W不倫別れの後

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30代後半 不倫の相談

公開日:2018-07-14 23:27

W不倫別れの後

▼ コメントを見る(16)

  • 36歳
  • サユリ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(   36 )歳 性別(  女  )
相手 (    37)歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
私既婚、彼既婚 彼は職場の上司

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
どちらからともなくW不倫の関係になり一年半過ぎた頃、彼がデート中に違う女性の名前を呼び間違えた事をきっかけに他の女性(その女性も同僚で私の友人であった)とも関係を持っていると確信しました。私から別れを告げ沈黙。しかし仕事ですれ違う事もあり、挨拶くらいはなんとかしていました。彼は職場では私を避けまくっていましたが、別れて4ヶ月程経った私の誕生日に突然連絡があり食事に誘われました。
私はもう不倫相手であっても二股されたくはないし、その女性ともその後どうなったかもわからないためお誘いは断りました。避けまくってたのに急に誕生日祝いたいって連絡してくる彼の心理もわかりません。

■具体的な相談
食事の誘いを断った後、相変わらず彼は私を避けまくります。上司であるため仕事がやりにくくてしょうがないです。私自身、彼への気持ちが完全になくなったわけではないですが、自分がされた事やプライドを考えてしまいどうしたらいいかわからない状態です。もう付き合う前のような状態に戻るのは難しいでしょうか?もう完全に彼からは嫌われてしまったのでしょうか...。食事を断った際、「やっぱり元不倫相手って誘い易いの?」と余計な質問をしてしまい、彼は「そうゆう捉え方するならもう誘わないよ。純粋に誕生日祝いたかっただけなのに」と言いました。でも2人きりでのお祝いも襲われたらヤダしと思って同僚も誘おうとしましたが彼は2人で食事したそうでした。純粋にお祝いだったら、元カノ(?)と2人きりとかありえるのかなって。関係性も友人から始まったわけではないので、気安い関係ではありません。
復縁したいのか、自分でももうわからないのですが、振り回されていつも彼の事を考えてしまいます。もう復縁は無理ですか?
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  • サユリさんは不倫と認めているのに復縁って。不倫は恋愛とは異なりますよね?

    端的に言うと不倫は性的な繋がりだけのイメージが強いです。

    家庭を持ち離婚する気もない男女が、性的な刺激やリフレッシュを外に求めて不倫をする。既婚者がセフレを作る事を不倫と呼ぶのではないですか?復縁など大それたものでもなく再び身体の関係に戻りたいという意味になるのではありませんか?

    不倫の男女の違いについて…

    女性はすぐに恋愛に絡めてしまう。
    遊びから本気だと錯覚を起こしてしまう。

    反面、男性は淡々としていますね。
    一線など超えるつもりは無い。
    言葉では何とでも言える。

    誕生日に誘われた時に「襲われるから嫌だ」と直感で感じた通り、ズバリ襲うだけなんでしょう。その直感は正しいと思いましょう。

    彼の周りをチョロチョロと物欲しそうにしていたら、またお誘いは来ると思います。また誘ってもらえる事がゴール、つまり「復縁」になりますが、それでよろしいでしょうか?

    彼にとって都合のいい女でいる研究をなさったら「復縁」の可能性は上がると思います。

    mary 26位 2018-07-15 03:00
  • サユリさん

    はじめまして…
    今のサユリさんの頭の中では
    多分…プライドと淋しさと仕事のやりずらさと…で
    混乱されているんではありませんか?

    いいの?不倫で二股、いや…三股、四股かもしれませんよ

    まずは、キチンと気持ちを整理しませんか?
    自分は何がしたいのか?
    自分は何をするべきなのか?
    まさか?仕事がやりにくいから元に戻るとか
    考えていませんよね?

    不倫ってことは
    旦那さんもいらっしゃるんですよね?
    悩みをそんなに持たなくてもいいのでは?と思いますが

    男女のお話ですから…
    こればかりは良い悪いの世界ではありませんが

    私ならやめます…
    なぜならば
    妻も、更に他の女性のあそこに入ったモノを
    気持ち悪いです…
    病気も怖いし…
    自分と不倫だって妻からしたらダラシノない男性
    それでも良いと思えるのは自分がラストだと思ってたからで
    …私はダメです
    洗って返してくれたらいいよ…と考えられるのは
    妻の立場までです

    どっちにしても中途半端な立場の自分に
    そうさせる不倫相手にゲンナリします…が

    時間潰しはもうやめましょうよ…
    それでも一緒にいたいならば
    どうぞ貫き通して下さい…としかすいません
    言えないです…

    どうぞ…本を読んで欲しいです
    このサイトに博士お薦めの本がたくさんあります
    是非…読んで欲しい…

    時間は永遠じゃない
    もっと自分を前向きにする世界をサユリさんにも
    本だけでも知って欲しい…

    あなたはそんなレベルの女性じゃないはず!!

    彼の事悪く言ってごめんなさい
    でも、カッコ悪いよ…この男性

    妻でもないのに、いつまでも付き合ってあげる必要はあるかな?







    お長夫人 30位 2018-07-16 12:30
  • サユリさん

    そもそも、不倫は何か仕事や家庭でのストレスですか?

    そこを話して、相談できる誰か優しい人に慰めてもらった方がいいのではないかな。

    しんり 33位 2018-07-16 13:56
  • > No.75048のコメントへの返信

    お返事遅くなり申し訳ありません。
    丁寧なコメントありがとうございます。
    そうですね..不倫は性的な部分を埋めるだけの関係。私もそんな認識を持っていましたが、彼の行動を伴わない繋ぐためだけの言葉に頼ってしまい、勘違いしてしまっていたのだと思います。私自身、主人との性生活に不満はなかったので、そもそも不倫というより精神的な繋がりが欲しかったのだと思います。そうすると精神的な繋がりを求める相手はやはり他の男性ではなく、主人に求めるべきモノなんでしょう。

    彼と別れて食事に誘われるまでの4ヶ月の間私の中でも避けられてもいいや。どうせ遊びだったんだし。と割り切って仕事に取り組んでいましたが、彼からの中途半端なアクションでまた「彼も本当は精神的な繋がりを?」と悪い方向に考えてしまっていました。でも中途半端なのは中途半端な理由があります。それだけの関係って事ですもんね。

    サユリ(投稿者) 2018-07-16 21:52
  • > No.75066のコメントへの返信

    私の気持ちに寄り添っていただけるようなコメント、ありがとうございます。
    とても混乱しています。別れた直後程ではないですが、自分の方向性を見失っているトコロだと思います。
    そしてまさしく、仕事のやりづらさから寄りを戻そうという思いが大きかったかもしれません。彼は次期社長の立場の人なので、今後仕事を続けるならば...と考えていました。
    ただ仕事をしているのは彼と不倫するためではなく、家族のためなんですよね。仕事は責任とやりがいのある仕事なのでまじめに取り組みたいと思っています。

    お長夫人様の「やめます」は、仕事を辞めるという意味でしたでしょうか?転職も考えていますが、そんな彼のために犠牲になりたくない気持ちもあるし...本当に悩んでいるトコロです。だけど自分のプライドだけは守りたいし、やっぱり二股相手の女性と同じにはなりたくないという思いもあったので、彼からのお誘いはお断りしてよかったと思っています。

    サユリ(投稿者) 2018-07-16 22:05
  • > No.75068のコメントへの返信

    ご質問ありがとうございます。
    不倫に求めていたもの...お門違いかもしれませんが「甘えられる場所」が欲しかったのです。家庭では妻として家事をこなし、主人をたてる。母として子を守る。家族のために働いている仕事でも責任を負いながら上司の期待に応えたいと頑張り、有能な部下を育てていきたいと指導し...。主人とは仕事の職種が違うため仕事の話や悩みがなかなか噛み合いませんでした。
    単なる自分勝手な「甘え」でしたが、妻でも母でもない自分を認めて欲しいという承認欲求が強いのだと思います。
    でも不倫なんかに逃げるのはやはり間違いでした。こうなって気づくのも自己責任ですが..

    サユリ(投稿者) 2018-07-16 22:14
  • サユリさん、
    皆さんとても良い意見を述べられていると思います。

    不倫・婚外恋愛・浮気…、
    どう言いくるめても、それ「麻薬」です。

    だから止められない。
    理性でわかっていても、「でも」「だって」「今は」「もう一度だけ」って、

    麻薬なんですよ。

    承認欲求が悪いとは思いません。
    誰にだってそれはありますし、人間にとって大事な欲求でもあります。

    だけど、麻薬で満たしてはいけないです。
    それだけ。

    冷静に、考えてください。
    応援してます!



  • こんにちは〜
    w不倫とのことですが、別れて相手と結婚したいわけではないんですよね?

    不倫はいけないことだとかわかりきってると思います。皆様書いてますし書きません。
    彼とどうやってまたもとの不倫関係に戻るか。書いてみます。

    彼は家庭を持ったまま都合よくセックスしたいだけなのです。

    また会って恋人ごっこするには、重い事言わない楽しい気軽な、お互い気が向いた時にセックスできる女になればいいと思いますよ。見た目は常に気を抜かずに。

    相手に過剰に合わせたり、いつ会えるか頻繁聞いてはいけません。博士理論なら手に入った距離にならないだけでいいんです。

    そういう平気で不倫する男は何人でもやります。これも理解してください。自分だけとか不倫の時点で言う権利もありませんしダメ出ししないでください。

    結婚という重大目標があるわけではないので、①相手の家庭を壊さない気を使う②割り切る、重くならない、本気にならない(本気でも絶対悟られない見せない)

    を徹底する以外ないですね。これができないなら不倫は向いていないかと思います。

  • 女性性である事を認められる事に異常な快感を得る、いつまでも女でありたい!性的欲求が人より強い。

    そんな貴女にオススメな書があります。
    「恋愛依存症/伊東明」

    博士のゼミでも扱った事のある内容です。
    youtube ぐっとうぃる博士で検索すれば出てくると思います。amazonから購入可能です。

    不倫なさる男女は家庭でも夫や妻と性的な関係がうまくいっているケースも少なくなく驚かされます。あまり度を超えますと本当にセックスでしか承認欲求を感じられない頭と身体になってしまいます。

    本来ならば地域社会に貢献したり、自身の成長や学び、子供の成長からも穏やかな快楽や無償の愛、必要とされる充足感が補える時期かなと思います。

    おそらく不倫を好む男女はmail先生の仰る通り「また欲しくなる」依存のサイクルにはまり込むのではないでしょうか。

    こうした本も一読なさってみたらいかがかなと思いました。不倫相談者の方の参考にもなればと思いこの場より失礼致します。


    mary 26位 2018-07-16 23:40
  • > No.75079のコメントへの返信

    そっか「甘えられる場所」が欲しかったんですね。

    ほとんどの人が不倫に限らずそうなんだと思う。

    「お門違い」だと思うんですね。どんな所があれば、「安心、安全」だと思う?

    なりたい自分…理想は必要かもしれませんね。

    それは現実を踏まえた上でのこと。
    現実…今の自分のこと、できることも知る、できないことも知る。

    私の意見は、理想とはできないところをどうしたらいいかと自分で意識し、行動することで、近づく、引き寄せるのではないでしょうか。

    しんり 33位 2018-07-17 07:24
  • > No.75077のコメントへの返信

    サユリさん丁寧なお返事ありがとうございました,、ヾ(o´∀︎`o)ノ'`,、

    やめます、の意味は
    彼との関係の方です
    会社ではありませんよ

    私だって同じ立場なら
    コイツの為に犠牲になるなんて!
    と考えますし
    昔の悪代官に気に入られた町娘の
    気分ですね・・・(・∀︎・i)
    嫌なヤツだ!

    次期社長かあ…
    でも、そう言う姑息なヤツが兎角
    多いのが重役社会

    カッコ悪いね
    モチのロン!断って正解!
    大正解です!

    負けるなあ!
    モラハラで訴えてやりたいね
    可愛い女の子を虐めるなあ!と
    言ってやりたいです

    あー良かった♡
    サユリさんが見る目のある
    良い女で
    安心しました♡

    嫌なことあったらまた書いて下さい
    一緒に悪口言いましょう!
    水戸黄門に出てきて欲しいよね!
    (●︎´艸`)

    仕事で返してやりましょう
    周りに認められて
    もっと高みを目指しましょう!
    応援してます

    お長夫人 30位 2018-07-17 07:40
  • > No.75080のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    「麻薬」本当にそうです。不倫をしている事にあろうことか優越感を感じていました。
    前を向いて家族だけに意識を向けられると思いきや、彼のちょっとしたアクションでまたフラフラ...。自分の信念を持って軸をしっかり立てる事が不倫から足を洗う大事な方法の一つですね。誘惑に負けない、強い女性である事が目標だった事を思い出しました。芯のある強い女性になれるようにここでくじけてはいけないですね。

    サユリ(投稿者) 2018-07-17 08:10
  • > No.75081のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    不倫に向いてない。そうでした。私はやっぱり愛されたいです。セックスだけの関係って虚しくて。虚しいという感情があるなら、向いてないですよね。
    主人との性生活には不満はありません。ただ気持ちの面で支えが欲しかったのです。そうなるとそもそも不倫で満たそうという考えは浅はかでした。他の方が仰った「不倫は麻薬」という言葉、不倫なんかしなくても精神的にも自立できた女性になりたいです。

    サユリ(投稿者) 2018-07-17 08:16
  • > No.75082のコメントへの返信

    再度のお返事ありがとうございます。
    「恋愛依存症」ですね。検索してみようと思います。
    今回、彼からのお誘いを断れた事が小さな自分の成長であると思いたいです。ここでもしまたお誘いを受けていたら逆戻りになっていましたよね。仕事で避けられるのは辛いですが、それはまだ自分の中に未練があるから。だけど他の同僚と同じ目線で見られるようになれば、避けられてるとも思わずに淡々と仕事ができるようになると思います。
    自分の成長・子供の成長に心から癒しを感じられるように今の感情は踏み台にしたいです。

    サユリ(投稿者) 2018-07-17 08:23
  • > No.75095のコメントへの返信

    再度のお返事、お時間いただき本当にありがとうございます(*p´д`q)゚。
    負けたくないですね。彼にも、自分にも。

    ただ「幸せ」でいたいという気持ちが、十分、十二分に幸せなはずなのに欲張りが出てきていました。不倫の幸せなんて誰も羨ましくはないですね。
    自分を見つめ直すいい機会だと思うようにします。そう、高みを目指してカッコいい妻・母親・女性になれますように。
    お長夫人さんのように優しくて強い女性になりたいです。

    サユリ(投稿者) 2018-07-17 08:33
  • > No.75099のコメントへの返信

    サユリさん
    あなたにこの曲を進呈します!

    http://www.nextenglish.net/i-will-survive-gloria-gaynor

    頑張って
    返信はもう大丈夫ですよ♡
    どうも有難う
    少しでも元気になってくれたと
    信じてます♡

    お長夫人 30位 2018-07-17 08:48


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