付き合う前の恋愛衝動でのプロポーズを実現させられるか

勝手ながら、これ以上私の側だけで懐疑的な可能性を突き詰めることは精神衛生の面で不健康だと思うので、進展があるまでコメントの閲覧を差し控えさせていただきます。
進展を報告または再度ご相談させていただきたいという判断に至った場合は、こちらのコメント欄か再度相談の投稿をさせていただこうかと考えています。

見ず知らずの私の状況について親身なコメントをいただいた皆様にはとても感謝しています。
ありがとうございます。

> No.75271のコメントへの返信

>のんちさん

はじめまして。コメントをいただきありがとうございます。

早速ですが、彼は外国人ではありません。
いわゆる在日のような括りであるかは、それこそ出生をきちんと調べてみないと私には判断が及びませんが、今回のコメントの意図されているところはそういうことではないですね？

ただ…これはあくまでも私の主観なのですが、私と彼は恐らくそれぞれ独自に形而上学的な思考を持っていて、例えが適切かはわかりませんが、物事の本質を語ろうとする時に1～10を経ないで11や12から話し始めても会話が成り立つようなところがあります。(彼から言わせれば、お互いに言葉が一つ足りないところがある、だそうなので完全には会話は成り立ってはいないのかもしれません)
もちろん、他者に対してはそんな不親切な会話をぶん投げたりはしないのですが、彼のことを語ろうとするとどうしても私のボキャブラリーでは説明が及ばなくなってしまうので…
そのあたりが外国人っぽい印象になってしまうのかな、と思います。

ご指摘のあった「察知能力」や「第六感」的には…もう、本当に自分でも呆れてしまうのですが、ずっと青信号なんです。。。。
ただ、理性や理屈で現実的に考えれば、アゲハさんやfukuponさんのコメントにあったような警戒をするべきだと思っているんです。
自分の中で危機を想定する思考が鈍っているとは感じていたので、今回ご相談させていただくことに踏み切りました。

のんちさんのコメントによりロマンス詐欺というものについても初めて関知いたしました。

＞ちなみにやりとりの途中の手でよくある手としては、
＞他人（親戚やいとこの子供など）の写真を送りつけて来て、それらの第三者を通して、何となく説得力（安心感と実態感）を感じさせる手法です。

＞良く考えられてますね、オレオレ詐欺と同じ手法です。よく練られたストーリーがベースにあります。

よく練られたストーリーという点について、頭に刻み付けておきます。
もし何か裏のようなものがあるのだとしたら、俗に言うヤリ目だとかの即物的な目的ではないだろうなと思ってはいます。

＞なぜか「外国人」「エリート」「まぁまぁイケメン」という所で簡単に心のタガが外れてしまい、簡単に引っかかるのか、個人的には理解に苦しむのですが、

外国人ではなく、世間一般的なエリートではなく笑、でも、まぁまぁかどうかは主観なのでさておき、世間的に見てもイケメンだろうな…というところは、該当します。
言われてみれば、私は美しいものに弱い節があります、いや、どうでもいいですね、すみません。。。

＞メールや、彼に実際に会った時に（一度や二度しか会ってないにもかかわらず）内面的な深いところをディスクローズされたするのも共通で、心理的になぜか「深くわかり合える…これは運命？」という気持ちを盛り上げるようです。

これは心当たりがあります。
というか、メールのやり取りの段階で彼が勝手に盛り上がっていたのが少し面白かったので、つい手加減なしに掘り下げてしまったら、お会いして以後ますます熱を入れていただいている(ように思わされている？)ような状況です。
好意(のように見えるもの)を向けてくる人に対して全力の不信感を抱くということは意識していなければ難しいと思うので、その接し方は何らかの手法かもしれない、という可能性は考えるようにいたします。
ありがとうございます。

＞そして女性側としては『何故、モテるであろう彼が私を選んだのだろう？（もっと若い綺麗な女性は幾らでも選べるだろうに）』と思うのも共通のようでして、
＞その答え（納得感）は、「君はこんなに僕を理解してくれる」という演出にあり、よぎっていた疑問は払拭されるようです。
＞（よく考えたら、その不自然さはすぐわかるんですけどね）

まさに上記の私の状況ですね。
気を付けます。

＞自己責任ではありますが、皆さんがすでにお書きになられている警告はお読みになっていると思いますので、私は１つの可能性を挙げてみました。

＞よく調べ確かめた上でお進み下さいね。

大変勉強になりました。
コメントいただき嬉しいです、ありがとうございました。

> No.75270のコメントへの返信

>アゲハさん

再度コメントをいただきありがとうございます。
失礼なんかでは全くありません。嬉しいです。

ご指摘いただいた同棲先についてですが、私自身が諸事情により、最低3年以上先のある一定の日を迎えるまで今住んでいる家から離れる気がありません。何らかの変化で立ち退き要求でもあれば離れなければなりませんが…。
本来であれば、彼が住んでいる(と聞いている)マンションの方が設備もしっかりしていて、広さも部屋数もありますし、彼の職場までは私の家からだと遠くなります。
ただ、私が大切にしているものを尊重して…なのか、私が「空き部屋にしているのは合理的でないから」などと言ってルームメイトでも募集しかねない(というか、今とは別の家で過去にそうしていました)ということを懸念して、それなら僕が、という思考になったのか、とにかく私の意向を汲み取っていただくと、他の例では凶兆なのかもしれませんが、私の家で、という形になってしまいます。

ちなみに、家賃と水道光熱費の負担については「ルームメイトを探すならこういう条件かな」という形ですでに提示してあるので、請求はしやすくなっています。

＞同棲するより速やかに結婚してしまえば良い事

それは考えています。
どこまで本気なの？と折を見て聞いてみます。
アゲハさんからいただいたコメントで思いついたのは、今すぐ結婚ということでなければ同棲はこの家を離れるまでの期限付きという方向で話を進めてみようかなと思いました。
とはいえ、彼の家の都合もあるのですぐに一緒に住むということでもないです。
他にも一緒に暮らす前に詰めなければならない話はいくらでもあります。笑

＞私自身は十代の時、出会い系で出会ったその日にプロポーズされ、彼の親御さんが生前贈与した家に連れていかれて、「結婚したらここに住むんだよ」と言われて、結婚すれすれまで行ったことや、ナンパしてきた生真面目な公務員（国防系）の方に、写真つきの身分証明書を見せられて自己紹介されて、お友達だと思ってつきあっていたら、実家の母に私と結婚したいと直談判していて、あれれという経験もあるので、やまださんの様な事もあり得るかなと、のんきに考えておりました。

アゲハさんも数奇なご経験をされているのですね。
私ものんきといいますか、別にどうなったってなるようになる、自分が嫌なことはしない、自分の感覚で物事と(男性に限らず)付き合った結果であればどのようなものでもその先をその都度選択し続ければいい、と思っている節があるので、楽天的かもしれません。
そのせい(だけでもないかと思いますが)で”この相談者大丈夫か”と呆れてしまわれている方々には申し訳がないと思います。

今回相談してみて思ったのは、客観的な視点が欲しいと思って深く想定しきれずに相談してしまいましたが、見ず知らずの他人に意見を仰ぐのは難しい、ということでした。
私は、私のことに限らず、彼のことに関しても特定できるような要素を開示したくないと思っていましたが、それでは相談をご覧いただいたり、ご回答までいただいた方の納得性は得られづらいのだな、と痛感している次第です。

わかりづらく不誠実な情報開示ばかりで申し訳ありません。
それでも、私的なことに関して思慮を巡らせてくださっているアゲハさんをはじめとする皆様には感謝しています。

やまださん

コメント失礼いたします。
やまださんの相談文には記述がないので、私の憶測でしかないのですが、彼は外国人ではないですか？記述全体を読んで、そう感じました。
もしそうであれば…で、下記にお書きします。
違っていたら、ごめんなさい。

人間には「察知能力」や「第六感」と呼ばれるものがあります。
やまださんの中のセンサーが彼の発する不自然な何かに触れて、黄色タイマーが点滅しているのではないでしょうか？

「国際ロマンス詐欺」ってご存知ですか？
ご存知なければ下記をお読みください。
↓
https://m.facebook.com/romance.sagi.jp/posts?locale2=zh_TW

最近、この情報を知った直後に友達が「ペアーズ」という出会いサイトで
「エリート」を語るまぁまぁなイケメン外国人からオファーをされ、実際に会う前から熱烈なアプローチを受けて、（会う前から一緒に住みたいだの結婚をしたいと言われていました）で、会おうとしていらしいのですが、
あまりに不自然な点が多いのと、ロマンス詐欺に符合する点も多かったので、私が全力で止めて事なきを得ました。

ちなみにやりとりの途中の手でよくある手としては、
他人（親戚やいとこの子供など）の写真を送りつけて来て、それらの第三者を通して、何となく説得力（安心感と実態感）を感じさせる手法です。

良く考えられてますね、オレオレ詐欺と同じ手法です。よく練られたストーリーがベースにあります。

上記以外にも、最近様々な形態のロマンス詐欺が多発してるので、お調べ下さい。

やまださんは、「自分は資産を持ってないのでそういった目的は当てはまらない」と書いていますが、そこも盲点のようで、

資産を持ってない女性でも、「５万」とか「10万」とか極めて微妙な額の損害を被る方も多いようです。
（すぐ払うから立て替えておいて、的なものだったり様々なヤリくちです。）

なぜか「外国人」「エリート」「まぁまぁイケメン」という所で簡単に心のタガが外れてしまい、簡単に引っかかるのか、個人的には理解に苦しむのですが、

※やまださんの彼に関しては、情報が少な過ぎるので、（自称）エリートかどうか確認できませんが。

メールや、彼に実際に会った時に（一度や二度しか会ってないにもかかわらず）内面的な深いところをディスクローズされたするのも共通で、心理的になぜか「深くわかり合える…これは運命？」という気持ちを盛り上げるようです。

そして女性側としては『何故、モテるであろう彼が私を選んだのだろう？（もっと若い綺麗な女性は幾らでも選べるだろうに）』と思うのも共通のようでして、
その答え（納得感）は、「君はこんなに僕を理解してくれる」という演出にあり、よぎっていた疑問は払拭されるようです。
（よく考えたら、その不自然さはすぐわかるんですけどね）

そして何より、「プロポーズされた」という所で女性側の判断力が鈍るようです。

自己責任ではありますが、皆さんがすでにお書きになられている警告はお読みになっていると思いますので、私は１つの可能性を挙げてみました。

よく調べ確かめた上でお進み下さいね。

やまださん、再度コメント失礼します。

fukuponさんが、犯罪の可能性について既に詳細なコメントをされているので、私はあえてその点には触れません。

同棲のお話ですが、同棲先がやまださん宅と知って、びっくりしてしまったので、少しお話させて頂きます。

ぐっどういる博士の理論でも、手に入った距離になるので、同棲はやめたほうが良いのはご存知だと思います。
こちらのサイトのご相談でも、女性宅へ転がり込むかたちでの同棲は、上手くいっているのを見たことがありません。
家賃・電気・ガス・水道・電話・通信費などの支払いが、女性の完全負担になってしまい、ほぼヒモ状態になるケースが多いからです。

当然こんな調子では、上手くいくはずがないので、こちらのサイトへご相談にみえられる訳ですが。
そういうわけで、同棲の中でも女性宅へ転がり込むかたちでの同棲は、とりわけおすすめできません。
ご再考なさるようおすすめします。

すぐ結婚する気があるのであれば、同棲するより速やかに結婚してしまえば良い事ですし。
今回の様なケースで同棲のメリットが感じられません。

私自身は十代の時、出会い系で出会ったその日にプロポーズされ、彼の親御さんが生前贈与した家に連れていかれて、「結婚したらここに住むんだよ」と言われて、結婚すれすれまで行ったことや、ナンパしてきた生真面目な公務員（国防系）の方に、写真つきの身分証明書を見せられて自己紹介されて、お友達だと思ってつきあっていたら、実家の母に私と結婚したいと直談判していて、あれれという経験もあるので、やまださんの様な事もあり得るかなと、のんきに考えておりました。

同棲からプロポーズされた経験もありますので、同棲には良くも悪くも偏見はないと思います。

私のコメントは、そういうバックグランドの元書かれたものです。
あくまで私の経験則によるものなので、やまださんには当てはまらない事も、当然有り得ると思います。
長々と再コメント失礼しました。

> No.75266のコメントへの返信

>fukuponさん
はじめまして。
気を悪くするだなんてとんでもないです。
むしろ、私が想定していたのはfukuponさんに仰っていただいたような可能性でした。
「知らないおじさんについていったらいけません」レベルの話というのも言いえて妙ですが、考えなかったわけではありません。
考えすぎなのかと思っていたので、実はそのような視点のコメントをいただけて安堵しています。

現実的に考えれば、不自然すぎるほどに情報が入ってきているように思えて、例えば、身体の関係になってから結婚の意思表示をするだなんてことは、インターネットを使うことが出来る人であれば男性でも”その方が本気で誠実な男だと思われるんだな”ということくらいはわかります。
(世の男性はそうやってもっと情報を取りに行ってうまいこと振舞ったりすればいいのに、と思いますが、それはまた別の話です。)
私といるときにお兄さん夫妻(とされる人)のお子さん(と言っていた子)の写真が携帯に送られてきて、その流れからご両親とお兄さん夫妻が一緒に写っている写真を見せてもらいましたが、撮影者は彼なので、そこに彼の姿が写っていないことが自然でした。
すべてが嘘ではない可能性が消えることはありません。

彼が本当の詐欺師や何か目的を持った犯罪を計画している人であるのであれば、すべての事が納得出来るんです。
ただ、私がそれを疑いきる頭になれていないので、もし彼がそうなら私はすでに術中というか手中にあることになります。
今が本当の犯罪への渦中なら、巧妙すぎて、緻密すぎて、すごいとすら思ってしまえていて、何が目的なのかがわからなくて、少し結末を見てみたいと思ってしまっている自分がいます。

きっと警戒した方がいいのだと思います。
しかし、私もだいぶ浮世離れしたところがあるので、浮世離れした存在の彼はもしかしたらちょうどいいのかもしれない、くらいの都合のいい可能性も考えてしまっています。

今は、いろんな可能性を考えながら様子を見てみようと考えています。
折をみて、公的書類を用意してもらう機会を設けようと思います。家にもいつ来てもらっても構わないと言われている(私が現在忙しく、私からすれば遠いので今は行きたくない)ので、近くに行くついでが出来たら行ってみようと思います。
友人に会う機会、親に会う機会についても相手から作ってきているので、そこを過ぎなければ恐らく何の可能性も動かないと考えています。

でも、fukuponさんには呆れられてしまうかもしれませんが、本当にどう転んでも”いい経験になった”と思えるだろうなという頭でいるんです。
ご助言、とても嬉しいです。感謝しています。

やまださん、こんにちは。
今から申し上げることは「知らないおじさんについて行ったらいけません」レベルの話です。もしかしてお気を悪くされるかも知れませんが、この男性が余りにも怪し過ぎて、また、やまださんが余りにも警戒心が薄くて危う過ぎると感じましたのでコメント致します。


まず、身元の分からない男性を家に上げない、それから相手の身元がわかるまでは、自分の身元(住所や勤務先や実家や家族の情報)を明かさない方が良いです。

試しに「出会い系 殺人」で検索してみて下さい。やまださんのご家族も含めて、犯罪に巻き込まれる可能性もありますし、相手はどんなバックグラウンドの人か全く分からない赤の他人な訳ですから、「私は大丈夫」とは思わないようにしましょう。

なぜなら
①個人情報と仰いますが、公的で客観的な書類ですか？
共通の知り合いが居ない出会い系で、結婚も視野に入れているのであれば、最低でも、独身証明書、戸籍謄本、免許証、源泉徴収票、などがないと独身で子供が居ない、かつ住所や勤務先が言ってる通りかどうかわかりません。婚歴に関しては、生まれてから現在までの戸籍を遡らないと、何回結婚離婚繰り返して居ても分かりません。

②証明書が確認できて、その名前が「山田太郎」だったとしても、目の前にいてる男性が山田太郎だと確認出来たわけではありません。

③本物の詐欺師だった場合は、家族や職場の人に会ったとしても、それが偽物のケースがありますし、証明書などが偽造されてる場合もあります。
私の知り合いで、相手の両親に会って結婚式までしたけど詐欺だったと言うケースも知っています。

④他の方も仰ってますが、借金やDVの可能性も有りますし、何度も結婚を繰り返していたり、実は既婚者だったり、前科があったり、外国人でビザが欲しかったり、住むところがなくて転がり込める独り暮らしの女性を探していたり、宗教やマルチ商法の可能性もあります。
その中でも最悪なのが、初めに申し上げた、犯罪に巻き込まれたり、殺されたりする可能性です。


たしかにユキコ道で、出会って数回めにプロポーズはあり得ますが、相手の身元がしっかりしている事が大前提です。
信用できる知り合いの紹介や、共通の知り合いがいる場合、家族ぐるみで付き合いがあったり、しっかりした結婚相談所での出会いがそうです。


相手の男性を怪しすぎると思った根拠は、出会って2回目で、相手が何処の誰かよくわからないうちから「結婚」の文字が出たことです。言ってることも、何を言ってるか、私にはよく分からないです。
何か隠し事がある人は、確かに日本語なんだけど何言ってるかよく分からなかったり、具体性や客観性に欠ける抽象的な喋り方をしたり、本題から微妙にズレた返しをしたりします。

また、やまださんについては、2回しか会ってない身元不明の男性に結婚と言われて、「気持ち悪い」と思わない事自体が、既に危ういと思ってしまいました。


具体的にやまださんがどうすれば良いかですが、本気で結婚も視野にいれてるなら、まず①の公的な書類を見せてもらって下さい。お相手も本気で結婚を考えていて、やまださんにベタ惚れなら、喜んで用意してくれるはずです。

その次は、お相手の両親と自分の両親に引き合わせて、話が進みそうなら、興信所への調査をお勧めします。本人確認(本当に山田太郎かどうか)、学歴、経歴、婚歴、借金、素行などは調べた方が良いと思います。
また、出身校が分かっているなら、ツテをたどって同窓生の知り合いを見つけるのも手です。

こちらの相談でも、現実の知り合いでも、やまださんのようやケースでは、胡散臭い話しか聞かないため、色々申し上げました。疑り深くて大変失礼かと存じますが、相手の身元が分からない、共通の友人も居ないというのは、本当に怖いことですよ。恋愛の話はその後だと思います。
呉々もご用心下さい。

> No.75260のコメントへの返信

>rabbit+furさん
はじめまして。

申し訳ありません。私の書き方が至らなかったがために、前提として誤解を招いてしまいました。
身体の関係にはなっています。
「恋人でいいよ」という発言の日は身体の関係にはならずに彼は帰りましたが、その次に来た時に身体の関係になっています。
その後の「僕たち結婚しようか」という発言の流れです。

＞このサイトの相談内容でも
結婚を前提に付き合ったはずなのに数ヶ月で冷められて別れたという相談が多数あります。
最初のうちはこの彼のように結婚話をしてくるのに、いつの間にかマッチングサイトに再登録して他の女性を探しているパターンも多いです。

＞もしやまださんが結婚を急いでいるなら、婚約前の段階で相談の彼にべた惚れしないように
上手く感情をコントロールされるとよろしいかと思います。
万が一、彼が実は結婚願望がなかったり（2〜3年後に結婚したい、は結婚願望が無いのと同じです）、既婚者だったり、嘘や結婚の条件を満たしていない事が判明したり、今を生きる男子だったりした時に
すぐに別れて次を探せるようにするためです。

＞悪い可能性ばかり書いてしまいましたが、トントン拍子で結婚するカップルもいますし、
上手くいくよう応援しています。

・悪い可能性について列挙していただくことは本望です。
ありがとうございます。
本来であれば、もっと疑ってかかってみたり、不安になってみたりしてもいいような出会い方、進捗の仕方なのに、不思議と不安がなくて、もちろんあらゆる可能性について考えるべきだとは思っているので、想定はしているつもりなのですが…。
私自身は結婚を急いでいません。今まではするとも思えませんでした。彼に対する感情にも執着はなく、でも、恐らく切実です。
コントロールが出来ているかというとよくわかりませんが、ただ、穏やかな心持ちではいます。

うまくいかないことについての可能性についてももう少し掘り下げて向き合ってみます。
コメントいただきありがとうございました。

> No.75257のコメントへの返信

>アゲハさん
はじめまして。丁寧なご回答をいただきありがとうございます。

私の読み込み度合いが浅く、「今を生きる男子」という括りを初めて関知いたしました。
なるほどこれは…、やっかいですね。
「ユキコ道」というサイトについても存じ上げなかったので、少し検索させていただきました。
溺愛という状態について、面白いなぁと思いました。
気のせいかもしれませんが、私が彼から受ける姿勢はそのような状態に近いものがあると感じます。

特定を避けるためにぼかした書き方になってしまいますが、ある普遍的な物事に対して、私があまり普遍的でない捉え方をしている部分があって、ふとした会話でそれについて言及したところ、
「それは僕が目指したいところだ、驚いた。僕は○○(彼の専門分野)でその境地にたどり着きたいと思ってる。まだ掴めていない。こんな話が出来る人、他にいないよ。」
と言っていました。
なので、魅力的であると思われている可能性は高いです。(分野が違いすぎるし私の持っているものが彼の直接的な成果や利益に結び付くものではないですが)
ただ、私は彼と出会うまでこの先他人と暮らしていこうとは思えていなくて、一人で生きていく覚悟を決めていて、彼もそのようなことを言っていました。
短い期間で数日私の家で過ごしてみて、「僕はこの生活を受け入れようとしている」と笑って言っていましたが、結婚願望ということについてはまだ疑問があります。

＞過去の男性遍歴や預金額、やまださんの不都合な事実は、言わないほうが良いと思います。

・男性遍歴だけ極一部、一番お付き合いが長かった人について少し話してしまってあります。
そのことに限らず、不都合な事実は他人に受け取られて何かが解決するものでもないので元々話す気がありません。
ただ、念頭に置いておきます。ご教示をありがとうございます。

＞今を生きる男子以外だと、DV歴やモラハラ癖、借金等を隠している可能性が考えられます。

・それは困りますね。そのような可能性について考えていませんでした。承知いたしました。
ご回答ありがとうございます。

＞今回の情報だけでは判断できませんが、彼が婚約指輪を持ってくるとか、お互いの両親に会う段取りをして実行に移すとか、安心できる材料が出れば、結婚詐欺の可能性は消えていくと思います。
その段階までは気を抜かない様おすすめします。

・来月に私が元々一人で行こうと思っていた遠出に彼が興味を示したので、一緒に来る？と、ルートや行程、私の目的について説明していたところ、
「僕の実家はこの道の近くだよ、寄っていく？」
と、冗談とも本気ともつかない顔で言っていたので、もしかすると会うことになるのかもしれません。(私も私で「あぁ、そう。寄ろうか」くらいの軽さで返したので未定です。)
また、その遠出に近い日が私の誕生日なので、どう出てくるのかなぁ。といったところでしょうか。
ご助言通り、気を抜かないように心がけます。

＞スムーズに結婚に至るといいですね。陰ながら応援しています。

・アゲハさんにいただいたコメントを読んで、また、コメントのお返事をしながら、
あぁ、私はもう少し様子が進まないと判断のしようがないことで考えを巡らせていて、随分と彼とのことを前向きに考えてしまっているんだなぁ。浮かれているなぁ。と思い知りました。笑

でも、自分の状況が随分と客観的に見えてきたような気がしてきました。
どうなるかはわかりませんが、どう転んでも楽しめるような気もしています。
コメントをいただき本当に、どうもありがとうございました。

やまださんはじめまして

マッチングサイトで出会った一見モテそうな男性で
現状ではまだ体の関係は持ってないということですね。

結婚願望が強い男性以外で想像できるのは、
アゲハさんのおっしゃるように
今を生きる男子という奇行種の可能性もありますし
単純に体の関係を持ちたいから
大好き！程度のテンションで結婚の話をしている可能性でしょうか。

このサイトの相談内容でも
結婚を前提に付き合ったはずなのに数ヶ月で冷められて別れたという相談が多数あります。
最初のうちはこの彼のように結婚話をしてくるのに、いつの間にかマッチングサイトに再登録して他の女性を探しているパターンも多いです。

だからといって、体目当てなのかと常に彼に疑ってかかると鬱陶しく居心地の悪い女性になってしまうので
彼の言葉を信用しているフリをして、冷静にプロファイリングしていくのが妥当かと思います。
言葉ではなく一貫した行動だけを見るという方法です。
体の関係を持った後でも変わらず結婚の話、具体的なスケジュールや実行に移す等があれば、ひとまず体目当ての可能性は消えると思います。

もしやまださんが結婚を急いでいるなら、婚約前の段階で相談の彼にべた惚れしないように
上手く感情をコントロールされるとよろしいかと思います。
万が一、彼が実は結婚願望がなかったり（2〜3年後に結婚したい、は結婚願望が無いのと同じです）、既婚者だったり、嘘や結婚の条件を満たしていない事が判明したり、今を生きる男子だったりした時に
すぐに別れて次を探せるようにするためです。

悪い可能性ばかり書いてしまいましたが、トントン拍子で結婚するカップルもいますし、
上手くいくよう応援しています。

やまださん、はじめまして。
ご相談拝見しました。

〇ぐっどうぃる博士の理論を当てはめるのであれば彼はどのようなフェーズだと思われるか

★彼がとても結婚したい時期で、なおかつ、やまださんが彼にとってとても魅力的である場合、すぐに結婚したいと思っても不思議ではないと思います。
私は普段「ユキコ道」のサイトにいるので、初めて二人きりで会った日から数えて、2ヶ月以内に溺愛の末、プロポーズという事例をよく見聞きしております。初デートでプロポーズも珍しくありません。

もう一つ考えられるのは、彼が「今を生きる男子」というやっかいなタイプである可能性です。
https://u-rennai.jp/contents/course/321/

〇私からの自己開示をすることによって関係が壊れる(飽きられる？)可能性は大きいのか、そうであれば”これは言わないほうがいい”というような情報はあるか

★プロポーズが確実なものだと確認できるまでは、安全上も駆け引き上も、ミステリアスな女性でいたほうが、後々上手くいくと思います。
過去の男性遍歴や預金額、やまださんの不都合な事実は、言わないほうが良いと思います。

〇出会ってすぐ結婚を決めると一般的にはどんな問題があるのか

★今を生きる男子以外だと、DV歴やモラハラ癖、借金等を隠している可能性が考えられます。

〇客観的に見て結婚詐欺のような兆候はあるのか

★今回の情報だけでは判断できませんが、彼が婚約指輪を持ってくるとか、お互いの両親に会う段取りをして実行に移すとか、安心できる材料が出れば、結婚詐欺の可能性は消えていくと思います。
その段階までは気を抜かない様おすすめします。

スムーズに結婚に至るといいですね。陰ながら応援しています。