誘いを断ったら音信不通になった彼

ももこさん、こんにちは。

彼はあまり連絡の頻度が高くないとのことですが、1日朝晩2回送ってくれていたのは個人的には結構頑張ってくれてたな、と思いました。それに残業もある中連絡をしてくれていたとはむしろマメとも思います。
私なんて婚活で出会った婚約中の彼とは、付き合う前から、会う約束の連絡だけの週1回くらいしか連絡取ってませんでしたから…

さて、ももこさんは彼とどうなりたいのでしょうか？彼の気持ちも大切かもしれないですが、ももこさんが彼とどうなりたいかも大切だと思いますよ。婚活サイトで出会われたとのこと、彼とは結婚を考えられそうですか？
今は彼からの連絡待ちで彼への恋愛回路が大きくなってしまった状態だと思います。

>ただ私としては好きになれるかまだ分からない段階でした。
と書かれている一方で
>メールのやり取りの中で私が「3週間も会えないの寂しいね～」と送った所
とあって？？？となりました。会いたい、とか寂しい、という言葉は、私は結構距離感の近い言葉でそして恋愛においては結構重い(要求が入っている為)言葉だと思うので、本当に特別なときにしか言いません。
そして家の件を断ったあと翌日にももこさんからメールを送られたけれど返信がないとのこと、ちょっとももこさんから近づきすぎたかな、という印象です。

なので、次のメールはももこさんからは送らないほうがいいのでは、と思います。次の約束も決まっているのですよね？ならば大丈夫だと思います。彼は真面目そうですし、しばらくすれば向こうからまた連絡来ると思います。

家は行かなくて良かったと思いますよ。(おそらく冗談半分の気持ちだし、間違えればセフレコースの危険ある為)。お家を断ったことで、しまったなぁくらいは思ってるかもしれないですが、別に傷ついたりはしてないと思います。それが理由で別の方を探すなら、それは結婚相手を探している態度ではないですよね。

相手の望む距離より少しだけ遠く、手に入りそうで入らない距離、を意識されると良いかと思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/640/
そしてももこさん自身は恋愛回路を大きくしすぎず、家に行くのを断ったときのように、冷静でいてくださいね。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

> No.75353のコメントへの返信

ゆきねさん、コメント頂き有難う御座います。
返信頂けて非常に嬉しいです。
初めての投稿なので返信の仕方が拙いですが、よろしくお願い致します。

＞1日朝晩2回送ってくれていたのは個人的には結構頑張ってくれてたな

ゆきねさんのコメントでそうなんだ、とハッとしました。というのも私自身が連絡を取りたいタイプだからなのか過去にお付き合いしていた男性も、婚活サイトで他にやりとりをした3名の男性も全てテンポが良く連絡がマメだったので彼に対して物足りなさを感じてしまっておりました。恐らく自分が連絡がマメなので連絡がマメな方を選んでいただけなのだと思います。
個人的には例えば仕事終わりだとすると彼から「金曜ロードショー面白いね」ときたら私「私も観てるよ。〇〇の場面面白かったね」、彼「俺もそれ思ったよ」というぐらいの往復はしたかったのですがいつも私「私も観てるよ。〇〇の場面面白かったね」への返信が翌朝だったり翌日の夜に「俺もそれ思ったよ」がきたり、最早全くその話には触れない次の事柄になっていてそれを繰り返していく感じが会話のキャッチボールがうまくいかないなと思ってしまっておりました。贅沢な考えだったのかもしれません。

＞さて、ももこさんは彼とどうなりたいのでしょうか？
相談内容とは別の話なので記載しませんでしたが、彼とは別にやりとりをしている方がおります。その方は婚活サイトは無関係の友人の友人です。その方とやりとりをしていたので婚活サイトの使用も3ヶ月ほどやめており、そういえば退会しようかなと思ってサイトを開いたタイミングで彼から連絡がきていたので(1週間ほど経ってしまっていたのですが…)何かの縁かなとやりとりをしていました。
この事や上記のメールのペース、他にも彼に対して気になる点があり、まだ彼の事を様子を見て知っていきたいという段階の気持ちでそれ以上の感情はありませんでした。
友人の友人へも今のところはまだ知っていきたいなという段階で恋愛感情はありません。
友人の友人が中距離な所に住んでいるのと、職業柄多忙であり(消防士や報道のような明日何が起きるか分からない、自分自身で予定をコントロールしにくい職業です)中々会えずという事もあり彼とやりとりを始めてしまった次第です。


＞彼とは結婚を考えられそうですか？
とても気配り屋さんで私の好きなことに興味を持とうとしてくれたり、常に笑顔で決断力があるのでもっと知っていって考えたいなとは思っていました。
ただ上記で気になる点があると記載をしたのですが、転職を７回している事と結婚願望はあるが今後も興味があることができたら転職するかもしれないと発言していた事(理由は好奇心が旺盛らしく次から次へと興味が湧いてしまうそうです。ただ要資格の職業なので職業自体は変わらず会社を変えている状態です)、彼がよく言えば正直者・悪くいえばデリカシーがなく悪気がなくちょっとした発言で私の心が針でちくっとさされるような事が１回のデート内で数回あった事、次で記載させて頂こうと思うのですが彼との気持ちのペースがずれている事で足踏みをしている状態ではありました。

＞ただ私としては好きになれるかまだ分からない段階でした。
と書かれている一方で
>メールのやり取りの中で私が「3週間も会えないの寂しいね～」と送った所とあって？？？
＞ちょっとももこさんから近づきすぎたかな、という印象です。

長文になってしまい割愛してしまったのですが、先に寂しいと送ってきたのが彼なのです。
というのもデートの時もあまり答えたくない過去の恋愛についてガツガツ質問をしてこられたり(知りたいと思ってくださる気持ちは嬉しかったです)、３回目のデートの時に彼が気持ちを伝えてくれた時も両思いの様な言い方をされ、私が彼へ今の段階で思っている事を伝えようと思ったのですが「恥ずかしいと思うから言わなくていいよ」と言われてしまい言えずにおり、彼との温度差を感じていました。
３回目のデート以降に急に名前の呼び方を過去の彼氏が呼んでいた呼び方に合わせてきた事や(なんて呼ばれていたか聞かれました)実家に遊びに行きたいと言われた事、会いたい寂しいなという単語をメールで連発された事も私のペースには合わず温度差を感じていました。
ただこれは私の悪い部分なのですが、元々相手に合わせてしまう所があり、それにより相手から俺に気があるのでは？と思わせてしまった事が過去にあります。
今回も正直全く寂しいという感情はなかったのですが、テンションを合わせないとまずい！と勝手に思ってしまいました。
彼「3週間会えないの寂しいね」、私「その分次に会った時の楽しさが増すんじゃないかな」と返した後の彼からの返信が少しトーンダウンしていたのでまずかったかな？と思ってしまい「確かに3週間も会えないのは寂しいね〜」と送ってしまいました。


＞彼からの連絡待ちで彼への恋愛回路が大きくなってしまった状態
恋愛回路という言葉を初めて耳にしたので調べたのですが、まさにその通りだと思いました。
連絡がこなくなった事で彼への関心が強まっており「こんなに関心が強まるという事は、もしや好きだったのかな。」と思ってしまっていましたが、それが恋愛回路が大きくなってしまった状態なのだと初めて知りました。
今は冷静な思考ではないのだと感じます。


＞次の約束も決まっているのですよね？ならば大丈夫だと思います。彼は真面目そうですし、しばらくすれば向こうからまた連絡来ると思います。
前向きなお言葉をかけていただいたのに恐縮ですが、次の約束は決まっていないんです。お互いの予定が合うのが3週間後だったのですが、日にちはまたメールで決めようね、と話していました。なので彼から連絡がなければ二度と会うことはない状況です。
4月の時にも彼は元々婚活サイトで気になっていた女性といい感じになりそうになったら他を全て切るぐらいの決断力はある方なので今回も何かを決断して切られたのかなと感じています。


＞家は行かなくて良かったと思いますよ。(おそらく冗談半分の気持ちだし、間違えればセフレコースの危険ある為)。

その通りだと思います。
やはり過去の経験を思い返し、付き合う寸前だった方と身体の関係を持ってしまった事でダメになった事があったので個人的には間違った選択だったとは思えずにおります。
前後のメールのやり取りを見返してみましたが、彼の心やプライドを傷つける言い方はしていないと思います。
なので
＞それが理由で別の方を探すなら、それは結婚相手を探している態度ではないですよね。

はまさにその通りだと感じております。

ただ彼からすると両想いと思っていたかもしれない状態で、まるで彼氏かのような発言も連発している中で私も寂しいと同調してしまったのに家に行く事を拒んだのは彼からすると「？」だったのかなとも思います。

長々と記してしまい申し訳ございません。
URLも貼っていただきご親切に変身頂き有難う御座います。

ももこさん、こんにちは。

>今まで７人の女性と会ったが１人だけ３回以上会った方がいた(4月の時の女性)その方とはお相手が自分を選んでくれずに終わってしまった。
彼都合で一方的に関係を断たれたとき
「あなたじゃなくて別の女性を選びます」と言った
この時点で次連絡がきても
私なら基本的にもうナシ
(結局うまくいきそうだった女性とは「付き合う前」に終わっているのですよね)
プラス
自分都合でよりを戻し
さらに「未だスロースターだとももこさんに言い放つ」時点で重ねてナシですが

その「3回以上」会っていた女性は
どうして彼を選ばなかったのでしょうね？

それだけ「言葉では」誠実さを見せてくるのに
彼がやっていることといえば
あっちがダメならこっち、相手が嬉しくなる「言葉で」調子よく関係を戻したり
スロースターだと言うのに家に誘ってきたり

優しい言葉をかけてくる割には
誘いを断っただけで
プライドを傷つけられたかのように返信もない
(「俺の誘いを断るももこさん」で【査定】されてはいませんか？)

【ずいぶん自分勝手】のように思えました。

お付き合いしても
相手都合で振り回されそうです。

私でしたら
その3回以上会った女性がかなり悩んで出したであろう結果と同様、
この彼は選ばず
次を探すと思います。
イコール、ご質問の件ですが
彼から連絡が来るまではもちろんこちらから連絡はしません。

それぐらいで連絡が途切れてしまうようなら
その程度のものでしょう。

相手選びは大切です。

ももこさん、こんにちは。

>今まで７人の女性と会ったが１人だけ３回以上会った方がいた(4月の時の女性)
>その方とはお相手が自分を選んでくれずに終わってしまった。

この彼氏は基本的に誰にも同じことをしていそうな気がします。３回目で査定して「身体の関係を持ちたい（※付き合いたいや結婚したいではありません）」と思えば突然距離を詰めてきて、そして女性に振られるか、または自分の要求が通らないと「振られた」と思い込んで自分から去る…。このサイクルを３６歳までさんざん繰り返してきたのだろうと安易に予想できます。「ヤレたらラッキー、ヤレなければイラナイ」という短縮思考の今イキ男子っぽくて、ずいぶん幼稚ですね。女性にも人格があると考えないタイプでしょう。

なぜ「※」かというと、結婚や交際を真剣に考えている男性なら博士理論に書いてあるように、まず交際を始める前に「付き合ってください」と告白したり、早い段階で周囲や家族に「彼女です」と紹介するからです。

ももこさんが本気で結婚を考えているのならば、この彼氏は避けた方が良いです。ももこさんが懸念している通り彼氏と付き合えたとしてもコミュニケーションがうまく取れないでしょうし、生活も安定しないでしょう。傷が深くならないうちに、ご自身から一切連絡せずにフェードアウトした方が、今後幸せな人生を送れそうです。

> No.75355のコメントへの返信

honeyさんこんにちは。
ご返信頂き有難う御座います。

＞彼都合で一方的に関係を断たれたとき
「あなたじゃなくて別の女性を選びます」と言った
この時点で次連絡がきても
私なら基本的にもうナシ

仰る通りだと思います…。
一度やり取りを終わらせられた身ではありましたが、
「一度切られてしまったが、逆にこの人が女性を選んだら他の方に目をやらない誠実な方なのかな？」
と好意的に受け取りやり取りを再開してしまったという浅はかさもありました。
私に再度連絡をした理由はお会いした時に相手から説明があり「凄く失礼な事を馬鹿正直にももこさんに伝えてしまい、もう二度と連絡を取らないであろう相手にも関わらず「うまくいくといいですね、少しの間ですが有難う御座いました。」と返信を下さったのがずっと心に残っていた。優しい女性だと感じた」と言われました。
それを聞いて正直なだけで悪い人ではないのかな？と思ってしまいました。


＞その「3回以上」会っていた女性は
どうして彼を選ばなかったのでしょうね？

彼からの申告では
「６、7回ほどお会いしたがお相手の女性が他の男性とまだやり取りを続けていた。その事について聞いてみたが他の方とのやり取りをやめてくれるそぶりはなかったので、決めかねているならもうお会いするのはやめましょうという結果に至った」との事でした。
なのでその女性も私と同じようにそれだけお会いしても決めかねる何かを感じていたのだと思います。

＞スロースターだと言ってももこさんをキープしながら家に誘ったり
ももこさんと会っていない間に誰かと会ってはいないですよね？

正直分かりません。やり取りを再開後は土日のどちらかは毎週会っており予定も私に合わせてくれていたので、彼は常に予定が空いている状況ではあったようですが私との予定が決まった後に他の方との予定を入れていたかまでは分かりません…。
連絡のサイクルも一日２回なので「誰かと会っているから連絡が少ないな」などを勘付く事は難しかったです。
ただ身も蓋もない言い方ですが、私自身が彼が他の方とのお会いしているのかという点にはあまり興味がなく聞くこともしていませんでした。


＞それだけ「言葉では」誠実さを見せてくるのに
＞【ずいぶん自分勝手】のように思えました。

これも言って頂けてハッとしました。
３回目のデートの後から彼氏気取りが凄かったので、私のこと彼女だと勘違いしてるのかな？告白もされてないのに…と思っておりそれの延長線上なのかなと思っていました。
しかしそれも彼の自分勝手ですよね。


＞私でしたら
その3回以上会った女性がかなり悩んで出したであろう結果と同様、
この彼は選ばず
次を探すと思います。

これもその通りだと思います…。
今の私は誠実(そうに見えた)彼の幻影を追い、連絡がこなくなったから彼への意識が集中してしまっているのだと思います。

別の方への返信にも記載させていただいたのですが、実は友人の友人とも2ヶ月半前からやり取りをしております。
なので婚活サイトも3ヶ月前から休止しておりました。退会しようとサイトを開いたタイミングで彼から連絡がきたので何かの縁かと思いやり取りを再開した次第です。
友人の友人は中距離な所に住んでいるのと、職業柄多忙であり(消防士や報道のような明日何が起きるか分からない、自分自身で予定をコントロールしにくい職業です)中々会えずという事もあり、まだ知っていきたいなという段階だった為に失礼ながらも婚活サイトの彼とやりとりを始めてしまいました。
中距離の彼は裏がなくとても良い方で、好意を持って下さっているのでもう一度姿勢を正して自分の気持ちを見つめ直していこうと思います。

補足が多くなり申し訳ございません。
本当に相手選びは大事だと思います。
婚活サイトの彼は家が近い事や職も魅力的でしたので肩書きのみで興味を持ってしまっていました。
婚活サイトの彼には私から深追いはせずにもう連絡を送らない事にします。
アドバイスに貴重なお時間を割いて頂き有難うございました。

> No.75356のコメントへの返信

Mishさん初めてまして。
コメント頂き有難うございます。

＞この彼氏は基本的に誰にも同じことをしていそうな気がします。
＞このサイクルを３６歳までさんざん繰り返してきたのだろうと安易に予想できます。

婚活サイトで７人の方にお会いしたのにお付き合いに至らなかった事を聞いた時に「見た目も悪くなく、職業も良く、とても優しく気遣いが出来る方なのに何故だろう？理想が高いのかな？」
と何故彼女ができないのか疑問だったのですが、Mishさんのお言葉で合点いきました。
＞自分の要求が通らないと「振られた」と思い込んで
これもまさにだと思います。


＞彼氏と付き合えたとしてもコミュニケーションがうまく取れないでしょうし、生活も安定しないでしょう。
何となく彼とお話ししていて直感で彼とは物理的に一緒にいる時間はとても楽しく笑いが絶えない時間を過ごせそうなのですが、後々一緒にいない時間の不安感の方が大きくなりそうだなと感じていました。


＞ご自身から一切連絡せずにフェードアウトした方が、今後幸せな人生を送れそうです。
有難うございます。
目が覚めたような気持ちです。
私からは今後一切連絡せずに別の恋愛に目を向けていこうと思います。

投稿しなかったら彼に連絡を入れてしまっていたかもしれません。
相談して良かったです。
アドバイスに貴重なお時間を割いて頂き有難うございました。