彼氏の浮気によるフラッシュバック

> No.75235のコメントへの返信

お返事読みました。

「私だけは正面から向き合い、終わらせるなら終わらせるでその時は頑張ろうと思います。」

「正面から向き合う」これがあなたのキーワードなんですかね。

まず、あなたから彼に働きかける
という事でしょうか。

思い通りに彼が向き合ってくれなくても、「あなたが自分に対しては向き合う」

その一歩を踏み出す勇気のように感じました。

こちらこそありがとうございます。

> No.75227のコメントへの返信

そうですね…落ちるのが怖い、まさにそんな感じです。全てが中途半端、それもそうです。彼を信用しきることも、今まで言えなかった気持ちを全てぶつけることも、いくつか嘘をついていることを知っていると言うことも、なにひとつできていない。

もうこの際、本当に終わってしまってもいい、というような気持ちで彼に接している自分がいます。

心のどこかでは見切りをつけて諦めているのかもしれません。

ありがとうございました。

> No.75226のコメントへの返信

私も完璧な人間ではないので、許し合いながら付き合っていけたら、とも思っていました。でも、やはり私の気持ちには真剣に向き合ってくれないこともあるので、離れるのもありかもしれないと思ってしまっています。

とはいえ今までで一番長く付き合っているので、私だけは正面から向き合い、終わらせるなら終わらせるでその時は頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

> No.75216のコメントへの返信

彼が真摯に向き合ってくれないこともあり、本当に辛いので、もう自分を大切にすることにしました。言いたいことを言い、真剣に私の気持ちと向き合ってくれない人とは終わってしまってもいい、という気持ちもどこかに出てきています。私はきっと彼とじゃなくてもきっと幸せになれるし…とも思ってしまうことがあります。

ありがとうございました。

> No.75182のコメントへの返信

ありがとうございます。私も本当は忘れたいし終わったことを責めたくない気持ちもあります。前向きに、また考えて行こうと思います。

主様は
彼との関係性の「終わり」を
既に感じ取っているのではないでしょうか。

質問文を読んでいて
そんな気がしました。



「『終わり』が見えているけれど、まだわずかな希望があればそこにすがっていたい」

という切実な苦しみが伝わってきます。



今の状態は例えれば
「折れかかっている高い木の枝にぶら下がっているような」
そんな感覚ではないですか？


「枝が折れるのは怖いけれど、手を放して下に落ちるのはもっと怖い」みたいな。


この際
一度「下に落ちてみて」はいかがでしょうか？

つまり「覚悟を決める」ということです。



主様が今現在苦しいのは
浮気されたことも勿論ですが
そこから派生した問題(信じるか、忘れるか、別れるか)を中途半端なままにしているからです。

彼氏さんの
真正面から問題と向き合おうとしない不誠実な態度も、その状態に拍車をかけていると思います。



① これからも彼と続けていきたいのなら
記憶喪失にでもなったかのように
全てをすっからかんに忘れる。

→ つまり金輪際「フラッシュバックにさいなまれない」ようにし続けなければならない。

それで泣いたり、不安になったり、彼を責めることは今後一切しないという「覚悟」を決めなければならない。

(心を持った人間なら、深く傷つけられたことを忘れ去ることはなかなか難しいですよね)



② 一緒にいることでこれほど苦しめられる関係は恐らく今後も一生続くだろうし(人間の性根はそう簡単に変わりません)、「明らかに不健康」で「自分にとって害悪だ」という自覚を持ち、彼ときっぱり別れるという「覚悟」を決める。




すべてが未解決な宙ぶらりんのままだから苦しいのです。


高い枝から下に落ちるのは怖いし
痛いかもしれません。

でもぶら下がったままなら
永遠にぶら下がったままです。

そこから見える景色も変わらないでしょう。


落ちたら落ちた先で
また新たな景色と出会えるのです。


今後どうするかは主様が決めることですが
どのような結論を出すにせよ
「覚悟」を決めましょう。


覚悟を決めた人は無敵ですよ。


どうか一日でも早く主様の苦しみが癒えますように。


健闘を祈ります。

aoiさん

2年間のはじめの1年はあなたは彼にメロメロで、彼が1番で「あ〜私はなんて幸せ」彼も私が1番で愛し愛されている。世の中の不幸な恋愛ではなく、私は自信を持っていいし、彼を選んで良かったと居心地がよかったのに…。

辛いでしょうけど、涙がかわいたらね、
経験を自分の成長につなげるのが、自立するっていう課題
この課題はいろんな形で訪れるのだからさっさとクリアしてしまうことをオススメするよ。

博士の浮気に走る４つの要素で言えば

1 手短で（？3人で話できる環境から推察）
2 あなたに居心地いい環境を整えていると思っていたが（信用されるほどではなかった）詰めが甘い
3 恋愛経験も浅いため、感情が理性でコントロールできていない（痛い目にあうか、人との出会いでしか変わらない）
4 あなたに異性としての刺激が薄れて、感情が動かなくなっている

だから、これからも浮気をするし誤魔化すために嘘をつく。

まったくね…彼、浮気したのか。
どうしようもない男だな。

「って言ってても何も変わらないな」
って気持ちが落ち着いてきたら

どうしたらいいか、考えてみるサイン

他人に裏切られたときは、こう思うだけで充分です。

「相手は、私に信頼され、私に尊敬され、私に愛されることのよろこびを放棄した」


今その状態（彼はわかってないよ）


許すも許さないも人はそんなに偉くないので、どうせ決めるなら「次、浮気をしたら別れる」という「覚悟」を決める。

恋愛はね…
お互い人として、嫌な所、ずるい所を全て見せ合い、その上で相手を許しながら自分を成長させていく。
…そういう点もあるんだ。

そういうご縁のある人に出会うんだよ。


今は、自分の感情のおさめどころが見つからず、ただ、ただ同情して欲しいみたいだから…ゆっくりでいいんやないかな。

彼の
「いつまで責められればいいの！」
はよく話を聞いてあげたらいいと思う。辛そうだよ。

aoiさん、はじめまして。
何でも良いとの事なので、貴方の「彼を信用・信頼しきって幸せに過ごしたい」との想いを、私は信頼関係と言う視点で、 私なりに考えてみました。

(今後)信頼関係を構築する為には、貴方の気持ちを伝えた方が良いと思います。

貴方が彼の嘘を黙認したり咎めたりして一貫性がないので、彼は嘘をつく事が悪い事、嘘が貴方を傷付ける事、嘘をつく度に信用を無くしていっている事に気付いていない。気付いていても、貴方ときちんと向き合っていないから、なおざりにしてしまう。
彼は誠実ではない人、貴方の文面からそんな風に感じました。

彼が一度失った信用を取り戻す努力をしなければ、貴方の「彼を信用・信頼しきって幸せに過ごしたい」との望みは、貴方だけが忘れようと努力しても難しいような気がします。

でも貴方は自分の意見を相手に伝える事が出来る芯の強い人だから、今後その部分をブレないようにして、毅然とした態度で彼との関係を築いていく。彼を「嘘をつく人」と認識する。嘘をつくのも貴方に対してパターンがあると思うので、どんな時に嘘をつくか傾向を知り、嘘を未然に防ぐ為の対策は出来るかもしれません。

彼を好きな貴方は、彼の嘘で傷付くなら、彼の嘘の傾向を知り対策を講じること、毅然とした態度で彼と接することで、彼と新たな関係を構築していけるのではと思いました。

相手を知ることで関係は変えられると思います。相手を見極めることも大切だと思います。

以上が私からの応援メッセージになります。

はじめまして
浮気をされてお辛いですね。

このサイトでは
浮気された際の対応として
問い詰めるな・責めるな・話し合いをするな
とあります。
もちろん、ほとんどの女性には知識無しでそんな対応は出来ないと思います。


男性が浮気する主な原因
https://u-rennai.jp/contents/course/220

浮気を止めさせる方法
https://u-rennai.jp/contents/course/1727


>>時々溢れてくる辛い気持ちを彼に打ち明けることは間違っているでしょうか。

間違っていません。ですが別れたくないのであれば上記の浮気を止めさせる方法を参考になさって下さい。
このままずっと責め続けられれば彼の心は冷めていくと予想します。
ですが、不誠実な男性と付き合うと貴女はずっと苦しめられるかもしれません。
(彼は若いので今後学習していく可能性もあります)
ご自分の幸せを最優先に選択して下さいね。応援しています！