメントへの返信

レイさん 返信ありがとうございます。

詳細もありがとうございます。

趣味を大切にしながらも、きちんとレイさんとの時間も大切にされているように思います。

そうですね。本当にその気が全くないのなら、断っている気がします。

>彼から結婚の話はないし、行動もないけれど、無駄な事を嫌い、嫌な事を我慢するような彼ではないので、ちゃんと私と結婚するつもりで付き合うと決めてくれたんのかと思います。

★詳細を拝見しましたところ、恐らく、結婚の「タイミング」の問題じゃないかな？という気がします。
今まで彼が、趣味を大切にし、一度も結婚されなかったのも、そのタイミングがなかったから、だと思います。
レイさんとお付き合いされてもその状況が続いていて、そのタイミングがまだ来ていないだけかと思います。
そのタイミングがいつ来るか、というのもそれはすぐかも知れない、もしくはもう少し時間がかかるかもしれない。予測は難しいです。
ただ、ご自身の行動次第でそれを呼び寄せることは可能だと思います。

それこそ、7つのスイッチの事だったり、何かきっかけとなる特別な出来事が起きたりするはずです。

お付き合い続けているのなら結婚の可能性はあると思いますよ。

> No.74673のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。
レイさんの見解の通りなら、
全くスイッチが入っていない人より結婚に進む可能性は高いと思います。

趣味を共有するのも、それをお相手が望んでいるなら、とても良いことだと思います^ - ^

ですがあまり無責任な事は言えません。
結婚のプレッシャーをかければ
結婚に進むか、別れるか、どちらかになりやすいです。

結婚のプレッシャーをかけた時に
彼に恋愛回路ができていれば
レイさんと結婚しなかった場合のデメリットを、
恋愛回路ができてなければ
レイさんと結婚した場合のデメリットを考えやすいです。

なので出来るだけレイさんにべた惚れの時期に結婚について聞いてみるのがタイミングとして良さそうです。

私も最近このサイトで恋愛の勉強をするようになり
結婚前提の彼ができました。
9月に両親に挨拶、半年から一年以内に入籍のスケジュールを彼から提案してきました。
結婚前提のお付き合いの形も様々だと思いますが、レイさんの彼が本当に結婚を視野に入れてお付き合いをしているのであれば
何らかの行動があるはずです。
彼の今までの行動を見るのも一つの判断材料になるかと思います。

上手くいくようお祈りしています^ - ^